5 erreurs qui m’ont enfermée dans une relation nulle

[esky]

@Mllepomme J'ai vraiment la même approche que toi, ça m'est arrivée plusieurs fois de savoir que la relation n'irait "nulle part" car on était pas fait pour vivre l'un avec l'autre sur le long terme, mais sur le moment la relation m'apportait du bonheur (j'étais bien quand je voyais la personne et on s'entendais bien, on se respectait entre nous et on respectait nos "rythmes").
Après là en ce moment je "vieillis" et j'avoue que je ressens de plus en plus la pression (que je me met moi même un peu) de trouver "le bon" et du coup ça me bloque par rapport à ma façon de faire habituelle
Mais par contre pour moi le "perdre du temps" je l'ai ressenti après la rupture avec mon dernier ex : justement à cause de l'erreur de "penser que ça va s'améliorer", j'ai passé énormément de temps à mettre de l’énergie dans la relation (par ce que j'avais mis du temps à tomber amoureuse de mon ex mais au final il correspondait au "mec parfait" pour moi et en plus j'avais fini par l'aimer ce qui ne m'étais jamais arrivée avant), j'y ai beaucoup cru, et quand la relation a commencé à devenir "bof" (il changeait d'humeur souvent, un coup c'était génial, un coup tout pourri, je me sentais en insécurité totale et paradoxalement il me demandait des engagements forts comme de le suivre à l'étranger), j'ai cru que ça valait le coup de se battre ect. Et j'ai "perdu" quelque chose comme un an et demi à être mal dans ma relation (avec des periodes cool quand même mais très ponctuelles) par ce que je pensais que ça irait mieux et que si je faisait tout pour que ça marche, ça allait marcher.
Du coup quand j'ai finalement réalisé que c'était vraiment pas top, je suis partie, et oui avec le recul je me suis vraiment dit que j'avais perdu du temps. Alors peut être pas un an et demi car si j'étais partie tout de suite j'aurais surement eu des regrets de ne pas avoir tenté que ça aille mieux, mais oui au moins un an.
Si ça c'était fini au moment où ça avait commencé à être nul, alors je n'aurais pas vu ça comme une perte de temps car j'aurais quand même passé 1 an au moins dans une relation chouette qui m'aurait apporté beaucoup, mais oui c'est vraiment la periode pas cool qui a trainé en longueur et ça j'identifie vraiment ça à du temps perdu ...

Et du coup pour le coup de "ça ira mieux plus tard", je sais que c'est un groooos soucis que j'ai .... Et du coup je pense que ça peut vraiment être "vrai" quand le soucis est identifié et temporaire (du genre une situation stressante au boulot qui va finir, vivre à distance avec une date de fin ect), mais si c'est un truc qui dure et dont la "cause possible" est un truc indéfini alors il faut vraiment vraiment se méfier ...

 

[Tuna]

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[Tuna]

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[missaaj]

Pourquoi vouloir chercher à tout prix avoir une relation rentable ?
C'est pas parce qu'une relation finit au bout de 2ans qu'il s'agit d'une perte de temps. J'ai du mal à comprendre l’intérêt de chercher forcement une personne avec qui finir sa vie.
Peut importe comment mes précédentes relations ont fini, elles m'ont toutes apporté quelque chose et je ne les coïnciderais jamais comme du temps perdu, quand j’étais avec eux j’étais bien, c'est tout.

Ah ben je sais pas on peut ne pas avoir envie de se donner corps et âme pour quelqu'un et devenir ensuite petit a petit des étrangers....voilà l'intérêt de vouloir qqun pour la vie....C'est pas une question de rentable ou pas rentable mais de fonctionnement....mes parents sont restés ensemble toute leur vie jusqu'au décès de mon père et je peux te dire que voir leurs petites attentions l'un vers l'autre jusque la fin j'ai rien vu de si beau.

Puis je sais pas quel âge tu as, mais PARFOIS le côté «temps perdu», c'est pas forcement faux surtout avec l'horloge biologique etc...jai une amie qui avait des projets d'enfant auquel elle tenait bcp avec son mec, et maintenant il la trompée et quittée et elle se retrouve à 38ans avec des annees perdues pour qqun dont le simple nom lui donne un haut-le-coeur ...et dans un problème vis-a-vis de son projet d'enfant assez dur.

Donc, oui, oui, bien sur, évidemment, on en apprend toujours et certains exs sont même des bons souvenirs qui nous ont fait mûrir, voire reste de bons amis etc MAIS à lire ton message j'ai l'impression que les autres manières de fonctionner te semblent saugrenues alors que c'est juste une autre manière de fonctionner : y en a pas une plus saine ou moins saine etc...


3615 mon histoire
Enfin,ça m'a fait réagir en tant que personne qui ne se met pas en couple sans se dire que oui ca pourrait durer toute la vie .... parfois moi je ressens le temps perdu avec mon ex, relation qui a duré trois ans, il avait choisi le nom des enfants etc, on s'aime toujours mais il est tombé dans une depression et un alcoolisme profond : je me remets lentement, mais c'est comme perdre qqun d'une maladie, c'est extrêmement dur, parfois je me dis que si je ne l'avais pas rencontré, je ne devrais pas gérer a la mi-trentaine mon amour pour lui et le sien pour moi ,qui ne sera jamais possible (il ne se soigne pas) le célibat, mes questionnements par rapport aux enfants....oui on va dire que comme je l'aime et lui m'aime c'est pas perdu mais mon dieu que je ne souhaite à personne ce que j'ai vécu alors OUI si le jour du premier rv tinder, j'avais pu ne pas y aller je n'aurais pas brisé mon coeur pour très très très longtemps....
donc voilà moi je trouve ca normal de ma part de penser en termes de temps (et surtout de larmes) perdu....et je suis pas qqun de froid qui pense en terme de rentable/pas rentable...

 

[pi.cassoux]

Je trouve dommage de dire qu’une relation n’est pas faite pour travailler.

Une relation doit simplifier la vie et non la rencontre plus difficile. Je suis tout à fait d’accord avec ces propos. Mais on ne rend jamais la vie plus simple sans faire un minimum de travail sur soi.
Un couple, c’est du rire, des découvertes, des cœurs qui se gonflent, beaucoup de kiffes, mais c’est surtout deux individus qui chacun de leur côté évoluent chaque jour et font évoluer leur équipe dans le même temps. Quand beaucoup de gens disent que le couple est né entreprise, je dis un grand oui.
Tu te lèves les matin et tu as une certaine vision du monde, des limites dans les choses que tu conçois et que tu n’acceptes pas. Il se peut que vous vous accordiez sur ces choses et c’est pour ça que ça matche. Mais le lendemain, peut être que ton partenaire n’aura pas exactement la même vision, ses attentes, ses qualités et ses défauts évoluent, et les tiens aussi, donc le couple évolue forcément, et pour qu’une relation marche il faut constamment s’accorder la dessus, donc travailler. Parfois c’est se ravir de cette évolution, parfois c’est devoir dire à l’autre que ce truc ne te convient pas, et parfois c’est aussi se bouger pour que ce qui a changé chez toi convienne à l’autre.
Un exemple très con : quand on s’est rencontrés avec mon copain, j’étais bordélique et lui plutôt à cheval sur le rangement et le menage. Quand on a emménagé ensemble, je suis passée d’un petit 30m2 récent où personne ne se plaignait de mon bordel organisé a un 80m2 ancien ou le ménage et le rangement étaient nécessaires plus régulièrement, pour ne pas finir dans un foutoir mais aussi pour que mon copain se sente également chez lui. Il me cassait les noix à me répéter souvent « tu voudrais pas ranger tes affaires/passer un coup de balai aujourd’hui? » et moi je me disais « mais je l’ai fait avant hier!!! ». Oui mais il le fallait et il avait raison de ne pas accepter que je m’entasse trop dans notre territoire à tous les deux. Depuis un an on a déménagé dans un appart neuf (beaucoup moins poussiéreux que le combo poutres et pierres naturelles), et avec ça j’ai pris plaisir à refaire ma déco, à vouloir que mon chez moi soit toujours beau, et je suis devenue maniaque. Lui, avec un boulot qui le crève, avait moins envie d’en faire, et il a fini par être bordélique. C’est moi qui ait fini par lui expliquer qu’une chaise n’est pas un panier à linge. Quand je rentre et que je vois son manteau sur la table au lieu de dans le placard à manteau, je soupire. Mais on a réussi à s’accorder. Il se reprend un peu en main et je ne prends sur moi quand quelques affaires traînent. Il fait les quelques mètres jusqu’au panier à linge et moi je ne râle pas quand ses écouteurs sont sur la table. Ce sont des tous petits efforts mais on prend le pli et au final le quotidien est plus simple pour nous deux. On apprend chaque jour à doser nos limites, en les repoussant ou en les freinant, pour que notre équipe soit en accord. Et on est un couple heureux parce qu’on travaille notre couple.
Donc oui, pour moi, un couple c’est aussi fait pour travailler. Il ne faut pas changer pour l’autre, il faut bosser ensemble. Et si aucun des deux n’a envie de bouger un chouïa sa vision des choses, que l’on prend que ce qui nous convient parfaitement, bah le couple ne fait pas long feu puisqu’on jette tout à la poubelle à force de ne rien accepter.
La clé du couple c’est pas de se battre pour que l’autre soit parfait, c’est discuter pour s’accorder.
J’ai jamais autant parlé avec un partenaire qu’avec mon copain actuel. Quand on discute, ça ressemble un peu à des mises au point, avec les problèmes, les enjeux, les plans d’attaque. Ça fait 4ans qu’on est ensemble et qu’on fonctionne comme ça, Et ni lui ni moi n’avons jamais été aussi heureux et sereins dans une relation. On ne s’engueule jamais puisqu’on attend pas que le vase déborde. Alors on a plus souvent des remarques à se faire, mais déjà ce sont des remarques qui ne sont pas gênantes à entendre (plutôt « ce serait cool qu’on fasse ça comme ça »), et ensuite quand je vois des couples qui passent leur temps à profiter puis qui un jour partent au clash pour un immense tas de détails, je me dis qu’on a la bonne recette.
Pour moi, faire passer son bonheur et son confort en premier c’est ok, mais ça n’empêche pas de penser à celui de l’autre. On a choisi d'être avec, donc de s’en soucier. Après c’est sur qu’il vaut mieux être seul que mal accompagné, mais si on considère qu’on est mal accompagné parce qu’on ne veut pas bosser son couple alors on se sentira toujours mal accompagné...

 

[pi.cassoux]

@pi.cassoux Je suis en partie d'accord avec toi. Ça me paraît en effet pertinent de dire les petites choses qui ne vont pas et de les améliorer, faire des compromis...

MAIS pour nuancer, je dirais qu'il faut etre capable de faire la différence entre faire des compromis, et se forcer à accepter des choses qui ne nous satisfont pas, ou qui pourraient être plus facile.

Par exemple, ta situation avec ton copain où vous avez eu chacun votre tour des périodes de maniaquerie et d'autres de laisser-aller, ça équilibre la situation pour vous mais malheureusement dans les couples hétéro il y a encore une grosse disparité niveau tâches ménagères et charge mentale : les femmes font plus. Et pour beaucoup de femmes, "le couple c'est faire des compromis" ça se termine souvent en "c'est à moi d'accepter que ce soit le bordel, je suis trop à cheval, oui je fais plus que lui mais j'ai accepté que je pourrai pas le changer" ... Et c'est pas sain.
Et pour prendre un exemple perso : quand je suis partie en voyage avec un de mes ex, on s'est pas bien entendu du tout, on partait sac sur le dos pour dormir en tente, promiscuité ++, et je voyais bien que ça collait pas, qu'on avait pas le même rythme, qu'on ne voulait pas faire les mêmes choses, bref compliqué. Et lui était là "oui mais c'est le temps qu'on s'apprivoise, apprends-moi à te comprendre"... bon on s'est pas séparé spécifiquement à cause de ça, mais aujourd'hui je vois bien que le fait qu'avec mon copain on s'entende super bien de ce côté-là ça me rend la vie beaucoup plus facile, les vacances ne sont pas une frustration constante... Et cette facilité est devenue nécessaire pour moi.

Je comprends et j’approuve complètement. C’est vrai que j’ai pas fait la nuance parce que je parlais du travail dans un couple où on a déjà passé le cap du « en fait on va pas du tout ensemble » (c’est pour ça que je parlais de la vision du monde et des limites qu’on a en commun et qui s’accorde mais j’ai pas été assez étendue sur les détails ^^)

 

[Shiho]

Cet article me parle tellement !
Quasiment 3 ans de relation alors qu’au bout de 3 mois j’avais déjà tous les éléments, bons comme mauvais, qui me permettaient de dire que cette relation ne me convenait pas. Il était très beau parleur, mais quand il s’agissait d’aligner ses actes avec ses paroles, y avait plus personne.

3 ans à attendre avec la promesse que ce serait mieux quand il serait dans sa prochaine entreprise, ou dans la suivante, ou quand il aurait rattrapé le retard de son prédécesseur, ou quand j’aurais déménagé.

Scoop : aucun de ces changements n’a eu d’effet, car ils n’étaient pas le noeud du problème. En réalité, il aimait s’engager à fond dans son taf, il en redemandait, et il était donc peu disponible pour notre relation. Ce n’est pas un problème en soi, mais du coup on se voyait peu, et je ne compte pas les fois où il m’a posé un lapin pour x raison. Ce n’était pas la relation que je cherchais, je m’en suis rendu compte dès les premiers mois. J’aurais pu m’épargner beaucoup de mal-être en arrêtant les frais rapidement.