Comment interpréter son message ?

2 Février 2019
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Je vis en couple depuis 3 ans avec un homme que je pourrais décrire comme mon âme sœur. Ça a tout de suite été évident entre nous.

On est très amoureux l'un de l'autre. Pacsé depuis 2 ans.

Cet homme a trois enfants d'une précédente union(15 ans de relation). Il est évidemment resté en contact avec son ex pour les enfants. . Il faut savoir que c'est elle qui l'a quitté pour quelqu'un d'autre.
2 mois plus tard mon amoureux me rencontrait.

Cette ex femme est très envahissante (appel, message à longueur de journée, demande service quasi quotidien etc).
Cette situation a commencé à me peser quand j'ai emménagé chez mon compagnon.

Les affaires de son ex était encore dans le garage car ELLE ne voulait pas les récupérer (soit disant par manque de place). Bref, mon compagnon et moi en avions marre et avons donc décidé de les lui rapporter chez elle. Ca n'a pas été facile pour moi.
Ça + les échanges constants, j'avais l'impression d'être dans un couple a 3. Mon compagnon a toujours été très clair concernant ses sentiments à elle et semblait tout aussi agacé que moi de ses sollicitations constantes.

Récemment, j'ai vu par hasard un message sur le portable de mon conjoint. Un message d'elle qui disait : "tu es l'homme de ma vie, je veux un quatrième enfant de toi". J'ai pris peur, j'ai vrillé. J'ai ouvert son téléphone. J'ai lu certains échanges. Je lui ait avoué. Ça n'a pas été facile.

Aujourd'hui j'ai perdu toute confiance en moi. Et un peu en mon compagnon.

Elle lui a envoyé durant 3 ans plusieurs messages ambigus. Mon compagnon toujours droit dans ses réponses.
Or, il y a un échange qui m'a beaucoup marqué et que je n'arrive pas à oublier.

Elle lui a dit en 2021 (2 ans qu'on était ensemble avec mon amoureux) : "tu penses que si on s'était quitté plus tôt et qu'on aurait vécu des choses séparément, on aurait pu se retrouver après ?"
Il lui a répondu :"je pensais ça aussi avant. Peut-être que je l'espérais.
Elle : "Ah tu espérais ça ?"
Lui : "oui, plus maintenant."

Cet échange est très douloureux pour moi. La temporalité me fait douter de tout. Combien de temps a t-il espéré ? Etais-je sa relation pansement ?

Il m'assure que non. Qu'il a effectivement espéré mais c'était avant de me rencontrer.

Ces messages me hantent. Me reveillent la nuit. Je ne sais plus quoi penser. Notre amour est très beau et très fort depuis le début. Je ne veux pas croire qu'il ai pu espérer qu'elle revienne alors qu'on était fous amoureux. C'est très dur.
 
Dernière édition :
23 Janvier 2014
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Paris
@Orchidear Si je peux me permettre, y'a-t-il quoi que ce soit dans le comportement de ton compagnon qui te mène à ne pas avoir confiance en lui ? De ce que tu décris, son comportement a l'air d'être tout a fait correct. Il ne peut pas la couper totalement de sa vie puisqu'ils sont parents de trois enfants. Sa phrase sur l'espoir qu'il a ressenti paraît compatible avec son explication. Moi aussi, quand mon ex, avec qui je suis restée deux ans, m'a larguée, j'avais espoir qu'on se remette ensemble. Aujourd'hui, je ne pense plus du tout à lui de cette manière. Je vis pleinement ma vie avec quelqu'un d'autre, même si j'ai été très amoureuse de lui. Si ce "que" ça, et sans vouloir minimiser ton ressenti (je sais très bien ce que c'est de douter de la personne avec qui on est en couple), je ne vois aucune raison de ne pas faire confiance à ton compagnon.
 
2 Février 2019
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@doudouillitsa Ce qui m'a fait douter, c'est ce message vu sur son téléphone. Ce message d'elle sur le quatrième enfant. Ça et son omniprésence et comportement. Vis à vis de lui et de moi.

Il y a plusieurs mois elle a voulu organiser un anniversaire surprise pour mon amoureux. Sans m'en parler. C'est cette situation "ambigu" qui m'a fait craquer. (Et je suis inexcusable)

Pour toi, la réponse de mon amoureux est clair ?
 
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Réactions : Suigetsu
16 Février 2009
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@Orchidear je trouve qu'il n'y a pas grand chose à creuser dans ce message. Il me semble que sur un autre topic tu disais qu'ils avaient été ensemble 15 ans, ils ont eu trois enfants, donc forcément c'est une relation qui compte! Tu ne tournes pas la page comme ça, du jour au lendemain, et d'autant moins si c'est lui qui a été quitté pour quelqu'un d'autre.

Il a certainement dû gamberger même en amont de la rupture si le couple a commencé à battre de l'aile longtemps avant de se séparer. Forcément, face à un séisme pareil dans ta vie, tu te demandes ce que tu aurais pu ou dû faire pour éviter ça, est-ce tu as une chance de faire revenir l'autre ou est-ce qu'il/elle reviendra spontanément? Est-ce que tu serais prête à faire des concessions pour que ça marche quand même ? Etc. Ça me paraît même plutôt rassurant qu'il ait entretenu un peu d'espoir pendant un temps et qu'il ait réfléchi aux issues alternatives qui auraient pu sauver son couple parce que ça veut dire qu'il s'est profondément investi dans cette relation et qu'il ne lâche pas l'affaire comme ça (contrairement au mec passif de la madz qui a écrit à la daronne :rolleyes: ). Moi sa réponse me paraît sans ambiguïté, il est sincère avec son ex, mais à aucun moment il ne lui donne de raison d'espérer quoi que ce soit, parce qu'il sait qu'il est bien avec toi et que maintenant c'est dans votre relation qu'il se donne à fond sans qu'il n'y ait de place pour qui que ce soit d'autre.

Après, en admettant que les temporalités que tu soupconnes concordent, (ce qui n'est pas garanti!) peut-être que c'est toi qui te fais une idée trop idéalisée de ses sentiments au début de votre histoire et que tu as du mal à accepter qu'en fait ce qu'il éprouvait n'était peut-être pas nécessairement d'une pureté cristalline, là où toi tu étais vraiment 100% dispo pour lui? Pourtant c'est humain de concilier parfois des ressentis un peu contradictoires. Personne n'est taillé d'une seule pièce de bois et comme je disais, tu ne tournes pas la page sur une relation de 15 ans avec enfants aussi facilement. Il a de bons souvenirs avec cette femme, il devait apprécier le quotidien avec elle, donc il a dû faire le deuil de cette relation pour pouvoir s'investir avec toi, ce qui peut impliquer des phases de nostalgie passagère et d'affronter certaines questions pour mieux les dépasser (est-ce que je suis encore amoureux de mon ex? Est-ce que je suis heureux avec Orchidear? Est-ce que je serais prêt à quitter Orchidear si mon ex revenait ?). A priori il a résolu et dépassé tout ça, puisque s'il pensait encore à son ex, il serait déjà retourné avec elle vu les ouvertures qu'elle lui fait. Donc je pense que tu peux laisser le passé où il est et te concentrer et te concentrer sur le présent !
 
Dernière édition :
16 Février 2009
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DP mais par contre, c'est vrai que l'ex paraît hyper envahissante et là ça serait peut-être bien qu'il mette les choses au clair avec elle. Pour tout ce qui concerne les enfants c'est ok de communiquer, mais il y a peut-être des limites claires à fixer. Le coup de l'anniversaire surprise sans t'en parler, c'est gonflé quand même !
 
2 Février 2019
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Effectivement. Je lui ai même dit que j'étais prête à entendre qu'il ait pu espérer qu'elle revienne alors qu'on était déjà ensemble.
Il est catégorique là dessus. Pour lui, il n'espérait plus quand il m'a rencontré. Ce que je redoute c'est qu'il ait peur de m'avouer la verité.

Ils n'etaient plus un couple amoureux depuis un moment déjà à priori.

Je suis juste très fragilisée par ce que j'ai lu. C'est difficile de s'enlever certaines angoisses de la tête. Et encore plus de douter de mon amoureux alors que c'était jamais vraiment arrivé.

Effectivement, cette ex est très envahissante et j'ai vécu plein de moments très difficiles à cause d'elle.
Elle s'est déjà montré très insultante vis à vis de moi.
Elle a déjà dit à mon compagnon qu'elle avait l'impression qu'il menait une double vie car il n'est plus à sa disposition.
Selon elle, il devrait toujours être aussi présent que lorsqu'ils vivaient sous le même toit. (Elle est vraiment toxique)

Je pense que ça participe grandement à mon état d'aujourd'hui.
 
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Réactions : Jack Isidore
16 Février 2009
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Pour lui, il n'espérait plus quand il m'a rencontré. Ce que je redoute c'est qu'il ait peur de m'avouer la verité.
Il ne le fera sans doute pas s'il sent que tu lui poses la question en redoutant la réponse. Donc honnêtement, je crois que ça ne sert à rien de lui demander. Et quand bien même il serait en mesure de te dire "Oui, à certains moments j'ai repensé à mon ex avec nostalgie au début de notre relation", déjà ça n'enlève rien à ce que vous vivez actuellement, ensuite, comme je le disais ça serait même plutôt sain (tant que cette nostalgie est un dossier classé) et enfin, tu ne vas de toute façon pas changer le passé. Tu ferais quoi si tu avais une preuve irréfutable qu'il a pu entretenir des pensées ambiguës envers son ex en début de relation ? Tu le quitterais pour ça ? Je trouve dommage de laisser un truc sur lequel ni toi ni lui n'avez d'emprise, te pourrit le moral comme ça :neutral:

Par contre dans le présent il semble que le vrai problème soit l'attitude de l'ex, et peut-être celle de ton mec en réponse. C'est peut-être plutôt là dessus qu'il faut se concentrer pour pouvoir passer à autre chose. Il te défend quand elle t'insulte ? Comment as-tu appris ce qu'elle avait dit sur toi et sur les accusations de double vie ? Tu l'as déjà rencontrée elle? C'est quoi son attitude générale à lui, quand elle revient à la charge, attaque votre couple et cherche à s'incruster ?
 
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Réactions : Tofumaki et Jester.
2 Février 2019
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Il ne le fera sans doute pas s'il sent que tu lui poses la question en redoutant la réponse. Donc honnêtement, je crois que ça ne sert à rien de lui demander. Et quand bien même il serait en mesure de te dire "Oui, à certains moments j'ai repensé à mon ex avec nostalgie au début de notre relation", déjà ça n'enlève rien à ce que vous vivez actuellement, ensuite, comme je le disais ça serait même plutôt sain (tant que cette nostalgie est un dossier classé) et enfin, tu ne vas de toute façon pas changer le passé. Tu ferais quoi si tu avais une preuve irréfutable qu'il a pu entretenir des pensées ambiguës envers son ex en début de relation ? Tu le quitterais pour ça ? Je trouve dommage de laisser un truc sur lequel ni toi ni lui n'avez d'emprise, te pourrit le moral comme ça :neutral:

Par contre dans le présent il semble que le vrai problème soit l'attitude de l'ex, et peut-être celle de ton mec en réponse. C'est peut-être plutôt là dessus qu'il faut se concentrer pour pouvoir passer à autre chose. Il te défend quand elle t'insulte ? Comment as-tu appris ce qu'elle avait dit sur toi et sur les accusations de double vie ? Tu l'as déjà rencontrée elle? C'est quoi son attitude générale à lui, quand elle revient à la charge, attaque votre couple et cherche à s'incruster ?
Alors déjà merci de prendre le temps de me répondre :).

Je n'ai effectivement pas de preuves irréfutables. Je sais qu'elle lui a demandé au début de notre relation si il regrettait quoi que ce soit. Il lui a répondu qu'il regrettait oui. Elle, très surprise lui a répondu : "je croyais que tu étais plus heureux maintenant ?". Il lui a répondu qu'il était très heureux avec moi et que je représentais tout ce qu'il imaginait du couple idéal et en meme temps il regrettait d'être passé à côté de lui et d'eux deux pendant toutes ces années. Qu'ils auraient pu faire autrement. Et qu'il regrettait pour les enfants.

Alors, je sais je n'aurai jamais dû lire ces échanges (et je regrette infiniment) mais ça fait quand même mal. Peut-être parce que j'avais peur en début de relation qu'ils se remettent ensemble. Peut-être parce que cette fille m'a toujours fait peur.

Quand elle se montre insultante, il ne dit rien. Il me dit qu'il a toujours eu peur de ses réactions. Et effectivement, elle peut se montrer très violente. À le culpabiliser de pas prioriser les enfants (alors que c'est faux) parce qu'il est en couple et qu'il a refait sa vie (mais bon c'est elle qui est partie!).
A lui exprimer sa peur intense qu'il fasse un enfant avec moi (elle a déjà demandé aux enfants de me demander si je voulais un enfant).
A le culpabiliser d'être un mauvais père dès qu'il ne peut pas lui rendre un service ou à lui lancer des "c'est ça t'es pas dispo parce que tu préfères rester au lit avec l'autre". (Cest lui qui me partage tout ça parfois quand il est saoulé)

Je l'ai déjà rencontré oui.
J'ai accepté de participer aux anniversaires des enfants avec tout le monde. Les fêtes d'école etc. Pour les enfants. Parce que ça rendait heureux mon compagnon et que j'étais persuadée que tout irait mieux comme ça. Qu'on trouverait un équilibre.

Bref, j'ai beaucoup supporté. Beaucoup pris sur moi.
Mon compagnon a peur d'elle et de ses réactions car elle a déjà menacé de mettre fin à ses jours si il s'éloignait. C'est très compliqué.
 
16 Février 2009
1 863
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@Orchidear franchement je ne trouve toujours pas que sa façon de verbaliser ses regrets soit problématique. Comme je disais, il s'est investi dans sa précédente relation, il devait être très amoureux de son ex et j'imagine qu'il se voyait finir sa vie avec elle, donc quelque part, c'est normal qu'il ait des états d'âme sur la façon dont ça a tourné entre eux. Peut-être que leur façon de rompre n'a pas été à la hauteur de ce qu'ils ont vécu ensemble et que ça aussi ça lui donne un sentiment de gâchis? Ça fait toujours mal de renoncer à une relation aussi importante, surtout que ça n'est pas son choix, donc normal qu'il ait le sentiment d'avoir loupé un truc. Pour autant ça ne veut absolument pas dire que tu es un lot de consolation ! Sa vie a emprunté une bifurcation inattendue, il en a pris son parti, t'a rencontrée et s'en trouve très heureux ! Il dit lui-même que votre couple représente son idéal de relation (ça, ça doit être dur à encaisser pour son ex pour le coup). Pour les enfants c'est dommage aussi de voir leurs parents se séparer si c'était une famille qui roulait bien (jusqu'à la rupture du moins). Donc oui, il y a matière à avoir des regrets dans l'histoire, mais en définitive c'est surtout révélateur (1) de sa capacité à s'investir dans une relation et (2) du recul qu'il a pris vis-à-vis de cette histoire en prenant le temps d'y réfléchir, de se refaire le film et de soupeser ses sentiments. Possible qu'il en ait tiré des enseignements à mettre en pratique dans votre couple d'ailleurs.

Par contre, j'ai de plus en plus l'impression que te focaliser sur ces vieux messages est une façon de faire diversion par rapport à ce qui se joue actuellement avec l'ex. La situation paraît effectivement complexe dans la mesure où elle instrumentalise les enfants et fait du chantage au suicide. Je ne sais pas trop que te conseiller sur ce point, mais je comprends que tu ne sois pas rassurée si ton mec ne réagit pas, ne te défend pas et se laisse gentiment manipuler (c'est bien de ça dont il s'agit puisqu'elle le tient par la peur et la culpabilité). S'il la laisse te manquer de respect, c'est évident qu'elle continuera et ça c'est juste pas acceptable. Là dessus tu es en droit d'exiger qu'il se montre beaucoup plus assertif à mon avis.
 
Dernière édition :

Eryl

Ermite misanthrope
3 Juin 2021
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Coucou,

Dans tout ce que j’ai lu, je ne vois rien qui te donnerait de raisons de douter de ton compagnon. Il semble très clair dans ce qu’il dit et ressent, et n’a pas l’air d’être ambigu avec son ex femme. Je pense qu’il faut que tu arrives à te rassurer là dessus, même si c’est difficile.

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2 Février 2019
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Merci pour vos réponses :)
Merci @Eryl pour ce partage qui a fait avancer ma réflexion.
Alors, concernant la mère des enfants, j'ai décidé de me positionner il y a peu. Je ne veux plus la voir (tant que c'est possible) et surtout je ne veux plus la voir chez moi. Je n'accepte pas ses agissements, je n'accepte plus. Mon compagnon le comprend parfaitement. J'espère juste qu'il saura se positionner lui aussi. Mais c'est à lui de faire ce chemin là. Je peux pas le faire à sa place.


J'espère juste que les enfants vont pas souffrir de tout ça. Je me sens quand même un peu responsable d'eux.

C'est difficile d'avoir une troisième personne dans son couple. Difficile de construire des bases solides.
Je regrette certaines choses. Sûrement d'avoir fermer ma tronche tout ce temps. D'avoir douté de ma légitimité. C'est pas facile le rôle de belle-mère. Un vrai défi.
Bref.

Toujours est-il qu'il faut que j'apprenne à lâcher prise.
Je me suis carrément tiré une balle dans le pied en lisant ces messages. Jamais j'aurai eu cette "info".

J'ai un cerveau d'anxieuse, qui doute de tout, tout le temps.
Je travaille là-dessus.

Mon couple est très important pour moi. C'est la première fois que je tombe amoureuse de quelqu'un en me sentant parfaitement en sécurité tout de suite. Comme je le disais je n'ai jamais douté de lui.

Aussi, j'ai tout de suite été moi-même avec lui. Nos débuts ont été d'une telle intensité. Comme si on se connaissait depuis toujours.

Si notre histoire avait été différente, j'imagine que j'aurai moins de mal à digérer tout ça.

J'y pense toujours. A cet espoir qu'il a eu. A la temporalité. A comment me débarrasser de mes doutes ? À accepter que ce sera toujours là ?
Jamais je n'aurais pu penser que mes souvenirs pourraient être entaché de la sorte.

Je me raccroche aux phrases qu'il lui a dit. Sur son épanouissement depuis qu'elle l'a quitté. Il lui a même dit qu'il était reconnaissant qu'elle ait osé partir. Il lui a dit ça très peu de temps après m'avoir rencontré.
 

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