Toutes les erreurs dans Twilight en 7 minutes

Sujet dans 'Réactions aux articles' lancé par Sophie Riche, le 6 mars 2013.

  1. Sophie Riche

    Sophie Riche
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    Giddy goat
    Membre de l'équipe

  2. WhataShame

    WhataShame
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    Haha c'est génial :yawn:
     
  3. happy hamburger

    happy hamburger
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    I keep giving it all just to love someone

    Hahaha la fin est géniale! :yawn:
     
  4. Zoe_goes_high

    Zoe_goes_high
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    Haha j'ai ris, et pas seulement respiré plus fort par le nez ! Génial :-D
     
  5. Melimelofolle

    Melimelofolle
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    "Songs are like hugs that mouths give to ears " Mable Pines

    J'adore !

    Et celui sur Harry Potter est MAGIQUE ! :ordi:

    Mais juste parce que je suis une potterhead : PAS TOUCHE A MON POTTER ! :supermad:
     
  6. lueure

    lueure
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    bouing bouing

    il parle trop viiiiiiite

    sinon la fin est très drôle
     
  7. lafeemandarine

    lafeemandarine
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    Y'en a pour trois pages...

    Il faudrait faire la même chose avec Twilight 2:

    1. Bella a la phobie de prendre des rides à 18 ans.
    2. Voldemort ne tue pas Robert Pattinson dans cette scène.
    3. On oblige Rosalie à faire un cadeau à quelqu'un qu'elle n'apprécie visiblement pas alors qu'elle préfèrerait être ailleurs.
    4. L'odeur du sang rend Jasper complètement fou. Normalement, il devrait être incapable de se contrôler à l'école.
    5. Jasper n'a pas réussi à tuer Bella.
    6. Là, j'ai énormément de sympathie pour Jessica. Bella la manipule pour rassurer son père et la met en danger en suivant un biker chelou au milieu de la nuit. Elle a toutes les raisons de se mettre en colère.
    7. Balancer sa petite copine sur une table en glace est un acte d'amour.
    8. Un garçon qui n'aime pas les films violents est un minus.
    9. L'Indienne est défigurée par son petit copain et personne ne trouve ça choquant.
    10. Chez les Indiens, tous les mecs ont l'air heureux tandis que la fille a un regard de chien battu.
    11. L'océan ne réussit pas à tuer Bella.
    12. OK, tu entends des voix et tu te mets à te comporter de façon dangereuse. Va voir un psy, tu as de gros problèmes.
    13. Quand quelqu'un me parle d'un enterrement, je demande qui est mort. Je n'assume pas automatiquement que c'est ma petite copine. En fait, personne ne réagit comme ça.
    14. L'avion vole au dessus des nuages. Normalement, Edward et Alice devraient se mettre à scintiller.
    15. D'ailleurs, pourquoi Alice ne demande-t-elle tout simplement pas à Carlisle de téléphoner aux Volturi pour leur expliquer la situation au lieu de sauter dans le premier avion?
    16. Le jour où j'essaierai de me suicider, je m'enduirai de body glitter et j'irai en Italie. Les Italiens ont un besoin irrépressible de tuer tout ce qui ressemble à la fée Clochette.
    17. Vol de voiture.
    18. Que fait Dakota Fanning dans un film pareil?
    19. Les Volturi ne tuent pas Edward.
    20. Personne n'arrive à torturer Bella.
    21. Les Volturi vont bouffer des dizaines de touristes innocents et les "gentils" s'en fichent éperdument.
    22. D'ailleurs, comment peuvent-ils tuer tous ces gens sans que personne ne finisse par remarquer les disparitions?
    23. Cliché de la blonde chipie qui finit par aimer l'héroïne.
    24. Cliché du 'rebound guy' qui se fait larguer.
    25. Cliché de la demande en mariage.
    26. Pas de laptop dance.

    Total: 26 erreurs.
    Sentence: Saupoudrez-le de paillettes et envoyez-le en Italie!

    ps: Amis Italiens, ne le prenez pas mal. C'était du 2ème degré. ;)
     
  8. lafeemandarine

    lafeemandarine
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    Y'en a pour trois pages...

    Ah! Ils l'ont enfin fait! :danser:

     
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