solitaire au point de ne jamais avoir eu de vie amoureuse ??

[AurelieG19]

Tu sais la société et ses normes croient savoir beaucoup de choses et notamment que "l'homme est un animal social". Pourtant il y a des gens qui sont très heureux seuls, comme tu le dis toi-même. Si tu es bien dans ta peau et dans ta vie c'est tout ce qui compte. Et si tu as des regrets dans 10 ans sur ton choix de vie actuel, tu feras des modifications à ce moment-la. De toute façon on ne peut jamais savoir de quoi demain est fait.
Bonne continuation

 

[Lilliy]

@Amara81
Je suis tout à fait d'accord avec ce que tu dis sur la socialisation avec les collegues. Ce sont des gens que l'on n'a pas choisi, donc je ne vois pas pourquoi on se forcerait si on ne sent pas le courant passer plus que ça. J'ai eu un soucis de ce genre avec une ancienne responsable qui ne comprenait pas que je les voyais, elle et ma collegue, "que" comme des collegues justement. Pour elle on devait developper un truc en plus parcequ'un magasin c'est petit et qu'on devait devenir une espece de famille à part. Ben non, mon travail n'est pas ma raison de vivre et mes collegues ne sont pas ma famille. Pour moi, les collegues sont un espace de socialisation different de celui qui constitue ma vie privée, meme si je fais parfois des antorses avec des collegues avec qui je m'entends particulierement bien et qui peuvent passer coté "connaissance amicale".
Apres, j'ai quand meme tendance à faire corps avec les collegues, pour d'autres raisons. Mais ça c'est ptetre lié à mon environnement de travail et à sa precarité.

Par contre, il y a plein de couples qui ne partagent pas tous leurs centres d'interets. Je ne trouve pas que ce soit une norme sociale de tout faire ensemble. Il est meme plutot accepté qu'il faut se menager du temps et de l'espace personnel.
Apres, il y a aussi beaucoup de couples qui aiment faire des choses ensemble. Moi je veux partir en vacance avec Mr Lilliy, pas parceque c'est ce qui se fait, mais parceque je veux partager ça avec lui. Mais je ne pense pas que ce soit une obligation pour tout le monde. Nous, on est deux fusionnels solitaires. On fait souvent nos trucs chacun de notre coté cucu contre cucu sur le canapé, sans s'interesser particulierement au jeu où à la lecture de l'autre. Je le laisse jouer à la ps4, meme si je m'en fous et que ça me bloque la télé et il me laisse regarder mes conneries. On aime etre ensembles, mais pas forcement à faire les memes trucs. Enfin, tout ça pour dire que je ne pense pas que solitaire et couple soit incompatible.
Attention, je respecte ton choix de vivre seule, je n'essaie pas de te convaincre de te lancer. C'etait juste pour exprimer un point de vue un peu moins radicale.

 

[Lilliy]

Ah ça c'est sur que niveau bruit, rien que pour les ronflements ça serait difficile.
M'enfin, nous le chat fait des cauchemars et nous appelle la nuit, alors bon... le bruit... (ah oui et elle ronfle aussi)

Mais je vois ce que tu veux dire sur le solitaire sociable. C'est un mot bien choisi je trouve.

 

[Lilliy]

Mon chien fait des cauchemars aussi, lol. Dès qu'il s'endort il fait "cuic cuic cuic"... ^^

Ah nous, c'est "ponk ponk ponk" et apres ça braille et ça appelle popa moman.

 

[Jane Morgendorffer]

@PrincessMey Je pense que le terme que tu cherchais est "sapiosexuel". La pansexualité c'est une orientation sexuelle où les personnes sont attiré.e.s par l'autre quel que soit son sexe/genre, qu'iel soit cisgenre, intersexe, agenre etc.

 

[Kettricken]

@Amara81 Je n'ai pas de conseil à te donner, je comprends tes interrogations et ton besoin de les partager ici.
J'aurais toutefois une remarque : tu dis que la photo que tu envoies à ces hommes n'est pas flatteuse. Et quand/si tu n'as plus de réponse après l'avoir envoyée, tu considères que ça prouve quelque part que ces hommes ne sont pas aussi détaché des critères physiques que toi. C'est bien ça ?
Or ce que tu ne sembles pas prendre en compte dans ta réflexion, c'est que sur une photo, on ne voit pas que le physique. Pour la plupart des gens, une photo permet aussi de se faire une idée, même si très vague, de la personnalité de la personne.
Selon l'attitude de la personne, l'expression de son visage, sa position dans l'espace, le décor... On se fait une première idée.
On dit souvent que 70% communication est non verbale, et ça marche aussi avec les photos.
Cet homme qui n'a plus répondu après l'échange de photo a peut-être eu l'impression, au vue de la photo, que vous n'étiez pas autant sur la même longueur d'onde, dans le même univers qu'il ne le croyait.

Sur un point plus précis, tu dis que sur cette photo, tu ne souris pas. J'entends bien que tu dis avoir du mal à avoir un joli sourire en photo, mais serait-ce envisageable de demander à quelqu'un (tes parents par exemple) de t'en prendre une nouvelle ?
Tu as l'air de vivre ça comme une réelle contrainte, mais c'est vrai que dans le cas d'une rencontre à distance, la photo peut avoir son importance même quand le physique n'est pas un critère.

 

[Kettricken]

@Amara81 Toutes mes excuses. Je voulais simplement te proposer une piste de réflexion, j'espère que je ne t'ai pas blessée en le faisant.
Du coup, peut-être que simplement dire "oui je sais, je ne suis pas très souriante mais les appareils photos ne m'aiment pas " avec l'envoi de la photo pourrait aider à atténuer cette impression ?

Tu es Asperger et tu travailles à temps plein ? Est-ce que ça n'est pas épuisant pour toi ? Est-ce que ça ne pourrait pas jouer sur le fait que tu n'as plus d'énergie pour les gens en dehors du travail ?
(Je pose ces questions en toutes naiveté, je ne connais rien du tout à l'Asperger, donc n'hésite pas à me recadrer si je suis indélicate)

 

[Kettricken]

Donc si je comprends bien, outre l'Asperger, ta vie t'a habituée à avoir peu d'interactions sociales et globalement ça te convient.

En fait, j'ai l'impression en te lisant que la seule vraie question, c'est est-ce que ton mode de vie actuel te convient vraiment ou pas ?
J'ai le sentiment que tu n'en es pas certaine toi-même. D'un côté tu expliques que tu as toujours été comme ça, que les autres te fatiguent et que tu n'as pas envie de changer ton mode de vie, de l'autre, il me semble t'avoir lue dire que tu n'étais pas certaine d'être heureuse. Que tu n'étais pas malheureuse mais que tu ne pouvais pas non plus dire que tu était emplie de bonheur. Mais que peut-être ça ne serait pas différent quelque soit ton mode de vie.

Il n'y a que toi qui peut répondre à ces questions.
Mais si tu es vraiment bien comme tu es, que tu n'as pas de pincement au coeur en imaginant une autre vie, alors ne te force pas à changer.
Par contre, si tu as un doute, ça vaut peut-être la peine d'essayer. Quitte à revenir à ton mode de vie aussi vite si finalement, avoir d'avantage de contacts sociaux ne te réussi vraiment pas.
La vie est longue, et si tu "perds" quelques soirées à essayer une autre manière d'être... ma foi, qu'est-ce que c'est quelques soirées sur toute une vie.

J'entends aussi q'une partie de tes questionnements viennent de ta "peur" de l'avenir.
Là-dessus, j'aurais deux remarques

1) Si dans 10 ans, tu as soudain l'envie de changer de mode de vie, tu le feras à ce moment-là. Je sais que tu crains que ça sera alors impossible car tu seras trop ancrée dans tes habitudes. J'ai envie de te dire que changer maintenant tes habitudes en raison d'un hypothétique renversement d'envies d'ici 10 ans me parait une mauvaise idée. Car si ce changement d'envies arrive, même si tu t'es ancrée dans tes habitudes, tu auras alors une force que tu n'as peut-être pas maintenant tu auras ENVIE de changer. Tu auras ce moteur vital.

2) Pour tes vieux jours, de quoi as-tu peur exactement ? D'être seule ? Mais a priori, ça ne te gêne pas au contraire.
Donc si tu n'as pas eu d'enfant, tu auras pu plus mettre d'argent de côté que d'autre et si besoin est un jour, tu pourras choisir une seigneurerie ou une maison de repos de bon standing, où tu ne seras pas maltraitée. Et vu que les contacts sociaux te sont indifférents, tu ne souffriras pas ce dont souffre tant de personnes âgées : l'absence de leurs proches.

Bref, ça ne sont que des réflexions en vrac, à toi de trier dedans

Ah et te proposer de voir SF ensemble, je trouve ça aussi rapide perso. Mais je sais que pas mal de mecs disent ce genre de trucs pour faire vraiment comprendre qu'ils cherchent plus qu'un plan cul, pour montrer qu'ils veulent une "vraie" relation.
Mais il faut voir, ça dépend de la personnalité de F.

 

[Kettricken]

Donc si je comprends bien, ça n'est pas tant une question de savoir ce que tu veux réellement faire de ta vie, si tu ne serais pas mieux dans un autre mode de vie, c'est surtout une question de garder des capacités sociales.
Tu as le sentiment que ces dernières sont en train de se scléroser et tu te dis que ça n'est pas parce que tu ne veux pas courir un marathon maintenant que tu ne voudras pas peut-être un jour courir un 10km. C'est bien ça ?

Je t'avoue que dans ces conditions, je continue à penser que passer de ton mode de vie à une relation amoureuse, c'est très ambiieux. Pas impossible, bien sûr, mais parmi les différentes relations humaines, les relations amoureuses sont souvent celles qui demandent le plus d'implication, de s'exposer, d'avoir du temps pour l'autre... du coup, je continue à me demander si ça ne serait pas plus facile pour toi de rencontrer des gens avec qui tu passerais volontiers une soirée une fois par mois par exemple.

J'entends que tu cherches un homme comme toi, mais c'est vrai que si F. est déjà dans l'idée de faire un voyage avec toi, vous risquez d'avoir des besoins de contacts (pas physiques) différents.
Est-il possible qu'il ne serait pas plus intéressant pour toi de chercher à rencontrer de hommes solitaires et heureux de l'être, plus que des asexuels ? Car on peut très bien être asexuel et avoir besoin de voir très souvent l'autre, et même être très tactile.

Il y a aussi une chose que je ne comprends pas : tu dis que tu as envie/besoin d'avoir des gens qui continuent de se soucier de toi. Mais pourquoi ? Des gens qui se soucient de toi, ça veut dire des gens qui t'appellent, à qui tu dois parler, auxquels tu dois t'intéresser un minimum... toutes choses qui ne t'attirent pas. Alors pourquoi cette envie ?

Puis si je puis me permettre : tout le monde a peur de finir seul et pauvre (enfin, quand on y pense). Les gens mariés peuvent divorcer, les parents peuvent voir les enfants partir à l'autre bout du monde ou ne plsu vouloir les voir... L'avenir n'est pas rassurant et hélas, la vieillesse est une source d'angoisse contre laquelle il n'y a pas de solutions miracle
Avoir un réseau social aide, c'est sûr. Sauf si ce réseau social t'épuise, auquel cas il te fera plus de mal que de bien.

En te lisant, j'ai l'impression que beaucoup de question se mélangent en toi :
- la peur de passer à côté de quelque chose
- la peur de perdre tes capacités sociales
- la peur de l'avenir
- la curiosité pour d'autres modes de vie
Il faudrait essayer de démêler tout ça. Et personnellement, je me demande si tu n'auras pas besoin d'en parler à un pro, à quelqu'un d'objectif.
Je ne sais pas si tu vois encore un psy ou pas (et je sais q'uu bon psy n'est pas évident à trouver) mais je pense que ça pourrait t'être profitable

 

[Maritu]

Hello @Amara81 je suis contente que petit à petit tu trouves ce que tu veux vraiment. Si tu n'avais pas envie d'aller plus loin sur le site de rencontre, tu as bien fait de t'arrêter.
Pour ta mère... Je ne sais pas trop quoi te dire... En te lisant j'essaie de te comprendre, et ce n'est pas simple car on n'est pas pareilles ^^ Par exemple moi j'adore rencontrer de nouvelles personnes et les entendre partager leur expérience. Je ne pourrais pas vivre sans. Mais je crois que je te comprends quand même. Je déteste les relations superficielles et j'ai absolument besoin de temps seule. Je ne vais jamais à des grandes fêtes avec plein de gens, surtout si les gens y vont juste pour boire (attention je ne critique pas ce style de vie, c'est juste qu'il ne me correspond pas). Donc j'adore passer des moments seule, me promener seule, aller au cinéma seule... J'essaie de te comprendre en me concentrant sur cette partie en moi. Si tu n'en ressens pas le besoin... Pourquoi te forcer ? Tu es heureuse maintenant non ? Et puis si un jour ça te dit... Tu te lanceras ! J'ai une sœur à côté qui souffre beaucoup de la solitude due à sa timidité maladive... Mais ça ne semble pas être ton cas. Quant à ta mère peut-être arrivera-t-il un moment où elle comprendra que tu es heureuse ainsi ? Je ne sais pas trop comment est votre relation mais si c'était ma mère à la place, je pense que je lui aurais parlé de ce qui me plait pour lui montrer que j'étais heureuse. Sans argumenter et dire "je suis bien seule !", j'aurais parlé d'un nouveau livre que j'ai lu que j'ai trouvé génial, je lui aurais envoyé la photo d'un puzzle (j'en sais rien ça sonne peut-être un petit peu niais). Peut-être qu'elle s'inquiète juste que tu sois malheureuse (il y a des gens comme ça comme j'ai dit ma sœur) et que quand tu dis que tout va bien tu caches une frustration (ben oui elle pense peut-être un peu trop qui sait ?). Donc voilà, n'aborde pas le sujet directement mais glisse des références à ta vie qui lui montreront que tu es heureuse. Bien sûr, c'est mon point de vue, et je ne sais pas si dans ton cas c'est quelque chose que tu peux faire mais j'espère que ça te servira à quelque chose !

 

[Maritu]

@Amara81 bon en effet c'est particulier ! Qui sait, peut-être qu'un jour vous vous comprendrez... ?
C'est vrai que c'est nul que certains modes de vie soient mal perçus, (pour preuve, même les psys et les médecins qui te le disent !) chaque personne est différente et est heureuse comme elle l'est, si elle ne demande pas de changement je ne vois pas pourquoi elle devrait se forcer... Surtout qu'en aucun cas tu te mets en danger ou quoi que ce soit...

 

[Kettricken]

@Amara81 Il me vient une réflexion en te lisant : tu dis n'avoir pas l'ombre d'une motivation à débuter une vie amoureuse et que c'est un soucis.
Et c'est vrai que généralement, on s'inscrit sur ce genre de site parce qu'on veut "rencontrer quelqu'un" et "être en couple". Je l'ai fait aussi, donc je comprends cette démarche, mais en même temps, j'ai toujours trouvé ça bizarre (et résultat, je ne suis jamais restée bien longtemps sur un site). Parce que pour moi, la réelle motivation à se mettre en couple, c'est de rencontrer quelqu'un avec qui on a une réelle affinité. Du coup, comment être motivé tant qu'on n'a pas rencontré cette personne ?
Quand j'ai rencontré M. Kettricken, je n'ai jamais pensé que je voulais me mettre en couple. Tout ce que je savais, c'était que je voulais passer du temps avec lui, le connaitre mieux et intimement, et ça a donné un couple en gros (même si j'aime aps le mot).

Donc peut-être que ça n'est pas un problème en sois que tu ne sois pas motivée on abstracto. Le couple n'est pas ton but, c'est pas forcément un soucis.
Par contre, le soucis, c'est que tu vas avoir du mal à rencontrer quelqu'un avec qui tu as envie de passer du temps si tu es tellement tendue en présence d'autres personnes.
Et au-delà de la question de rencontrer quelqu'un ou non, effectivement il serait bon de travailler là-dessus ne serait-ce que pour ton confort quotidien. A moins de pouvoir vivre ton propre remake de "Dans les forêts de SIbérie". Mais sinon, une telle tension en présence d'autres personnes, ça doit être épuisant à vivre au quotidien.
Tu n'as jamais entendu parler de spécialistes qui aidaient à travailler là-dessus ? Ou même sur internet, tu n'es jamais tombée sur des sites de personnes qui te ressemblent à ce niveau-là ?

Je me souviens aussi que tu avais dit que tu aurais techniquement droit à des aides pour ne pas travailler temps plein pour raison médicales mais que tu refusais, que tu tenais à ton travail et ton indépendance.
C'est tout à ton honneur mais serait-il possible que le fait de te forcer à travailler temps plein ne va pas au-delà de tes forces et fait que le reste du temps, tu as totalement épuisé tes réserves de tolérance pour les autres ?
Es-tu sûre que tu ne te fais pas du mal à te forcer ainsi à vivre "normalement" alors que ça t'es si difficile ?