30 phrases que je n’imaginais pas prononcer avant d’avoir des enfants

[Manon Portanier]

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[soshishi]

"Repose le slip à papa!!"
(Le tiroir des ss vetements et chaussettes devrait changer de place..)

 

[Petit Caillou]

"Écoute, vu le prout que tu as lâché, s'il y avait un monstre, il est parti."
"Non, reviens ! On va pas en classe en caleçon !" (à l'école, devant beaucoup trop de parents, en même temps il faisait 30°C dans la classe à 8h du mat)
"Bien sur que les ornithorynques protègent des cauchemars"
"Non, les crottes de nez ne rentrent pas dans la catégorie protéines"

 

[hellopapiméquépasa]

je bosse en crèche et j'ai déja dis "on ne mange pas son caca" "le lavabo n'est pas fait pour se mettre dedans" "ne fait pas rouler la voiture sur la tête du copain il n'a pas envie" "ne met pas tes doights dans mon oeuil"

 

[Pawline]

"Repose le slip à papa!!"
(Le tiroir des ss vetements et chaussettes devrait changer de place..)

Ça, c'est la phrase que je ne pensais jamais dire avant d'avoir... des chats le cadet a eu une phase où il kiffait piquer des sous-vêtements et (au choix) s'endormir dessus ou les balancer dans la gamelle d'eau. Tout un concept!

 

[Cornélie]

@Pawline Les chats concurrencent bien les gamins pour nous faire dire des trucs absurdes !
Mes favoris dans chaque catégorie :
Le chat : "Arrête de jouer avec la ficelle de mon tampon".
Un bébé : "Nooon, ne ramasse pas la crotte de chien..." Chien inconnu et parti depuis des heures, hein, je ne l'encourageais pas à la délinquance des trottoirs ! Déjà qu'il fallait parfois négocier pour ramener un seul bâton et pas trente, si en plus on ramenait une crotte, je sûre que les parents auraient ra-vis du cadeau. x)

 

[Miss Rayven]

Ah les phrases de parents.....ça me fait toujours penser au sketch d'Élodie Poux "vivre sans enfant "

 

[Pelleas]

C'est moi qui ait l'esprit particulièrement tordu ou la moitié de ces phrases tiennent totalement la route dans un contexte sexuel débridé

Non, je ne sais pas où tu as laissé ta culotte
Tu peux arrêter de me sentir les pieds ?
Il est beau, ton nombril
T’as senti ses fesses ?
Elle est encore fripée, mais elle va bientôt être rose et lisse
Tiens, crache dans ma main
Non, pas de feutre dans les fesses
Arrête de m’arracher les tétons avec tes gencives
Je dois rééduquer mon périnée

Ou alors c'est moi qui suis bonne à enfermer

 

[lelfejaune]

Dans un autre registre, je m'étonnais ce weekend avec mon compagnon des choses dégueu que j'étais incapable de faire, et que je fais maintenant sans sourciller. Par exemple, au début j'étais incapable de lécher la cuillère de mon fils avant de passer d'un plat à un autre, il fallait que je change de cuillère ou que je la passe sous l'eau. Aujourd'hui, si mon fils recrache un morceau de betterave qu'il avait mis dans sa bouche parce que finalement il n'en veut plus, je vais prendre ledit morceau, même s'il est tombé par terre, et le manger, parce que ce serait quand même trop dommage de gaspiller. Pour ma défense, il faut imaginer qu'au terme d'un repas avec un bébé d'un an, il peut parfois en avoir autant dans le ventre que par terre, donc j'essaye de limiter les dégâts.
Bref j'ai honte

Sinon je me sens moins seule, notamment grâce au "arrête de manger le chat", que je prononce encore couramment.

 

[soshishi]

Dans un autre registre, je m'étonnais ce weekend avec mon compagnon des choses dégueu que j'étais incapable de faire, et que je fais maintenant sans sourciller. Par exemple, au début j'étais incapable de lécher la cuillère de mon fils avant de passer d'un plat à un autre, il fallait que je change de cuillère ou que je la passe sous l'eau. Aujourd'hui, si mon fils recrache un morceau de betterave qu'il avait mis dans sa bouche parce que finalement il n'en veut plus, je vais prendre ledit morceau, même s'il est tombé par terre, et le manger, parce que ce serait quand même trop dommage de gaspiller. Pour ma défense, il faut imaginer qu'au terme d'un repas avec un bébé d'un an, il peut parfois en avoir autant dans le ventre que par terre, donc j'essaye de limiter les dégâts.
Bref j'ai honte

Sinon je me sens moins seule, notamment grâce au "arrête de manger le chat", que je prononce encore couramment.

je pense que l'on fait tous ça!! Je finis les repas de mon fils. Il joue à me donner à manger pendant le repas et j'accepte sans rechigner ses morceaux pré-machouillés ou tombés par terre
On a un système immunitaire et digestif assez costaud pour ça, nos enfants qui mangent des bâtons et de la terre dans les parcs en sont la preuve
(par contre je ne peux faire ça qu'avec mon bébé^^)

 

[Noyu]

Ah, ça me rassure de lire que je ne suis pas la seule à avoir des repas anarchiques avec ma fille d'un an (rien qu'hier soir: elle m'a donné à manger à la cuillère, j'ai fini deux morceaux tombés par terre, et on a fini par échanger nos aassiette). Bref, on se sent moins seul à lire le vécu des autres parents ^^.
Des phrases dites plus ou moins régulièrement à ma progéniture : "le chat n'a pas envie de jouer au Rubik's cube (Ou avec quoi que ce soit d'autre)! On ne mange pas ses chaussures (ni celles d'autrui, valable aussi pour les escargots vivants)! On n'éborgne pas son petit camarade avec une tapette à mouche! "

 

[Ange en danger]

@Pelleas, chez nous aussi ça doit être coquin car les phrases que je prononce le plus souvent en ce moment c'est "arrête de me mordre les fesses", "vous êtes de vrais cochons", "j'ai pas besoin d'être léchée, merci"