Confessions d'une amie en carton

[cilou11]

Ah les amies !
Entre les amies qui ne donnent jamais de nouvelles quand elles sont en couples, que tu déranges quand tu les appelles et qui rappliquent illico quand elles larguent ou se font larguer...
10 ans plus tard, elles se marient et te font chier parce que tu es TOUJOURS celibataire, te rappellent sans arrêt qu'il y a un âge limite pour avoir des enfants (sans déconner ?). Elles ne répondent plus au telephone car y'a les couches à changer donc elles préfèrent envoyer des mails avec cette sempiternelle question : "Alors t'as ENFIN rencontré quelqu'un ?"

Et les amis, parlons-en... On les console quand leurs nanas les larguent mais leurs nanas ne voient en toi qu'une RIVALE parce que c'est bien connu, quand on est célibataire, on pique les mecs des autres (surtout ses potes) alors que toi, tu te tues à bien les accepter dans ton groupe d'amis mais tu finis par te faire éjecter de celui-ci car tu es toujours coupable d'être célibataire...
Et tu perds tes copains car, leurs nanas passent en 1er... Normal..

Bref, tu finis par plus appeler qui que ce soit pour éviter les questions gênantes, et si on te demande vite fait sur Facebook comment tu vas, tu réponds, "ça va".
Et tu passes ton chemin.

 

[Wade.]

Annie D'Astrée
Je comprends ton amie, elle s'est peut être dit qu'elle ne devait pas remettre le sujet sur le tapis, elle savait que tu souffrais elle ne voulait pas remuer le couteau dans plaie (C'est pas très clair ce que je dis, tu vas penser que je la défends mais j'essaye juste d'expliquer)
Après je ne suis pas dans la tête de ton amie mais je pense qu'elle ne doit du tout avoir confiance en elle!
Il y a aussi des gens qui ne sont pas du tout démonstratif, ça peut choquer mais à moins de réussir à débloquer l'indebloquable il faut faire avec!

Après il ne faut pas que tu doutes de son amitié, je suis sur qu'elle t'aime beaucoup, juste qu'elle ne sait pas le montrer!

 

[Gros-Câlin]

Je crois qu'on a pas compris l'article de la même façon. J'ai compris qu'il parlait d'un blocage, ou en tout cas c'est ce que j'ai voulu comprendre, puisque c'est mon cas.
J.

Je l'ai compris aussi, mon message réagissait surtout aux commentaires, où le terme "flemme" (et même dans l'article il me semble, mais pas sure) a été utilisé plusieurs fois.

C'est un peu facile de dire que "c'est simple de dire ce qu'on ressent". Ce n'est pas le cas pour tout le monde. Certaines personnes (moi ) sont des handicapés sociaux, avec une véritable incapacité à exprimer l'affection, l'amour, la tristesse, la compassion. .

Je le sais Sword.

(là je reponds à vos deux messages mélangés)

Ce que je voulais dire, c'est que d'une certaine façon je le comprends, car je suis également quelqu'un d'introvertie, et je ne suis pas pendue tout le temps au téléphone.
De même, je ne raconte pas ma vie à tort et à travers, ou tout le temps.
Je ne parle pas de ça, je suis moi-même très solitaire.
Et je sais que ça ne part pas forcément d'un mauvais sentiment.

Mais, pour moi, ne pas prendre de nouvelles des gens, jamais (et un commentaire dit "parce que je n'y pense pas"), je ne vois pas en quoi cela entretient une réelle amitié. De même, ne pas avoir de nouvelles pendant 5 ans, sans forcément avoir de rancoeur, pour moi ça éloigne, c'est une partie énorme de notre vie où la personne ne nous a pas fait de place, où elle n'a pas été là.
Je ne dis pas que les sentiments sont faux, pas du tout, mais juste, ça ne correspond pas à ma vision.
Personnellement, je ne peux pas vivre comme si de rien n'était si je ne prends pas de temps en temps des nouvelles des gens que j'apprécie, je trouve ça normal. En fait, dès que je suis proche des gens (et c'est rare, puisque je suis aussi solitaire), ça me parait inhérent à la relation de prendre des nouvelles de temps en temps.(je ne parle pas de tous les jours non plus hein, j'aime aussi être tranquille).
De même, quand quelqu'un est malheureux, sans "théatraliser " (je n'ai jamais dit ça Sword), sans même dire quelque chose, montrer qu'on est là, par un petit message de soutien, en demandant des nouvelles, etc, ça fait beaucoup. Et je trouve que quand on aime quelqu'un ça ne coute rien, même si ce n'est pas dans notre nature.
APrès, c'est ma façon de voir les choses, je comprends que la votre existe et je peux comprendre pourquoi, mais pour moi ce n'est pas compatible avec moi, car cela équivaut à du vide en fait.
J'ai besoin de ressentir mes relations, c'est tout, et quand je n'ai pas de nouvelles des gens pendant des mois, qu'ils ne répondent pas à mes messages, ne prennent pas l'initiative, et bien, je vais penser qu'ils se fichent de moi, car entre temps moi je vis des choses et je ne les partage pas avec eux. J'ai l'impression que la relation n'existe pas, qu'elle a juste un nom mais sans contenu. Ca me rend triste de parler d'amitié avec quelqu'un si je suis incapable de parler d'un souvenir avec par exemple.

Et je précise, je ne vous juge pas, de même quand je parle d'égoisme c'est la réalité, il n'y a pas de jugement de valeur dedans (même si mon premier message pouvait sous-entendre le contraire, mais j'ai un peu transposé cela avec ce que je vis actuellement et justement sur le manque de soutien de la part d'amis que j'ai eu, qui eux sont clairement hypocrites).
Je constate juste que c'est votre façon de vivre les choses et si ça vous convient je trouve ça très bien, je ne vais pas dire de vous forcer parce que c'est vous et que cela vous convient.
Mais après, je dis juste que ça ne correspond pas à ma vision de l'amitié, et que moi je ne serais pas épanouie dans ce type de relation, c'est tout.

 

[Gros-Câlin]

@Gros-Câlin, je parlais simplement du cas très précis des mauvaises nouvelles.

A côté de ça, même si prendre des nouvelles n'est pas quelque chose que j'affectionne particulièrement (les messages de type "Salut ça va ? Quoi de neuf ?" me hérissent le poil par leur vacuité) je me contrains à le faire, parce que c'est ça ou la mort de la relation en question. Parce que la majorité des gens pensent comme toi (et par extension, mes amis aussi).

Du coup les relations dans lesquelles je m'épanouis le plus (mes meilleurs amis, ma famille) sont des relations où je n'ai pas besoin de jouer la comédie de la compassion. Et ça peut te sembler bizarre, mais il y a des gens qui aiment ça. Par exemple, au collège, quand ma meilleure amie a perdu sa grand-mère, je lui parlais de tout sauf du décès. Je faisais des blagues, je l'emmenais au cinéma, je lui faisais des chocolats chauds. Et je lui ai remonté le moral, comme ça. Mais si j'avais dû dire "si tu veux parler je suis là" et l'entendre me raconter la vie de sa grand-mère en pleurant sur mon épaule, pour sûr, j'aurais pris la fuite tellement j'aurais été gênée et incapable de faire quoi que ce soit (ce qu'elle savait très bien, et ce n'était pas ce dont elle avait besoin).

J'ai bien compris que tu ne nous jugeais pas, je voulais juste expliquer que nous sommes tous très différents dans nos relations à autrui, d'où de grandes variations dans les comportements et les habitudes de chacun.

Je suis d'accord avec toi pour les mauvaises nouvelles, et ça ne me parait pas du tout bizarre.
Je ne suis pas sûre qu'on parlait de la même chose en fait.
Quand je dis "être là", ce n'est pas forcément dire "tu peux m'en parler", je parlais bien d'une présence en général, comme tu l'as fait avec ton amie, juste être là, d'une façon où d'une autre.
Témoigner de l’intérêt, et de l'affection à une personne. Savoir qu'elle est mal, et bah lui changer les idées, comme tu as fait, sans lui parler de "ça". Et ça pour moi c'est de l'amitié.
Et comme tu dis, les messages "coucou ça va" m'horripilent également quand ils traduisent une vacuité, une absence de fond.
Mais moi je dénonçais juste le comportement de gens qui se disent être ton ami, et qui, quand ils savent que tu vas mal, ne font pas l'effort de rien, font "les morts", comme si de rien n'était, alors que justement c'est maintenant que tu as besoin qu'on te change les idées, qu'on te fasse penser à autre chose, qu'on témoigne juste du soutien, et qu'on ne te laisse pas seul. Parce que je demande pas la lune, mes problèmes sont les miens, mais au moins qu'on s'inquiète de ce qui se passe un minimum. Si j'avais une amie dans un état pitoyable, je me sentiras affreusement mal de ne jamais prendre de ses nouvelles et d'éluder la question tout ça parce que je suis mal à l'aise. Aimer c'est prendre sur soi aussi, même si c'est pas marrant, au moins un peu, ou en parlant d'autre chose, mais ne pas couper le contact.
Après c'est ma vision des choses, j'ai un caractère entier, et quand j'ai une relation très forte et réciproque, je ne supporte pas qu'elle change dans un sens négatif à cause de problèmes qu'on peut avoir, c'est douloureux pour moi, pour moi on apprécie quelqu'un pour les bons moments mais aussi les mauvais, parce que la vie n'est pas toujours géniale et qu'il y a aussi des épreuves à subir, et quand tu dois les affronter, et qu'en plus on te tourne le dos parce qu'on est mal à l'aise (je ne parle pas de toi, je parle en général), je trouve ça terriblement déplacé et blessant (je l'ai vécu de la part de quelqu'un plus qu'un ami...) parce que la réalité de nos problèmes c'est nous qui les subissons, ce sont les nôtres, on les refilent pas, donc quoi qu'il se passe, on demande juste un petit soutien, de parler d'autre chose justement, juste voir que la personne ne change pas, qu'elle ne s'éloigne pas.
Qu'elle est aussi là dans les mauvais moments, qu'elle donne de sa personne.

Et même sans parler d'aller mal d'ailleurs, (parce que perso, je comprends totalement que tu aies fuis si on t'avais parlé de tristesse tout le temps, mais au moins tu as été là, tu l'as réconfortée à ta façon et pour moi c'est une immense preuve d'affection), quand on va bien, pourquoi ne pas prendre des nouvelles des autres, de temps en temps ?
Parce que quand on laisse passer 6 mois, c'est un gros fossé quand même (surtout quand on est vraiment proches), entre temps beaucoup de choses changent, et bon, je sais pas, à la longue la proximité avec la majorité des gens se perd.
Enfin voilà, pour moi ça passe par de petites attentions, de temps à autre, pour que l'autre soit là dans nos vies, pour ressentir la relation.
(Mais il y a une partie de moi qui est comme toi aussi, donc je comprends, mais avec les amis proches par contre je ne comprends pas trop, parce que prendre des nouvelles pour moi ce n'est pas jouer un jeu, faire semblant d'être quelqu'un d'autre. )

 

[La femme de Frank]

D'après l'article et les commentaires, les "amies en carton" sont ainsi à cause de leur manque de confiance en soi... Moi j'ai très peu confiance en moi et je suis pourtant exactement l'inverse. Je suis plutôt du genre à m'accrocher désespérément parce que je ne supporte pas l'idée de perdre des amis - et je ne pense pas qu'ils me fuient parce que je les harcèlent, car en général quand je les relancent de nombreuses fois c'est que l'on s'est déjà véritablement éloignés. Aujourd'hui je me rend compte que je n'ai pratiquement que des amis "en carton'' - même si j'ai conscience d'être quand même un tantinet exigeante en matière de relation.

Je ne vais pas faire un long pavé car la plupart de mes pensées ont déjà été exprimées, et bien que j'ai beaucoup aimé l'article, j'avoue ne toujours pas comprendre le fonctionnement de certaines personnes.

 

[Can10]

Quand je lis les commentaires, j'ai l'impression que l'amitié est quelque chose de très compliqué, pourtant je ne vois pas du tout les choses comme ça.

Avec nos amies, nous ne sommes pas très expressives, on ne se prend pas dans les bras toutes les deux minutes, c'est limite si on se fait la bise. Mais c'est parce qu'on a pas besoin de tous ces "artifices", on sait très bien qu'on s'aime, on le montre avec des gestes au quotidien. Je pense que si on tient vraiment à quelqu'un on peut toujours lui montrer, en lui envoyant juste un texto pour montrer qu'on est toujours là. Ca prend 2minutes, et ça fait toujours plaisir, ou rien qu'en étant présent (si on peut voir la personne souvent c'est encore mieux).

C'est vrai que parfois, c'est difficile d'exprimer ces sentiments, mais on peut le montrer avec des petits signes qui voudront tout dire. Je n'ai pas forcément confiance en moi, mais je pense que l'amitié est quelque chose dont il faut prendre soin, il faut donc faire de petits efforts, même s'ils paraissent insignifiants ils apporteront toujours quelque chose.

Je ne me vois absolument pas vivre sans mes amis, c'est quelque chose d'existentiel pour moi, je tiens donc absolument à préserver les liens que j'entretiens avec mes amis proches (peut être que j'ai peur qu'on m'oublie... mais j'ai quand même l'impression que mes amis tiennent à moi, et qu'ils apprécient que je sois la quand ils ont besoin.)

Désolé pour mon commentaire pas très clair, j'espère que certaines comprendront ce que je veux dire

 

[Chouchanna]

/!\ Pavé en approche, attention, mais si vous commencez, je vous conseille de terminer pour connaître la totalité de mon avis sur la question /!\

Beaucoup de madZ sont comme ça visiblement, et moi aussi je dois l'avouer. Manque de confiance en moi, capacité à imiter un glaçon, pour ne pas dire un iceberg, quand on commence à me parler de choses sérieuses, propension à ne jamais prendre dans mes bras qui que ça soit pour un câlin, un simple bisous sur la joue, etc... non, je suis allergique à toute forme de contact qui pour moi me donnent l'impression de profiter de la situation, ce qui est étrange n'est-ce pas? Mais cela s'explique par le fait où beaucoup de gens ont toujours crut que j'étais lesbienne, alors qu'en fait je suis juste un peu garçon manqué et que j'ai toujours eu des difficultés avec l'hypocrisie flagrante chez les gamines (pas étonnant que je me retrouve avec plus d'une trentaine de copain, pour une poignée de copines...). Petite déjà, je savais que les belles promesses et les "franches" (ha ha ha ha ha) amitiées n'étaient que du vent, alors du coup, en grandissant, et en constatant que ces candides copineries des bacs à sable s'était tout bonnement évaporées comme je le pressentais déjà à cette époque, difficile d'avoir envie de reproduire le même schéma dix ans plus tard... Toujours cette sensation étrange de donner une image fausse de moi si je démontrais trop d'affection pour les personnes que j'aime, ou du moins que cela sonne faux. Même en étant bonne comédienne, il demeure cette sensation pesante de faux. Bien que souvent, j'aimerais prendre mes amis dans mes bras, y a pas photo, et surtout, de m'y sentir bien, ce qui n'arrive que très rarement. Car j'ai souvent cette sensation de ne pas me sentir à ma place, de ne pas mériter autant de marque de tendresse et d'affection. Du coup, je suis l'amie froide, mais à l'écoute, qui donne des conseils, et qui d'ailleurs le fait beaucoup mieux derrière son clavier qu'autour d'une pizza en regardant un film à la télé durant une soirée entre potes.

Cependant, je déplore le fatalisme de beaucoup de madZ, et qui pensent qu'il est essentiel de donner des nouvelles, ou d'en demander régulièrement, pour ne pas avoir à passer pour une Hermite.

Hé ho les filles, pourquoi cela serait-il toujours à vous de faire le premier pas? Pourquoi vos ami(e)s ne connaîtraient-il pas ce trait de caractère qui est le vôtre? Car si on parle véritablement d"AMIS", et non de connaissance, c'est qu'il y a un gros problème de leur côté principalement (et non, je ne suis pas en train de dire que vous devez continuer à vous la couler douce dans votre tour d'ivoire, si tant est que par AMI, vous pensez vraiment à des AMIS, et non des connaissances, oui oui, j'insiste encore, puisque beaucoup font l'amalgame entre les deux, dans la mesure où, parce qu'on connait ces gens depuis trèèèèèèèèèèèèès longtemps, ce sont forcément les meilleurs amis du monde... et ça, jusqu'au jour où il nous déçoivent et où on se rend compte qu'on n'a jamais été vraiment proche avec eux, mais je m'égare...).
Là je parle d'expérience personnelle hein: tout mes amis s'accordent pour dire que je n'ai aucune confiance en moi malgré le caractère bien trempé dont je fais la démonstration tout les jours. Ils savent pertinemment que je ne suis pas du genre à aller en avant pour m'intéresser à leur existence, car concrètement, je m'en cogne. Oui, exactement, je m'en cogne. Pourquoi donc? Car les détails d'une vie ne sont pas si important justement, tout du moins, il n'est pas important de toujours demander ce qu'il se passe. C'est aussi un peu à eux d'être spontané, de raconter des trucs pour vous tenir au courant, pour partager avec vous un moment drôle, triste... Garder le contact avec une personne que l'on aime énormément ne signifie en aucun cas que l'on doit suivre pas à pas son existence en lui demandant ce qu'il ou elle a mangé à midi. Merde quoi, on s'en fout de ça. Tout ce qu'il y a savoir, c'est s'ils vont bien ou pas Après, s'ils me racontent des détails, je les prends, je m'en intrigue, et là je peux demander d'en savoir plus. Mais jamais, Ô grand jamais, je ne ferais preuve d'hypocrisie en faisant semblant de m'intéresser en début de conversation à la couleur de leur caca du matin! Tout comme je n'irais pas spontanément leur raconter (pas sure en fait) que j'ai fait rire un gosse de 5 ans en me mettant deux doigts dans le nez dans un supermarché (imaginez un peu la situation: "Salut toi, ça faisait longtemps dis donc. Tu deviens quoi??" "oh bah j'ai vomis au supermarché ce matin, c'était drôle et répugnant"). Voilà des détails qui pourront être mit en lumière, évidemment, des détails qui nourriront votre amitié, mais qui ne sont pas indispensables dans l'immédiat. On peut faire semblant de s'y intéresser, oui, il ne faut pas se sentir coupable pour ça, car nous n'avons pas l'obligation d'aimer toutes les lubies de nos amis (je pense notamment à un ami à moi qui est à fond dans l'art de rue, les jongleries et tout ça, ce qui me rend indifférente, mais j'essaye de m'y intéresser un minimum parce que je peux le faire, pas parce que je DOIS le faire...)
Après tout, si vos amis actuels ne font pas partie de votre vie actuellement (je me répète, mais tant pis), c'est juste un fait. Peut-être reviendront-ils, peut-être reviendront-ils pas. Ce n'est pas une question de flemme ou de peur, c'est surtout une question d'importance: peut-être êtes-vous/sont-ils moins important à leurs/vos yeux parce que ils/vous continuez votre existence simplement, en solitaire, que vous vous sentez bien ainsi, peut-être est-ce ainsi de leur côté également. Mais si vous êtes vraiment des amis, vous vous rejoindrez tout naturellement à un moment ou à un autre. En revanche, il ne faut pas se leurrer si un jour vous faites face à une excuse en bois débouchant sur une annulation de rencontre. D'autant plus si vous remettez ça à plus tard et que quatre ans après, rien ne se passe encore. Et si cela vient de vous, il n y a pas à tortiller: la flemme, c'est une belle excuse pour soit:

a- la peur (et encore, un peu limite comme excuse, pardonnez-moi!!)

b- l'égoïsme (vous vivez très bien votre vie sans eux, et vous culpabilisez parce que vous pensiez que c'étaient vos amis, alors qu'au fond, il n'en est rien, ce ne sont que des connaissances bien sympathiques)

c- une autre vie (car oui, vous pouvez aussi avoir de bonnes raisons d'annuler une sortie avec vos copines/copains)

Cela dit, chercher par tout les moyens d'entretenir une relation avec ses amis est une bonne façon de la réduire à néant, surtout si ces personnes là ne vous connaissent pas spontanément. Faire des efforts n'est pas insurmontable, ça n'est pas facile non plus, mais si vous êtes maladroits, timide, fragile, indécrottable, voir la PIIIIIIIIRE AMIE du monde, si ce sont vos amis, vos VRAIS amis, ils comprendront, ou bien le comprennent déjà... mais il est évident que si vous ne vous exposez pas un minimum, ou que vous ne leurs expliquez pas comment vous êtes réellement, il se peut que vos amis n'aient de vous qu'une image faussée dont vous êtes les seules responsables...

PS: un conseil, regardez "Les Petits Mouchoirs" si ce n'est pas déjà fait de Guillaume Canet, un film qui illustre la relation entre un groupe de vieux copains, peut-être que vous y trouverez votre équivalent ou l'équivalent de votre groupe de potes (moi, je suis Marion Cotillard au niveau du caractère ¬ ¬)

Bref, pardon si j'ai put blesser des MadZ, mais bon, c'est ce que je pense des amies en carton, et donc, de moi >__<

 

[May Lï]

Hé ho les filles, pourquoi cela serait-il toujours à vous de faire le premier pas? Pourquoi vos ami(e)s ne connaîtraient-il pas ce trait de caractère qui est le vôtre?

Je suis complètement d'accord avec tout ton post, mais je tronque la citation pour rebondir sur ce passage.
Personnellement, je donne très peu de nouvelles. Pourquoi, simplement parce que j'ai remarqué que... c'est ce que font aussi les autres. Etant plus jeune, j'ai été vraiment trop gentille, et j'ai bien senti le piège... J'allais me retrouver dans la peau de la pauvre andouille qui fait toujours le premier pas. Ca avait commencé comme ça, et au final, j'ai perdu ces "amis"-là (oui, moi je les considérais comme de vrais amis, car je les aimais profondément). Et c'est là que j'ai effectivement réalisé que, autant je suis prompte à aimer les gens et à les considérer comme des amis (parce que, simplement, il ne faut pas grand-chose pour faire de moi une vraie amie: si nous avons des valeurs communes, et qu'on rit bien ensemble, tu pourras toujours compter sur moi, et on pourra toujours partager de bons moments ensemble).
Mais les gens ne fonctionnent pas comme ça, ils sont rarement aussi entiers et authentiques, ils sont trop focalisés sur leur petit nombril. L'amitié des autres n'est qu'une façon de leur renvoyer en miroir l'importance de leur propre ego. Aucun intérêt... Alors je laisse de la distance, et c'est comme ça qu j'ai pu développer de vraies amitiés. Plus rares, mais aussi plus substantielles. Surtout que j'ai beaucoup déménagé ces dix dernières années, mes amitiés sont souvent marquées par la distance. Alors on s'appelle... Parfois. Par périodes. Quand on a besoin l'un(e) de l'autre, ou quand on se dit "bon sang ça fait vraiment longtemps que j'ai pas eu de ses nouvelles". Mais quand on se parle, on est toujours aussi proches, même plus au fil des années, et, parfois, on se voit. Pour Noël, ou quand on peut. Pour quelques jours...
Pour les autres, les gens que je rencontre au quotidien... Parfois j'aimerais être amie avec l'un ou l'autre. Parfois ça marche, mais c'est dur de tisser des liens profonds. Les gens s'échappent, retournent dans leur vie très vite, et les liens se tissent tellement en pointillés qu'il faudrait presque une loupe pour en suivre la trace... Ce qui fait que je ne me prends plus la tête. Je laisse les amitiés venir à moi, si je sens que ça s'échappe, je laisse repartir... je me focalise sur autre chose, c'est comme ça. On ne peut pas retenir quelqu'un contre sa volonté, c'est toxique, et vain.

 

[MarieCl]

Salut! C'est quoi exactement être "une amie en carton"?... Je veux dire chacun a plus ou moins sa propre définition et ses propres exigences, non? Tes amies, même si tu as l'impression de ne pas être à la hauteur, t'apprécient énormément c'est sûr sinon elles ne resteraient pas à tes côtés selon moi. Et probablement qu'à ta façon tu leur apportes beaucoup. Il n'y a effectivement qu'en en discutant avec elles que tu pourras mettre les choses au clair (et encore, ce n'est pas si facile...). Je terminerai en disant que tu m'as l'air de vraiment les apprécier énormément toi aussi et que pour moi c'est le plus important. Juste apprécier la personne toute entière pour ce qu'elle est, pour moi c'est ça être un ami. Bref, je ne sais pas si j'ais été très claire mais reste comme t'es, tu es parfaite

 

[Toasted_Almond]

Je ne saurai pas comment me définir, mais vu les liens que j'ai eu avec mes "amis", j'ai toujours eu la sensation d'être la dernière roue du carrosse.
J'essayais le plus souvent possible de m'intéresser à ces personnes, de les sms, ... bref, de me rendre sympathique à leurs yeux, mais j'étais ultra réservée, pas forcément super à l'aise, et de ce fait j'ai toujours été celle à qui on ne s'intéressait pas.
Cela m'a toujours blessée. J'avais l'impression qu'il fallait être toujours exubérant pour attirer l'attention, ce dont je ne suis pas.
Aujourd'hui, on peut dire que je n'ai pas d'amis (je ne m'en plains pas).
Ca fait hyper mal au coeur d'aimer des gens qui ne t'aiment pas autant, c'est pour cela que j'ai fait du ménage. Tant pis, je veux rester moi-même!

 

[Gazpacho]

Je suis une amie "passive".
C'est-à-dire que je suis là quand on a besoin de me trouver. Je suis là pour écouter, pour conseiller, j'accepte volontiers les invitations à sortir quand elles sont occasionnelles.
Pendant ma scolarité, les malmenés, les persécutés, les boucs émissaires finissaient quasi-systématiquement par venir vers moi, parce que j'étais sans doute une des seules à ne pas faire preuve de mépris à leur égard. Je ne montais pas à l'échafaud pour les défendre, je ne les soutenais pas en tant que tel, mais j'acceptais leur compagnie. Si ma neutralité leur a fait du bien, tant mieux...mais je tiens à être claire sur ce point pour ne pas avoir l'air de m'attirer des mérites qui ne me reviennent pas, il n'y avait aucune initiative de ma part.
Dans les relations sociales, je ne lance rien de moi-même. J'ai grandi comme ça. Mes parents sont du genre sauvage, ils ne sont bien qu'entre eux. Ils n'aimaient pas que j'invite des amis à la maison, et par extension que j'aille chez eux, parce qu'ils se sentaient redevables. Du coup, je n'ai jamais développé le goût de l'initiative en amitié. On aurait pu croire que par esprit de contradiction je deviendrais l'inverse d'eux, mais non, j'ai intégré ça en moi. Ça m'a valu quelques déceptions, mais je suis bien obligée de reconnaître que je ne viens que très rarement aux nouvelles, que je n'organise jamais rien, et qu'au fond...ça me va bien comme ça.
J'ai peu d'ami(e)s, et ce ne sont que des personnes comme moi, ou qui ont accepté cet aspect de ma personnalité. Je ne les vois pas souvent, sans que ça dénature la valeur de leur amitié, je crois. Parfois je me sens un peu piteuse de ne pas être capable d'intégrer un groupe d'ami(e)s soudés, une bande à la Friends, ou de ne pas être capables d'entretenir des relations avec des gens avec qui je me suis bien entendus...sans plus, faute d'efforts (souvent des deux côtés). J'ai l'impression d'avoir loupé le coche de l'idéal social, en fait. Mais la perspective d'être dans une bande d'amis, ça ne me tente pas du tout, pour être honnête. Ça me fatigue rien que de l'imaginer. J'ai essayé l'amitié fusionnelle, et ça m'a usé. J'avais l'impression d'être dans un mauvais couple. Peut-être n'étions-nous pas compatibles, le fait est que je suis incapable de tenir des engagements de présence, des investissements constants, et, je dois l'admettre, une attention constante. En amour oui - et encore, je suis d'un tempérament indépendant - mais pas en amitié. C'est sans doute idiot, mais c'est comme ça. Je tiens à conclure, toutefois, que je ne suis pas malheureuse. Particulière tout au plus.

 

[Gazpacho]

@Nastja oui, dès fois ça me travaille aussi Je vais avoir des moments où je vais culpabiliser de ne pas correspondre au schéma "j'ai une meilleure amie, on est comme des âmes soeurs" ou "j'ai une bande de potes qui est comme ma seconde famille". J'ai bien une meilleure amie - la plus ancienne de mes amitiés, en fait - mais c'est une amitié à distance et on a beaucoup de différences de tempérament qui font que si on se voyait tout le temps, ça finirait mal. J'ai des potes, mais ce sont des relations sans profondeur (ce qui a des vertus aussi). Je crois que j'aimerais bien cultiver des amitiés profondes avec personnes qui me correspondent vraiment...Mais à chaque fois que l'occasion s'est présentée, ça ne collait pas au final. Au delà de la compatibilité, je suis quelqu'un d'indépendant qui a besoin d'avoir des moments de solitude et c'est quelque chose que beaucoup de gens ont du mal à comprendre, j'ai l'impression. L'amitié est souvent là pour éviter la solitude, alors devenir ami(e) avec quelqu'un qui aime ça

Sinon concernant ton article, je trouve ça assez vrai. Les amitiés entre collègues sont d'autant moins évidentes qu'il y a le critère "sa façon de travailler" qui rentre dans le jugement et qui peut freiner une amitié par exemple. Et comme à priori on passe beaucoup de temps au travail...On s'en remet un peu au hasard des choses.