Les illusions sexuelles entretenues par Hollywood

[olia]

Merci pour l'article je me suis bien marrée
Surprise totale le jour où on l'a fait sans capote avec l'amoureux: c'est lui qui ne supporte pas que ça colle à son kiki après
Du coup pas question de se retirer sans un mouchoir à portée de main!
et ça c'est pas Hollywood qui m'y aurait préparer...
Bon, après tout, ça me permet de faire ma petite toilette sans scrupules pendant ce temps là, mais j'ai mis du temps à m'habituer à son rituel tellement glamour ^^

 

[Alchimie.]

Cet article m'a tué et les commentaire après encore plus

Il est clair qu'entre holliwood et la vraie vie il y a un gouffre. mais c'est tellement plus fun/marrant/mimi/drôle/tout ce qu'on veut, en vrai =)

Si c'était comme dans les films, on se ferait vachement chier :OO:

*repense à la première fois où elle l'a fait sans capote* Haha.. je crois que j'ai fait le trajet lit/salle de bain le plus comique de toute ma vie
Pourtant ça fait un moment que j'ai plus besoin de mouchoir et que j'en met pas partout. Dans le doute je remet ma culotte et puis voila

 

[Le Dino]

Les commentaires m'ont achevée Sinon il y a aussi la question du caleçon/boxer/chlipe/ou tout autre sous vêtement masculin pendant le déshabillage : on est d'accord que vu la vélocité avec laquelle l'hollywoodien s'engouffre dans l'hollywoodienne à peine dénudé, c'est que son péni est déjà complètement en érection ? Et donc qu'il l'était déjà quand l'hollywoodienne lui a enlevé son sous-vêtement deux nanosecondes avant ? Donc pourquoi l'hollywoodienne baisse-t-elle toujours le caleçon d'un coup sec vers le bas, au lieu de délicatement enlever l'objet en contournant le péni ? Soit tous mes partenaires étaient très sensibles là-dessus, soit l'hollywoodienne a une technique de folie pour ne pas blesser l'hollywoodien, soit l'hollywoodien a un sexe en caoutchouc...

 

[Touch Me]

Ah la la mais qu'est ce que vous me faites rire les filles!

Pour nous c'est pareil avec mon copain, toujours les mouchoirs à portée de main + capote les soirs de grande flemme. Mais je me rends compte que finalement, si j'ai pas la flemme, je peux facilement faire le trajet jusqu'aux toilettes sans que ça ne coule (et pourtant, il y a aussi des escaliers sur le parcours). En fait, quand je contracte mon vagin, je peux réussir à marcher quelques minutes sans problème.

Je vais très souvent aux toilettes après, je me force pour éviter les infections urinaires, et c'est certainement grâce à ça que j'en ai quasiment jamais eu en 10 ans de vie sexuelle!

 

[Dreameater]

Pour ce qui est du "clapet", j'avais une question qui se rapproche du thème : suis-je la seule qui a du mal à refaire le seske deux fois lorsque mon cher et tendre est venu ? (c'est-à-dire que j'ai l'impression que mon vagin s'est "contracté")

Eh bien justement, en lisant les commentaires, je me sens un peu alien parce que chez moi, ça ne coule pas quand je me lève. Donc j'imagine que tu es dans la même situation que moi et que l'on a peut-être la particularité d'avoir un clapet vaginal, hahaha.

 

[fichtre]

Merci à toutes pour vos réponses nombreuses et souvent hilarantes, chères maîtres du sekse! Et Shield j'ai pleuré de rire en te lisant!

 

[Tinariwen]

La version post-sodomie est assez intéressante aussi de ce point de vue là...

Bonjour les pets glam', ambiance chiasse post-coït.

 

[Fonkkk]

Ahah!! Vous m'avez fait trop rire, que ce soit dans l'article ou avec les coms!!
Par contre il y a quelque chose de récurrent dans les films: l'homme pressé après l'amour est TOUJOURS nu dans son jean! Il ne se rhabille jamais vraiment après la love scene: enfilage de pantalon et Hop! Adios bébé, ma femme/ma maitresse/mon patron/un client/un gros dossier m'appelle! (Et le mec va ensuite passer toute sa journée sans pe-sli/caleçon...) Cela me laisse perplexe...

 

[MamieCaro]

Pour le passage obligé aux toilettes après l'acte, je me souviendrais toujours d'une discussion avec ma mère et ma grand-mère suite à une pyélonéphrite (infection urinaire qui est allée en catimini se cacher dans mes reins, la coquinette !)

Ma mère m'a alors dit que pour éviter les infections urinaires, il fallait toujours passer aux toilettes après avoir fait l'amour, même avec capote. Et là, je vois ma grand-mère approuver gravement en hochant la tête d'un air très sérieux... C'est à ce moment que tu as un flash de ta grand-mère en train de sortir du lit les joues roses et le brushing en folie pour passer aux toilettes... On sait toutes que nos mères-grands ont eu et ont encore des vies sexuelles, mais l'image mentale te prend quand même par surprise.

Sinon, je suis une petit veinarde sur le coup du "vidage" : après 4 ans de vie commune, et malgré le fait qu'on se soit fait dépister et qu'on ait une relation exclusive, mon copain préfère qu'on utilise des préservatifs - sinon, même avec lubrifiant, le frottement le brûle au bout d'un moment...

Du coup, c'est lui qui sort de la chambre pour aller faire le décapotage, pendant que je flâne sur le lit dans des positions lascives, et je n'ai plus qu'à passer tranquilou-bilou aux toilettes à sa suite, légère et détendue de la croupe.

 

[Tinariwen]

Du coup, c'est lui qui sort de la chambre pour aller faire le décapotage, pendant que je flâne sur le lit dans des positions lascives, et je n'ai plus qu'à passer tranquilou-bilou aux toilettes à sa suite, légère et détendue de la croupe.

A vrai dire, j'avais jamais réfléchi à la question de me vider ou non après l'amour, vu que j'ai automatiquement envie de pisser juste après (je pense que je suis une femme-fontaine qui s'ignore ) Mais c'est vrai que depuis qu'on est revenus aux capotes, c'est tellement lavie de pas avoir à courir les pattes écartées façon cowboy, une main calée dessous pour pas marquer mon passage dans tout l'appartement.

 

[propro]

Sinon, je suis une petit veinarde sur le coup du "vidage" : après 4 ans de vie commune, et malgré le fait qu'on se soit fait dépister et qu'on ait une relation exclusive, mon copain préfère qu'on utilise des préservatifs - sinon, même avec lubrifiant, le frottement le brûle au bout d'un moment...

Idem, mais pour moi c'était non négociable, les filles se tapent tous les inconvénients de la Terre (les frottis, la pilule, la peur de la grossesse, les règles, etc, etc), alors il met son petit caoutchouc et il fait pas iech. Le fait d'en avoir de partout me dégoûte carrément.

 

[MamieCaro]

les filles se tapent tous les inconvénients de la Terre (les frottis, la pilule, la peur de la grossesse, les règles, etc, etc)

Ouaip, mais on a les orgasmes multiples !

(Et soudain ce smiley prend tout son sens...)