C'est le coeur en petites miettes que j'écris aujourd'hui... Il est parti...
J'ai lu les différents articles sur les ruptures que j'ai trouvé sur le site et je me retrouve à finalement lire le dernier billet de "Carnet de Rupture #3" et là j'ai pr la majorité des mots l'impression de me retrouver... Certe, je n'ai pas été trompée, mais du coup c'est plus difficile, non pas vraiment pcq quand c'est fini c'est toujours triste... C'est juste que même si je lui en veux de m'avoir abandonnée, d'avoir laisser trainer les choses et que je doive le faire prendre une décision pcq qqch clochait ms qu'il n'était pas assez courageux pr prendre sa tête entre ses mains et décider de qqch avant que je mette les points sur les I... je ne peux pas le détester... Pcq même s'il a mis du temps, s'il n'est toujours pas clair dans sa décision, il n'a pas été un connard... et ça c'est presque difficile...

Tout ça pour dire que ce dernier billet m'a fait du bien... Même si je ne vivais pas avec lui, il était souvent chez moi et chaque objet, chaque pièce,... me fait penser à des moments que nous avons vécu ensemble... et ça c'est dure... Il faut se réapproprier son espace de vie sans avoir envie de tout casser ou de hurler à la mort toute les 5 minutes...

ça fait bientôt 2 semaines que c'est fini... Je suis peu chez moi mais je commence doucement à réintégrer les lieux. J'arrive doucement à passer des soirées seule sans lui et sans amis. Je me rends compte que j'ai maintenant besoin de ça, de lire des articles, écouter de la musique qui n'est pas la nôtre, de trouver de nouvelles séries qui ne sont pas celles que nous regardions ensemble,... Ce n'est pas facile mais je commence à retrouver le gout de découvrir de nouvelles choses, à me faire du bien et de reprendre ma vie à moi...

Il y a toujours cette partie de moi qui espère qu'il revienne, même si je suis maintenant consciente que ça ne mènerait pas à grand chose.... Qui sait un jour peut-être mais est-ce encore la petite voix qui parle...(?)
Maintenant on commence la reconstruction et le recollage des miettes pr en refaire un coeur qui peut servir...

Ms une grande crainte m'assaille... Dimanche, il vient rechercher les dernières affaires à lui qui sont encore chez moi... J'ai peur de ma réaction quand je le verrai... Je crains de faire une "rechute" et de devoir recommencer "dés le début" de la convalescence... :-/

Enfin voilà Merci Audrey et désolée si je m'étale ici mais même si les amis sont là parfois raconter ailleurs fait du bien... Désolée pour ceux et celles que j'ai "embêté" en vous racontant ma vie... :-/
 
Ça me fait du bien aussi de lire ces articles, ça fait une semaine que c'est fini et c'est très dur parce que j'étais heureuse avec lui, comme je n'avais jamais réussis à l'être avant de le rencontrer. Il n'a plus de sentiments, il va mal dans sa vie de manière générale ces derniers mois, n'a plus d'envies, mais je ne pensais pas que je faisais parti des choses qui ne lui allaient plus. Il n'en laissait quasi rien paraitre et se taisait en espérant qu'il retrouverait la flamme pour moi. Je n'ai rien vu venir et je me sens nulle. Ce qui est difficile c'est que je n'ai rien à lui reprocher, c'était le copain idéal et meme pour rompre il a été aussi parfait qu'on puisse l'être pour quelque chose d'aussi horrible.
Je ne ressens aucun effet de libération, je ne me sentais contrainte en rien avec lui. Au contraire, il m'encourageait à tenter des choses dont je n'aurais pas eu envie ou auxquelles je n'aurais pas pensé ni osé.

Je ne sais plus quoi faire. Tous mes projets n'ont plus aucun sens si je ne peux pas les partager avec lui. J'ai l'impression d'avoir fait un bond de 4 ans en arrière, quand je ne savais pas trop comment tuer le temps. Et encore à l'époque au moins, je n'avait pas cette douleur et cette obsession qui m'empêche de me concentrer sur autre chose. Quoi que je fasse ces jours ci pour m'occuper, tout me ramène à lui. J'ai vu un film hier au ciné, je n'ai pensé qu'a lui toute la seance. Que j'aurais aimé lui prendre la main, savoir ce qu'il en a pensé, débattre dans ses bras...

Désolé de m'epancher comme ça ici, j'ai besoin que ça sorte et j'ai peur de souler mes amis à la longue.
 
Ça me fait du bien aussi de lire ces articles, ça fait une semaine que c'est fini et c'est très dur parce que j'étais heureuse avec lui, comme je n'avais jamais réussis à l'être avant de le rencontrer. Il n'a plus de sentiments, il va mal dans sa vie de manière générale ces derniers mois, n'a plus d'envies, mais je ne pensais pas que je faisais parti des choses qui ne lui allaient plus. Il n'en laissait quasi rien paraitre et se taisait en espérant qu'il retrouverait la flamme pour moi. Je n'ai rien vu venir et je me sens nulle. Ce qui est difficile c'est que je n'ai rien à lui reprocher, c'était le copain idéal et meme pour rompre il a été aussi parfait qu'on puisse l'être pour quelque chose d'aussi horrible.
Je ne ressens aucun effet de libération, je ne me sentais contrainte en rien avec lui. Au contraire, il m'encourageait à tenter des choses dont je n'aurais pas eu envie ou auxquelles je n'aurais pas pensé ni osé.

Je ne sais plus quoi faire. Tous mes projets n'ont plus aucun sens si je ne peux pas les partager avec lui. J'ai l'impression d'avoir fait un bond de 4 ans en arrière, quand je ne savais pas trop comment tuer le temps. Et encore à l'époque au moins, je n'avait pas cette douleur et cette obsession qui m'empêche de me concentrer sur autre chose. Quoi que je fasse ces jours ci pour m'occuper, tout me ramène à lui. J'ai vu un film hier au ciné, je n'ai pensé qu'a lui toute la seance. Que j'aurais aimé lui prendre la main, savoir ce qu'il en a pensé, débattre dans ses bras...

Désolé de m'epancher comme ça ici, j'ai besoin que ça sorte et j'ai peur de souler mes amis à la longue.
@haricotbleu je te comprends tellement bien...je ne peu même pas le détester puisque, même si ça a fini de façon réciproque, il n'a pas été un connard. Et tout pareil pour moi, je ne me sentais contrainte en rien avec lui...
Au début je ne savais pas non plus quoi faire. Tout me paraissait inutile, je ne faisais que pleurer et avoir envie de mourir. Mais petit à petit, j'ai commencé à m'en sortir...j'ai commencé une thérapie avec une psy, surtout car je me rendais compte à quel point je m'avais oublié de prendre soin de moi même ce dernier temps. Encore aujourd'hui bien sûr tout me ramène à lui, mais je le vis un peu moins mal qu'au tout début. Entre temps, j'ai déménagé dans une autre ville et je reprends doucement mes projets...mais surtout, je ne me mets pas la pression de devoir sortir, de devoir faire de choses, de devoir voir des gens. Fais comme tu le sens, et surtout, ne te force pas à pretendre que tout va bien si ce n'est pas le cas. Dans mon cas la thérapie (et les médocs) ont beaucoup aidé dans un premier temps, mais aussi le fait de ne pas m'obliger à quoi que ce soit.
Tiens bon!
 
Je reviens poster ici parce que cette semaine, je ne sais pas pourquoi, ça a été vraiment un enfer...je ne fais que penser à lui et parfois j'ai l'impression que je vais devenir dingue :sad:
J'ai beau à pleurer à nouveau, à ne pas me forcer à quoi que ce soit, mais rien n'y fait...j'arrive pas à me dire que c'est fini, qu'il n'y a plus rien à faire et que je dois passer à autre chose. Je me sens tellement con parfois...
 
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