@Faol ça m'intéresse beaucoup ton message car j'avais aussi une relation "ami" très forte avec mon ex, et la rupture est apparement, vraiment une question de circonstances : pays differents, et grosse depression pour lui : du coup j'oscille parfois entre :
1.me dire "il m'a rejetée, je ne veux plu jamais le voir, il m'a abandonnée et trahie" (car pour moi quitter c'est grave, je ne le prends pas "bien") et
2. me dire "on s'apprécie tellement, sauvons au moins une sorte d'amitié amour" ....je pense d'ailleurs que comme il me l'a dit que il m'aimera toute sa vie, que c'est vraiment une question de circonstances, cette foutue rupture...


alors j'ai oscillé tous l'été entre ces deux idées : mais une amie m'a dit "tu serais contente pour lui il se mariait et avait des enfants et allait mieux, arretait de boire?" : alors j'ai pu répondre "oui je le veux heureux et sobre, pour lui" MAIS je crois que je ne pourrais jamais etre heureuse de le voir avec quelqu'un d'autre : je le prendrais comme une trahison, je le vivrai mal, sans doute moins quand je serais heureuse en couple mais tout de meme... ça me révulserait....du coup peut-on dire que nous pourrions etre amis? Mmmm...lui passe son temps à me faire des petits cadeaux etc...je suis dans la totale hesitation, car parfois j'ai envie de dire "pfff il va se trouver une fille de son pays de sa langue, car c'est plus pratique, bravo l'amour et la loyauté" puis parfois je me dis" il a raison de le dire qu'il a rompu par amour et par abnégation"....

c'est pas facile, mais moi je me dis qu'une relation avec un ex qu'on aime et qui nous aime, finalement ca n'est ni de l'amitié, ni une relation de couple, mais c'est "quelque chose" avec de l'amour et de l'amitié : peut-être qu'on ne devrais pas nommer cette relation, la laisser vivre??

en tous les cas moi je trouve que ça montre que tu es quelqu'un de très fort, de très aimant, ton message...

mais si tes amies te disent que c'est "malsain" (je l'ai entendu aussi quand je disais toute touchée les cadeaux que mon ex m'avait fait) en fait c'est pour te protéger! mais c'est vrai que les gens sont parfois très dirigistes... Je connais quelqu'un qui est amie avec son ex mari depuis vingt ans, ils sont tous els deux de nouveau en couple depuis quinze ans, ça a l'air de rouler a fond!

enfin, je voulais réagir car étant dans les affres de la rupture après une relation très importante , eh bien ton message m'a touchée! moi perso, j'ai l'espoir secret (fou et possessif mais bon) que mon ex ne se remettra pas en couple : mon premier amour ne s'est jamais remis vraiment en couple, il papillone, et c'est plus facile pour moi, d'ailleurs ça m'a consolée un peu quand il m'a dit "si je réussis pas avec toi, je réussirai avec personne, le couple c'est pas pour moi".....

ah c'est dur! on se bat entre son ego blessé, son sentiment d'abandon, son sentiment d'amour et d'amitié (oui, je pense que si on aime vraiment, ça ne s'arrete jamais, c'est la relation de couple qui s'arrete), le manque aussi de la personne, la colère parfois, selon la raison de la rupture....

moi perso maintenant, je le laisse faire toujours le premier pas, pour tout, je trouve ça plus normal vu que c'est lui qui a quand meme décidé cette rupture...j'ajoute que les mois passant, je suis soulagée de ne plus avoir à supporter son alcoolisme, et sa dépression.

bonne chance en tous cas! et merci pour cet autre son de cloche! toutes les relations sont différentes!
 
@Faol Pour moi, couper les ponts, c'est justement ce qui permet de "guérir" plus vite. C'est un peu comme arracher un pansement d'un seul coup. Si tu gardes le contact, tu ne fais que l'arracher un petit peu à chaque fois, et au lieu de souffrir une bonne fois pour toutes, tu souffres sur le long-terme. (attention c'est mon point de vue, je ne suis pas en train de te dire comment gérer TA rupture bien sûr)

Couper le contact, ça permet de faire le point, de se reconstruire, de prendre du temps pour soi, d'avancer, et surtout de poser cette pierre essentielle qui est : l'acceptation du fait que c'est fini. On ne dépend plus de l'autre, de ses prises de contact, de l'espoir sous-jacent qu'il revienne. On se concentre sur soi. Et, bonus (même si ce n'est pas une vérité générale, loin s'en faut), ça permet souvent à l'autre de prendre conscience de ce qu'il a perdu... et c'est souvent à ce moment-là qu'il va commencer à ressentir le manque et à avoir des milliers de questions qui lui tournent dans la tête. Mais il ne faut pas voir le silence radio comme une stratégie, juste une étape qui permet de se recentrer sur soi et de se sentir mieux.

Après je me doute qu'après une relation de plusieurs années, c'est très difficile de couper le contact du jour au lendemain, mais "couper le contact" pendant un moment (que ce soit plusieurs semaines ou plusieurs mois) ne veut pas dire que le contact sera coupé pour toujours. Beaucoup d'ex-couples se remettent à se parler après. Une fois que chacun-e est guéri-e.

Enfin voilà, c'est juste mon point de vue mais très honnêtement je ne vois pas comment on peut avancer après une rupture sans en passer par cette étape. Pour moi, maintenir le contact, c'est vraiment se rajouter de la souffrance à la souffrance, et ce n'est pas utile.
 
@missaaj merci pour ton message et tes encouragements :) Moi aussi j'ai très mal vécu la rupture, moi non plus je n'ai pas envie qu'il se remette en couple et je le vivrai sans doute mal le jour où ça arrivera (en espérant que ça n'arrive pas trop vite), et j'ai encore l'espoir stupide qu'on se remette ensemble, mais... Si on avait arrêté de se voir, de se parler, j'aurais passé combien de temps à regretter, à essayer par tous les moyens de savoir ce qu'il fait, à me monter la tête sur certaines de ses actions sans pouvoir avoir des explications de sa part, à penser à lui, à notre relation, et à avoir mal à en crever sans savoir à quel moment ça allait s'apaiser ? J'ai choisi ma douleur. Celle que je vis en ce moment me paraît plus supportable que celle que j'aurais pu vivre en coupant les ponts, en tout cas pour l'instant.
Ce que tu dis sur "se battre entre son égo blessé, son sentiment d'amour et d'amitié..." est très vrai. C'est dur de décider ce qui a le plus d'importance pour nous. Je pense que ce qui est différent de mon côté (enfin j'en ai l'impression), c'est que je n'ai pas de rancoeur envers mon ex. Bien sûr, le rejet ça fait mal, très très mal, mais je ne lui en veux pas de m'avoir quittée. Je comprends ses raisons, même si personnellement j'aurais fait autrement. Mais je préfère qu'il me quitte plutôt qu'il ne s'épanouisse plus en restant avec moi. Et je sais qu'il m'aime toujours, parce que pour lui, quand on aime vraiment une personne, c'est pour la vie. Juste, le type d'amour évolue. Alors, oui, il ne me voit plus comme une amoureuse, et c'est douloureux pour moi. Mais le fait qu'il ait envie de me garder dans sa vie, c'est déjà une consolation, et il sait encore me prouver qu'il tient à moi.
C'est très beau ce que tu dis... choisir sa douleur car au final de toutes façon on souffre...

personnellement ma rancoeur est plutôt qu'il a choisi 'lalcool à moi. Mais c'est pas vraiment de la rancoeur c'est plus ça me fait râler car c'est une vie gavhée, un homme brillant et gentil qui a choisi (ou pas choisi, peut-être ne peut il pas faire autrement) la boisson.
Quand je le revois ses mains tremblent tellement il a bu tout cet été. Notre appartement commun était rempli de bouteille d'alcool fort. On pourrait croire "oh il s'amuse en mode celib un été" mais la tristesse dans ses yeux est telle.

La différence aussi, est que bizarrement il dit m'aimer toujours d'amour me trouver tjrs belle, et ne pas penser retrouver une aussi bonne relation et "regretter toute sa vie d'avoir du me quitter" : mes amies ont dit d'abord "oh cest du pipeau, tu lui plaisait peut etre plus tellement..." mais...à la fois...le couple quand on est alcoolique et dépressif, quelle pression, pour lui. Il pleurait parfois de me décevoir.... d'avoir fait la fete alors que je lui avais prévu depuis de smois un truc genre excursion qu'il adorait

ma rancoeur est aussi parfois que j'ai l'impression qu'il veut me garder amoureuse, car lui l'est toujours. enfin je ne sais pas, c'est très dur de savoir ce qui se passe dans sa tete : mais toute relation qu'il commencerait avant quelques années je le prendrais mal. Puis je plaindrais la fille aussi, s'il n'a pas changé. J'ai aussi de la rancoeur vis a vis de sa mere qui, d'une éducation religieuse et archaique typique de son pays d'origine (en tous cas dans les villages) me trouvait trop féministe et indépendante....(je pense).

mais tu sais, ce qui peut peut-être aider, en tous cas moi ça m'aide c'est de faire une liste tous les jours de ce qui n'allait pas et de ce que je préfèrerais avoir comme relation : ben ici c'est facile dans mon cas : l'alcoo,et la dépression, ça n'est pas franchement gai de vivre avec ça! je suis si epuisée apres des années a lavoir soutenu!

mais c'est fou car je ne lis presque jamais des gens qui aussi, sont dans l'idée de "sauver quelque chose" de la relation...ça m'a tellement interssée de te lire!!!!

moi perso, je vais continuer à ne jamais faire le premier pas, s'il veut me voir, il a qu'a m'appeler ...parfois j'aimerais qu'il arrete! et je continue ma petite liste de choses que j'aimais vraiment pas, quotidiennement....

enfin, quoiqu'il en soit moi je trouve tes réponses intéressantes car autour de moi c'est soit des couples mega solides depuis dix ans (oui oui, je me sens mal face à ça, je les enviiie) soit des gens qui ont eu des crasses pas possibles de la part de leurs exs donc de façon justifiée les détestent! donc ma façon de voir est très amrginal dans mon entourage!!! alors ça me fait de bien de lire des messages plus comme moi, dans l'ambivalence, pas dans une haine profonde!
:)
 
Dernière édition :
@Faol Pour moi, couper les ponts, c'est justement ce qui permet de "guérir" plus vite. C'est un peu comme arracher un pansement d'un seul coup. Si tu gardes le contact, tu ne fais que l'arracher un petit peu à chaque fois, et au lieu de souffrir une bonne fois pour toutes, tu souffres sur le long-terme. (attention c'est mon point de vue, je ne suis pas en train de te dire comment gérer TA rupture bien sûr)

Couper le contact, ça permet de faire le point, de se reconstruire, de prendre du temps pour soi, d'avancer, et surtout de poser cette pierre essentielle qui est : l'acceptation du fait que c'est fini. On ne dépend plus de l'autre, de ses prises de contact, de l'espoir sous-jacent qu'il revienne. On se concentre sur soi. Et, bonus (même si ce n'est pas une vérité générale, loin s'en faut), ça permet souvent à l'autre de prendre conscience de ce qu'il a perdu... et c'est souvent à ce moment-là qu'il va commencer à ressentir le manque et à avoir des milliers de questions qui lui tournent dans la tête. Mais il ne faut pas voir le silence radio comme une stratégie, juste une étape qui permet de se recentrer sur soi et de se sentir mieux.

Après je me doute qu'après une relation de plusieurs années, c'est très difficile de couper le contact du jour au lendemain, mais "couper le contact" pendant un moment (que ce soit plusieurs semaines ou plusieurs mois) ne veut pas dire que le contact sera coupé pour toujours. Beaucoup d'ex-couples se remettent à se parler après. Une fois que chacun-e est guéri-e.

Enfin voilà, c'est juste mon point de vue mais très honnêtement je ne vois pas comment on peut avancer après une rupture sans en passer par cette étape. Pour moi, maintenir le contact, c'est vraiment se rajouter de la souffrance à la souffrance, et ce n'est pas utile.

oui, moi j'ai pas eu de contact pendant deux mois...puis un très bref puis de nouveau un mois...cest maintenant u'il recommence tout le temps à me contacter! du coup je me rends comtpe que c'est dangereux : je le connais il va essayer de ressortir avec moi, car il a pris sa decision au pire moment de sa depression : je n'ai pas eu le courage de le quitter, (chose que je travaille avec ma psy, pourquoi, une fille comme moi, quand meme super enthousiaste positive etc, etait prete a se mettre dans une vie avec un alcoolique) mais du coup, je sens qu'il va essayer de me tenter : alors je me suis dit hier, ça suffit! j'essaye de rencontrer des gens! ou sinon, je le vois venir avec ses petits cadeaux...
 
@Chat-au-Chocolat je pense qu'effectivement, c'est une méthode qui doit fonctionner pour beaucoup de personnes, et que je conseille à ceux qui ont encore un petit espoir qu'il/elle revienne.

C'est exactement ce que mon frère m'a conseillé, en plus extrême: il m'a dit de le bloquer, de tout supprimer, et de me dire que je ne le verrai plus jamais de ma vie. Je l'ai effectivement bloqué, etc. mais me dire que je le verrai plus jamais de ma vie est impossible pour l'instant.
J'ai presque 25 ans, c'était mon premier copain (8 mois ensemble), on s'est séparés d'un commun accord il y a 4 mois et au début on été restés amis. C'est seulement maintenant que je souffre beaucoup: je lui avais demandé il y a 2 semaines s'il voulait réessayer, il m'a donné un "non" catégorique. Ça m'a complètement abattue.
Je suis seule dans une petite ville d'Angleterre pour mon travail (on s'est rencontrés à Paris, il vit en Allemagne maintenant), il fait gris, je travaille trop pour vraiment chercher, et personne ne me plaît de toute façon - je ne pense qu'à lui. J'ai cette peur de ne plus trouver, de ne plus pouvoir aimer autant. Et aussi d'avoir un problème qui fait que je ne peux pas garder quelqu'un.
 
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Reactions : Delah and Nastja
@Faol
Je ressens la même chose que toi et mon ex est mon meilleur ami. C'est la seule personne à qui je me confie et qui me comprend. On a la même sensibilité et je suis très heureuse de l'avoir rencontré parce qu'il m'a aidée à grandir un peu je pense.
Il m'a toujours soutenue contre vents et marées... bref je serais terriblement malheureuse de couper les ponts.
Tout comme je serais malheureuse de le voir avec quelqu'un d'autre... tout simplement car je n'ai personne (mais je suis égoïstement malheureuse quand une de mes amies se met en couple ou avance dans sa vie. Pas par méchanceté mais parce que je souffre de ne pas avoir la même chose.)

Et à chaque fois on me demande si je continue à le voir. Et je dis oui et là j'ai le droit à :
1. Des regards suspects avec parfois la petite pique : "normal que tu ne trouves personne"
2. La même question du genre : "vous n'allez pas vous remettre ensemble?"

ça me tue. Parfois j'ai envie de mentir et de dire qu'on a coupé les ponts mais c'est pas vrai. Toutes mes amies ont eu des ruptures difficiles avec 0 envie de rester en contact et on dirait qu'elles me jalousent d'avoir gardé de bons contacts.
ça me fait culpabiliser, remettre en question plein de choses alors que j'embête pas les gens avec mes remarques moi. Je suis toujours la plus délicate possible, j'évite les questions embarrassantes ou les jugements hâtifs ou de mettre le doigt où ça fait mal.
Mais non, les autres se permettent de me poser 20 fois la même question sans ménagement.
 
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Reactions : Hipolito and Faol

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