Ces trucs hygiéniques... mais dégueulasses

Sujet dans 'Réactions aux articles' lancé par Sophie Riche, le 13 février 2014.

  1. Sophie Riche

    Sophie Riche
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    Giddy goat
    Membre de l'équipe

  2. Laetiposa

    Laetiposa
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    Alors, le coup de nettoyer le visage du gamin à la bave de crapaud, je l'ai fait encore ce midi lol. Même pas honte! Ceci dit, je ne le fais qu'avec mes enfants.

    Mais dans un sens, ça rejoint le coup de la tétine. Après avoir subit plusieurs épidémies familliales de grippe et de gastro (dont une dernière explosive et fulgurante :s), mon expérience me dit que les microbes qui sont chez les parents sont également chez les enfants. C'est pas possible de ne pas partager, à moins de vivre avec des gants et un masque 24h/24.  Parmi les régles pour éviter de se faire contaminer en cas d'épidémie, il y a d'éviter les contacts rapprochés. Ce qui est impossible avec des enfants en bas age. Et entre eux, c'est pareil. Ma petite dernière est revenue avec la varicelle qui a sévit dans l'intégralité de sa classe.

    Que ce soit pouce ou tétine, je trouve ça assez crado. La tétine étant malgré tout, d'après moi un peu moins crado que le pouce.


    Perso le summum des trucs hygiéniques qui s'avère bien dégueulasses, c'est bien le fameux gant de toilette familiale qu'on utilisait quand j'étais petite (c'est à dire il y a 30 ans outch! Ca fait mal)
    Donc à cette époque, il y avait 2 gants de toilettes pour toute la famille. Un pour en haut (le visage etc), un pour en bas (le bas du dos?) Fallait pas se gourer! o.O Et ma mère changeait les gants une fois par semaine.
    Si ça c'est pas dégueulasse! Et franchement, je m'y connais en truc dégueulasses (j'ai ramassé de la gerbe encore cet aprem et j'ai même pas vomi, alors!)

    Donc après avoir quitté le nid familiale et après réflexion, j'ai abandonné le gant de toilette pendant de longues années. Maintenant j'y suis revenue, mais il ne sert qu'une fois et ensuite il est lavé. Oui, on en utilise une quantité astronomique par jour, j'ai d'ailleurs j'ai un petit bac "à linge mouillé" exprès pour ça.
     
    Onomatopée et Madame escargot ont BigUpé.
  3. Tinariwen

    Tinariwen
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    Guest

    Enfait, quand je souffle sur un truc tombé par terre, c'est pas pour les microbes. C'est pour les poils / cheveux / poussières .. :shifty:
     
    pikalovescoke, Shumylee, Monanged et 3 autres ont BigUpé ce message.
  4. P'tit Crounchy

    P'tit Crounchy
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    Waiting for the stars.

    HAHAHA j'ai tellement ri :')
    Sophie-Pierre Pernaut, mon idole depuis sa vidéo sur les coupes menstruelles <3
     
  5. Brifon

    Brifon
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    Energie à revendre

    Dans ce genre de situations, j'ai le bon sens paysan :
    "Ca fait travailler l'immunité ma bonne dame !" :cretin:
     
    MerryMarie, Margay, pikalovescoke et 5 autres ont BigUpé ce message.
  6. elaphebolos

    elaphebolos
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    Je plaide coupable.

    Je viens de me préparer une soupe et une rondelle de carotte a volé à travers la pièce. J'ai examiné les poils, soufflé dessus et je l'ai jetée dans la casserole :nomnom:
     
    Lis a BigUpé ce message
  7. Hawley

    Hawley
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    Retraitée sans scrupules

    J'avais complètement oublié ça, mais OUI, mes parents le faisaient aussi :halp: Et je trouvais ça trop marrant :halp: Je crois qu'on est en contact avec beaucoup trop de salives étrangères quand on est gosse :hesite:
     
  8. stoogie

    stoogie
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    La même. Ca me dégoûte. Je crois même que mon dégoût se voit sur mon visage, du coup les gens sont coupés dans leur élan boutdepaintoutmouillédesalive-->bouche et reposent le truc gluant. Mais je bugue dessus pendant pas mal de temps. eurk !
     
    pikalovescoke et mielou35 ont BigUpé.
  9. Maelluuu

    Maelluuu
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    Euphorique

    Oh, je connais mes endroits ou je sais que je peux continuer à bouffer mes reste si ça tombe par terre *oui ça arrive tellement souvent*, par contre si c'est dehors dans un lieu genre métro ou autre il m'arrive d'y avoir 2 solutions : je regarde le côté ou c'est tombé, déchire *oui je dechire ma nourriture*, et jette le côté déguolasse, ou je jette tout, mais ça c'est quand c'est pas du chocolat et quand je crève pas la dalle :ninja: quand c'est chez moi et que y'a un cheveux dessus ou autre je me dis "on vas faire comme si je l'avais pas vu hahem *mange*"

    J'ai touujours détesté le mouchoir imbibé de salive de ma mère, quand elle me débarbouillais figure parce que j'avais mangé ma glace comme une crado

    Pour la tétine il me semble jamais l'avoir vu, ou sinon j'ai décidé de le suprimer de ma mémoire parce que c'est juste immonde.
     
  10. PtitePlume

    PtitePlume
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    La tétine :angry: ... j'ai vu un milliard de parents faire ça, bac à sable, rue, sol... genre, c'est la chaire de ma chaire, on ne peut pas se refiler plein de bactérie dégeulasse...

    Idem pour le nettoyage de joue à la salive... et puis le summum, le bébé que tout le monde bizouille, maman, tata, tatie, mémé, tonton. C'est comme ça que vous lui filez le virus de l'herpes pour toute sa vie Oo pas glop...
     
  11. Alicia89

    Alicia89
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    Tout le monde a connu des gens comme ça.

    Ma théorie est simpliste (très), c'est que les parents au contact des mômes finissent par perdre toute notion d'hygiène, en effet, qu'est ce qu'un peu de malheureuse salive face aux montagnes de cake et de vomi quotidien ?
    :lalala:
     
    pikalovescoke a BigUpé ce message
  12. Aamu.

    Aamu.
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    L'Âme d'un dragon

    Essuyer le goulot de la bouteille d'eau avec la main :halp:
     
    Madame escargot et Lis ont BigUpé.
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