Josée l'Obsédée vit sa mini-révolution sexuelle

[amanda3]

@Amanda3 ; @ Booklette ( entre autre ) : je suis assez surprise de lire de telles réactions, je vous trouve très fermées, moralisatrice presque.

Demander si c'est vraiment une fille qui a écrit l'article ... Sérieux ? Quand on est une fille, on doit forcément voir des sentiments dans le sexe même pour des coups d'un soir ?

" Mais vraiment un peu. Moyenne 5/7 fois par nuit? Les mecs la traitent de nympho? Ben en fait… franchement…je comprends un peu. " : et tu crierais surement au scandale si on traitait de frigide une fille qui n'a envie qu'une fois par semaine ...

L'article parle de la fréquence, certes cette José a un gros appétit, mais aussi de plaisir, elle explique aussi que ça fait longtemps qu'elle ne s'est pas fait baiser de cette manière.

L'article aurait  tout aussi bien pu dire " j'ai enfin trouvé un mec qui correspond à mon envie de me faire sodomisé 3x/semaine ".

Ici l'histoire c'est que non, on ne doit pas s'oublier quand on couche, notre plaisir et nos envies sont primordiales et il ne faut pas se contenter de ce que Mr veut bien nous donner.

 haha ma phrase sortie de son contexte c'est un peu (très) facile
Non je disais que face à quelqu'un que tu connais pas, exiger du 5/7 fois par nuit...ben non quoi!
C'est très rare de tomber sur quelqu'un qui suivra sans broncher et sans faire de remarques. C'est NORMAL je trouve. Un gars qui exigerait ça d'une fille c'est pareil, toutes les filles ne seront pas disposées à le faire autant avec un "coup d'un soir".

Donc le sexe sans sentiments oui. S'étonner que les personnes ne nous correspondent pas dans ce cas là, pitié: non!
Choisir des partenaires qu'on connait pas trop = évidemment GROS risques qu'ils ne nous correspondent pas.
Je ne critique pas et ne dit pas que c'est anormal, je dis juste que tout à fait normal de tomber majoritairement sur des gens avec qui ça colle pas. Et forcément exiger d'office 5/7 fois par nuit, ben...voilà faut pas s'attendre à ce que beaucoup suivent ce rythme car non ce n'est pas la "moyenne" des gens. Mon message était surtout qu'avant de critiquer et rejeter la faute sur les hommes, peut être faut_il aussi analyser ce qu'on cherche et la façon dont on agit pour cela.
Et je dis ça aussi aux hommes qui rejettent la faute sur les femmes lorsqu'ils ne sont pas satisfaits... le sexe il me semble que ça se fait à 2, les attentes sont différentes..mais rien de bien nouveau à cela.

 

[loulou33]

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Des sucres lents, une bouteille d'eau et du lubi...

 

[Lizik]

Le cœur du sujet n'est pas sa fréquence sexuelle, ni même les positions qu'elle pratique (quand bien même on en aurait rien à faire!) mais bien le fait que depuis un moment elle ne trouvait plus son compte sur le plan sexuel. Et voilà qu'un homme a réussi a raviver la flamme semi-éteinte en elle, la voilà rassurer sur sa libido et sur sa capacité à prendre encore du plaisir et non plus seulement de se "contenter". Ou est le mal là dedans?

 @Amanda3, je crois que cette Josée ne critique pas forcément les hommes (et leur capacité) et le fait que certains ne peuvent pas suivre son rythme soutenu (d'ailleurs je pense qu'il n'y a pas qu'une histoire de rythme dans tout ça... mais ça c'est un autre sujet). Simple constat, elle n'y trouvait pas son bonheur.
Oui car parfois ça peu être très frustrant de ne pas trouver son compte à ce niveau là. On peut se sentir médiocre, incapable d'assouvir nos envies et se faire peur sur la possibilité un jour de trouver quelqu'un avec qui on est en phase sexuellement parlant? Ca peut également jouer sur notre moral comme elle l'évoque.

Elle n'a pas forcément parlé de "coup d'un soir" (mise à part pour ce dernier mec qui l'a fait grimper aux rideaux) mais de différentes relations, sûrement plus ou moins longues. Il est clair que la plupart du temps, les relations d'un soir ne sont pas les meilleures sur le plan sexuel parce qu'effectivement les personnes ne se connaissent pas ou peu (et ne parlons pas du taux d'alcool qui n'arrange pas les choses). Mais dire qu'il suffit de trouver quelqu'un avec qui on a beaucoup d'affinités et de sentiments pour qu'après ça suive au lit, c'est malheureusement, parfois, une utopie.
Bon ok c'est peut-être un peu poussé quand elle dit "maintenant qu'on m'a montré que c'était encore possible, je ne vais pas perdre mon temps à essayer de faire fonctionner des trucs qui sont bancals dès le départ." J'admet qu'il faut quand même laisser un peu de temps au temps, sinon on ne laisse aucune chance à l'autre.

Sinon tout ça me fait penser à l'article qu'un homme a écrit et qui, finalement, évoque presque la même chose/ Un homme qui retrouve sa libido d'antan croyant que les années l'avait rendu moins vigoureux. Lorsqu'il se redécouvre ça a un double effet: sur son corps et son moral. je vous laisse donc lire l'article: le reveil du silène.
http://queuedubonheur.letagparfait.com/2013/05/24/le-reveil-du-silene/
A celles qui n'aiment pas les discours crus, évitez donc de le lire et passez votre chemin. Et encre cet article est soft!

 

[tchoukinette]

Merci pour cet article je ne comprends pas les réactions, je me reconnais tellement là dedans ! Quand on découvre qu'en fait non on est pas frigide, et que oui on peut être satisfaite, plus que satisfaite, bordel que ça fait du bien ! Que ça donne envie, que ça donne la pèche, on a envie de le crier au monde entier ! oui les filles aussi ont le droit d'aimer le sexe pour le sexe, oui on a le droit d'en réclamer toujours plus parce que oui on le vaut bien ! Merci Josée !

 

[Lady Stardust]

Bien sûr que tu as raison. Mais en règle générale les filles/gars qui enchaînent les relations sans sentiments ont souvent un gros manque de confiance en eux, ou bien ils cherchent quelque chose chez ces personnes qu'ils ne trouvent pas. Et en venir à "juger" quelqu'un par ses performances sexuelles, elle dit bien "je ne perdrai plus mon temps" (avec quelqu'un qui ne la satisfait pas au lit), ça ne résoudra pas son problème. La preuve, seulement 2 personnes lui ont convenu en tout et pour tout. C'est triste. Mais quand on n'essaie pas de connaître quelqu'un, c'est plus difficile de trouver ce qu'on recherche, je pense. Mais je reste tout à fait d'accord avec ce que tu dis aussi, tout n'est pas toujours en parfaite harmonie.

J'ai l'impression que tu as mal lu l'article, et que c'est dû à une vision relevant du slut-shaming vis-à-vis de la sexualité de ta part:
Il n'est NULLE PART écrit que cette Josée n'a que des relations sans sentiments!
Peut-être que oui, peut-être que non.
On n'en sait rien, et d'ailleurs dans le cas d'un partenaire sur le long terme, si le sexe était nulle pour elle, elle serait restée pourquoi? Peut-être bien à cause des sentiments non? (genre ni sentiments ni satisfaction sexuelle et elle reste? mouais...)

Idem pour "Non je disais que face à quelqu'un que tu connais pas, exiger du 5/7 fois par nuit…ben non quoi!"
Tu sous-entends que c'est des coups d'un soir... alors qu'elle écrit " Mais j’étais toujours persuadée de ne jamais retrouver une telle alchimie qu’avec le premier et d’être condamnée à faire du deux fois par semaine en missionnaire pépère avec trois jours de récupération derrière."
C'est vrai qu'une relation routinière et pas épanouissante pour elle niveau sexuel, en parlant de "semaine", ça rentre souvent dans le cadre du sexe, je te cite, "sans sentiments"...

Dans cet article elle parle seulement d'UNE relation sans sentiment (celle avec son nouveau partenaire, où ça va très bien). Je ne vois donc pas où tu vas chercher forcément cette idée d'une Josée forcément dans des relations sans sentiments, dans des coups d'un soir... à part en extrapolant, à cause d'une vision du monde relevant du slut-shaming, une de ses relations décrite sans sentiments à TOUTE sa vie.

"Choisir des partenaires qu'on connaît pas trop = évidemment GROS risques qu'ils ne nous correspondent pas."
Connaître la personne avant, oui c'est bien, mais avant de s'engager dans une relation amoureuse et sexuelle, on ne fait pas forcément le détail à l'oral de ses pratiques sexuelles et de la fréquence qu'on attend, hein...
Ça peut-être le genre de choses qui se révèlent sur le tas...
On peut vraiment bien connaître quelqu'un et avoir des surprises niveau sexualité (j'ai l'impression d'enfoncer une porte ouverte là).

" Mais quand on n'essaie pas de connaître quelqu'un, c'est plus difficile de trouver ce qu'on recherche, je pense":
Idem, où vois tu qu'elle n'a pas cherché à connaître ses partenaires? Ah? Nulle part? OK.
Extrapolations, encore.

Enfin bon, ça doit bien exister des filles qui au tout début d'une relation disent cash "au fait j'aime baiser 5-7 fois par nuit, et toi?"

Je comprends bien que toi, tu détailles, avant d'entrer dans une relation amoureuse et sexuelle, l'entièreté de ce que tu aimes sexuellement, de ce que tu attends au lit, à quelle fréquence, etc, et que tu demandes à connaître les mêmes choses concernant ton/ta futur(e) partenaire, histoire de voir si ça le fait niveau compatibilité sexuelle, mais ce n'est pas parce tu en parles clairement avant que toutes les filles le font... c'est d'ailleurs sûrement pas le cas de l'auteur.

Si je dis que tu fais du bon gros slut-shaming, c'est car on sent dans tes propos des enchaînements d'idée en relevant clairement:
Je le répète, elle n'a parlé nulle part de coups d'un soir et de relation sans sentiments avec tous les partenaires dont elle parle. Mais toi, j'ai l'impression que tu fais cette analogie:
Elle aime beaucoup coucher, à haute fréquence, elle a actuellement UNE relation qui a commencé sans sentiments = forcément toute sa vie sexuelle est sans sentiment et sans lendemain, c'était le cas de tous ses partenaires.

Tu te rends compte que tu tombes (j'imagine malgré toi) dans un des pires clichés sexistes, celui de la salope?

En gros, amour et grosses grosses envies sexuelles venant d'une femme: impossible.
Tu me fais penser à l'idée hommes = sexe et femmes = sentiments, c'est bien connu...   sinon, quelles nymphos qui manquent de confiance en elles celles qui s'éloignent de la norme!

Car bien sûr, dans ton discours, les relations sans sentiments et/ou sans lendemain ont une connotation négative, pour bien parfaire le cliché... Je te cite là encore: "Mais en règle générale les filles/gars qui enchaînent les relations sans sentiments ont souvent un gros manque de confiance en eux, ou bien ils cherchent quelque chose chez ces personnes qu'ils ne trouvent pas"

Tu dis aussi qu'elle ne se remet pas en question... alors que justement si: ses partenaires la font culpabiliser, elle est traité d'animal, de ce fait elle ne se sens pas bien (elle parle de "honte de son corps" quand même), sympa.
Elle s'est justement remise en question, en pensant qu'elle n'est pas normale.

Non, ce n'est pas la faute des mecs, mais ce n'est pas sa faute non plus à elle: c'est la faute à pas de chance, un manque d'incompatibilité sexuelle ça arrive.

Par contre il y a au moins dans l'article un mec qu'on peut charger: le premier. Car quand tu te prends dans la face que t'es une nymphomane, un animal... le type qui a dit ça, c'est clairement de son côté qu'est le problème.
Tu peux ne pas tomber  dans le jugement si ta copine a de plus grosses envies que toi: tu peux simplement te dire, OK, non, on n'est pas compatibles, plutôt que de faire des commentaires irrespectueux et relevant du slut-shaming.

On ne sait pas ce que lui ont dit ses autres partenaires, mais elle ne les juge pas mal non plus: elle ne dit rien sur eux, à part qu'elle ne voudrait plus revenir dans une relation jugée sexuellement tristoune pour elle... elle ne dit pas que c'est de leur faute, juste qu'elle passera son chemin. Elle a bien compris ce qu'est l'incompatibilité sexuelle, ok, elle le prend en compte.

Bon, si tu as le même avis sur les hommes qui aiment beaucoup coucher, tu ne fais pas du sexisme, c'est déjà bien, mais juste du slut-shaming en général, ce qui au final n'est pas mieux.

 

[amanda3]

alors...tout ce que tu as écrit @Lady Stardust   , qui selon toi est ce que je dis, est très loin de ce que je pense

Et comme elle ne parle pas de relations avec sentiments tu n'en sais pas + que moi donc au final tu supposes également sans savoir
Du coup...je vois pas en quoi mes arguments sont mauvais. Puis le slut-shaming...quel rapport? je dis juste que ses attentes étant plus élevées que la moyenne, faut juste pas s'étonner que ça colle pas toujours! C'est valable pour les 2 sexes. Mais qu'a-t-elle tenté de faire pour que ça aille mieux? elle ne dit rien. Dans quels contextes se sont déroulées ses aventures? on n'en sait rien. Le sexe reste quelque chose qui se fait à 2  donc ce genre d'article, et de propos, sans que la personne parle de ce qu'elle a fait pour changer les choses, venant d'hommes comme de femmes, je n'adhère pas. Il n'y a rien d'anti-féministe-slut-shaminesque là dedans  .

Quant au gars l'ayant traitée de nympho, je pense que celui là a eu un complexe d'infériorité en voyant qu'il ne pouvait pas la satisfaire. Et je pense que cette Josée à sûrement dû faire face à cette situation pas mal de fois, et à mon avis c'est ça qui l'a amenée à se sentir "nulle".
(mais sinon je ne vois pas en quoi le principe de "salope" à sa place dans ce que j'ai dit. Là c'est juste n'importe quoi, je n'aurais pas répondu au sujet si j'avais pensé ça car franchement ça apporterait quoi de répondre ce genre de truc? non ce qui me gêne c'est qu'elle se plaint de ne pas être satisfaite mais elle ne dit à aucun moment ce qu'elle a tenté de faire. Elle fait juste le récit des gars qui l'ont déçue...ce que je trouve un peu "faible" pour devenir un article)

 

[ArcK]

On est d'accord sur le fait que le "10 fois par nuit" est une exagération rhétorique et qu'aucun individu de sexe masculin non-médicamenté n'est capable de remettre le couvert neuf fois en 8/9 heures ?

 

[Lady Stardust]

alors...tout ce que tu as écrit @Lady Stardust    , qui selon toi est ce que je dis, est très loin de ce que je pense

Et comme elle ne parle pas de relations avec sentiments tu n'en sais pas + que moi donc au final tu supposes également sans savoir
Du coup...je vois pas en quoi mes arguments sont mauvais. Puis le slut-shaming...quel rapport? je dis juste que ses attentes étant plus élevées que la moyenne, faut juste pas s'étonner que ça colle pas toujours! C'est valable pour les 2 sexes. Mais qu'a-t-elle tenté de faire pour que ça aille mieux? elle ne dit rien. Dans quels contextes se sont déroulées ses aventures? on n'en sait rien. Le sexe reste quelque chose qui se fait à 2  donc ce genre d'article, et de propos, sans que la personne parle de ce qu'elle a fait pour changer les choses, venant d'hommes comme de femmes, je n'adhère pas. Il n'y a rien d'anti-féministe-slut-shaminesque là dedans  .

Quant au gars l'ayant traitée de nympho, je pense que celui là a eu un complexe d'infériorité en voyant qu'il ne pouvait pas la satisfaire. Et je pense que cette Josée à sûrement dû faire face à cette situation pas mal de fois, et à mon avis c'est ça qui l'a amenée à se sentir "nulle".
(mais sinon je ne vois pas en quoi le principe de "salope" à sa place dans ce que j'ai dit. Là c'est juste n'importe quoi, je n'aurais pas répondu au sujet si j'avais pensé ça car franchement ça apporterait quoi de répondre ce genre de truc? non ce qui me gêne c'est qu'elle se plaint de ne pas être satisfaite mais elle ne dit à aucun moment ce qu'elle a tenté de faire. Elle fait juste le récit des gars qui l'ont déçue...ce que je trouve un peu "faible" pour devenir un article)

Je n'en sais rien, toi non plus, ok, alors pourquoi tu te permets de dire ça:
"Trouve un gars avec qui tu partages autre chose qu'un lit et peut être que tu verras que ce qui se passe au lit suivra.
(je pense que ce conseil s'appliquerait bien à cette miss, puisqu'elle en arrivait à se "sentir nulle au lit", c'est vraiment que sa pratique ne convenait pas, et UNE rencontre satisfaisante ne changera pas grand chose tant qu'elle ne change pas sa façon d'aborder ça). "
Qu'est-ce que tu en sais qu'elle ne partage pas autre chose qu'un lit? RIEN, tu viens de le dire.
Alors pourquoi tu te permets de dire ça?

On est bien d'accord qu'elle ne dit pas si elle connaît les mecs bien ou pas, tu dis toi même que tu ne le sais pas, alors pourquoi tu te permets de dire ça aussi:
" La preuve, seulement 2 personnes lui ont convenu en tout et pour tout. C'est triste. Mais quand on n'essaie pas de connaître quelqu'un, c'est plus difficile de trouver ce qu'on recherche, je pense."
Je résume, tu viens d'avouer que tu ne sais pas si elle essaye de connaître des partenaires mais dans ton comm' précédent tu dis qu'elle n'essaye pas de les connaître, en établissant un lien de cause à effet, comme quoi c'est à cause de ça que ça ne lui a pas convenu. LOL.

Encore un?
Tu ne sais pas si c'est du sexe sans sentiments, tu viens de le dire, mais ça ne t'a pas empêcher de sortir ça:
"Donc le sexe sans sentiments oui. S'étonner que les personnes ne nous correspondent pas dans ce cas là, pitié: non!
Choisir des partenaires qu'on connait pas trop = évidemment GROS risques qu'ils ne nous correspondent pas."
En gros, là encore tu n'en sais rien mais tu t'es permis de dire que, en fait tu sais que la demoiselle couche sans sentiments, et tu poses sa pratique du sexe sans sentiments (on est toujours d'accord que tu n'en sais rien) pour expliquer la non-compatibilité.
Re-LOL.

Non, tu n'as donc pas "juste" dis "que ses attentes étant plus élevées que la moyenne", tu lui as carrément inventé une vie!

Pourquoi tu fais du slut-shaming selon moi:

Comme moi tu ne sais rien des détails, sauf que contrairement à moi tu te permets de dire des choses comme quoi cette Josée:
- couche sans sentiments (et c'est pourquoi il y a incompatibilité)
- ne connaît pas ses partenaires (et c'est pourquoi il y a incompatibilité)
- ne partage avec ses partenaires qu'un lit (et c'est pourquoi il y a incompatibilité)

Donc, je me permets de te redemander, sachant que tu viens d'avouer que tu n'avais AUCUN élément pour en déduire ces trois choses, pourquoi les as-tu écrite?
Comment as-tu pu, sans aucun élément annexe, "deviner" ces trois choses?

Ma théorie, qui dit que tu fais du slut-shaming:
Tu n'en sais rien mais dans ta tête, une fille qui a des gros appétits sexuels couche sans sentiments, ne connaît pas ses partenaires et ne partage que le sexe avec eux (d'où le "salope", j'utilise ce mot car celui utilisé péjorativement pour parler des femmes qui aiment beaucoup le sexe, et auxquelles sont attachés les mêmes 3 clichés négatifs que ce que tu fais)

Après, peut-être as-tu deviner ces 3 caractéristiques que tu lui attribues à cause d'autre chose dans l'article qu'un bon gros cliche qui tombe dans le slut-shaming? J'ai manqué quelque chose?
C'est basé sur quoi, à part tes clichés, ces caractéristiques que tu lui attribues? Eclaire moi.

Non parce que là c'est de la grosse mauvaise fois de lui inventer une vie avec ces trois caractéristiques (négatives bien sûr, vu ton ton) dans tes premiers posts, alors que tu n'en sais rien et d'avouer tranquillement après que, bah en fait, t'en sais rien de sa vie, mais sans te rétracter sur ce que tu as dit en premier.

Je n'en sais rien de sa vie, du coup je me passe de la cataloguer comme fille qui couche sans sentiments, sans connaître ses partenaires et ne partageant avec eux qu'un lit. Toi pas. Tu vois la différence?

 

[Fab]

On est d'accord sur le fait que le "10 fois par nuit" est une exagération rhétorique et qu'aucun individu de sexe masculin non-médicamenté n'est capable de remettre le couvert neuf fois en 8/9 heures ?

Sisi. À la fin, tu éjacules de la poussière mais c'est tout à fait possible

 

[elrewin]

Pour moi, cet article est plus une ode, un cheminement personnel sur la sexualité de l'auteure (par elle-même) qu'une discussion sur le nombre de rapports.

Je pense que ce que l'auteure a cherché à dire, à inciter chez les lectrices, c'est l'idée d'acceptation de soi et de ses désirs. En effet, elle a envie, besoin d'un nombre fréquent de rapports sexuels dans une journée. C'est comme ça, elle a été faite ainsi. Pourtant, la société, parfois ses copains l'ont convaincue que ce n'était pas "normal", qu'une femme était censée ne vouloir faire l'amour que trois fois par semaines (par exemple hein, j'en sais rien). Que celle qui en voulait plus, beaucoup plus n'était qu'une nymphomane et qu'elle n'était pas normale.

Elle a donc dû refréner ses désirs pour correspondre à ce moule. Et elle en a souffert, parce qu'il ne lui correspondait pas, parce que c'est comme vouloir faire rentrer un carré dans un trou rond. Comme un certain nombre de ses copains avaient des envies plus modérées, elle s'est persuadée que c'était elle le problème. Mais un jour, elle a rencontré quelqu'un d'autre, qui lui a fait comprendre que non, c'était possible d'être en harmonie tant sur le plan affectif que sexuel, et que ce n'était pas qu'elle était "malformée" (en très très gros guillemets...) mais que ses précédentes relations n'étaient juste pas compatibles sur ce plan sexuel.

Je crois que ce que cette Madmoizelle essaye de faire passer comme message, à-travers de sa propre expérience, c'est que ce n'est pas parce que vos envies ne conviennent pas à la norme qu'ils sont anormaux. Cela peut prendre plus de temps pour trouver celui qui saura les satisfaire (ce ne doit pas forcément être facile de trouver un gars capable d'enchaîner dix fois d'affilée), mais ils sont tout aussi importants que les autres.

En gros, je vois ce témoignage comme une incitation à ne pas se laisser aller à ce que la société ou les autres attendent de nous, une grosse ode à l'acceptation de soi 

 

[ArcK]

Sisi. À la fin, tu éjacules de la poussière mais c'est tout à fait possible

Waouh... le corps humain est plein de ressources !
Je retourne en parler à mes potes, ils n'avaient pas l'air de se croire capables d'une telle énergie

(cela dit, 4/5 fois me semble être une saine limite à éviter de dépasser pour ne pas échauffer le matériel des participant-e-s)

 

[Noctys]

Ah, les fainéants du gland, les mous de la bite, les pépères pas pervers et les riquiqui du zizi... Ils sont partants pour tous les fantasmes mais dès qu'on veut du concret, quelques petits orgasmes, un peu de préliminaires, remettre les couverts, pfff, disparus. Pis, on s'offusque, on crie à l'obsédée (et encore, je suis gentille dans le choix des mots, hein)...
Ouais, je connais, been there done that. C'est vrai que trouver un bon partenaire, ce n'est pas facile - sans compter les cas où l'entente est géniale au lit mais pas dans la vie.
Ô heureuse femme