Commentaires sur Mon mec n’aime pas passer de temps avec ma famille et ça me vexe

30 Janvier 2009
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Lille
Quand tu dis "famille", c'est quelle famille? La famille très proche ou la famille élargie?
Quand vous allez voir la famille c'est juste aller manger avec les parents ou est-ce que c'est une cousinade de 40 personnes?

Ca me semble bizarre quand même que personne ne trouve grâce à ses yeux dans toute ta famille... Il n'y a même pas un oncle, une cousine, une grand-mère qu'il apprécie?

Mon conseil serait: lui demander qui il aime bien et rendre visite plutôt à ces personnes là. Si c'est les grandes cousinades le problème, ben ne pas toutes les faire avec lui et privilégier de voir les gens séparément et de manière plus posée.
Si au contraire c'est les petits repas intimes qui sont problématiques, prévoir une sortie culturelle ou une ballade pour raccourcir le repas et ne pas s'ennuyer 4 heures durant.

Bref: la réponse "je n'aime pas ta famille" n'est pas assez précise pour trouver une solution, il va falloir qu'il développe son ressenti!
 
2 Novembre 2013
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Toulouse
Ce que j’ai pu expérimenter sur ce sujet et peut-être tu t’y retrouvera malheureusement, c’est qu’en fait mon copain (de l’époque où j’ai vécu la même situation que toi) n’avait pas les mêmes valeurs de base que moi, du tout. Au départ on se rend pas trop compte parce que d’un côté comme de l’autre on fait des efforts d’adaptation, mais plus le temps passe plus le fossé se creuse. Et le problème c’est que ces valeurs dont je parle là c’est pas juste des préférences ou des choses théoriques dont on peut faire abstraction dans la relation. C’est une différence de valeur accordée à ta personne en fait.

Moi si mon mec veut pas voir ma famille, fait aucun effort sur ce plan là, pour moi ça envoie le message qu’il en a rien à foutre de moi, de qui je suis, d’où je viens, qui sont mes proches, quelle est mon intimité. C’est tout un pan de ma vie qu’il décide d’ignorer.

Et oui ça peut être dur d’aller voir sa belle famille, ça demande des efforts et de l’adaptation, ça peut être périlleux, mais si tu apprécie quelqu’un tu le fais sans rechigner en fait, parce que tu veux tout partager et pas juste prendre le meilleur en envoyer paître l’autre pour le reste.

Donc pour moi c’est un red flag ce que tu raconte et mon conseil contrairement à cet article n’est pas de toi faire davantage d’efforts vis-à-vis de lui pour arrondir les angles mais de lui signifier au contraire que c’est pas ok ce comportement et que tu mérite bien mieux.

Oui la famille c’est important. Qu’on ait une histoire positive ou négative vis-à-vis de sa famille c’est l’endroit qui nous a vu naître et nous a fait tel que nous sommes donc c’est juste la base de la base de s’intéresser à la famille de son copain/sa copine.

C’est aussi un signe clair de si on prends la relation au sérieux ou pas, si on l’assume ou pas, de décider de côtoyer sa belle famille ou pas.

Pour ces deux premières années vous étiez dans la découverte mais maintenant demande toi oui si ce qu’il t’offre réponds vraiment à tes attentes.
 
25 Juin 2015
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@Grumpy non la famille ce n'est pas forcément important... A lire ton message une personne qui ne serait pas famille c'est un red flag, alors que non... Enfin je ne suis pas famille, je ne suis pas un monstre pour autant :rire: Et heureusement ma famille est toute petite car sinon ce serait très compliqué pour moi (d'ailleurs en vrai j'ai une famille plus grande mais il y a tout un pan de ma famille dont j'ignore volontairement l'existence et pourtant ce ne sont pas des gens mauvais).
Enfin heureusement mon conjoint n'est pas trop famille non plus donc on voit nos familles respectives mais heureusement pas tous les weekend.
 
31 Mars 2014
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@Dragonya je n'ai pas compris comme toi le message de @Grumpy.
Pour moi dans ce qu'elle exprime, elle ne dit pas que c'est 'mauvais' de pas être famille, mais que pour elle c'est important. Et si son partenaire n'est pas capable d'y mettre du sien pour prendre en compte son besoin de voir et participer à sa vie de famille (après j'imagine que c'est à définir concrètement selon les cas) et bah c'est juste qu'ils ne sont pas compatibles quoi.
D'ailleurs tu le dis toi-même, que ton conjoint et toi êtes sur la même longueur d'onde, c'est bien que d'avoir un rapport assez similaire sur le sujet est aussi important pour toi.
Enfin moi c'est comme ça que je l'ai compris :ninja:
 
30 Décembre 2013
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@Dragonya Et surtout il y a une différence entre ne pas "être famille" (genre aller tous les weekend voir sa famille etc ...) et ne faire aucun effort de discussion avec les parents/frères/soeur de l'autre et lacher un "j'aime pas ta famille" (sans explication) sur le retour.
Perso je le prendrais très très mal ! Ok, tu n'aimes pas quoi, exactement ? Si il y a eu un comportement pas cool ? Des discussions qui ne t'ont pas plus ? Une façon de s'exprimer ?
Je sais que je ressemble dans le comportement à ma mère parfois. Bon, bah ça me vexerait un peu que mon mec me dise que ma mère le soule. Je sais que mon père a des opinions fortes et que ça peut être chiant. Bon, bah je peux le prévenir de ne pas parler de ces choses là quand on se voit ensemble.
Mais en fait ma famille fait partie de ma vie, de mon origine, d'où je viens ! Si mes parents passent vers chez moi et que je me sens pas légitime de leur dire "ah bah trop bien, passez nous voir !", par ce que mon mec va pas être content, SANS raison, bah bof ...

C'est différent que de ne pas avoir envie de faire 1 weekend toutes les deux semaines avec des repas de famille (ce qui me soulerait aussi).
Et ça me soulerait aussi que mon mec n'aime pas mes amis je crois .... Il est moins proche de certains de mes amis, mais faire 0 efforts et dire qu'il ne les aime pas sans raison, bah ça me soulerait
 
12 Octobre 2014
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personnellement j'ai toujours tout fait pour que ma famille ne sache jamais rien (ou le moins possible) de mes relations. Justement car je connaissais ce qu'était ma famille et que je n'avais aucune envie de les mêler à ça.
C'est triste mais pour certaines personnes, famille = ennemi. (comme moi).
Alors oui c'est normal de connaître un peu la "belle-famille" mais franchement pour moi, ça doit s'arrêter là, on n'a pas à forcer le/la conjoint.e à plus les connaître.

Pour les amis, moi je trouve ça bien d'avoir des amis en commun, puis nos propres amis, que l'autre peut ne pas aimer - et alors ? c'est pas grave, c'est même sain, justement, d'avoir des amis qui sont là - surtout s'il y a un conflit et qu'on est pas obligées de voir des amis qui se sentiront obligés de prendre parti.

Quand on se met ensemble avec quelqu'un, c'est pas pour être avec sa famille. Être obligée de les connaitre, je peux comprendre. Être obligée de les apprécier et passer du temps ensemble, non (d'autant plus que ça se commande pas).
Notre famille, ce n'est pas nous. Et heureusement, quelque part (surtout si on a vécu dans une famille violente).
Et si je tombe sur un mec qui voudrait absolument que je partage des moments privilégiés avec sa famille alors que je la sens pas du tout, ça me fera fuir direct. J'ai trop souffert pour que ça recommence ailleurs.
 

Prunylle

L’expérience est une lumière qui n’éclaire que soi
17 Janvier 2016
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Alors je n’ai jamais été en couple assez longtemps pour en venir à parler de rencontrer la famille de l’autre, mais je sens que c’est quelque chose qui ne m’attire pas du tout.
Dans l’idée je n’ai pas du tout envie de rencontrer la famille de mon potentiel copain, tout comme je n’ai pas envie de le présenter à ma famille. Pourtant j’ai de bons rapports avec ma famille, mais juste, j’ai pas envie, l’idée ne m’attire pas du tout. D’ailleurs je n’ai pas envie de vivre avec un partenaire non plus.
Je compartimente énormément je le reconnais, je ne présente pas mes amis à ma famille d’ailleurs.

Mais je vous assure je suis sympa :cretin:
 
Dernière édition :
12 Février 2017
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@LRD Effectivement j'ai l'impression que la communication est effectivement ce qu'il manque dans le cas de l'autrice du courrier ... Son mec peut avoir des raisons objectives de ne pas apprécier sa belle-famille, c'est ok mais dans ce cas il faut le dire, plutôt que de laisser sa compagne dans le flou artistique. Encore une fois, l'incapacité des mecs à communiquer, ça me sidère.
 
20 Octobre 2017
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Quand on se met ensemble avec quelqu'un, c'est pas pour être avec sa famille. Être obligée de les connaitre, je peux comprendre. Être obligée de les apprécier et passer du temps ensemble, non (d'autant plus que ça se commande pas).

Je suis d'accord avec ton message, et surtout avec cette partie !
Je n'ai vraiment jamais compris pourquoi, dès qu'on est en couple, on devrait se coltiner la famille de l'autre. Genre vraiment : ça dépasse ma logique. Un couple n'est pas (ne devrait pas être) une hydre à deux têtes, on peut garder des vies séparées, des espaces intimes. Perso, quand j'ai envie d'aller voir mes parents, j'y vais seule, ça ne me viendrait même pas à l'idée d'amener mon copain. Pourquoi il viendrait, sachant que pour lui ça ne va probablement pas être une partie de plaisir ?
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Après chacun a sa propre conception, c'est sûr. Mais c'est justement là que le bât blesse. La réaction du copain de l'autrice n'a rien "d'anormal" en soi, c'est juste la sienne. Elle est légitime et il n'y a rien de "défectueux" à réparer. Par contre, il faut communiquer. Et essayer de comprendre la position de l'un et de l'autre. Chose qui n'est pas facile...
 
28 Avril 2015
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Effectivement, je pense que chacun peut avoir des visions différentes sur le sujet.
À titre perso, mon compagnon s’entend très bien avec sa famille, moi je m’entends très bien avec la mienne. Mais concrètement, quand j’ai envie de voir mes parents, j’aime être seule et lui c’est à peu près pareil.
Ça nous arrive quand même que j’aille chez ses parents et que lui aille chez les miens. Ça se passe bien mais ça reste différent.

À côté de ça je connais des gens qui passent tous leurs week-ends chez les parents respectifs. Ça dépend des valeurs de chacun. C’est un peu comme aimer faire plein de trucs le week-end ou au contraire vouloir se reposer tranquillement.

Le mieux c’est d’en discuter clairement avec lui. Il est possible que votre vision du couple soit trop différente. Ça arrive.
 
12 Octobre 2014
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Je me permets juste de rajouter : concernant la belle famille, c'est surtout en situation de conflit qu'on va voir leur valeur par rapport à nous. Et on a logiquement raison de craindre qu'en ces situations, chaque famille va soutenir les siens.
Et vous m'excuserez, mais une personne qui a une famille dysfonctionnelle, et en face une personne qui est soutenue (parfois aveuglément dans un esprit hooligan de "nous contre eux"), lorsqu'il y aura conflit, j'ai vraiment pas envie d'être la "cible facile".
Une seule fois j'ai eu une "belle-mère" géniale et compréhensive et qui essayait d'être juste et de faire la part des choses, et qui même prenait MA défense quand elle estimait que c'était son fils qui s'était mal comporté. J'ai jamais retrouvé ce comportement, ni avant ni après. Au mieux, "c'était nos affaires" (et en fait c'est pas plus mal), au pire j'étais la cible parfaite à attaquer.

C'est un peu comme ce fameux cliché de cinéma où le beau-parent dit "si tu brises le coeur de ma fille/mon fils..." euh ok, vous savez les disputes et les ruptures ça fait partie de la vie également. Et si c'est votre fils qui me déçoit, j'imagine qu'évidemment y'aura pas de conséquences. Un peu (trop) facile, non?
Hors de question d'être dans cette ambiance là. La belle-famille se trouvera une autre victime que moi.

Je vous rejoins évidemment sur une chose : il faut expliquer un minimum pourquoi on n'est pas à l'aise avec la belle-famille.
 
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