Commentaires sur Help, je suis en couple libre et mon mec couche avec son autre partenaire, mais plus avec moi

8 Avril 2015
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J’y connais pas grand chose mais j’ai l’impression que la réponse de la Daronne passe un peu à côté du problème. Elle parle beaucoup de polyamour mais ce n’est pas le terme utilisé par la Madz, qui elle parle de couple libre. Dans couple libre il y a couple… pour moi le principe c’est d’avoir avant tout une relation de couple, er puis de s’autoriser d’aller voir ailleurs en marge de cette relation. Ce qui est différent du polyamour où on nourrit plusieurs relations amoureuses en parallèle (sans forcément les hiérarchiser). Après tout dépend effectivement du « deal » défini entre la Madz et son mec au départ, mais à la lecture du témoignage j’ai l’impression que son mec sort du cadre de la relation ouverte / libre et que c’est bien de là que vient le malaise.
 
22 Juin 2018
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La 1ère partie de la réponse de la daronne n'a aucunement sa place ici ! On s'en beurre la raie de son avis sur la polygamie. C'est d'autant moins bienvenu que l'idée d'ouverture du couple vient d'elle, pas de lui (qui était monogame avant).

La madz dit qu'ils ont reparlé de couple libre alors qu'ils étaient dans une période "plan plan". L'ouverture à redynamisé leur couple mais maintenant, c'est de nouveau "plan plan".
Est-ce que la raison du plan plan d'avant ne serait pas la même que maintenant ?
Est-ce que l'ouverture du couple n'a pas été qu'un cache misère pour un "problème" plus profond ?

Ou c'est peut-être juste la dynamique du couple qui se "plan planise" parce que le temps.... Ou autre... Le mec est peut-être toujours amoureux de sa conjointe sans besoin de sexe.
Ou pas.
Sans avoir le point de vue de monsieur, on ne peut rien dire.

Je suis en couple libre, mais c'est plus théorique que pratique (mon compagnon ne trouvant pas de 2ème) je n'ai donc pas d'expérience à apporter.
J'ai en revanche très mal vécu notre 1ère tentative, la jalousie m'a bouffée notamment parce qu'il passait du temps avec les personnes rencontré. Je ne supportait pas de ne pas être celle à qui il se confiait, qui l'aidait dans une période difficile pour lui (après je suis borderline, ça n'a pas aidé).
Bref, à la lecture du témoignage, j'ai l'impression que la madz n'ai pas tant gêné par le sexe que par le fait que son conjoint passe son temps libre avec l'autre femme.

Comme d'habitude, la seule solution viable est de s'asseoir ensemble lorsque les 2 parties sont mentalement et temporellement disponibles et de parler des ressenties et besoin de chacun. Exprimer ses attentes, ses blessures, ses besoins. Écoutez l'autre dans l'expression de ses attentes et besoin. Et puis éventuellement renégocier les termes du couple, quel que soit la forme finale de ce couple.
Il y a PLEIN de possibilités au comportement du mec, seul lui pouura l'expliquer.
 
29 Avril 2022
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Ben en fait, demander conseil à la Daronne c'est bien, mais au final, c'est le mec qui sait ce qui est dans sa tête (et dans son coeur), personne d'autre.
Donc le mieux, c'est d'en parler avec lui. (<-- ce conseil fonctionne dans la majorité des situations mais on a toujours du mal à le mettre en pratique)
 

Gryffondor

Queer, nation du Feu, France Inter, iel / elle
15 Mars 2022
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Franchement ça pue... Les gens qui après 5 ans d'exclusivité décident "d'ouvrir leur couple", j'en n'ai vu aucun chez qui ça se passait bien. A mon avis ça marche mieux quand c'est le deal depuis le début et que la relation s'est construite comme ça, sinon ça fait trop de paramètres à réajuster donc c'est un beau bordel pendant des mois.

Je suis moi-même dans une relation non-exclusive et je ne vois pas comment mon couple actuel pourrait basculer dans l'exclusivité sans heurt, donc l'inverse me paraît tout aussi compliqué. Y a beaucoup de choses à prendre en compte : la dimension affective en premier évidemment, la dimension sexuelle, la dimension purement logistique (le temps que tu consacres à tes relations autres). C'est un méga chamboulement, dans un sens comme dans l'autre.

Ce qui pose un énorme soucis dans cette affaire c'est que les limites n'ont pas l'air d'être claires du tout, c'est peut-être là-dessus qu'il faudrait revenir. Dire "on a le droit d'aller voir ailleurs" c'est trop vague, faut du détail pratico-pratique : une ou plusieurs personnes ? Une nuit à l'occasion ou 3x par semaine ? Relation limitée à x temps ou durée illimitée ?
Là pour la Madz ça a l'air de complètement sortir du cadre tel qu'elle l'avait pensé donc maintenant faut expliciter. Et c'est pas grave de changer d'avis, des fois on essaie des trucs et ça prend pas, finalement ça nous rend triste. Faut en parler et voir ce que chacun•e accepte de l'autre. Et si on n'arrive pas à trouver de compromis, c'est que le relation ne peut plus continuer comme ça.

Dans ce cas précis j'ai l'impression que le gars est en train de remplacer sa première relation exclusive par une autre, tout en smooth, peut-être même sans s'en rendre compte. Désolée pour la Madz si c'est dur à lire.
 
4 Juillet 2017
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Pour la Madz du post,

Pour une fois je vais avoir une réponse beaucoup plus tranchée que le reste du groupe mais oui, de mon point de vue tu as parfaitement raison d'être jalouse.

Nan parce que là il n'est pas question de règles sur le polyamour ou le couple libre mais du fait que ton mec est en train de te remplacer bien tranquillement (cf plus de sexe avec toi, tout son temps libre avec une autre, plus de tendresse entre vous, plus d'intérêt pour ta vie/ton boulot/toi), et quand tu tentes de communiquer avec lui ça donne des " mais non mais non, tu te fais des idées, ça n'a rien à voir, je suis fatigué"

A quoi on sait que le mec n'est pas de bonne foi ?
Parce que la réponse d'un mec de bonne foi, si sa copine - avec qui il est en couple depuis 5 ans - vient lui dire "je trouve que tu me délaisses pour une autre" serait plus proche du "ah bon ?" que du "mais pas du tout, ça n'a rien à voir, tu te fais des idées".

Ca arrive de ne pas se rendre compte de quelque chose, mais dans ce cas on est embêté quand on nous le fait remarquer et on cherche à comprendre, au lieu de tout balayer d'un revers de main.
Soit la stratégie bien connue de "Je nie en bloc parce que je sais très bien que je ne suis pas clean sur ce coup, mais comme j'ai un peu honte - et surtout je n'ai aucune envie d'assumer les conséquences de mes actes -, je rejette la faute sur toi"

Surtout que visiblement, quand il s'agit d'aller voir l'autre, là il n'est pas fatigué.

Donc pour moi, on est bien au-delà d'un problème de communication.
Là il est plus que temps de mettre rapidement les points sur les "i" à coup de "maintenant tu arrêtes ça totalement et immédiatement" afin de surtout éviter les situations un peu floues où le lâche excelle à se planquer.

Et tu n'as aucune culpabilité à avoir.
Oui c'est toi qui a proposé un couple libre, mais là vous n'êtes même plus un couple. Vous êtes devenus des colocs, parce que c'est ton copain qui a décidé de ne plus faire couple avec toi. Il a totalement outrepassé ce que vous aviez décidé (= ouvrir votre couple) et joue là-dessus pour ne pas assumer.
Sauf que ce n'est pas parce que je donne librement mon RIB à mon opérateur téléphonique que ça lui donne le droit de ponctionner 3 fois le montant de mon forfait chaque mois.
Après il est possible qu'ne fait votre couple soit juste arrivé au bout, mais dans ce cas ton mec te doit une explication sincère et pas cet espèce de double discours "tout va bien, ne t'en fait pas" alors que les faits/ses actes montrent de façon flagrante que ça ne va pas.
 

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