Commentaires sur Le syndrome des « couilles bleues » est-il un mythe qui sert surtout la culture du viol ?

4 Mars 2014
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L’article est intéressant mais ces termes de « personnes à pénis » et « personne à vulve » y’a pas moyen je m’y fais pas. On peut pas dire mâle et femelle pour dire ça ? Ça revient quasi au même sauf pour les personnes intersexes et c’est quand même beaucoup plus fluide à lire. Et perso je me sens moins déshumanisée quand on me désigne comme une « femelle » que comme une « personne à vulve »…
 

Ariel du Pays Imaginaire

I'm like you, Tom. I'm different.
27 Avril 2021
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Alsace
J'ai toujours entendu cette expression employée de façon humoristique. Je ne pensais pas qu'on pouvait la prendre au sérieux mais j'avais oublié que "les cons ça osent tout c'est même à ça qu'on les reconnaît" XD

@Midnight Rain : ça dépend des sensibilités, personnellement je n'ai pas envie qu'on me qualifie de "femelle", je préfère "personne à..."qui rappelle qu'on est avant tout des personnes donc des êtres humains. En plus certaines féministes ayant mal tournées et se raliant à des groupes transophobes se qualifient de "femilistes" donc vraiment ça fait pas envie!
 
21 Janvier 2022
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XD par chance ni mon ex ni mon copain actuel ne m'en ont parlé (sauf moments blagues de beaufs bien placées), il faut dire l'un comme l'autre je les ai prévenus d'entrée de jeu : s'ils n'ont pas eu leur dose et moi si, ils ont un instrument merveilleux, à savoir leurs mains (et l'inverse est vraie, le forcing d'où qu'il vienne n'est pas une option).

Edit : je précise quand même (vu la tournure que ça commence à prendre) : avec mon ex j'ai bien connu la frustration sexuelle, j'avais beaucoup plus de libido que lui, il a eu plusieurs ruptures du frein (donc 5 à 8 semaines de cicatrisation :P ) on compensait avec des câlins, et je me débrouillais une fois seule chez moi (enfin chez mon père... ou parfois je devais attendre d'affronter la SNCF pour rentrer chez ma mère donc facile 3 à 5h à avoir la dalle)
Et maintenant, c'est mon copain actuel qui me dépasse niveau libido, on communique, on se débrouille pour trouver des compromis... surtout qu'on manque clairement d'occasions pour se faire plaisir.
 
Dernière édition :
22 Juin 2018
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Quand on est vraiment très excité/en chien/en chaleur, sa main/un gode, c'est pas la même chose que son/sa partenaire (j'adore mon rabbit mais quand j'ovule, c'est clairement la bite de mon compagnon que je veux, son corps, son attention, ect). Ca ne veut pas dire se forcer si on a pas envie (faut s'écouter, voire éventuellement le rapport cout/bénéfice) mais balancer un "t'as une main" me semble relever d'un manque d'empathie flagrant. Je suis particulièrement intolérante à la frustration alors ça me choque peut-être plus mais clairement, quand mon mec est en manque, je me force pas si j'ai vraiment la flemme mais je suis en empathie, je passe pas le truc par dessus la jambe comme si c'était peanut (même si parfois ça me saoule parce que sa libido est plus haute que la mienne) ou comme s'il choisissait d'avoir cette libido-là.
 
25 Février 2014
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Nantes
@Arsinoée
Je crois que je suis en théorie plutôt d'accord avec toi, mais dans la pratique, c'est déjà très souvent les femmes qui se sacrifient pour faire plaisir à leur partenaire, et les hommes qui s'intéressent assez peu au plaisir de leur partenaire (en moyenne). Du coup, ça me semble assez sain d'avoir des réactions un peu extrême pour contrebalancer ça le temps qu'on arrive à trouver un équilibre entre "c'est bon, moi j'ai fini, débrouille toi" et "je me force pour être sûr.e que l'autre y trouve son compte"
(c'est d'ailleurs une grande question que je me pose)
 
22 Juin 2018
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@Margay J'avoue que je ne comprends pas le principe d'agir dans son couple en fonction de généralité. Je n'ai pas envie de payer pour l'ensemble des femmes, je ne fais pas payer mon compagnon pour l'ensemble des hommes. Et comme j'apprécie très peu de me voir nier/moquer dans mes frustrations, je ne vais pas nier/moquer les siennes.
(et pour avoir expérimenter d'être en chien qui n'arrive pas à se satisfaire malgré toute la bonne volonté de monsieur... encore moins en fait).
Oui, ça m'a longtemps gonflé qu'il soit tout le temps en manque, surtout quand j'avais une libido de merde. Mais je l'ai pas envoyé paître avec sa main, j'ai dit désolé, j'ai pas envie est-ce que je peux faire autre chose ? (genre, lui faire un cappucino. Allez savoir pourquoi, ça marche quasiment tout le temps...)
 

doudouillitsa

Mes élégances, c'est moralement que je les ai.
23 Janvier 2014
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Paris
@Arsinoée C'est une question d'attitude, j'imagine. Beaucoup de mecs considèrent le sexe comme un dû, et vont donc estimer que la norme c'est que leur partenaire les aide. Si mon mec est excité pour mais que moi je ne le suis pas, je veux qu'il me séduise un peu avant d'éventuellement passer à l'acte, là où j'ai des amies dont le mec va les embrasser 10 secondes et considérer que ça mène directement au sexe. Si ça convient à des couples, très bien, moi ça ne me conviendrait pas.
 
25 Février 2014
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Nantes
@Arsinoée
parce qu'il ne s'agit pas toujours de couple et qu'on ne se retrouve pas forcément avec un mec bienveillant qui accepte sans broncher que ça s'arrêtera là ou qui est ok pour continuer quand lui a atteint son orgasme (ou en tout cas, qui se recouche pas direct après sans un calin). Etre ferme et pas forcément dans l'empathie systématiquement, ça peut protéger et mettre fin à une éventuelle phase de """négociation""", ça limite la culpabilisation qu'on peut ressentir parce qu'on est confronté à cette culpabilisation par notre éducation au sacrifice et éventuellement par notre partenaire.

Pour ma part, même si je relationne depuis peu avec quelqu'un de très cool, j'ai vraiment du mal à trouver un équilibre et ouai, je ressens de la culpabilité parfois, ou en tout cas, j'arrive pas à savoir si je continue parfois parce que je suis conditionnée à faire plaisir ou si ça me fait vraiment plaisir de faire plaisir :ko: Je lui dis de pas se mettre la pression, il me dit pareil et je me la mets toute seule. Au moins quand on a une position radicale sur le sujet, c'est plus simple de poser des limites
 
22 Juin 2018
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@doudouillitsa Je fais partie de ces gens qui n'ont pas besoin de s'embrasser/se séduire pendant un quart d'heure avant de passer direct aux galipettes. :rire: Ca m'emmerderait bien (et me couperait toute envie) de devoir embrasser/caresser/je sais pas quoi même pendant 3 min. On doit être le couple le moins romantique du monde (de mon fait, mon compagnon aime prendre son temps mais alors vraiment, moi, ça m'endors) parce qu'on peut vraiment passer de "je remplis la casserole d'eau pour les pâtes" à "suis-moi dans la chambre, sors les menottes et saute-moi !" en 5 secondes chrono.

@Margay Pour le coup, je pense plutôt qu'être dans l'empathie (et l'exprimer) est "mieux" parce que l'autre se sent pas comme de la merde. Etre dans l'empathie n'équivaut pas à se faire marcher sur les pieds. Etre dans l'empathie n'est pas antinomique d'être affirmé. Et c'est sur ce point-là qu'il y a beaucoup à faire (j'ai "appris" à m'affirmer pendant mon hospitalisation en psy passé les 30 ans et j'ai encore du mal 9 ans plus tard suivant les circonstances). Plus je lis/j'écoute les gens, plus je vois qu'en fait, quasiment tout le monde manque d'affirmation de soi, c'est terrible ! (je suppose que notre système scolaire n'aide pas).

Je me suis (et je me mets encore) la pression toute seule. Pendant les 3-4 premières années de mon couple et pourtant on parlait, je pensais qu'on communiquait bien. Il a fallut un évènement particulier pour que je sois honnête avec moi-même avant tout pour pouvoir lui dire que ouais, j'étais pas satisfaite. Lui l'étais mais il se mettait (et se met encore) la pression. Le côté positif, c'est que plus on avance dans notre couple, plus le sexe est mieux (mais alors, VRAIMENT mieux) (et... j'avoue que je joue sur ses couilles bleues :lalala:)
 
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Réactions : alice-louve et Glov'

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