Aaaaarg, avec l'article de SPP je me sentais déjà un peu moins seule, mais là je me sens carrément comprise, dieu que ça rassure !
Explications : J'ai quitté mon copain (je n'arrive même pas à dire ex) une première fois en août. C'était mon premier amour, on s'est aimé énormément (lui m'aime toujours énormément d'ailleurs... :X), nous sommes restés 3 ans et demi ensemble, et tout au long de cette 4ème année, j'ai vécu une période assez difficile, où je n'me sentais plus à ma place, je n'avais plus envie de rire, je me sentais prisonnière de mon traintrain quotidien avec cette sensation déchirante de ne pas savoir qui j'étais. C'est là dessus que ton message m'a parlé : je crois que pendant ces 3 années ma personnalité et mes idées se sont complètement calquées, du moins ont été très influencées par les siennes. J'avais 17 ans quand nous nous sommes mis ensemble, j'ai donc évolué à ses côtés dans ma phase de transition vers l'âge adulte. Et à partir de mes 20 ans, ma vision du monde a commencé à sérieusement changer, je me suis forgée mes propres opinions sur la société, sur la vie, sur les gens, et je crois que cette évolution m'a éloignée de lui sans que je m'en rende compte. En gros, je me suis tournée vers tout plein de choses un peu anticonventionnelles, que ce soit au niveau de mes opinions sociales, mon alimentation, mes goûts culturels, mon humour, ma conception du couple. J'avais l'impression de ne pas vraiment pouvoir partager tout ça avec lui, et donc de devoir garder tous ces changements à l’intérieur de moi. J'avais trop peur de le blesser en lui disait qu'il ne me correspondait plus, et puis j'me disais qu'on s'entendait si bien, que tout le monde nous voyait comme le couple parfait, qu'il était si gentil, si patient, si attendrissant, si beau aussi...
Alors ça a duré, des mois, et puis cet été j'ai rencontré des gens avec qui j'ai pu partager tout cela, et c'est là que j'ai eu une révélation et que j'ai décidé de le quitter. J'ai décidé d'assumer la personne que j'étais devenue, et de prendre la décision nécessaire pour pouvoir m'épanouir en tant que cette nouvelle moi. A ce moment là j'étais complètement aveuglée par les rencontres que j'avais faite, et je n'ai même pas souffert sur le moment, j'étais comme dans un autre monde... je sais, c'est sans doute égoïste, nul, affreux, mais je ne contrôlais rien. Seulement, au bout de quelques semaines, je suis sortie de mon illusion, la rupture a commencé à vraiment s'encrer dans mon esprit et là ça a fait mal. Il voulait couper les ponts pour souffrir le moins possible, mais je continuais de lui parler, j'étais totalement pomée, j'avais peur d'avoir pris une décision trop hâtive et de m'être trompée. Et puis y'a eu la rentrée. Master qui ne me correspond pas du tout, beaucoup trop de monde par rapport au nombre de places possible (pas de sélection d'entrée, merci la fac --'), donc retour à la maison, plus d'appart', plus de formation pour cette année
Ça n'allait pas du tout, j'étais déprimée, je doutais, on s'est revu, il me tournait autour, on s'est embrassé. Et j'ai fait l'erreur de réessayer quelque chose avec lui. Jusqu'à il y a trois jours, nous nous étions donc remis ensemble en secret, on se voyait par ci par là, on se reparlait souvent, mais ça n'allait toujours pas au fond de moi. Pourtant j'aimais le regarder dans les yeux, j'avais parfois encore envie de lui dire que je l'aimais, j'aimais quand il me serrait dans ses bras. Mais je crois que c'était devenu de la tendresse. Alors j'ai douté, j'ai fait le tour de la question 36 fois, et j'ai fini par prendre mon courage à deux mains et lui dire que ça n'allait vraiment plus, que j'me sentais plus amoureuse comme avant, je sentais plus ce petit truc qui te fait vibrer, et que je devais peut-être continuer mon chemin seule. Voilà. Depuis ce 15 décembre, on ne se parle plus, pour qu'il m'oublie. Je sais qu'il doit être effondré. Et je le suis aussi. Ou plutôt, j'me sens vide. Malgré toute mon évolution, mon indépendantisation (outch, mot barbare), j'ai l'impression de ne plus savoir qui je suis d'avoir perdu mon repère. Avec en plus la solitude due à cette année sabbatique qui clairement me pèse depuis septembre. Je sais plus trop quoi faire, où aller, que penser ? L'impression que jamais j'arriverai à réellement me construire Bref, désolééééée pour ce super méga-pavé, en espérant que tu aies trouvé le courage de le lire jusqu'au bout et que tu accepteras de peut-être partager un peu de ton vécu sur ce sujet... Des bisous à toi.
