Bonjours à tous.tes ! 
Je ne sais pas trop si je suis au bon endroit pour poster ce que j'ai à dire, j'avoue que je suis un peu perdue dans tous ces forums mais bon tant pis, je me lance !
Par contre je autant vous prévenir tout de suite, je me suis peut être un peu laissée aller en écrivant ... c'est très très long ! Donc merci d'avance aux personnes qui montreront l'immense courage de tout lire ^^
Donc depuis quelques temps je me pose énormément de questions. Et j'aimerais avoir des avis neutres sur tout cela. Mais pour vous faire tout comprendre, je dois planter le décor.
Voilà donc, il faut tout d'abord savoir que lorsque 2017 commençais, je n'étais jamais sortie avec un garçon, et j'en souffrais. D'autant plus que ma meilleure amie de l'époque n'était pas en retard de ce côté là, bien au contraire, et en parlais tout le temps. Je me suis donc retrouvée à sortir avec un de ces ex, qui m'a plaqué au bout d'environ 1 mois, mais je n'ai pas été affectée plus que ça je crois. Notre relation ne me correspondait pas, mais m'a mis le pied à l'étrier, m'a prouvé que je pouvais le faire, je pouvais plaire. J'ai ensuite enchaîné avec une période où je suis pas mal sortie, et tout ce qui va avec ... c'était bizarrement une période où j'étais particulièrement proche de ma meilleure amie.
Jusqu'à mai, où j'ai rencontré quelqu'un sur Tinder. Appelons le T. Tout se passait vraiment bien, on s'est vu quelques week-end, appelé de nombreuses heures, c'était du sérieux aussi bien pour lui que pour moi. Le premier sérieux pour moi, le premier que j'ai aimé et avec qui je suis sortie. Enfin c'était important pour moi quoi, très important. Jusqu'à juin, où il m'a largué, pour des raisons qu'il m'ont beaucoup blessée ou du moins marquée. En effet, à l'époque me confier était une chose totalement inconnue pour moi et j'ai commencé à le faire avec lui. Ayant une famille à soucis et une confiance en moi qui n'a jamais était glorieuse, il y avait des choses à dire, et j'avais commencé à les lui dire. Sauf que voilà, 2 semaines plus tard environ si je me rappelle bien, il me quitte. Ne se sentant "pas assez solide pour la fille fragile que je lui ai montré", et puis ne se sentant apparemment tout simplement pas prêt à se lancer dans une relation dans laquelle il se sent un peu "emprisonné". Et c'est la décadence. Pleurs et heures passées au lit, etc, etc .. vous connaissez j'en suis sure!
Seulement le truc qui m'a fait bien morfler pendant un certain temps est que T voulait continuer à me parler. Beaucoup. On se parlait par message tout les jours, quasi comme avant, à tel point que j'ai cru de nombreuses fois que j'avais encore ma chance. Jusqu'au jour où il se trompa de personne, le message étant ... une déclaration. Destinée à une autre. Evidemment. Me voilà donc repartie dans mon lit à pleurer en serrant mon doudou et mon chat. Et ce petit manège à encore continué quelques mois, puisque l'on continuais à se parler, il me paraissait ambigu à travers quelques détails, mais contrairement à ce qu'il a affirmé par la suite, non je ne rêvais pas. J'en était sûre, c'était des détails ambigu, des mots, des smileys que l'on envoie pas à son ex qui nous a répété à plusieurs reprises avoir du mal à oublier. Et pendant tout ce temps j'étais partagé entre "j'ai encore ma chance" et "non, il est en couple", partagé entre "peut être qu'il regrette de m'avoir quittée" et "non, il joue avec moi"... Enfin BREF, vous voyez le bordel.
Sauf qu'entre temps, j'ai continué à aller sur Tinder. Et j'ai commencé à parler à un autre. Appelons le M. Je le considerais juste comme un pote au début, ça tombais bien, lui aussi apparement. On s'est donc parlé, parlé ... on s'est trouvé des points communs, plutôt nombreux je dois l'avouer. J'ai commencé à m'attacher petit à petit. Puis on s'est rencontré, et finalement mis ensemble.
Au niveau timing pour que ce soit plus clair, je me suis faite larguer par T fin juin, le petit manège avec lui à continué jusqu'à mi novembre je crois. J'ai commencé à parler à M fin aout, on s'est mis ensemble mi octobre. Ca a peut être fait tilt dans votre tête, oui les périodes se superposent pendant environ 1 mois.
Voici donc en gros les problèmes. Moi ayant l'impression de "jouer sur 2 tableaux" et ne suportant pas ça, je quitte M mi-novembre, en lui expliquant la situation dont il n'était pas au courant jusque là. Et par le même coup, je prend la décision de tout supprimer de T. Photos, messages, numéro, amitié facebook, snapchat...
Le week end qui a suivi ceci n'était pas franchement réjouissant pour moi. Mais M souhaitait que l'on s'explique, ce qui était parfaitement légitime d'après moi. On s'est donc recontacté, j'ai émis le souhait que l'on continue à se parler, je m'étais tout de même attachée à lui, je ne voulais pas le perdre complétement. Après négociation, nous avons donc décidé de ne pas nous quitter si brutalement, il me laissais du temps pour réfléchir, mettre les choses au clair dans ma tête, tout en continuant de se parler. Beaucoup, environ au même rythme qu'avant. Puis nous nous sommes revus, et remis ensemble, et nous le sommes encore actuellement.
Voilà donc pour le décor, seulement le problème est que les doutes s'accrochent à moi comme des moules à leur rocher. Je suis totalement perdue, et ne sais absolument pas quoi faire de tout cela.
On entends souvent que l'un aime toujours plus que l'autre, et lors de mes précédentes relations, j'ai toujours eu l'impression que c'était moi. Seulement pas cette fois. Je suis beaucoup attachée mais peut être que lui encore un peu plus. Et maintenant que cette idée m'est passée par la tête je bloque complètement dessus, j'ai l'impression d'être une immense connasse qui finira fatalement par le faire souffrir. Je suis sa première relation sérieuse aux dernières nouvelles. Et moi je suis encore blessé de par l'histoire avec mon ex, j'ai l'impression d'être cassée en mille morceau, de ne plus croire en rien. Même plus sûre de croire en l'amour, et encore moins en l'avenir. Je remet absolument tout en question, tout les principes fondamentaux qui nous paraissent des évidences. C'est quoi l'amour? Ca veut dire quoi aimer ? Est ce que ça s'explique au juste ? Et puis c'est quoi avoir confiance? Ca sert à quoi ? Il faut que je fasse quoi de ma vie ? Est ce que j'ai réellement envie d'avancer? Toutes ces questions sont là, me font perdre absolument tout mes repères, et je ne sais plus à quoi me raccrocher ... et quand je disais je ne crois absolument plus en l'avenir, il faut savoir que le simple fait d'envisager dans quel état je pourrais me trouver le lendemain me fait parfois perdre mes moyens. C'est stupide.
Mais j'oscille sans arrêt entre le fait de douter de tout, douter de mes sentiments, douter de ce qu'il restera de nous dans 3 jours, 3 semaines ou 3 mois, et entre l'idée qu'avancer au jour le jour sans me mettre la pression avec lui me fait du bien. Je me suis surprise à penser aussi depuis quelques temps que je voulais tout simplement l'avoir auprès de moi dans la vie de tout les jours. J'me surprends parfois à penser que j'ai envie d'avancer avec lui dans la vie. Le problème est surtout que j'oscille sans arrêt entre ces deux points de vues.
Pour en revenir à l'histoire de base, il m'a repété à de nombreuses reprise qu'il m'aimait, et je n'ai pas pu lui répondre. Je m'en veux un peu pour ça. Mais ça allait trop vite, je n'étais sure de rien, je ne le suis toujours pas. Seulement actuellement je pense l'aimer, ou en tout cas avoir une sérieuse envie de l'aimer comme j'ai aimé avant, il est adorable, compréhensif, drôle, stable, mature. Il le mérite plus que tout les autres. Et en plus apparemment il m'aime. Que demande le peuple franchement ?
Seulement voilà, pour de nombreuses raisons mes doutes persistent, s'accrochent, me bouffe littéralement la vie. Je ne sais pas pourquoi mais je me suis mise en tête que cette fois, dans ma relation avec M, j'avais le rôle de T et lui avait mon rôle. Sauf que dans cette optique, je le ferais souffrir comme T m'a faite souffrir. Inévitablement. Et je en supporte pas cette idée, et je crois que c'est en grande partie pour cela que je remet en question cette relation tout les jours. Ca et la petite voix qui à chaque fois que je pense à lui, à un aspect de lui ou de nous, me souffle "non tu ne l'aimes pas", "tu n'arrive pas à ressentir de l'amour pour lui", "et puis t'façon l'amour ça n'existe même pas, pas pour toi, t'as déjà bouffé ton quota meuf, tant pis pour toi" trouve 15 000 détails plus puérils les uns que les autres pour tenter de me prouver cette théorie, me rappelle mon ex, des souvenirs, me dit que si je pense encore à ce ptit con c'est ça ne marchera jamais avec M, etc, etc ... et pour finir me fait donc culpabiliser de rester avec lui, me souffle que fatalement tout finira mal, qu'il finira par en souffrir comme moi j'en ai souffert, et me fais culpabiliser et m’inquiéter comme une dingue parce que je ne souhaite absolument pas cela pour lui. Et attendant c'est moi qui souffre, mais je préféré mille fois ça plutôt que de le faire souffrir lui. Il mérite le meilleur, et je ne me sens pas capable de lui offrir. Et je me déteste pour ça.
Il est je crois aussi nécessaire de savoir que je n'ai plus aucun contact avec ma meilleure amie dont je parlais au début, j'essaye de me convaincre que c'est une bonne chose étant donné qu'elle avait toutes les caractéristiques d'une personne toxique, mais rien n'est plus pareil sans elle. Je ne me sens absolument pas à ma place dans ma classe actuelle, je n'arrive pas à parler aux gens, à me sentir à l'aise avec eux, à ne pas les trouver hypocrite chaque fois qu'ils m’adressent la parole, etc.. c'est sans doute également lié à tout ça. Et ça m'affecte aussi beaucoup. Tout ça pour dire que c'est dans ma vie en général que les choses se barrent un peu en cacahuète, je ne sais pas si tout les doutes dont je parle sont liés uniquement à me relation avec M ou bien si c'est tout mes autres problème qui se matérialise sous cette forme. Je sais juste que ça ne va pas mais j'ai la terrible sensation de ne pas réussir à mettre le doigt sur ce qui ne va pas exactement.
Tout cela c'est pour les aspect négatifs, mais évidement il y a aussi du positif. Lorsque je lui téléphone, il me rassure. D'autant plus quand je lui parle de mes doutes, que je ne vais pas bien. Rien que sa voix me rassure. Et quand ça va bien, je m'amuse, je m'éclate même avec lui. Rien que hier soir, on est resté très longtemps au téléphone, jusqu'à 3h du matin et je me sentais bien. J'étais vraiment bien. J'aurais aimé l'avoir près de moi, j'avais le sourire au lèvres quasi tout le long ... j'avais des papillons dans le ventre quand il disait un truc mignon. Alors oui, oui tout les signes sont là, oui je me sens bien au quotidien avec lui. Alors que fait la petite voix à être encore là ? Pourquoi dès que je raccroche elle revient à l'attaque ? Comment je pourrais la faire dégager ?
Je lui ai parlé de cette petite voix, sans pour autant lui dire exactement ce qu'elle disait, hors de question de le faire souffrir inutilement. Mais je ne sais pas quoi en faire de cette petite voix. Va-t-elle rester là indéfiniment ? Que dois-je faire ? Chercher à l'ignorer ? A lui casser la gueule comme il me le dit régulièrement ? Est ce que maintenant qu'elle est là, que j'ai malgré moi entrenue sa présence, je dois l'accepter et vivre avec ? Sans pour autant avoir à changer quoi que ce soit dans ma relation avec lui ? Sa présence est elle réellement liées à ce que je ressens ou bien plutôt à tout ce que j'ai traversé auparavant cette année, et que je n'ai pas encore digéré ?... Voilà en gros. Je suis perdue. Totalement perdue. Et j'ai l'impression d'avoir un compte à rebours, un contre la montre, un tic tac permanent au dessus de la tête, puisque les amis à qui j'en ai parlé me conseillent de régler ça au plus vite. Notre relation est encore jeune, ça ferait moins mal d'y mettre un terme maintenant que de continuer et de me rendre compte que ces doutes sont justifié dans quelques années où les dégats seront bien plus important. J'aimerais surtout ne faire souffrir personne ... Je porte encore les séquelles de ce que ça fait de souffrir pour ces raisons. Et ça fait mal. Mais j'aimerais aussi avoir la certitude de na pas passer à côté de quelque chose de vraiment bien, et j'ai la forte sensation que l'on pourrait être vraiment bien avec M. Même si pour le moment, étant tout les deux plutôt en manque de confiance en nous, un peu reservés (sur ce point nous nous ressemblons énormement) nous ne sommes pas encore à l'aise comme nous l'aimerions. Mais nous l'aimerions, on en a parlé et on aimerais tellement être à l'aise l'un avec l'autre. Et vraiment, qu'est ce qu'on pourrait être bien tout les deux. Je voudrais pas non plus prendre le risque de passer à côté de si bien que ça.
De plus, il y a quelques jours, j'ai peut être trouvé un nom à cette petite voix. Lors d'une vidéo de Tibo Inshape, "comment vaincre la dépression ?", il dit à un moment que les personnes dépressives ne sont jamais réellement bien puisqu'elles ressentent la présence "d'une ombre sans arrêt au dessus de leur tête, prête à les engloutir à tout moment". Et j'ai fondu en larme à ce moment. Parce que dans cette description je reconnaisais évidement la sale petite voix qui m'emmerde tant. Et que je me reconnaissais dans d'autres aspect également. Ca m'a tout d'abord fait extrement peur, c'est quelque chose de grave qui ne se contrôle pas, dont il est diffcile de se sortir, et dont je sais pertinement qu'il y a des antécédent dans ma famille proche, ce qui ne me rassure pas tout à fais. Mais ça m'a presque également rassurée dans un sens, que cette petite voix n'aurait rien à voir avec mes sentiments, qu'elle me raconte des crack et qu'elle serait tout simplement en rapport avec toutes les merdes que j'ai traversé cette année. Elle n'aurait donc rien à voir avec les sentiments que j'ai envers M. Et ça m'a déculpabilisé un moment.
Pour finir toute cette histoire m'a ammené à ressentir le besoin (et j'en ai reçu le conseil de la part d'un ami qui me connait extrêmement bien) d'aller voir un psy. Mais je suis dans l'incapaciter de le faire. D'une part parce que je n'aurais jamais les couilles de prendre rendez vous et encore moins de lui raconter tout cela, il faut se l'avouer. Et d'autre part pour des raisons financières, je n'en ai absolument pas les moyens.
C'est donc le pourquoi du comment de ce sujet que je poste ici. J'ai ressenti le besoin d'avoir l'avis de personnes neutres, ce que vous étes.
Si vous avez réussi à lire jusque là, un grand bravo, vous pouvez passer votre adresse à ma secrétaire elle vous enverra 15 kilos de cookies ahah
Et d'avance un grand merci à celles et ceux qui prendront le temps de laisser un petit mot, je crois que j'ai sincèrement besoin d'avis extérieur pour avancer actuellement
Je ne sais pas trop si je suis au bon endroit pour poster ce que j'ai à dire, j'avoue que je suis un peu perdue dans tous ces forums mais bon tant pis, je me lance !
Par contre je autant vous prévenir tout de suite, je me suis peut être un peu laissée aller en écrivant ... c'est très très long ! Donc merci d'avance aux personnes qui montreront l'immense courage de tout lire ^^
Donc depuis quelques temps je me pose énormément de questions. Et j'aimerais avoir des avis neutres sur tout cela. Mais pour vous faire tout comprendre, je dois planter le décor.
Voilà donc, il faut tout d'abord savoir que lorsque 2017 commençais, je n'étais jamais sortie avec un garçon, et j'en souffrais. D'autant plus que ma meilleure amie de l'époque n'était pas en retard de ce côté là, bien au contraire, et en parlais tout le temps. Je me suis donc retrouvée à sortir avec un de ces ex, qui m'a plaqué au bout d'environ 1 mois, mais je n'ai pas été affectée plus que ça je crois. Notre relation ne me correspondait pas, mais m'a mis le pied à l'étrier, m'a prouvé que je pouvais le faire, je pouvais plaire. J'ai ensuite enchaîné avec une période où je suis pas mal sortie, et tout ce qui va avec ... c'était bizarrement une période où j'étais particulièrement proche de ma meilleure amie.
Jusqu'à mai, où j'ai rencontré quelqu'un sur Tinder. Appelons le T. Tout se passait vraiment bien, on s'est vu quelques week-end, appelé de nombreuses heures, c'était du sérieux aussi bien pour lui que pour moi. Le premier sérieux pour moi, le premier que j'ai aimé et avec qui je suis sortie. Enfin c'était important pour moi quoi, très important. Jusqu'à juin, où il m'a largué, pour des raisons qu'il m'ont beaucoup blessée ou du moins marquée. En effet, à l'époque me confier était une chose totalement inconnue pour moi et j'ai commencé à le faire avec lui. Ayant une famille à soucis et une confiance en moi qui n'a jamais était glorieuse, il y avait des choses à dire, et j'avais commencé à les lui dire. Sauf que voilà, 2 semaines plus tard environ si je me rappelle bien, il me quitte. Ne se sentant "pas assez solide pour la fille fragile que je lui ai montré", et puis ne se sentant apparemment tout simplement pas prêt à se lancer dans une relation dans laquelle il se sent un peu "emprisonné". Et c'est la décadence. Pleurs et heures passées au lit, etc, etc .. vous connaissez j'en suis sure!
Seulement le truc qui m'a fait bien morfler pendant un certain temps est que T voulait continuer à me parler. Beaucoup. On se parlait par message tout les jours, quasi comme avant, à tel point que j'ai cru de nombreuses fois que j'avais encore ma chance. Jusqu'au jour où il se trompa de personne, le message étant ... une déclaration. Destinée à une autre. Evidemment. Me voilà donc repartie dans mon lit à pleurer en serrant mon doudou et mon chat. Et ce petit manège à encore continué quelques mois, puisque l'on continuais à se parler, il me paraissait ambigu à travers quelques détails, mais contrairement à ce qu'il a affirmé par la suite, non je ne rêvais pas. J'en était sûre, c'était des détails ambigu, des mots, des smileys que l'on envoie pas à son ex qui nous a répété à plusieurs reprises avoir du mal à oublier. Et pendant tout ce temps j'étais partagé entre "j'ai encore ma chance" et "non, il est en couple", partagé entre "peut être qu'il regrette de m'avoir quittée" et "non, il joue avec moi"... Enfin BREF, vous voyez le bordel.
Sauf qu'entre temps, j'ai continué à aller sur Tinder. Et j'ai commencé à parler à un autre. Appelons le M. Je le considerais juste comme un pote au début, ça tombais bien, lui aussi apparement. On s'est donc parlé, parlé ... on s'est trouvé des points communs, plutôt nombreux je dois l'avouer. J'ai commencé à m'attacher petit à petit. Puis on s'est rencontré, et finalement mis ensemble.
Au niveau timing pour que ce soit plus clair, je me suis faite larguer par T fin juin, le petit manège avec lui à continué jusqu'à mi novembre je crois. J'ai commencé à parler à M fin aout, on s'est mis ensemble mi octobre. Ca a peut être fait tilt dans votre tête, oui les périodes se superposent pendant environ 1 mois.
Voici donc en gros les problèmes. Moi ayant l'impression de "jouer sur 2 tableaux" et ne suportant pas ça, je quitte M mi-novembre, en lui expliquant la situation dont il n'était pas au courant jusque là. Et par le même coup, je prend la décision de tout supprimer de T. Photos, messages, numéro, amitié facebook, snapchat...
Le week end qui a suivi ceci n'était pas franchement réjouissant pour moi. Mais M souhaitait que l'on s'explique, ce qui était parfaitement légitime d'après moi. On s'est donc recontacté, j'ai émis le souhait que l'on continue à se parler, je m'étais tout de même attachée à lui, je ne voulais pas le perdre complétement. Après négociation, nous avons donc décidé de ne pas nous quitter si brutalement, il me laissais du temps pour réfléchir, mettre les choses au clair dans ma tête, tout en continuant de se parler. Beaucoup, environ au même rythme qu'avant. Puis nous nous sommes revus, et remis ensemble, et nous le sommes encore actuellement.
Voilà donc pour le décor, seulement le problème est que les doutes s'accrochent à moi comme des moules à leur rocher. Je suis totalement perdue, et ne sais absolument pas quoi faire de tout cela.
On entends souvent que l'un aime toujours plus que l'autre, et lors de mes précédentes relations, j'ai toujours eu l'impression que c'était moi. Seulement pas cette fois. Je suis beaucoup attachée mais peut être que lui encore un peu plus. Et maintenant que cette idée m'est passée par la tête je bloque complètement dessus, j'ai l'impression d'être une immense connasse qui finira fatalement par le faire souffrir. Je suis sa première relation sérieuse aux dernières nouvelles. Et moi je suis encore blessé de par l'histoire avec mon ex, j'ai l'impression d'être cassée en mille morceau, de ne plus croire en rien. Même plus sûre de croire en l'amour, et encore moins en l'avenir. Je remet absolument tout en question, tout les principes fondamentaux qui nous paraissent des évidences. C'est quoi l'amour? Ca veut dire quoi aimer ? Est ce que ça s'explique au juste ? Et puis c'est quoi avoir confiance? Ca sert à quoi ? Il faut que je fasse quoi de ma vie ? Est ce que j'ai réellement envie d'avancer? Toutes ces questions sont là, me font perdre absolument tout mes repères, et je ne sais plus à quoi me raccrocher ... et quand je disais je ne crois absolument plus en l'avenir, il faut savoir que le simple fait d'envisager dans quel état je pourrais me trouver le lendemain me fait parfois perdre mes moyens. C'est stupide.
Mais j'oscille sans arrêt entre le fait de douter de tout, douter de mes sentiments, douter de ce qu'il restera de nous dans 3 jours, 3 semaines ou 3 mois, et entre l'idée qu'avancer au jour le jour sans me mettre la pression avec lui me fait du bien. Je me suis surprise à penser aussi depuis quelques temps que je voulais tout simplement l'avoir auprès de moi dans la vie de tout les jours. J'me surprends parfois à penser que j'ai envie d'avancer avec lui dans la vie. Le problème est surtout que j'oscille sans arrêt entre ces deux points de vues.
Pour en revenir à l'histoire de base, il m'a repété à de nombreuses reprise qu'il m'aimait, et je n'ai pas pu lui répondre. Je m'en veux un peu pour ça. Mais ça allait trop vite, je n'étais sure de rien, je ne le suis toujours pas. Seulement actuellement je pense l'aimer, ou en tout cas avoir une sérieuse envie de l'aimer comme j'ai aimé avant, il est adorable, compréhensif, drôle, stable, mature. Il le mérite plus que tout les autres. Et en plus apparemment il m'aime. Que demande le peuple franchement ?
Seulement voilà, pour de nombreuses raisons mes doutes persistent, s'accrochent, me bouffe littéralement la vie. Je ne sais pas pourquoi mais je me suis mise en tête que cette fois, dans ma relation avec M, j'avais le rôle de T et lui avait mon rôle. Sauf que dans cette optique, je le ferais souffrir comme T m'a faite souffrir. Inévitablement. Et je en supporte pas cette idée, et je crois que c'est en grande partie pour cela que je remet en question cette relation tout les jours. Ca et la petite voix qui à chaque fois que je pense à lui, à un aspect de lui ou de nous, me souffle "non tu ne l'aimes pas", "tu n'arrive pas à ressentir de l'amour pour lui", "et puis t'façon l'amour ça n'existe même pas, pas pour toi, t'as déjà bouffé ton quota meuf, tant pis pour toi" trouve 15 000 détails plus puérils les uns que les autres pour tenter de me prouver cette théorie, me rappelle mon ex, des souvenirs, me dit que si je pense encore à ce ptit con c'est ça ne marchera jamais avec M, etc, etc ... et pour finir me fait donc culpabiliser de rester avec lui, me souffle que fatalement tout finira mal, qu'il finira par en souffrir comme moi j'en ai souffert, et me fais culpabiliser et m’inquiéter comme une dingue parce que je ne souhaite absolument pas cela pour lui. Et attendant c'est moi qui souffre, mais je préféré mille fois ça plutôt que de le faire souffrir lui. Il mérite le meilleur, et je ne me sens pas capable de lui offrir. Et je me déteste pour ça.
Il est je crois aussi nécessaire de savoir que je n'ai plus aucun contact avec ma meilleure amie dont je parlais au début, j'essaye de me convaincre que c'est une bonne chose étant donné qu'elle avait toutes les caractéristiques d'une personne toxique, mais rien n'est plus pareil sans elle. Je ne me sens absolument pas à ma place dans ma classe actuelle, je n'arrive pas à parler aux gens, à me sentir à l'aise avec eux, à ne pas les trouver hypocrite chaque fois qu'ils m’adressent la parole, etc.. c'est sans doute également lié à tout ça. Et ça m'affecte aussi beaucoup. Tout ça pour dire que c'est dans ma vie en général que les choses se barrent un peu en cacahuète, je ne sais pas si tout les doutes dont je parle sont liés uniquement à me relation avec M ou bien si c'est tout mes autres problème qui se matérialise sous cette forme. Je sais juste que ça ne va pas mais j'ai la terrible sensation de ne pas réussir à mettre le doigt sur ce qui ne va pas exactement.
Tout cela c'est pour les aspect négatifs, mais évidement il y a aussi du positif. Lorsque je lui téléphone, il me rassure. D'autant plus quand je lui parle de mes doutes, que je ne vais pas bien. Rien que sa voix me rassure. Et quand ça va bien, je m'amuse, je m'éclate même avec lui. Rien que hier soir, on est resté très longtemps au téléphone, jusqu'à 3h du matin et je me sentais bien. J'étais vraiment bien. J'aurais aimé l'avoir près de moi, j'avais le sourire au lèvres quasi tout le long ... j'avais des papillons dans le ventre quand il disait un truc mignon. Alors oui, oui tout les signes sont là, oui je me sens bien au quotidien avec lui. Alors que fait la petite voix à être encore là ? Pourquoi dès que je raccroche elle revient à l'attaque ? Comment je pourrais la faire dégager ?
Je lui ai parlé de cette petite voix, sans pour autant lui dire exactement ce qu'elle disait, hors de question de le faire souffrir inutilement. Mais je ne sais pas quoi en faire de cette petite voix. Va-t-elle rester là indéfiniment ? Que dois-je faire ? Chercher à l'ignorer ? A lui casser la gueule comme il me le dit régulièrement ? Est ce que maintenant qu'elle est là, que j'ai malgré moi entrenue sa présence, je dois l'accepter et vivre avec ? Sans pour autant avoir à changer quoi que ce soit dans ma relation avec lui ? Sa présence est elle réellement liées à ce que je ressens ou bien plutôt à tout ce que j'ai traversé auparavant cette année, et que je n'ai pas encore digéré ?... Voilà en gros. Je suis perdue. Totalement perdue. Et j'ai l'impression d'avoir un compte à rebours, un contre la montre, un tic tac permanent au dessus de la tête, puisque les amis à qui j'en ai parlé me conseillent de régler ça au plus vite. Notre relation est encore jeune, ça ferait moins mal d'y mettre un terme maintenant que de continuer et de me rendre compte que ces doutes sont justifié dans quelques années où les dégats seront bien plus important. J'aimerais surtout ne faire souffrir personne ... Je porte encore les séquelles de ce que ça fait de souffrir pour ces raisons. Et ça fait mal. Mais j'aimerais aussi avoir la certitude de na pas passer à côté de quelque chose de vraiment bien, et j'ai la forte sensation que l'on pourrait être vraiment bien avec M. Même si pour le moment, étant tout les deux plutôt en manque de confiance en nous, un peu reservés (sur ce point nous nous ressemblons énormement) nous ne sommes pas encore à l'aise comme nous l'aimerions. Mais nous l'aimerions, on en a parlé et on aimerais tellement être à l'aise l'un avec l'autre. Et vraiment, qu'est ce qu'on pourrait être bien tout les deux. Je voudrais pas non plus prendre le risque de passer à côté de si bien que ça.
De plus, il y a quelques jours, j'ai peut être trouvé un nom à cette petite voix. Lors d'une vidéo de Tibo Inshape, "comment vaincre la dépression ?", il dit à un moment que les personnes dépressives ne sont jamais réellement bien puisqu'elles ressentent la présence "d'une ombre sans arrêt au dessus de leur tête, prête à les engloutir à tout moment". Et j'ai fondu en larme à ce moment. Parce que dans cette description je reconnaisais évidement la sale petite voix qui m'emmerde tant. Et que je me reconnaissais dans d'autres aspect également. Ca m'a tout d'abord fait extrement peur, c'est quelque chose de grave qui ne se contrôle pas, dont il est diffcile de se sortir, et dont je sais pertinement qu'il y a des antécédent dans ma famille proche, ce qui ne me rassure pas tout à fais. Mais ça m'a presque également rassurée dans un sens, que cette petite voix n'aurait rien à voir avec mes sentiments, qu'elle me raconte des crack et qu'elle serait tout simplement en rapport avec toutes les merdes que j'ai traversé cette année. Elle n'aurait donc rien à voir avec les sentiments que j'ai envers M. Et ça m'a déculpabilisé un moment.
Pour finir toute cette histoire m'a ammené à ressentir le besoin (et j'en ai reçu le conseil de la part d'un ami qui me connait extrêmement bien) d'aller voir un psy. Mais je suis dans l'incapaciter de le faire. D'une part parce que je n'aurais jamais les couilles de prendre rendez vous et encore moins de lui raconter tout cela, il faut se l'avouer. Et d'autre part pour des raisons financières, je n'en ai absolument pas les moyens.
C'est donc le pourquoi du comment de ce sujet que je poste ici. J'ai ressenti le besoin d'avoir l'avis de personnes neutres, ce que vous étes.
Si vous avez réussi à lire jusque là, un grand bravo, vous pouvez passer votre adresse à ma secrétaire elle vous enverra 15 kilos de cookies ahah
Et d'avance un grand merci à celles et ceux qui prendront le temps de laisser un petit mot, je crois que j'ai sincèrement besoin d'avis extérieur pour avancer actuellement
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