J'ai vécu un truc un peu comme ça après une rupture, mais c'est pas le fait d'être prise par le boulot qui a créé la dissociation.

Six mois après une rupture très, très difficile, j'ai appris un truc qui m'a mise extrêmement en colère contre mon ex, avec qui j'essayais jusque là de rester en bon terme. Cette colère a complètement pris le pas sur ma tristesse et m'a empêchée de faire mon deuil parce que je le détestait tellement que je refusais de me dire qu'il pouvait me manquer et que je pouvais regretter de ne plus l'avoir dans ma vie.
Il a fallu des années avant que je ne réalise que, le processus de deuil n'ayant jamais eu lieu, j'étais encore amoureuse de celui qu'il était avant cette histoire et que je finisse le travail sur moi pour pouvoir passer à autre chose.
 
C'est con, mais... avant de lire ce post, je n'avais jamais envisagé les choses sous cet angle. Et pourtant, ça va faire 3 ans que je me bats avec moi-même, on pourrait penser que j'ai eu le temps d'examiner tout ça en détail :lunette:

Je me disais que c'était juste compliqué parce que ma situation fait que je suis encore amie avec mon ex mais que je n'en avais juste inconsciemment (et aussi consciemment) pas envie, et que c'était juste ça qui me mettait vaguement mal à l'aise... Mais je reconnais clairement la dualité "j'avance dans ma vie tout va bien / je n'en suis pas encore remise je hais ma vie", je n'avais juste jamais pensé que ça pouvait cohabiter au même moment.

Merci pour ces dessins si simples mais si clairs ;)
 
1ère edition du 23 janvier 2018:
J'ai lu cet article il y a quelques semaines. J'ai suivi... et en voyant les 2 derniers commentaires je crois que j'ai mis le doigt sur mon mal être :
J'avais compris qu'il n'était plus celui dont j'étais tombée amoureuse (Mon premier amour, + de 6 ans de relation... on a tous les 2 changes je/on n'a pas su s'adapter et c'est devenu très compliqué... j'allais mal)
Mais après notre rupture j'ai direct enchaîné avec un autre...
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je veux pas le blesser, mais je crois que j'ai encore besoin de faire le deuil de mon ex alors que lui a avancé (Il sortait également d'une longue relation)...
Sauf que maintenant si je l'exprime à mon copain je doute qu'il comprenne...
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Il sera trop blessé...

Alors je me sens bloquée. J'ai laissé la situation et notre relation avancer, mais maintenant j'aimerai être égoïste.
Parler encore une fois à mon ex, remettre les choses à plat encore une fois (J'ai peur aussi de ne pas réussir à en finir avec ça et de tourner en rond dans le passé) sans pour autant perdre mon copain et me retrouver seule...
Mais je pense que j' ai plus peur de me retrouver seule que de le perdre...
Comme si je ne croyais plus vraiment en l'amour... *soupir*
Je devrais dormir depuis longtemps... je reviendrai sûrement m'étendre sur le sujet+tard...

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Je ne l'aime pas comme l'autre... j'espère que ce n' est pas ça l'amour après le premier amour...
 
Dernière édition :
Aujourd'hui, j'ai pris une grande décision, couper les ponts.
6 ans de relation, un coup de foudre entre nous. Puis des complications, des conditions de vie déplorables ont entamé notre couple. Par mal être très profond, un besoin d'espace, d'avancer, d'évoluer qui était criant, j'ai tout arrêté. Du jour au lendemain presque.
La tête baissée, j'ai foncé, pris un appart seule, repris ma vie, c'était génial, je me sentais à nouveau vivante, à nouveau libre, pleine d'envie. On continue à se parler comme de très bons amis, on se voit souvent, on s'appelle souvent.
Ouai.
Une histoire avec un autre mec qui tombe à l'eau. Ca n'a pas de sens à côté de l'ex. En attendant, ce dernier commence à digérer.
Finalement, l'ex se rapproche d'une femme, rien de concret, mais là, violence dans mon corps, mon ventre, ma tête.
En fait, non, c'est loin d'être finis ma grande ton histoire.
Un échange de mail, j'apprends, à ma surprise, que lui est totalement passé à autre chose, qu'au final, dans cette histoire, il ne reste que.... Moi.

Alors voilà, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai décidé de tout couper.
Ca me fait du bien de lire ca. Ca me rassure. Du fait que la douleur passera. C'est con, mais je crois que l'on a toujours besoin qu'on nous le dise, la douleur passera, un jour, si tu sais l'écouter !
 

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