J'ai testé pour vous : avoir des troubles du comportement alimentaire

[madeleinette]

J'espère que je vais un petit peu éclairer ta lanterne.

Déjà quelques soient tes problèmes dans ce domaine, ton comportement n'est pas figé, et il y a des grandes chances d'amélioration. Voilà, ça fait toujours du bien de le rappeler.

Ayant connu une période anorexique, puis une longue période anorexique-boulimique, je pense que d'après tes descriptions tu n'as pas un comportement boulimique. La boulimie est plus violente, on atteint vite et à chaque fois le haut le cœur. Enfin, je ne minimise pas tes problèmes bien sur, c'est juste pour nuancer, je pense que c'est de l'hyperphagie.

C'est déjà une piste de considérer les crises comme un moyen de fuir des tourments, et non pas comme un problème en elles-mêmes.
A mon avis il y a d'autres raisons à éclaircir, en fouillant un peu, que l'habitude de répondre à l'ennui de cette façon.

Pour ma part je ne me sentais pas capable d'élucider mes problèmes toute seule, car je pense que nous sommes très compliqués, et que parfois un "guide" qui connaisse les mécanisme de la pensée humaine est très utile.

J'ai donc longuement discuté avec une amie douée en psychologie, on a réfléchi ensemble sur moi, c'est parti en enquête psychologique; ça s'est révélé intéressant, j'ai eu des déblocages, des explications à mon mal-être que je n'avaient pas du tout soupçonnées. Puis j'ai mené une enquête parallèle avec une psy.
Ca a pris du temps, mais petit à petit tout s'est recoupé, j'ai compris mon propre fonctionnement, et mes crises ont cessé progressivement.

Donc ma conclusion est que je te conseille d'en parler à des gens qui te paraissent équilibrés,  qui te connaissent bien (amis), ou moins, ou pas du tout (psy), car un avis/ un cerveau extérieur permet de  casser ta "routine de pensée", et te donne des pistes de réflexions, que tu peux emprunter ou pas. C'est je pense très important car c'est très dur de sortir de ces schémas habituels de pensée tout seul.
Voilà, c'est tout ce que j'avais à dire à ce sujet.

Alors voilà ... J'ai envie de parler, parce que je me sens concernée, sans trop savoir si je le suis ... Je me sens tellement paumée !

Il m'arrive parfois (souvent), de manger énormément de choses en très peu de temps, comme pour me remplir. Généralement, je ne choisis que des aliments sucrés, gras (tablettes de chocolat, pains aux raisins, muffins...). J'en arrive rarement au stade où j'ai des hauts-le-coeur, et je ne vomis pas après, mais un profond malaise s'installe, sans toutefois que je puisse l'expliquer.

Je n'ai pas l'impression de combler des angoisses, mais je me dis qu'il doit peut-être y avoir quelque chose ? J'en sais rien à près tout, parce qu'à une époque, je faisais ce genre de "crise" pour répondre à une sensation d'ennui... Est-ce que du coup, ça n'est pas inconsciemment devenu ma façon de répondre à l'ennui ?

Pourtant, je passe parfois des semaines à manger sain, à faire du sport, pour retomber ensuite dans l'envie de consommer beaucoup, dans l'instant !

Enfin bref, je crois que c'est quelque chose dont je souffre, que je redoute, et j'aimerais comprendre...

Désolée, c'est complètement décousu, je ne sais pas trop quel but je mettais derrière le fait d'écrire ça ici, mais ça m'a fait du bien, tout comme le fait de lire cet article ! Un énorme merci à l'auteure d'ailleurs, vraiment !!

 

[Marine974]

@madeleinette : Merci mille fois pour ta réponse !!

J'avais pu continuer à en discuter avec des Madz sur un autre topic, mais ce que tu me dis là confirme tout ce qui a pu m'être dit par ailleurs ! Je pense d'ailleurs de + en + à faire le pas d'aller rencontrer un-e professionnel(le) avec qui je pourrai en parler, le tout c'est de parvenir à faire ce pas =)

Merci encore pour ton commentaire, vraiment !

 

[madeleinette]

@Marine974  ( je sais pas si c'est comme ça pour citer qqun haha ! )

Ah de rien !
En fait avant je comprenais pas comment on pouvait aller voir un psy, jtrouvais ça même un peu ridicule... Mais en fait mtn ce que je trouve ridicule c'est d'avoir honte de parler de ses problèmes, franchement si ça peut nous aider pq s'en priver? Faut accepter l'idée de se faire aider .

Mon médecin aussi me l'avait conseillé quand il a vu que j'avais des problèmes, personnellement j'avais aucun soutient dans ma famille, et puis des fois t'as aussi des bons amis, avec qui tu peux pas parler, pcq c'est pas évident de cerner les problèmes même de bons amis.

Bref, une dernière info, moi je suis allée voir le psy de la médecine préventive de la fac, c'est gratuit et c'est top. Sinon je sais pas si ya d'autres moyens de se faire rembourser par la sécu.

Voilà, et ne t'inquiète pas si tu te penches dessus ya pas de raisons que tu te débloques pas  !

 

[Sill]

J'espère que beaucoup de gens liront et comprendront ce témoignage. Je ne suis pas concernée directement, mais il y a tellement de préjugés et de fausses idées qui circulent sur les TCA que ça en devient effrayant.
Bon courage à toutes

 

[piapiapia]

hello
juste pour apporter mon témoignage, voir si d'autres personnes se reconnaissent dans mes mots, et aussi poser tout ça par écrit, se soulager.

Mes TCA ont réellement commencés il y a 2 ans, lors de ma rupture avec mon ex. A ce moment là j'étais tellement mal et vide que j'ai arrêté de me nourrir normalement. Je mangeais en petite quantité mais je faisais quand même mes trois repas par jour, et j'ai perdu pas mal de poids, je pesais 50 kg pour 1m70.
Et je me trouvais bien.
Quand je me suis remise avec cet ex quelques mois après, mes TCA se sont arrêtés tout seul, j'ai recommencé à manger normalement, et j'ai repris du poids, mon ex m'ayant dit qu'il me trouvait trop maigre, qu'il fallait vraiment que je grossisse, et je l'ai écouté.

Ensuite ils ont repris de nouveau à notre nouvelle rupture, l'été dernier. Sauf qu'ils ne se sont pas arrêtés depuis. Est ce que c'est parce que je n'ai pas eu de relations sérieuses depuis ? C'est sans doute lié.

Au début ça a commencé par moins manger, tout simplement, puis ça a été manger des légumes, et supprimer certains aliments de mon alimentation : le sucré, les gâteaux, le gras. Puis de supprimer le goûter (oui je prenais des goûter à 4h, comme les enfants).

Ensuite j'ai supprimé le petit dej. J'avais remarqué que je maigrissais plus vite si je ne mangeais pas au petit dej (qui était constitué depuis une dizaine d'années de céréales, toujours les mêmes, avec du lait et du jus de fruits). Je l'avais remplacé par une orange et un verre de lait. Puis simplement par une orange. Puis carrément par rien du tout. J'avais supprimé le petit dej, mon repas préféré, celui qui pour rien au monde je n'aurais eu envie d'arrêter.
Puis ça a été le dîner, où je mangeais toujours des petits pois, parfois accompagné d'une tranche de jambon. Puis j'ai carrément supprimé le dîner.
Résultat, j'en suis à 1 repas par jour, parfois 2 quand je petit déjeune (j'ai décidé de réintroduire ce repas).

Mais le pire, c'est que depuis quelques mois, j'alterne les journées de privation, ou genre je vais faire qu'un seul repas (le midi), constitué de melon ou d'une soupe. Et rien d'autre. Beaucoup de coca 0 et d'eau. Alors je reperds 1 kg par jour, je me sens bien une fois que je suis arrivée à 52 kg. Alors les jours suivants je vais au resto, je prends un enorme goûter, je me remplis, je reprends 1, voire 2 kg. Et je me sens mal. Alors les jours suivants c'est régime. Et ainsi de suite. Et ça dure depuis des mois.

Alors certes, je ne prends pas ou ne perds pas énormément de poids, je varie entre 51 et 54 kg, mais je peux savoir rien qu'en regardant mon ventre si j'ai pris 300g, 500g ou 1 kg depuis la veille. Je connais mon corps par coeur.
Avant l'été j'ai acheté une balance et bien entendu je me pèse tous les jours, et je note ce poids sur une application débile chopée sur internet, une application qui calcule le nombre de calories que tu manges et qui me permets de savoir où j'en suis. Maintenant je ne l'utilise plus, ça va un peu "mieux", mais il y a des jours où il fallait que je note tout scrupuleusement ce que je mangeais dans l'application, au gramme près, et si je dépassais 1200 kcal par jour j'étais mal et je culpabilisais.

Le truc horrible quand tu as des TCA, c'est le fait que tu ne puisses plus manger chez tes amis, plus aller au resto le soir etc. Alors du coup il faut trouver des excuses pour ne pas aller chez tes potes, des excuses parfois complètement nulles et débiles, mais juste parce que je me dis que si je dîne chez telle personne, je vais trop manger, je ne peux pas contrôler la façon dont c'est cuisiné, si c'est trop gras, si c'est cuit à l'huile etc, et je me sens mal alors je trouve une excuse.
Pareil pour les resto le soir "j'ai quelque chose de prévu, on peut pas y aller un midi plutot ?" parce que du coup, si je vais au resto le midi, je sais que j'ai tout l'aprem et toute la soirée pour ne rien avaler et "perdre" ce que j'aurais avalé le midi.
Trouver des excuses. Quelle fatigue.

J'ai aussi parfois des envies de manger un truc particulier qui vire à l'obsession, genre tel gateau de tel patisserie, il me le FAUT pour le goûter, je fais un détour pour en acheter un, j'ai pas de sous mais je m'en fous, j'ai pas faim mais je m'en fous, j'ai décidé ce matin qu'à telle heure je mangerai tel truc et si jamais je ne le fais pas ça me met mal.
Je planifie tous mes repas à l'avance. je note sur un carnet que demain midi je mangerai ça, que le surlendemain ceci, et même si j'en n'ai pas envie le jour j, c'est pas grave, il faut que je mange ça et pas autre chose.
Par conytre je ne vomis pas. 100 fois j'ai essayé, mais impossible, mon corps bloque. Je me dis que tant mieux, finalement. Ça doit etre un réflexe de survie de mon corps, sans doute, il essaie de me protéger, inconsciemment.

Et ma dernière folie c'est les resto. je n'arrive plus à manger chez moi, je ne sais pas pourquoi. Il faut toujours que je mange dehors, que j'achète un sandwich, une sucrerie pour le goûter, ou que je mange un midi à tel ou tel resto, mais jamais chez moi. Ou peut etre 1 jour ou 2 par semaine. Impossible de comprendre pourquoi.

Un dernier aspect aussi de mes TCA c'est cette faculté que j'ai à me trouver maigre dans un miroir, puis 2h après quand je vais me regarder de nouveau me trouver énorme. Et ce 10 fois par jour, sans raison.
Je me trouve ultra maigre du haut du corps et grosse du bas. Ça, ça ne change pas trop selon les jours. Mais la perception que j'aie de mon corps varie quand même énormément.

Alors je suis suivie par un psy depuis le début de l'année, mais on n'en parle pas trop.. plusieurs fois j'ai essayé de lui en parler, mais soit il rebondit sur autre chose, soit il me pose deux trois questions puis hop il parle d'autre chose... Alors peut etre a-t'il un chemin de route qu'il suit et qui a un rapport, soit il n'y connait pas grand chose là dessus et ça le dépasse.
Dans tous les cas, je sais que la cause de ses TCA est profonde et a un autre rapport que la nourriture, mais comment m'en sortir ? Aucune idée.

Pour moi etre mince c'est juste etre "bien foutue", je me dis que si je reste mince, j'aurais au moins quelque chose pour moi, un truc qui intéressera les mecs.. mais au final je ne rencontre que des types qui veulent simplement coucher avec moi et point barre.

Voilà, gros pavé je sais, mais j'aurais encore tellement de choses à dire là dessus.. ça fait du bien de dire tout ça.
Merci à celles qui m'auront lues

 

[Lune Bleue]

@piapiapia
Si ton psy n'est pas spécialiste en TCA, tu pourrais peut-être essayer d'aller voir quelqu'un qui s'y connaît? Ça peut vraiment t'aider je pense.
En tout cas je te souhaite beaucoup de courage et je te soutiens de tout mon coeur 
(Et sinon, est-ce que tu as vu cette vidéo de Laci Green? Moi elle m'avait fait beaucoup de bien)

 

[piapiapia]

@piapiapia
Si ton psy n'est pas spécialiste en TCA, tu pourrais peut-être essayer d'aller voir quelqu'un qui s'y connaît? Ça peut vraiment t'aider je pense.
En tout cas je te souhaite beaucoup de courage et je te soutiens de tout mon coeur 
(Et sinon, est-ce que tu as vu cette vidéo de Laci Green? Moi elle m'avait fait beaucoup de bien)

Je vais peut être essayer de voir un Psy spécialisé, mais comme je me sens pas perdre totalement pieds non plus, c'est vrai que je procrastine ce genre de trucs.
Pour la vidéo je ne la connais pas, je vais aller voir ça, merci

 

[Lullabycrazy]

Je me reconnais beaucoup dans ce témoignage, merci beaucoup madmoizelle d'apporter des points de vue intéressants et de montrer que non, on n'est pas seule à avoir ces problèmes, c'est important.

 

[CakeBird]

Hello les madzs,
Moi j'ai fait et je fais encore de l'anorexie malgré un commencement de traitement c'est très dur, il faut savoir que je pesais 35 kg pour 1m68, ce qui est relativement peu maintenant j'en pèse 44,5 mais c'est un combat de tout les jours, beaucoup de pleures mais ce qui est important pour toutes les gens qui me lisent c'est de penser vous ETES BEAUX merde quoi !! Que vous ayez des cuisses, des fesses, des hanches c'est beau ne vous regarder pas comme si vous étiez un monstre vous en êtes pas un, je sais c'est difficile de vous convaincre mais croyez moi, vous êtes plus attirant qu'un squelette ambulant.
Ce que la plupart des gens ne savent pas c'est qu'on a une perte d'énergie incroyable vos jambes gonflent, vous n'avez plus vos règles, votre sang circule mal vous avez continuellement le visage fatigué.
Moi je me suis foutu dans un truc pas possible, passionné de sport cela fait 6 mois que je n'ai pas le droit d'en faire, passage à l’hôpital suivi psychiatre ( choisissez quelqu’un qui s'y connait)  et médicale.
Je me posais sans cesse des questions sur la quantité de matière grasse, les proportions, c'est vrai qu'à l'idée de manger certaine choses cela me paniquait créant des angoisses simplement pour un goûter, un resto, un choix de sandwich, tout était analysé décrypté le nombre de calorie. Alors que non pensez que les calories équivaut à votre énergie et non à la graisse manger.

Voilà j'aurai tellement de choses à dire, à décrire sur ce qui m'arrive, mais l'important dans tout ça c'est de croire en vous votre potentiel notre vie est tellement courte pourquoi se restreindre.

 

[Antonia]

J'ai été longtemps dans ton cas. Et je m'en suis sortie.
Pas seule, et ça a pris du temps, mais je m'en suis sortie.

Ca m'arrive encore d'avoir des envies de me remplir, mais c'est vraiment quand je me sens au plus bas, et j'arrive à les contrôler plutôt bien!

J'espère que tu vas aller mieux, je te le souhaite sincèrement.

 

[Piwa]

Salut les Madz

J'arrive très loin après le dernier message mais je ne savais pas trop où poster ça et le besoin de m'exprimer devenait violent.

Je suis obsédée par la nourriture et je ne sais pas comment m'en sortir. Ma vie n'a rien de stable (je reviens d'Irlande, je saute de boulot en boulot, d'appart' en appart'...) et j'ai du mal à contrôler mes pulsions. Je ne suis pas boulimique mais parfois (au moins une fois par semaine) j'ai besoin de me remplir de cochonneries alors que le reste de la semaine je n'ai aucun problème à manger sainement (même si en regardant mon poisson je songe ô combien il serait meilleur avec de la crème et du riz plutôt que de la sauce soja et des haricots verts...).

Je ne sais pas quoi faire pour m'en sortir car ça fait des années que je suis comme ça. Pour couronner le tout, je suis en surpoids (70 kg pour 1m5 et j'aimerais avoir la volonté d'arrêter ce genre de crises et perdre quelques kilos.

Du coup, si quelqu'un a des conseils (autre que : accepte toi tel que tu es - je fais pas ça pour mon physique mais pour ma santé et par choix), des astuces (non, boire un litre d'eau avant, ça ne fonctionne pas !) ou tout autre message... Je suis preneuse !

Et si vous avez le même problème et que vous voulez en parler... Je suis une boîte à blabla

 

[Carole04]

Hello,

Je suis nouvelle sur le forum et c'est cette discussion qui m'a incitée à m'inscrire. @Piwa je me reconnais étrangement dans ce que tu dis. Je suis dans le même cas que toi sauf que j'ai une vie plutôt stable. Bon pas forcément psychologiquement car je suis passée par beaucoup d'étapes qui n'ont pas facilité l'intégration dans une nouvelle vie et ville.
Je cherche aussi à parler avec des gens qui ont un mauvais rapport à la nourriture, une obsession avec la balance et qui font parfois ce que j'appelle des "crises" (en gros je n'arrive plus à m'arrêter de manger). Notamment quand je commence les sucreries, je me compare souvent à une droguée qui n'a pas eu sa dose depuis trop longtemps.
Merci @Penny Winkeul je vais aller jeter un coup d'oeil la-bas aussi
Belle journée les Madz