Ce que mon mariage arrangé (et mon divorce) m’ont appris sur l’amour

[Margay]

@BruteEpaisse
Personne ne "défends" le mariage arrangé, il s'agit juste d'essayer de le comprendre en l'observant sous un prisme différent de notre culture actuelle (qui prône l'Amour pour se mettre en couple/se marier). Et le fait que ça existe chez les familles bourgeoise et que ça ait existé dans tous les milieux sociaux en France il y a encore quelque décennies/siècles ne veut pas dire que ça fait partie de notre culture (à l'échelle individuelle en tout cas)

En tout cas, j'ai trouvé très intéressant ce que dit @A Kane et d'ailleurs, je regrette que l'article ne soit pas plus détaillé non plus sur ce point là...

 

[Alicia89]

Non mais...
Je vois pas comment on peut défendre le mariage arrangé. Comme d'autres l'ont dit c'est déjà assez difficile de se connaître soi même et de s'engager avec quelqu'un dont on est sûr de passer sa vie avec. Alors les parents... qui ne connaissent que ce qu'on veut bien leur montrer de nous... C'est juste ridicule. Et je vous vois venir avec les "Mais c'est une autre culture on peut pas comprendre nous" mais n'importe quoi! Bien sûr que ça existe dans toutes les cultures, vous croyez que ce genre d'arrangement n'a pas lieu dans certaines familles riches et/ou nobles en Europe? Que ça n'avait pas lieu dans nos campagnes il y a encore quelques décennies? Parc que devinez quoi, ça n'a rien a voir avec vouloir un cadre stable pour avoir une famille (et au passage super de passer sa vie avec quelqu'un qu'on risque de ne jamais aimer et dont on n'osera pas forcément divorcer pour ne pas blesser sa famille ou maintenir une pseudo stabilité pour les enfants, parce que c'est bien de ça dont il est question non? Sacrifier son bonheur au nom de la sacro sainte injonction a la famille et aux enfants, qui seraient forcément plus traumatisés par un divorce que par 2 parents qui ne s'aiment pas). Non c'est une question soit de tradition et d'image sociale, soit de fric et de patrimoine.
Désolée mais ça me met hors de moi. C'est pas un truc défendable. Et puis je sais pas, mettez vous 2 secondes dans la peau du parent qui va choisir un ou une épouse pour son enfant. Qui peut faire ça? Quel genre de personne peut sincèrement penser être légitime pour decider de la vie amoureuse de quelqu'un? Je pourrais moi, si j'étais une personne tellement égoïste, narcissique et mesquine que je puisse me prendre pour dieu et jouer avec l'avenir d'une personne que j'aime. Faut être perdu dans sa vie et totalement passif pour accepter qu'on choisisse a ta place, mais faut être une sacrement mauvaise personne pour être celui ou celle qui choisi pour l'autre. Parce que ce sera jamais neutre. Et que du coup c'est pas celui ou celle qui choisit qui en vivra les conséquences.
C'est épidermique, on peut dire ce qu'on veut du mariage d'amour, au moins y'a un espoir et une intention derrière. Posez vous juste une question: si vous avez ou si vous aviez des enfants, c'est ce que vous souhaiteriez pour eux? Et vos petits enfants? Une suit ininterrompu de gens qui se reproduisent dans un cadre sans amour, juste parce que il faut bien?
En plus cette idée de mariage arrangé "C'est pas si mal" ça reproduit cette idée qu'au final, il faudra bien quon se marie et fasse des enfants un jour. Sinon c'est triste hein.

Ah ouf, j'avais peur d'avoir un avis qui provoquerait la polémique mais t'es à un tout autre niveau Ceci dit je suis d'accord avec toi

 

[AprilMayJune]

@BruteEpaisse Pour le coup je dirais qu'il n'y a pas lieu de tout condamner d'un revers de la main.

Il y a beaucoup de situations qui peuvent être décrites par le terme de "mariage arrangé", des rencontres organisées par une communauté sociale ou religieuse (genre la figure religieuse locale qui s'occupe de recenser et de faire se rencontrer les célibataires de sa communauté qui souhaitent se marier) aux situations où deux inconnus se retrouvent ensemble parce que c'est comme ça dans la culture sociale et parentale.

Il y a aussi beaucoup de raisons qui font qu'on peut être content-e ou mécontent-e de sa situation. Et ne pas être amoureux-se n'implique par forcément d'être malheureux-se, aussi - on peut être très content-e, très à l'aise avec quelqu'un dont la compagnie nous est familière et avec qui on s'entend bien, sans qu'il n'y ait de sentiments romantiques pour autant (et c'est pas triste comme vie si la personne est contente) - il ne faut pas plaquer des idées reçues, des conclusions qu'on pense automatiques à certaines situations, à des gens qui peuvent avoir une vie qui leur convient.

Bref avant de condamner tout en bloc je me dis surtout qu'il faut chercher à connaître (sinon on se retrouve à condamner un mirage, aussi, ou quelque chose qui n'est que partiellement vrai, en tous cas). Et qu'il ne faut pas se tromper de cible, ou plus exactement: si le but est d'être heureux, alors il faut s'attaquer aux situations ou aux constructions sociales uniquement si elles rendent malheureuses les gens, et pas se dire qu'une construction particulière (comme peut l'être certains mariages arrangés) amènent forcément les gens à être malheureux.

(Et puis bon j'ai beaucoup d'exemples, dans les médias et irl, de gens qui cherchent des dates potentiel-les aux personnes de leur entourage qui ont envie d'être en couple et de pas être célibataire. Je trouve pas ça super choquant? L'essentiel est dans la différence entre imposer et proposer je me dis.)

Après, là où on se retrouve peut-être, c'est que je pense qu'il est bon de questionner les schémas de vie en couple et vie amoureuse que la société nous enseigne - mais, du coup, il faut autant questionner les mariages arrangés (surtout si c'est ce qu'on vit) que l'idéal de "je vais rencontrer quelqu'un, on va tomber amoureux, on va se marier et vivre une vie monogame et avoir des enfants" qui je trouve est très présent dans notre société (de culture française / européenne en tous cas) (si c'est plus parlant j'appelle ça "l'idéal disneynormatif" mais c'est un néologisme à moi, pas un terme que plein de gens utilisent). Parce qu'on peut aussi être heureux-se dans un couple sans être forcément amoureux-se, ou forcément monogame, ou forcément avec des enfants, et qu'il est important de comprendre quelles sont les priorités qui nous sont propres, et quelles sont les priorités, ou les normes, que la société nous enseigne.

 

[BruteEpaisse]

Mon avis concerne surtout le genre de mariage arrangé tel que décrit dans l'article, il serait incorrect de l'analyser en pensant à des gens ayant été simplement présentés l'un a l'autre par leurs parents ou leurs connaissances communes, ça me semble assez évident.
Je parle de mariage où les deux s'unissent par le biais d'une ou plusieurs rencontres arrangées et qui ne ressentent rien de spécial l'un envers l'autre, dans le but d'avoir une simple structure sociale arrangeant leur entourage ou les rassurant eux même, et sans forcément bien se connaître.
Si les DEUX sont heureux comme ça, s'ils ne sont pas amoureux mais sont tous deux d'accords pour avoir une vie sexuelle et amoureuse en dehors de ce "couple", sans que cela génère de frustration et que l'un ou les deux ne se sentent malheureux ou abandonné c'est très bien. Mais j'ai peur que pour quelques exemples ou ça se passe bien, il y en a beaucoup d'autres où ça ne peut que mal se terminer, ou l'un des deux sera malheureux un jour. Vous vous mariez avec quelqu'un que vous n'aimez pas. Ok. Que se passe t'il le jour où l'un des 2 tombe amoureux en dehors de son mariage? Et qu'il ne puisse pas profiter de cet amour? La même chose que lors d'un mariage d'amour qui tourne mal, non? Quel est l'intérêt du coup? Dans les deux cas, soit on vit malheureux, soit on éclate un foyer (je n'y met pas de connotation négative, le divorce vaut mieux que vivre dans le malheur).

 

[NanaCoubo]

Je voulais simplement dire que c'est possible d'entrer dans un mariage arrangé de manière vraiment volontaire, que c'est possible d'estimer que c'est la meilleure manière de faire, et que c'est possible de très bien vivre un mariage arrangé, et ce, même en vivant en Europe.

J'avais compris ça et je suis d'accord là dessus (je l'ai même dit dans mon dernier message en plus) mais je rejoins la pensée de @BruteEpaisse

 

[Sievari]

Si les DEUX sont heureux comme ça, s'ils ne sont pas amoureux mais sont tous deux d'accords pour avoir une vie sexuelle et amoureuse en dehors de ce "couple", sans que cela génère de frustration et que l'un ou les deux ne se sentent malheureux ou abandonné c'est très bien.

Mais en fait ce mariage = amour c'est une conception occidentale et récente du mariage. Historiquement, même en France, le mariage ce n'est jamais qu'un contrat entre deux familles où chacune trouve son intérêt. Ca s'est changé en tradition et on a finit par y inclure de l'amour, mais finalement les gens qui souhaitent un mariage arrangé ne font probablement pas, eux, le lien entre mariage et amour comme tu le fais toi. Et peut-être qu'avoir une vie amoureuse et sexuelle n'est pas au centre de leurs préoccupations, que ce n'est pas quelque chose qui est aussi important pour eux que pour toi.

En soi je comprends pourquoi le mariage arrangé te choque, mais le souci c'est que les arguments que tu évoques me semblent fondés sur des liens que tu estimes évidents, comme mariage = amour = sexe = important, qui ne sont pas des règles universelles mais une certaine conception du monde.