Papa, Maman, je ne serai jamais celle dont vous rêviez

[Galaadina]

En lisant cet article, je me suis retrouvée moi... il y a 5-10 ans.
Mais si je partage toujours aussi vivement cette idée que nous ne vivons pas pour correspondre aux idéaux de nos parents, et que nous n'avons en aucun cas à suivre les chemins qu'ils ont imaginés pour nous, je suis désormais beaucoup plus nuancée sur les attentes que nous-mêmes sommes en droit d'avoir vis-à-vis de nos parents.

La "pression parentale" est plus ou moins réelle selon les famille. Dans l'article, il n'est pas expliqué quelle forme prend cette pression (c'est le droit de l'auteur de rester réservée sur son intimité, mais cela complique la lecture de l'article).
S'agit-il d'une pression assumée, de type solides reproches, menaces, culpabilisation?
Ou d'une pression qui ne se fait que par le prisme de l'auteur, que par sa façon d'interpréter les réactions de ses parents, d'y voir déception, agacement?
Ou un subtil mélange des deux?

Quoiqu'il en soit, je suis désormais plutôt encline à penser que nous ne pouvons pas demander à nos parents d'accepter qui nous sommes et nos choix de vie si nous sommes incapables par ailleurs de leur laisser le droit d'être déçus, désappointés, anxieux.

Je n'ai pas le sentiment que l'auteur soit en rupture familiale suite à ses choix de vie (si?). Donc, a priori, c'est que ses parents l'acceptent telle qu'elle est, même s'ils n'approuvent pas tout ce qu'elle fait. Et pourquoi devraient-ils le faire? C'est leur droit de dire ce qu'ils pensent, non? Que cela puisse être blessant, anxiogène pour leur fille, c'est une évidence. Mais cela fait pleinement partie de la vie.

Quand l'auteur demande à ses parents de "faire le deuil de la fille dont ils auraient rêvé", cela me donne l'impression qu'elle veut les forcer à approuver ses choix.
Leur "deuil", à partir du moment où ils ne l'empêchent pas de faire son chemin et continuent d'être présents dans sa vie, j'ai le sentiment qu'ils l'ont fait.

Du coup, je me demande si l'auteur a, elle, véritablement fait, comme elle en a le sentiment, son deuil de ne pas correspondre à l'idéal parental.

En tout cas, malgré les nombreux remerciements qu'elle adresse à ses parents pour "ventiler" ses propos, c'est le sentiment que me laisse cet article que je trouve un peu infantilisant à l'égard de ses parents.

Après, encore une fois, la situation familiale n'étant pas clairement explicitée, il est difficile de se faire une idée précise, je ne voudrais pas paraître dure ou jugeante dans mes propos.

Marie-Charlotte : vis ta vie, affranchis-toi (vraiment) du regard parental, perds cette amertume qui perle encore au coin de tes lèvres, et tu verras que tes choix de vie passeront bien mieux. Car tu seras plus forte, toi-même convaincue, que cela se verra et sera rassurant pour tes parents. Tu es d'ores et déjà leur fille idéale puisque tu es la fille qu'ils aiment. Mais la relation parents-enfant n'est pas un long fleuve tranquille (et passer de l'autre côté de la barrière nous en apprend encore un peu plus sur la question... mais là c'est la maman qui parle!)

 

[littlerudy]

Je me retrouve pas vraiment dans cet article. Je ne comprends pas trop.
Les parents veulent tous la réussite de leurs enfants, mais réagissent différemment parce qu'il n'y a pas de "mode d'emploi" pour être parents ! Je trouve ça cruel de rejeter des parents qui s'inquiètent. On peut toujours réussir à s'expliquer sans qu'une des deux parties soit frustrée.
Je suis reconnaissante envers mes parents pour la patience qu'ils ont eu ces dernières années quand j'ai raté mon concours plusieurs fois... ils ont su rester derrière moi et quand j'ai failli craquer, me dire que j'étais courageuse et qu'ils étaient fiers que je m'accroche. Mon indépendance je l'ai gagnée petit à petit en bossant à côté de mes études et je pense que c'est à la portée de tout le monde !
J'ai pas l'impression d'avoir des parents exceptionnels, la mère de mon copain est un peu plus sur son dos, mais c'est vraiment la peur qu'il se perde et n'arrive à rien qui fait ça, elle l'a bien laissé changer d'orientation trois fois en deux ans, sans (trop) l'engueuler. Et maintenant qu'elle est rassurée elle le laisse tranquille.
J'ai le sentiment de devoir quelque chose à mes parents, mais c'est normal et je le vis bien ; C'est dans la logique des choses, puisqu'ils m'ont quand même donné la vie, nourrie, soignée, éduquée, et ont payé mes études, passeport pour une vie d'adulte avec le moins de soucis possible. Comment je rembourserai ma dette ? Comme tous les enfants, quand ils seront vieux, je ferai de mon mieux pour prendre soin d'eux, je serai toujours là pour eux, et j'éviterai de les coller en maison de retraite pendant que je me dore la pilule dans ma villa au bord de la mer (on a le droit de rêver). Tout simplement. Parce qu'ils ne demandent pas plus (ils ne demandent sûrement même pas ça) : il faut savoir accepter que les gens qui nous aiment nous offrent des choses gratuitement et sans qu'on ait de dette à payer.

Je ne comprends pas vraiment ton point de vue quand tu dis que tu leur dois la vie..etc... je dois dire que j'ai un peu tiqué
J'sais pas, dans ma conception du "faire des gosses" c'est certainement pas pour qu'ils me soient reconnaissants plus tard de les avoir voulu ou de m'être occupée d'eux (ce qui est juste normal).

Et puis tu te contredis non? quand tu parles de dette envers eux puis après quand tu parles d'accepter qu'on nous offre des choses sans avoir l'impression d'être "endettée" (ou alors j'ai mal compris)
Bref, en ce qui concerne l'article, c'est compréhensible de s’inquiéter pour ses enfants, mais contrôler leur vie (la nuance est faible parfois) non.

 

[Seru]

Je me retrouve pas vraiment dans cet article. Je ne comprends pas trop.
Les parents veulent tous la réussite de leurs enfants, mais réagissent différemment parce qu'il n'y a pas de "mode d'emploi" pour être parents ! Je trouve ça cruel de rejeter des parents qui s'inquiètent. On peut toujours réussir à s'expliquer sans qu'une des deux parties soit frustrée.
Je suis reconnaissante envers mes parents pour la patience qu'ils ont eu ces dernières années quand j'ai raté mon concours plusieurs fois... ils ont su rester derrière moi et quand j'ai failli craquer, me dire que j'étais courageuse et qu'ils étaient fiers que je m'accroche. Mon indépendance je l'ai gagnée petit à petit en bossant à côté de mes études et je pense que c'est à la portée de tout le monde !
J'ai pas l'impression d'avoir des parents exceptionnels, la mère de mon copain est un peu plus sur son dos, mais c'est vraiment la peur qu'il se perde et n'arrive à rien qui fait ça, elle l'a bien laissé changer d'orientation trois fois en deux ans, sans (trop) l'engueuler. Et maintenant qu'elle est rassurée elle le laisse tranquille.
J'ai le sentiment de devoir quelque chose à mes parents, mais c'est normal et je le vis bien ; C'est dans la logique des choses, puisqu'ils m'ont quand même donné la vie, nourrie, soignée, éduquée, et ont payé mes études, passeport pour une vie d'adulte avec le moins de soucis possible. Comment je rembourserai ma dette ? Comme tous les enfants, quand ils seront vieux, je ferai de mon mieux pour prendre soin d'eux, je serai toujours là pour eux, et j'éviterai de les coller en maison de retraite pendant que je me dore la pilule dans ma villa au bord de la mer (on a le droit de rêver). Tout simplement. Parce qu'ils ne demandent pas plus (ils ne demandent sûrement même pas ça) : il faut savoir accepter que les gens qui nous aiment nous offrent des choses gratuitement et sans qu'on ait de dette à payer.

Je ne comprends pas vraiment ton point de vue quand tu dis que tu leur dois la vie..etc... je dois dire que j'ai un peu tiqué
J'sais pas, dans ma conception du "faire des gosses" c'est certainement pas pour qu'ils me soient reconnaissants plus tard de les avoir voulu ou de m'être occupée d'eux (ce qui est juste normal).

Et puis tu te contredis non? quand tu parles de dette envers eux puis après quand tu parles d'accepter qu'on nous offre des choses sans avoir l'impression d'être "endettée" (ou alors j'ai mal compris)
Bref, en ce qui concerne l'article, c'est compréhensible de s’inquiéter pour ses enfants, mais contrôler leur vie (la nuance est faible parfois) non.

Effectivement on dirait que je me contredis :: Pourtant c'est bien clair dans ma tête !
Je pense qu'on doit tous quelque chose à nos parents, la vie etc. Mais qu'il faut accepter qu'ils nous donnent ça gratuitement. Ca n'empêche pas de vouloir les rembourser. L'auteure a (avant cet article) eu l'impression qu'il fallait le faire les laissant diriger sa vie, mon point de vue c'est plutôt d'être toujours là pour eux et de m'occuper d'eux plus tard (mais encore une fois, ça ils ne le demandent pas).
Je sais pas si c'est mieux expliqué ?
J'avoue je suis un peu du côté des parents sur ce coup-là, mais c'est parce que je viens de terminer mon mémoire, qui porte sur eux, et sur leur implication dans la scolarité de leur enfant (niveau primaire), donc je sors d'une période d'empathie extrême à leur égard !

 

[Kiha]

Je vais sûrement paraître à côté de la plaque, mais je ne comprends pas cette histoire de "dette" envers les parents.

Bien sûr, ils nous ont élevé, inculqué des valeurs, nous ont donné de l'argent de poche, nous ont payé nos études, nos vacances et tout le tralala.

Mais. Ils nous ont voulu, non ? Ils ont pensé à ce qu'ils faisaient et à ce que ça impliquer d'élever un enfant, non ?

Coucou. J'ai un peu tique sur cette partie de ton poste.

Je pense pas que les gens se rendent compte ce que cela implique en fait. Beaucoup de personnes n'y reflechissent pas du tout. C'est juste "on va avoir un enfant parce que tout le monde le fait." Meme ma meilleure amie me l'a avoue. Elle veut absolument des enfants mais n'a pas du tout reflechi aux consequences que cela impliquaient. C'est juste "comme ca".

Il y a surement plein de personnes qui reflechissent, mais aussi beaucoup d'autres qui ne le font pas.

Bref c'etait juste pour dire ca.

 

[Clemence Bodoc]

Merci énormément pour vos retours ! Cet article est très personnel (...ça s'est vu un peu je crois ?!) , vos témoignages font vraiment du bien.

...En revanche, je n'ai pas transmis ce texte à mes parents... Nous en sommes à un tel stade d'incompréhension que je redoute leur réaction...

waaa, l'article est juste génial  @Marie.Charlotte  

j'espère pouvoir assumer et dire la même chose à mes parents dans quelques années ..

Je te comprends ! ... Même si je n'ai pas le courage de le leur dire, j'ai quand même pris les commandes de ma vie, tant pis s'ils ne sont pas d'accord. Ce n'est pas idéal, mais au moins j'avance dans la direction qui me chante !

Ok. Je crois qu'il est temps.

Marie-Charlotte JE T'AIME.

Tes articles, ton écriture, tes mèches bleus, tes yeux, ton humour, ton sérieux, ton intelligence, ton rire, ta voix...

Will you marry me ?

... Je... OUI !!!!!

Pour tout te dire, je viens de demander Odieux Connard en mariage sur Twitter, mais il n'avait pas l'air trop emballé (tant pis pour lui !!!  ) donc écoute, si ça tient toujours,

YES I DO !!!!

J'aimerais tellement pouvoir leur dire la même chose...

cet article arrive en plein milieu d'une énorme remise en question alors que je viens d'être embauchée en cdi... Est-ce que ce métier est fait pour moi ? Quel intérêt ? Où sont passées mes idéaux d'adolescente ? Suis-je en train de passer à côté de ma vie ? ... 2014 ou l'année du doute !

Ma pression parentale est importante. Cette peur de décevoir est tellement élevée chez moi (même si devant les autres, je peine à l'admettre...)

Merci pour cet article :-)

Hey, ne laisse pas les attentes de tes parents entrer en ligne de compte dans tes choix. C'est ta vie, c'est à toi de prendre les décisions qui te conviennent, à toi.

Plus facile à dire qu'à faire, je sais.

Oh bo***l, j'ai l'impression que cet article a été écrit pour moi.
Je suis en pleine lutte pour gagner mon indépendance par rapport à cette pression, pour devenir enfin qui je suis vraiment, et arrêter d'être influencée par ce que eux attendent de moi. Parce que j'ai toujours essayé de coller à ce qu'ils attendaient de moi. J'ai même choisi mes études en partie sous leur pression (je ne le regrette pas, dieu merci, mais ça aurait pu facilement mal tourner).
Je les adore, vraiment, c'est ça le cercle vicieux justement, c'est que j'ai peur de les décevoir, comme s'ils allaient moins m'aimer.
Alors pour moi la prochaine étape, c'est de partir du logement parental...

Courage ! Bonne chance pour le déménagement, c'est sûr que ça aide... Mais ce n'est pas suffisant : malgré toute la distance que j'ai pu mettre entre mes parents et moi, leurs attentes ont continué de peser sur moi...Jusqu'à ce que JE décide que non, ça suffit, c'est moi qui décide ce que je dois faire de ma vie.

Je rêve de trouver la force de m'affranchir des choix que mes parents font pour moi 
Cet article me prouve que c'est possible et je remercie vraiment sincèrement son auteure pour ça 

Je ne sais pas si ça peut t'aider, mais pour moi, "la force de m'affranchir" je l'ai trouvée dans mes envies. J'ai cultivé mes envies jusqu'à ce qu'elles soient plus fortes que le poids des attentes de mes parents. Et ça m'a aussi permis d'être plus sûre de mes choix !

Merci beaucoup pour cet article 

ça me correspond beaucoup. Je l'ai envoyé à mes parents, qui m'ont renvoyé un "message reçu. chouette article".

J'aimerais TELLEMENT faire ça.... mais je suis vraiment pas sûre de leur répondre... Ton témoignage me fait espérer...

... Je ne suis pas sûre de vouloir prendre le risque de compliquer mes relations avec eux...

Ce serait bien que ma mère lise cet article tiens !
Je suis bien contente d'avoir réussi à passer outre ses attentes, à ne plus être autant touchée par ses remarques désagréables sur mes choix.

Ce qui me fait rire, c'est que toute ma jeunesse, mes parents m'ont encouragée à être moi-même, à suivre mes envies, à ne pas être formatée et à réfléchir, et au final une fois que je fais mes choix perso en toute âme et conscience, ils me disent que "je me gâche", "c'est pas ce qu'ils auraient voulu pour moi" etc etc... C'était bien la peine de booster ma confiance en moi si par derrière c'est pour venir rabaisser mes choix et convictions...

Bref !!! Merci pour l'article en tout cas , je l'ai fait tourner sur FB, avec un peu de chance ma chère mère aura la curiosité de le lire..

Mais MOI AUSSI quoi !!! choisis ta voie, va en S parce que ça ouvre toutes les portes, tu pourras choisir, fais ce que tu veux, etc... Mais apparemment c'était "fais ce que tu veux tant que tu as un job conventionnel, en CDI, et que tu vas au bureau en tailleur tous les matins !"

...Merci mais... non merci !!!

Courage à toutes celles qui se retrouvent dans cette lettre... Je me sens moins seule

 

[Lady Stardust]

Durant la lecture de cet article, j'ai eu du mal à en saisir le sens mais en regardant les commentaires, j'ai compris que beaucoup de mad's se trouvait dans cette situation malheureusement.
Je peux m'estimer heureuse d'avoir un père qui m'a laissé le choix de mes études (et qui m'aide à les financer en plus ), il n'était certes, pas du tout enthousiaste quand j'ai commencer la psycho il y a trois ans (d'autant que c'est quelqu'un de très cartésien qui n'a jamais eu besoin d'un psy pour réussir sa vie ) mais il m'a laisser partir à l'université, et au bout de trois ans maintenant, il croit en moi, car il sait que c'est ma voie.
Courage à toutes les mads qui doivent batailler contre leur parent pour faire ce qui leur plait. Certains parents devraient se rappeler qu'on ne fait pas un enfant pour soi...

Pour beaucoup (du moins je pense) ce n'est pas qu'ils font "un enfant pour eux"; mais ils ont peur: notre monde (comme l'a souligné l'auteure) n'est pas le même que le leur, les valeurs ont changé  (travail, famille), nos hobbies, nos priorités, nos possibilités, n'ont rien à voir avec les leurs.

Je suis d'accord avec toi et en même temps je me dis que de parler de "leur monde" et "du nôtre" n'a pas forcément beaucoup de sens: le monde de mes parents n'a rien à voir avec celui de ceux de @mariecharlotte-2 du coup sa conception du monde telle qu'elle se la construit en rapport avec celle du monde de ses parents ne ressemble forcément pas à la mienne.
Je pense notamment à l'idée comme quoi notre monde est instable (pas celui de ses parents, mais celui des miens, sûrement). Pareil pour "Pour vous il y avait du travail, il y avait des contraintes et des voies toutes tracées. Il y avait un modèle de réussite sociale : ça passait, simplement, par les études, l’emploi, le mariage, la famille." Ce n'est pas non plus le monde dans lequel vivait mes parents.

Je trouve cet article super intéressant du coup car, en plus de permettre à plein de filles de s'y reconnaître, il permet aussi pour moi de me pencher un peu plus sur d'autres modèles parentaux, d'autres perceptions du monde (d'avant/de maintenant), que je connais dans le fond assez un peu et dont je ne saisis parfois pas trop la vision de la vie, parce que je n'ai pas toutes les clés pour me mettre à leur place.

Bref article super cool, qu'on soit dans la même configuration familiale / vision de la vie d'avant-de maintenant ou pas

 

[Aethelflaed]

@Sera Kim  Oh... Alors en effet, je suis à côté de la plaque. Mes parents nous ont toujours affirmé qu'ils avaient longuement réfléchi sur le nombre d'enfants qu'ils voulaient avoir et sur leur éducation. Je n'ai d'ailleurs jamais entendu de "tu devrais faire ça, ce que tu as choisi ne convient pas à la vision du futur que nous te planifions". Au contraire, ils nous disaient "voilà pourquoi nous te disons ça (mettre ici des arguments un peu trop personnels pour que je les énonce, mais c'est du style "ton caractère ne semble pas adapté à ce type de filière pour telle ou telle raison") ". Et ils ne nous ont même jamais forcé à faire des activités extra scolaires qu'on ne voulait pas faire ! Mon frère a même du batailler sévère en 6è pour convaincre mes parents que oui, il voulait apprendre à jouer du violon !

Du coup, par ce qu'ils disaient sur leur vision de l'éducation et des enfants, j'ai toujours compris que c'était un choix tellement important et personnel (bien que partagé, évidemment) qu'avant de mettre en enfant en route, tous les couples en parlaient un minimum, comme l'avaient fait les miens.

Ca prouve bien que j'ai été fortement influencée par leur façon de m'éduquer ^^ C'est comme ça et pas autrement, parce que ça l'était pour eux ^^ Et à lire les commentaires des autres madz, je me sens vraiment chanceuse.

Tous mes encouragements à vous les madz qui devez affronter vos parents pour faire entendre vos choix ! Ils sont vos parents, certes, mais c'est pas pour autant qu'ils doivent dicter votre vie ! >:-( (y a pas de smiley diable-qui-rigole-pas, faut l'imaginer ^^')

 

[Kiha]

Oh... Alors en effet, je suis à côté de la plaque. Mes parents nous ont toujours affirmé qu'ils avaient longuement réfléchi sur le nombre d'enfants qu'ils voulaient avoir et sur leur éducation.

Ca doit etre genial d'avoir des parents qui ont vraiment reflechi a cela.  Tu as de la chance.

Parce que moi, meme si je suis une enfant gatee/choyee/aimee (peut etre trop?) j'ai toujours eu l'impression que mes parents l'ont fait "comme ca".
Ma mere, parce qu'elle avait besoin d'avoir un enfant pour comblee sa vie. Mon pere, sous la pression? Il a eu deux gosses dont il s'est a peine occupe.  (Il essaye de rattraper un peu le temps, mais j'hesite pas a lui dire le fond de ma pensee)

J'ai vraiment l'impression que ma mare m'a eu, pour etre heureuse elle. Je lui eu veux un peu du coup.

Mais ca n'empeche pas, que d'un cote, elle a toujours tout fait pour moi (niveau activites, argent etc) mais ca me pese du coup.

Bref 

 

[Uschi]

les gens qui sont différents sont des humains comme les autres, hein, ils ne sont pas intrinsèquement meilleurs.

C'est pas ce que Marie Charlotte martèle de bout en bout?

Moi je te comprends Marie-Charlotte, parce que je viens enfin moi aussi de comprendre que je ne serai JAMAIS la fille que mes parents attendaient.

Je n'ai pas eu la chance comme certaines plus haut d'être conseillée, encouragée, soutenue par mon père (ma mère a toujours été derrière moi et un vrai pilier). Pas trop de marque d'affection et 0 soutien quelques soit les choix que j'ai fait.

Oui je lui dois tout. Qui je suis. Ce que j'ai. Mais à la fois je ne lui doit rien. C'est une dette que l'on à tous envers nos parents et l'argument est donc pour moi non recevable.

J'aimerais lui faire comprendre que je ne suis pas mieux, ni pire que celle qu'il attendait que je sois, je suis juste, différente, malheureusement le dialogue est impossible.​

 

[Tatsue]

Plus j'entends les autres et plus j'ai l'impression de la chance de ce côté (pas qu'ils soient meilleurs que d'autres, d'ailleurs ce type d'éducation à mon avis ne conviendrait pas à tout le monde donc ils sont bien tombés aussi même si mon frère à frôlé la cata y'a peu)

Ils me donnent toujours leurs avis dans mes choix et jusqu'à la fin de ma 2ème année de fac mes rapports avec eux étaient plutôt voir très conflictuels parce que j'étais très tête brûlée, et mes parents voulaient absolument que je tente de réaliser mes rêves mais en préparant les choses correctement et en ayant toujours un "plan B" parachute alors que je voulais tout tout de suite. Aussi quand j'ai décidé d'arrêter mes études pour partir au Japon à 19 ans mon père m'a dit "à mon humble avis tu n'es pas prête pour ça alors ne compte pas sur mon soutiens financier, fais-le si tu veux mais démerde toi". Alors j'ai du préparer les choses et finalement je m'en sortait bien et voyant ça, ils ont toujours été derrière moi à m'encourager. On a jamais été aussi proche et autant communiqué (mails tout les jours) que étant à des milliers de kilomètres. Entre temps je suis re-rentrée puis repartie, mon frère a aussi fait le globe trotter et actuellement ils sont mes meilleurs amis, clairement. Je leur dit tout, les consulte toujours alors qu'actuellement entre stérilité des uns et décès des autres je n'ai aucun lien de sang avec 70% de ma famille.
Je pense quand même que la plupart de vos parents seront fiers de vous si vous êtes heureux, actuellement la situation est hyper tendue pour les jeunes adultes donc ils s'inquiètent forcément mais quand vous pourrez leur dire "j'ai réussi je suis heureux" ils seront heureux aussi j'en suis sûre alors foncez mais écoutez les de votre 2ème oreille : ils sont souvent raison, mais pas toujours.

Puis d'un autre coté j'ai mon fiancé japonais et là bas il est normal de tout plaquer le jour ou les parents sont trop vieux, pour venir s'occuper d'eux. Je comprends ce sentiment de reconnaissance mais je ne peux pas m'empêcher de me demander pourquoi mon copain gâche sa quarantaine à faire le taxi et l'homme de ménage alors qu'il pourrait vivre... je me dit que mes parents refuseraient complètement que je fasse ça pour eux ><

 

[FloO0]

Bonjour Marie-Charlotte.

Il y a une question que je me pose à la lecture de votre article. Qu'est ce que vos parents attendez de vous et en quoi vous les avez déçus ?

Personnellement, je dois tout à ma mère. Effectivement, elle m'a assénée qu'il fallait bien travailler à l'école pour trouver un travail qui me plairait. Et c'est exactement ce qui m'est arrivé. Je ne pourrais jamais assez la remercier pour ses précieux conseils. Elle m'a guidé dans mes choix, m'a prévenu quand je me trompais de voie, m'a soutenu dans mes projets. C'est grâce à elle que je suis aujourd'hui une jeune femme comblée.

Merci moumoune !

 

[Zahardonia]

Merci pour cet article @Marie.Charlotte, ça me "rassure" un peu (et ça me révolte) de voir que je ne suis pas la seule dans cette situation (à quelques détails près ^^).