Je ne suis pas hétéro et j’ai mis près de 25 ans à le comprendre

RainyMood

Ne pas citer mes messages, thx :)
1 Mai 2014
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Waaah je suis passée complètement à coté de cet article alors que c'est ce que j'aurais pu écrire à quelques lignes près. :lunette:

J'ai mit des années à me dire que j'étais simplement asexuelle et juste attirée romantiquement par les femmes. Sans forcément chercher à créer une relation sur la durée.

Je peux très bien embrasser une femme lors d'une soirée (comme au nouvel an 2020 en boite :red:) et absolument pas vouloir coucher avec et créer une relation.

Ah et évidement, c'est pas le truc lesbophobe à base de "J'embrasse mon amie pour voir ce que ça fait, parce que c'est rigolo".

(Ce genre de personnes, je leur souhaite de prendre conscience que pendant qu'elles jouent à faire ça, des couples de femmes n'osent pas s'embrasser ou se tenir la main de peur de se faire agresser)

Non, sur le moment j'ai réellement une attirance amoureuse ou sexuelle pour la personne à qui j'ai envi de lécher le visage et faire des calins.

Et que les hommes et le sexe j'en avais rien à foutre me concernant. (Aegosexualité).

Je me rappelle qu'au collège, j'avais passé mon temps à me persuader d'être amoureuse d'un garçon que je trouvait juste mignon. Tout ça pour rentrer dans une putain de "norme" qui faisait plus mal qu'autre chose.

(Oui parce qu'on peut trouver quelqu'un de beau, mignon, charmant, etc... sans forcément vouloir avoir de relation amoureuse et/ou sexuelle avec.)
 
8 Octobre 2016
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Dans mon cas c'est assez bizarre. J'ai jamais été attirée romantiquement et sexuellement par quelqu'un mais quand j'ai entendu parler du spectre aro/ace, j''étais paniquée et déçue en même temps parce que je voulais vraiment pas en faire partie. En temps normal, quand on arrive à mettre les mots sur notre orientation sexuelle et romantique, on est censé être soulagé, pas déçu ou flippé. Et j'ai sais que c'est que c'est pas sympa à dire et que c'est faux, mais j'ai toujours eu l'image de l'aro/ace qui finit sa vie tout.e seul.e parce que personne ne s'intéresse à lui/elle parce que pas assez attirant.e et pas assez cool. Du coup je sais toujours pas si je suis aromantique asexuelle ou si j'ai juste pas rencontré la bonne personne, mais comme les gens ne me font ni chaud ni froid, ça risque d'être long. Mais d'un côté, j'en ressens pas réellement le besoin, mais d'un autre côté, je viens d'avoir 21 ans et ça me saoule de voir tous ceux de mon âge qui l'ont déjà fait au moins une fois et je me dis que je dois vraiment être un gros thon pour n'avoir jamais été draguee de ma vie. Du coup, en attendant je m'entraîne pour être parfaite, être toujours bien sapée et maquillée même si j'en ai pas envie, ne pas montrer ni parler de mes problèmes car personne n'aime les gens avec des problèmes (ça casse l'ambiance), et ne jamais m'énerver ou pleurer, personne n'aime les gens qui s'enerve et pleure (c'est embarrassant et tu t'étales pour rien) pour être sûre que les gens m'aiment et obtenir tout ce que je veux
 
Dernière édition :

Héméra.

Let the walls crack, 'cause it lets the light in.
16 Octobre 2020
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Aaaaaaah la société qui nous fait croire qu'on a forcément besoin d'avoir des relations hétéros ET sexuelles pour rentrer dans la sacro-sainte norme...
Cest fou comme on passe des années à déconstruire tout ça quand on rentre dans aucune de ces cases !
Beaucoup de soutien et de courage à la madZ qui a écrit ce témoignage !
Ton entourage n'a pas à valider ou non ton asexualité, ça ne regarde que toi et ta partenaire :jv:
 
17 Mai 2021
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Alsace
@Bleu pastel L'auteur de l'article a 31 ans. Tu n'es pas "en retard", quand bien même il pourrait y avoir un timing sur la question...

Je connais quelqu'un qui découvre l'Amour à passé 65 ans. Cette personne s'est consacrée à sa carrière (très exigeante, et très prenante), a fait deux enfants d'un mariage où elle ne s'est pas investie du tout (jeune fille au paire pour la garde des enfants), et bien qu'elle ait un âge avancé, elle a toute la maladresse touchante et sincère d'une personne qui vit un truc pour de vrai. On n'est jamais très télégéniques quand on est amoureux au début... (sans parler des premières fois au lit qui sont rarement fantastiques et ça ne pose pas de problème pour s'éclater au lit par la suite quand même)

Le mieux que tu puisses faire, c'est de rester ouverte à l'opportunité comme tu le fais déjà. Et de prendre soin de toi sans essayer d'être parfaite, ce sera beaucoup mieux si tu es Toi. Parfaite est quelqu'un de très stressée et sujette aux dépressions...

L'assexualité n'est pas une condamnation pour les gens moches (encore heureux !). Et si tu veux simplement essayer le sexe, il y a des sites et des apps tout à fait efficaces en la matière. Faut juste penser à se protéger.

Pour ce qui est de l'Amour, des fois ça se construit dans le temps. Mon mariage n'a jamais été passionné. Pire : je lui ai longtemps dit que je ne l'aimais pas et que j'en aimais un autre (comme quoi on peut vraiment faire n'importe quoi, quand on s'aime on pardonne hein...). Aujourd'hui, après 10 ans de vie commune je lui dis tous les jours que je l'aime. Mais il a fallu apprendre à le connaître et lui comme moi avions PLEIN de problèmes. Et tout comme toi, j'avais une belle sensibilité et je ne censurais pas mes émotions. On a réglé ces problèmes à deux, tout simplement. Il avait 23 ans et j'étais son premier Amour.

Je t'assure que si tu as envie de vivre une belle histoire, il y a quelqu'un pour toi dans le monde.
 
31 Mai 2020
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@Bleu pastel
"Mais d'un côté, j'en ressens pas réellement le besoin, mais d'un autre côté, je viens d'avoir 21 ans et ça me saoule de voir tous ceux de mon âge qui l'ont déjà fait au moins une fois et je me dis que je dois vraiment être un gros thon pour n'avoir jamais été draguee de ma vie"

J'ai un ami, qui est exactement dans la situation dans laquelle tu te trouves ; mis à part quelques personnes avec des motivations vraiment spéciales, il n'a jamais été approché pour etre en couple, par amour etc. Pourtant il est absolument splendide (de l'avis général !). Ce donc n'est pas qu'il n'est pas attirant ou charmant, mais cest qu'il n'envoie pas de signaux "sensuels" ; il peut etre proche physiquement certes, mais on sent clairement qu'il n'est ni animé par une energie intérieure sexuelle ni par une romantique. Peut etre que cest la même chose avec toi, qu'en gros, on "sent" que tu n'es pas vraiment tournée vers le romantique ou les contacts sexuels. Mais si tu t'ouvres a cela maintenant, cela va probablement changer, et cela ne viendra pas de tes vetements, mais plutôt de ton attitude communicative !
 

Madhiko

Vahiné parfum monoï
7 Août 2018
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@Bleu pastel Je suis assez d'accord avec @Pasd'idéespourunpseudo . Quand on n'a pas de succès au niveau amoureux, on est facilement tentée de penser que ça doit être parce qu'on n'est pas attirante, pas belle, mais souvent, ce n'est pas pour ça. Plus qu'une question d'être attirante ou non, je pense que tout dépend de ce qu'on dégage : est-ce qu'on a l'air accessible ou pas, est-ce qu'on a l'air ouverte à une relation amoureuse et/ou sexuelle, est-ce qu'on donne des prises permettant à autrui de nous faire des avances ? Les gens qui ont le plus de succès, à mon avis, c'est ceux qui font le plus ressentir aux autres qu'il "y a moyen" de flirter avec eux. Si les autres te perçoivent comme pas intéressée par les relations amoureuses en général et par eux en particulier, ils peuvent toujours te trouver attirante mais ils ne viendront pas tenter leur chance auprès de toi. Après, c'est assez difficile de changer l'impression qu'on renvoie, parce que ça se joue à un niveau un peu inconscient, et puis quelque part c'est normal que tu n'aies pas l'air très accessible si personne ne t'attire. Mais déjà, si tu as conscience des raisons pour lesquelles certaines personnes ont moins d'opportunités amoureuses que d'autres, tu seras moins tentée de penser que c'est toi qui n'es pas assez bien, pas assez belle, pas assez attirante. Dis toi aussi que beaucoup de gens de ton âge n'ont pas connu davantage d'expériences amoureuses que toi mais que plus on vieillit, plus on le cache, parce qu'on part du principe que notre cas est marginal et sera mal vu.
 
Dernière édition :
5 Février 2019
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Quelle joie de lire un article sur l'asexualité !
Je me permets d'y ajouter mon témoignage parce que ça peut servir à d'autres et que ça fait du bien d'en parler !:happy:
J'ai bientôt 32 ans et ça fait seulement 3 ans que j'ai mis un mot sur ce que j'étais. Avant, je vivais mon absence de relations amoureuses et sexuelles comme @Bleu pastel : si ça n'arrive pas c'est que je ne suis pas assez attirante. Or dans une société qui mesure la valeur des gens à leur capacité de séduction, bonjour les dégâts sur l'estime de soi ! D'ailleurs, je ne suis pas encore guérie de ces derniers !

Pour rebondir sur la partie de l'article qui parle du coming out, je trouve ça extrêmement difficile de le faire en tant qu'asexuelle. Les seules personnes à qui j'ai pu en parler ouvertement sont des amis qui sont à fond dans les questions féministes et LGBTQA+. Pour les autres, je suis la fille un peu excentrique et têtue qui ne fait rien comme tout le monde (cette image me va quand même pas trop mal puisqu'avant j'étais plutôt vue comme la fille prude et sage, ce qui me rendait dingue car c'est tellement faux !). Je me rends compte que je n'arrive pas à m'afficher ouvertement comme ace. Non pas que je ressens le besoin de hurler mon orientation dès que j'entre dans une pièce mais quand vient l'éternelle question "et toi ? Toujours personne ?" je préfère faire une petite pirouette du style "non, ce n'est pas ma priorité" parce qu'en fait je n'ai pas envie de me faire expliquer par des allosexuels que l'asexualité n'existe pas et que je n'ai juste pas trouvé la bonne personne ou, pire, que je devrais faire des efforts pour être plus séduisante (oui, maman, c'est toi que je regarde).

Et parfois, c'est aussi le manque de curiosité des gens qui me stoppe. Quand j'aborde le sujet (souvent en tournant bien autour du pot parce que je n'ose encore pas y aller franco) de mon célibat volontaire et éternel (amen) les gens éludent le truc assez vite. Comme s'ils étaient gênés que j'en parle aussi ouvertement d'un sujet qui au contraire devrait m'embarrasser. Je suranalyse peut-être mais c'est vraiment le sentiment que j'ai. Ces verrous sont peut-être dans ma tête car je me suis longtemps maltraitée mentalement du fait de ma différence !

En tout cas, merci pour cet article et les commentaires qui vont avec car c'est toujours sympa de se sentir moins seule !
 
15 Octobre 2018
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@Pasd'idéespourunpseudo @Madhiko j'aime beaucoup votre idée mais je crois que je suis l'exception qui confirme la règle :lol:

Je suis demisexuelle et il me faut vraiment beaucoup de temps à être amie avec quelqu'un pour envisager d'avoir une relation amoureuse. Ce qui fait que quand je rencontre des gens, je ne suis jamais animée par une énergie romantique ou sexuelle, absolument jamais, et pourtant quasi tous les gens que je rencontre me font des avances assez rapidement. Évidemment, moi, ça me met mal à l'aise, et quand je leur explique mon point de vue, ils ne sont pas intéressés par une amitié. C'est juste ultra frustrant !!!!!
Je suppose que comme vous le dites, je dois dégager quelque chose qui laisse penser que je suis ouverte à la drague, alors que pas du tout ! J'aimerais que les gens ne se fassent pas des idées :crying: j'en suis même arrivée à ne plus me maquiller et m'habiller le moins "féminin" possible dans l'espoir que ces attentions non sollicitées se fassent plus rares (spoiler : ça ne fonctionne pas du tout).

Bref, désolée pour le monologue, mais décidément la vie amoureuse c'est bien compliqué :lol:
 
23 Janvier 2016
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Gentilly
chezlechatducheshire.blogspot.fr
Yeeah, team asexuelle ici aussi !!
Perso, j'ai mis "longtemps" à poser des mots dessus aussi, je me suis déclarée asexuelle lorsque j'avais 27 ou 28 ans, et je vais avoir 32 ans dans quelques jours...
J'ai mis aussi longtemps à le réaliser pour la "simple" raison que je n'avais jamais entendue parler de l'asexualité avant :sad: Il y aurait vraiment des progrès à faire sur la visibilité de toute la communauté LGBT+ !
De plus, je me questionne depuis quelques temps sur la non-binarité. A creuser :hesite:
 

Ariel du Pays Imaginaire

I'm like you, Tom. I'm different.
27 Avril 2021
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Oui c'est cool d'avoir ce genre de témoignages. J'aimerais bien un article sur l'asexualité avec des explications (par exemple ce que signifie ace, allosexuel, demi-sexuel) et plusieurs témoignages...

Je fais partie des personnes (ne me jetez pas de pierres svp) qui ont cru pendant longtemps que l'asexualité n'existait pas et qui malheureusement a dû soûler certaines copines du lycée ou plus tard qui n'étaient pas intéressées par les mecs et encore moins par les filles ce qui était très difficile à comprendre à mes yeux... Heureusement grâce à des discussions et à des sites comme celui-ci j'ai compris petit à petit que l'asexualité était une réalité "normale" pour certain-es. Mais je reste curieuse de mieux comprendre et s'il y avait eu plus d'infos et de représentations quand j'étais jeune ça m'aurait évité de dire quelques conneries...
 

Anechka

Fiodorophage
28 Janvier 2021
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@Papushka
Je pense aussi qu'il y a une contre vérité à l'idée de @Madhiko et @Pasd'idéespourunpseudo (avec laquelle je suis d'accord par ailleurs), c'est l'attrait pour le "défendu", l'inaccessible. Je l'ai pas mal observée avec une amie : elle était très peu attirée par les hommes en général, il était vraiment rare pour elle d'en distinguer un spontanément avec un intérêt sexuel et romantique, ce que j'ai mis du temps à comprendre puisqu'au contraire ça m'arrive très souvent, même si ça peut être fugace. Mais alors qu'est-ce qu'elle se faisait draguer ! Je pense qu'elle était cataloguée par beaucoup d'hommes comme "la belle inaccessible ", et c'était vécu comme une espèce de défi, dont elle n'avait rien à secouer d'ailleurs. En fait je pense qu'elle ne s'en rendait même pas compte, parce qu'elle me disait souvent qu'elle ne comprenait pas pourquoi elle n'arrivait pas à avoir des amitiés avec les hommes, qui se comportaient toujours de manière "bizarre".

Malheureusement ce genre d'exemple ça fait beaucoup signe vers le parallèle nauséabond entre séduction et traque, ou chasse au trophée... D'ailleurs si elle n'avait pas été dans les standards de beauté, je suis pas sûre qu'elle aurait été autant draguée :stare:

Je ne suis pas concernée par l'asexualité, mais je déplore beaucoup cette surexposition du couple d'une part, de la sexualité (à deux) d'autre part... Alors que je suis persuadée que plein de gens vivent très heureux sans l'un ou l'autre, ou les deux : en étant célibataire, en couple mais sans sexe, libertin.e, polyA, religieux.ses ...

Avoir d'autres modèles n'atenura pas forcément la souffrance de ceux qui n'ont pas accès à quelque chose qu'ils désirent, mais ça pourrait éviter à des personnes qui au fond ne manquent de rien de se sentir anormal.es aux yeux des autres et d'en souffrir !
 

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