Je trouve que beaucoup de gens sont assez feignants sur les sites de rencontres. Perso sur Tinder j'en pouvais plus des profils avec une série d'emojis pour toute description ou des phrases du type "pas facile de se décrire en 50 mots, viens plutôt me parler pour faire connaissance ;) ". En fait les gens prennent l'idée de se décrire bien trop au pied de la lettre, comme s'il fallait absolument tout dire de soi en un paragraphe. Du coup, soit ça leur paraît trop fastidieux et ils ne font pas l'effort, soit ça donne des énumérations où ils détaillent platement leurs centres d'intérêt : "j'aime les voyages, les sorties entre potes et chiller devant Netflix" Oui, comme 90% des 25-35 ans quoi :rolleyes: Pourtant, nul besoin d'écrire un roman ou d'en faire des caisses, parfois ne serait-ce qu'une blague ou une simple citation, ça en dit beaucoup plus sur une personne qu'une liste de ses goûts.

Pour ce qui est de "Salut ça va?" en phrase d'accroche, moi j'avais tendance à zapper aussi, parce que je sentais la conversation hyper poussive derrière, en mode "oui ça va, et toi ça va? ". L'intérêt de se creuser un peu le tronc c'est de donner matière à rebondir, de rendre la discussion un peu stimulante et de permettre à l'autre de se révéler. En plus je sais que plein de mecs (et peut-être des meufs aussi ? ) se foulent pas du tout et envoient le même message à tous leurs matches, donc rebondir sur un élément de la description ça montre qu'on a bien pris le temps de la lire et que quelque chose a particulièrement retenu notre attention chez la personne. Sinon ça donne vraiment l'impression de n'être un-e parmi tant d'autres. C'est pas la peine de vouloir faire original à tout prix, ne serait-ce que "tu as fait quoi ce week-end ?" ou "comment s'est passée ta semaine?" ça invite à un peu plus de développement que juste "Salut ça va ?" .
Après y'a pas de recette miracle, je suis probablement passée à côté de gens très bien et je n'ai pas toujours eu un feeling du feu de dieu une fois en face-à-face, mais bon, c'était juste pour apporter mes 2cts :cyclope:
 
Mais alors est-ce que finalement accorder autant d'importance à une catch-phrase c'est pas faire un peu le jeux des PUA ? J'imagine que leurs adeptes cherchent justement une phrase d'accroche humoristique en lien avec le profil de la cible et ça peut être un procédé qu'ils réutilisent sur chaque personne, donc pas forcément un gage d'implication dans la démarche, non ?

Pour ma part, je me dis toujours qu'il faut dépasser la barrière du premier contact rapidement et donc même lorsqu'un potentiel amant m'envoie uniquement un "Salut, ça va ?", je m'efforce de répondre quelque chose de plus construit afin de voir si une réelle conversation peut s'engager. Après si ça reste plat, tant pis mais bon, à mon sens, ça ne coûte pas grand chose de laisser une chance à quelqu'un de dépasser cette première étape.
Surtout que de mon expérience, les experts en la matière sont souvent des personnes qui draguent tout ce qui bouge, mais ce n'est que mon expérience qui est loin d'être d'être large ^^.

Excusez-moi, je suis nouvelle et je ne commente pas souvent mais ce sujet me donnait envie de rebondir, pardonnez moi si je ne maitrise pas encore tous les codes :fleur:
 
@Dragon-Mangue Ta question est intéressante.
Je peux que parler pour moi mais il s'agit moins d'avoir une introduction parfaite ou idéale que d'ouvrir la discussion et aussi montrer à la personne qu'on a lu son profil. En fait globalement, la question "ça va" posée à des inconnu.e.s ou des gens que tu connais peu, que ce soit virtuellement ou non, je la trouve inutile. Évidemment que personne ne va répondre non. Pourquoi ne pas tourner cette question fermée dont tout le monde connait la réponse en question ouverte "comment se passe ta semaine/ta journée ?" ça coûte rien.
Puis pourquoi mettre ses passions, chercher à être drôle, sarcastique (littéralement investir du temps et de l'énergie dans la création de son profil) si à côté, on a des des messages génériques de personnes qui, parfois, ne prennent même pas la peine d'écrire en entier "coucou" ou "ça va ?" qui se transforment en "cc sa va". Selon mon expérience, le reste a souvent été aussi plat en plus.

J'ai peu de temps et d'énergie et les conversations m'en demandent beaucoup alors j'ai pas de réponse à ta question (faire ou pas le jeu des PUA) mais j'estime que je vais pas me sentir coupable de choisir à qui répondre, quand et comment. Tant qu'il y a du respect.
Mais je conçois que ça puisse paraître dommageable ou prétentieux.
 
Surtout que cette histoire de sélection à la première phrase, ça me fait penser aux personnes qui likent des profils systématiquement pour maximiser les chances de matches, sans vraiment regarder le profil. Donc bon... Je trouve l'attitude assez hautaine moi aussi du coup.

Enfin je sais pas, quand j'étais sur Tinder, je choisissais vraiment les gens avec qui j'aimerais bien matcher, du coup j'ai jamais croulé sous les discussions (après, je vis pas en France donc mon profil de meuf pas maquillée avec zéro selfies et avec juste "ouistiti" en description, c'était pas ce qui faisait rêver le public ciblé et ça faisait déjà un gros travail de sélection en soi).
Je dis pas, les phrases d'accroche écrites en style SMS, ça me faisait lever les yeux au ciel parce que je n'ai jamais supporté cette orthographe en dehors des messageries où on paie au nombre de caractères, mais j'ai jamais dégagé des gens pour ça.
Oui, ceux qui me demandaient "c'est quoi ouistiti" "pourquoi ouistiti", ça me faisait d'emblée sourire et ça donnait lieu à des discussions assez vite cocasses, mais ce sont aussi souvent ces mêmes mecs que j'ai dégagés quand ils me répondaient "ah mais tu te rases pas? putain c'est dégueu, épile-toi si tu veux qu'on se voit".
Et la plupart des garçons que j'ai vus (et avec qui c'était chouette) c'était quasiment tout le temps ceux qui avaient commencé par l'odieux "salut ça va/tu fais quoi".

Pour moi, la seule accroche qui disqualifiait direct un mec, c'était le "salut, tu suces?"
 
Dernière édition :
Encore une fois je veux bien qu'on puisse avoir des préférences, mais là, ça me rappelle juste cette série que canal + diffusait et qui s'appelait "connasse" où on voyait une femme snob, hautaine, pleine de mépris, qui passait son temps à clasher les gens. C'est ça. Quand je lis les réponses de la madz dans l'article ou que je vous lis à dire "ça et ça c'est pas assez, ça ils font pas d'efforts, ça ils détaillent platement", vous me faites penser à ce personnage.

:YAWN: Alors celle-là on me l'avait jamais faite!
Mais franchement, je prends, le personnage a l'air marrant !

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C'est vrai, quelle audace de juste dire simplement qu'ils ont des centres d'intérêts commun à la majorité de la population, ça n'aide pas du tout à les cerner. C'est beaucoup mieux de chercher à impressionner toujours plus des personnes à qui il ne faut pas grand chose pour finir blasée..
Bah non ça n'aide pas à les cerner car c'est incroyablement vague :dunno: pourquoi ne pas préciser quel genre de série, quel pays/continent t'intéresse le plus ou comment t'imagines ta soirée parfaite entre potes. On demande pas une dissertation non plus mais une accroche, un moyen de voir au-delà de phrases génériques qui nous en dit très peu de la personne.
Perso, je dis juste que je suis fan de films et de romans d'horreur, que je danse dans mon salon tous les soirs, que je suis féministe ou je tente une blague sarcastique par exemple. Je prétends pas être un modèle de subversion et d'originalité ou d'être au-dessus des autres (loin de là) ; on s'en fout, il s'agit pas de ça. Réussir à se dévoiler plus ou moins, essayer de créer une complicité avec quelqu'un ; ça fait simplement partie du principe des sites de rencontre, non ?

Après chacun.e son utilisation de ce genre de sites mais en quoi c'est profondément hautain de vouloir créer assez rapidement un échange plus personnel que du small talk ? On a pas tou.te.s les mêmes envies, critères ou besoins.
 
J'ai peu d'expérience sur les applis de rencontre, j'en ai testé peu et il y a longtemps (tinder existait pas c'est pour dire). Celle que j'ai le plus usé c'était geekmemore, une appli pour geek. Et vu que les présentations étaient toujours bien fournies et souvent humoristiques sur le thème geek, c'était rarement un salut ça va mais plutôt des intros genre jeu de rôle. Du coup c'était original et cool (j'avais parfois l'impression que je recrutais mon équipe pour aller faire un donjon lol).

Après j'avoue qu'un simple "salut ça va", ben s'il n'y a rien derrière je sais pas quoi dire. Je préfère quand la personne demande un truc sur un détail d'une photo, ou sur mes goûts que j'ai noté. Ça engage plus la conversation qu'un salut ça va auquel tu sais pas quoi dire après.

Après perso, je suis loin d'être dans les critères de beauté attendus mais j'ai toujours pecho malgré tout IRL. Je trouve ça beaucoup plus simple de flirter en direct. Et j'ai jamais eu de mal à trouver (bon j'ai aussi beaucoup de loisirs pas commun qui brassent beaucoup de gens différents donc les rencontres sont faciles). Et le boulot à l'hôpital facilite aussi grandement les rencontres. Il y a pas mal de celibataires dans les rangs de l'hôpital vu qu'on y passe notre vie.

Mais ça fait 5 ans que je suis plus célibataire alors je crois que je ne saurais plus draguer aujourd'hui. J'ai plus les codes du tout.
 
Après chacun.e son utilisation de ce genre de sites mais en quoi c'est profondément hautain de vouloir créer assez rapidement un échange plus personnel que du small talk ? On a pas tou.te.s les mêmes envies, critères ou besoins.

Big-up pour ça !
Finalement je trouve que c'est plus respectueux des autres d'avoir des critères pour privilégier les échanges de qualité, quitte à avoir moins de match, mais de façon à pouvoir dialoguer avec tous.
 
Je pense que ça dépend aussi de notre profil.
Si une fille ne met rien en description ou alors imaginons juste son âge ou un truc banal dans ce genre la. Je trouverais effectivement ça mal vu qu’elle rejette les « salut ça va ? ». Les efforts doivent être partagés.

Maintenant à côté de ça, quand tu t’embêtes à faire une longue description qui t’a pris du temps ça me parait logique d’attendre plus en phrase d’accroche.
Ça montrera au moins que la personne a fait l’effort de lire ta description avant de te parler et à l’idée de faire un effort pour te connaître.

Moi je sais qu’à l’époque où j’étais sur des sites de rencontre, je ne répondais pas au « salut ça va ? » ni au personne qui avait pas de description.
 
En réfléchissant au sujet je me suis aussi dit "quid des personnes qui ne sont pas à l'aise à l'écrit ?"
J'en ai croisé beaucoup des gens, peu importe leur genre, qui se révélaient être très intéressants quand on commençait à se parler à l'oral alors qu'à l'écrit iels se seraient probablement fait nexter au bout d'un ou deux messages.
 

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