Vis ma vie de control freak

[Flume]

Cet article m'a fait un effet très bizarre, j'ai eu à la fois le sourire aux lèvres et envie de pleurer. De lignes en lignes je me suis dit "oh putain c'est moi" j'avais jamais réussi à mettre des mots sur cette foutue névrose qui me fout ma vie en l'air... Je le relirais en tout cas, ça fait du bien de ne plus se sentir seule

ps: et la photo de Monica en mode hystéro c'est tellement ça

 

[Myschka]

Je dois avouer que je suis mitigée quant à cet article, et c'est pas la première fois que je ressens ça face à un témoignage venant d'une rédactrice de Madmoizelle.

D'un côté je trouve ça très bien de lire des témoignages, le côté vécu donne une profondeur au sujet, on ressent de l'empathie envers la personne qui raconte ce qu'elle expérimente au jour le jour (que ce soit une névrose, une maladie ou simplement un détail physique). Ça donne plus de "réalité" à la chose.

Et de l'autre côté, le fait que ce soit une rédactrice de Madmoizelle qui le fasse, pour un sujet aussi sensible...je sais pas, la lecture de cet article m'a mise un petit peu mal à l'aise, dans le sens où ce site n'est pas un blog perso, donc je m'attends sûrement à avoir un peu plus de distance que sur un blog. Par contre quand c'est une Madz "anonyme" (dont on ne connaît pas le visage si on ne la stalke pas sur le forum), ça me gêne moins, pourtant théoriquement c'est le même principe. Je sais pas, c'est déjà pas clair dans ma tête alors j'imagine qu'à lire ça l'est pas plus.

Bref. Pour en revenir au sujet, j'ai eu une période où je me suis demandée si je n'avais pas quelques tendances psychorigide/control-freak, parce que parfois je me rends compte que je peux être hyper-dirigiste. Sauf que ça dure à peu près un quart d'heure et qu'ensuite je relativise, ahah.

C'est vrai que je préfère faire les choses moi-même pour être sûre que ce sera bien fait (ou si c'est mal fait, que je n'aie à m'en prendre qu'à moi-même), mais au fil des années j'ai appris à beaucoup lâcher prise. Du coup je ne me reconnais pas dans ce portrait. Ce qui est sûr c'est que ça doit être épuisant à vivre au quotidien, pour Jack Parker comme pour son entourage...Bon courage en tout cas !

 

[versus]

J'aime ce genre d'article car j'aime mon prochain et découvrir mille facettes de l'âme humaine me passionne. En plus, c'est d'autant plus facile que j'ai l'empathie toujours prête à débouler, même pour des vies / névroses / joies à des milliers de kilomètres de la mienne et donc ne présente aucun point possible d'identification.

Mais là, étrangement, je ne peux pas. L'auteure a conscience d'être une vraie casse-couille et que le problème vient d'elle, ce qui est hautement respectable. Et parlons respect, justement : avoir envie de crier sur les gens pour une broutille, c'est horrible. Le faire, c'est un manque de respect de son prochain. Personne ne demande à être control-freak, et on ne peut demander à personne de refouler ses émotions jusqu'à l'explosion. Mais il y a des limites à respecter, en l'occurrence celles des autres.

Il y a une grande différence entre dire : "je ne suis pas rassurée quand tu conduis, ça irait mieux si tu me disais pourquoi tu fais telle ou telle manoeuvre" et "putain mais t'as pas vu la bagnole là ou quoi ? La droite, serre la droite !" Je suis une grande habituée de la panique, étant agoraphobe. Dehors, je suis capable de hurler, me rouler en boule par terre ou restée figée en plein milieu d'un passage fréquenté. Jusqu'à présent, je ne l'ai jamais fait. Même quand mon compagnon me serre de trop près et que tout mon corps me hurle de le frapper, le rejeter, qu'il me foute la paix, il y a toujours, toujours un moyen de dire calmement : "excuse-moi, je ne vais pas bien, j'aimerai de l'espace pour respirer." Personne n'a de flingue sur la tempe pour le forcer à agresser les autres. L'envie est incontrôlable, mais l'action l'est. Ce n'est pas une crise de démence.

Dans le discours bien rôdé du "si je fais souffrir mon entourage c'est parce que je souffre" il y a une bonne part d'auto-complaisance. Si les autres souffrent de notre souffrance par sympathie, on n'y peut rien. Mais s'ils souffrent de nos actes, nous sommes entièrement responsables.

 

[Jack Parker]

Hello \o/

Alors, pour commencer, en ce qui concerne mon racontage de vie intempestif. Je comprends parfaitement que ça ne plaise pas à tout le monde et que cet étalage puisse vous gaver - mais comme l'a fait remarquer Fab, il y a beaucoup beaucoup d'autres articles à lire chaque jour sur madmoiZelle qui ne parlent pas de ma préférence en matière de slips ou de mon rapport à la mort. Comme d'habitude, rien ne vous oblige à les lire.

Ensuite, j'ai déjà fait part de mes inquiétudes à ce sujet à Fab, dès les premières remarques, je lui ai demandé s'il fallait que j'arrête de parler de moi. On a fait un rapide calcul au niveau des commentaires, qui restent généralement plus positifs que négatifs, avec des filles qui s'y retrouvent, et on en a donc conclu que ça présentait toujours un intérêt pour les lectrices. Pas toutes, certes, mais pour une large majorité. Personnellement, ça me fait kiffer de lire les réactions positives, c'est toujours un plaisir de voir des nanas qui se retrouvent dans ce que je raconte et qui partagent les mêmes anecdotes que moi. Et puis, ce n'est un secret pour personne, j'aime bien parler de moi aussi, ouais, clairement.

Pour ce qui est de l'aspect psy, pour rentrer un peu plus dans les détails (on va dire que je ne suis plus à ça près), je n'ai fait que reprendre les mots de mon psy qui m'avait déjà parlé de ma peur panique de la perte de contrôle et qui l'avait identifiée comme source principale de la plupart de mes """problèmes"""". Il n'a certes pas utilisé le terme control freak, mais je pense pouvoir affirmer sans trop me planter que c'est le terme adéquat. Après certes, je pourrai jamais empêcher les filles de dire "han mais ça alors, moi aussi !" alors que ce n'est peut-être pas le cas, mais ça voudrait dire qu'on devrait interdire toute personne atteinte d'un trouble quelconque, grave ou non, de témoigner ? Je trouve ça dommage...

Je n'essaye pas de banaliser cette peur, ni de la populariser, je n'ai fait que raconter mon expérience comme le font des dizaines et des dizaines de filles sur madmoiZelle depuis sa création. Parce que c'est comme ça aussi depuis 2005, il y a toujours eu du racontage de vie, et il y en aura jusqu'à la fin. Et en 2012, le contenu qu'on propose est mille fois plus varié que les années précédentes, on est plus nombreuses, alors un article comme le mien peut facilement s'éviter si besoin...

Voilà, si vous avez des questions, je veux bien essayer d'y répondre, mais je ne vois pas quoi vous dire de plus

 

[lilouli]

Comportements exacerbé dans les périodes stagnantes ou déroutantes et par là anxiogènes de l'existence... je sais ce que sais. Il faut le prendre comme un symptôme d'une frustration - peur provoqué par un élément(s) extérieur(s). Notre cerveau focalisera sur autre chose pour "éviter" celle qui dérange vraiment.Certes souvent le manque de confiance est sous-jacent. Donc essayons de voir ou le bas blesse vraiment pour "tenter" (nous sommes perfectibles et la réussite est un concept bien abstrait) de changer le vrai problème. bisous à toutes! Soyez tendre avec vous même

 

[lilouli]

Personnellement, j'aime beaucoup les articles de JP. La "mise en avant" reprochée ne me dérange pas du tout, parce que chacun peut avoir des trucs à raconter sur sa vie ou sa personnalité! Donc quand on a une jolie plume et de la créativité, ça donne plein d'articles.

Par contre, je suis d'accord avec @Jigger et @Shield sur la banalisation des troubles.
Honnêtement, raconter comment faire pour déprimer un dimanche, c'est fun et léger. Là par contre ce qui me gêne c'est qu'un "diagnostic" est posé (les guillemets sont importants), visiblement par l'auteure elle-même.
Beaucoup de Mmz se sont reconnues et "clament" : "bon ben je suis control freak!". Ou pas. Peut être juste un peu de rigidité/chiantise. Ou peut être de gros troubles obsessionnels.
En tout cas, je trouve que c'est se poser une étiquette et le problème des étiquettes, c'est qu'on a tendance à s'y conformer
Et puis, ca peut donner des choses du genre :
- ouais je sors jamais les lacets défaits, je suis control freak!!!!!Je vais donc allègrement faire chier tout mon entourage en toute impunité.
- je ne peux pas sortir de chez moi tellement je suis envahie d'angoisses, mais plein de Mad sont comme moi donc tout est normal, pas besoin de suivi psy.

Donc peut être prendre plus de pincettes avec les articles un peu plus "psy"?

Et pourquoi pas l'inverse ? Beaucoup de Madmoizelles pourraient très bien être interpellée par l'article. De manière générale, ce mag reprend bcp de sujets variés et ceux ci sont abordés de manières différentes ce qui à mes yeux fait la richesse du site. Coexistence pacifique, l'une n'empêche pas l'autre :chat:

 

[endza]

Moi j'adore ces articles, notamment car ils nous font dédramatiser nos propres troubles (ou juste nos petits défauts). Et on s'aperçoit, à travers le quotidien d'autres mad'z ou des rédactrices, que beaucoup de gens ont des phobies ou des angoisses qu'ils intériorisent.
Peu importe finalement d'être "reconnu" ou "diagnostiqué", cela nous permet de nous sentir moins seules avec nos tracas, de se ressaisir et de se dire merde, la vie continue quoi

 

[Tatsue]

EX: témoignage d'une Madmoizelle , "J'ai testé pour vous ... etre bipolaire " . Alors elle explique l'humeur changeante , les moments d'hystérie , d'angoisses etc ...
Sur le forum , on arrive et on trouve plein de Madmoizelle qui s'y reconnaissent . Or , elles ne sont pas bipolaires , mais lunatiques , comme beaucoup d'autres .

Je suis parfaitement d'accord mais je pense pas que les auteures puissent grand chose à ce phénomène, les gens ont besoin de se trouver des pathologies, des appartenances à des groupes, tendances, et de se trouver des problèmes aussi. du coup à chaque article on retrouve 392 surdoués et 240 control freak en passant par les 220 bipolaires alors que ce sont des caractéristiques ou pathologies assez peu communes qui demandent beaucoup d'adaptation et de contrôle de soi, également dans l'entourage. Pour des personnes qui sont ou connaissent des control freak ce genre d'article permet une introspection ou une meilleur compréhension de l'autre qui permet de progresser. Mais pour les autres qui croient reconnaître en eux un gros trouble, ils vont faire une fixette et l'étaler à toutes les sauces pour justifier tout et n'importe quoi.... Parce que "ah bah moi aussi tiens, je m'applique grave sur mes cahier OMG je suis control freak, bonne idée j'vais commencer des listes".... mais m**** moi aussi quand j'avais des cahier et que je collectionnais les stylos plumes je tenais mes cahier comme des œuvres d'art multicolores et je m'amusait à re-cadrer mes stylos toutes les 5 minutes.... mais c'était parce que comme tout le monde je me faisait chier.

Limite va falloir caser un vieil avertissement "allez chez un psy avant de vous attribuer les problèmes psychologiques/alimentaires/capacités intellectuelles ci-dessus"

Sinon je suis aussi d'accord avec Sharon Stone, j'trouve ça cool de parler de soi, je le fais aussi pas mal et ça me fait culpabiliser parce que j'ai l'impression d'etre ultra égocentrique... Alors que j'attends que ça que les gens parlent d'eux mais ils attendent toujours qu'on leur pose 303092 questions pour sonder leur esprit alors que quand je fais ça j'ai l'impression de forcer les gens à dire des trucs qu'ils veulent pas.... j'ai l'impression que les gens vivent le fait de s'assumer, de s'exposer, de se raconter comme un moyen de se mettre au dessus d'eux alors que personnellement je ne suis pas dans la comparaison mais dans l'échange... et ça aide à savoir ce qui va ou pas chez soi et de se corriger.... Quand quelqu'un m'a l'air d'avoir une vie bien plus remplie que moi, je me dis pas qu'elle se prend pas pour de la merde celle là tout le monde est pas comme ça blabla... ça me donne envie de la remplir tout autant (de problème psychiatriques si vous voulez ), ça me donne de l'énergie, j'trouve ça positif les gens qui parlent d'eux... tant qu'ils savent écouter

 

[Miawou]

Je sais pas si je suis une "controle freak", par contre je sais que je me retrouve dans pas mal d'aspects de ce témoignage.
La confiance aux autres... C'est bien simple, je ne m'engage jamais avec les gens. Je pars du principe qu'ils vont me décevoir (parce que ça a souvent été le cas) un jour ou l'autre donc je garde des distances. Je n'ai pas de meilleur-e ami-e (j'en ai eu, plus maintenant), j'ai de très bon-nes ami-es mais personne à qui je me livre complètement. Quant à tomber amoureuse, j'ai eu une histoire d'amour, et maintenant je veux plus, je met des barrières géantes.
J'ai aussi une peur constante de l'échec, qui fait qu'aujourd'hui, je suis bloquée, je n'arrive plus à avancer et à choisir réellement une voie parce que j'ai peur de me planter ou de me tromper.
J'aime que les choses soient faites à ma façon, dans un travail de groupe, en général je prends les devants pour ça, et sur un projet des fois, j'ai envie de tout faire, pour en contrôler tous les aspects. Et quand je bosse avec des gens qui n'ont pas du tout la même façon que moi de travailler, ça me crispe.
Et dans la vie quotidienne : des listes, je suis à tendance bordélique, mais par contre mes vêtements sont rangés dans la penderie par type de vêtement et couleur, mes épices et condiments sont dans un certain ordre, et si on les mélange ça me stresse, je peux me mettre à pleurer et faire une crise si quelque chose ne se déroule pas comme prévu (exemple : on a prévu de sortir, tout le monde est fatigué, on annule), je déteste qu'on choisisse quelque chose pour moi, et depuis récemment (et ça ça m'inquiète) je ne fais plus confiance aux gens en voiture.

Bref je me dis que quand je pourrai, j'irai parler de tout ça à un psy...

 

[Clooz]

Duuuuuuuuuuuuur ! Ca fait plaisir et à la fois mal au cul... car je me reconnais à 99% dans ton témoignage Jack !!!
Je suis exactement la même, à la différence près que je suis peut-être un poil moins pointilleuse (disons que je suis globalement au niveau du dessous pour certaines choses). Mais vraiment globalement, c'est exactement ça, tu as tout si bien décrit !
C'est une situation pas facile à vivre. Je ne sais pas du tout pourquoi je suis comme ça mais ça me fait souffrir au quotidien car je ne vis que dans l'avenir, je me projette tout le temps car je dois TOUT planifier (ma vie, et celle des autres) et c'est difficile (notamment pour mon copain qui lui, aime vivre au jour le jour ! ARGHHHH). Et surtout, je suis toujours stressée/ça me rend malade. Et enfin, je réagis au quart de tour DES que quelque chose se passe différemment de mes prévisions. Tout est une catastrophe car j'aime MANAGER !
Bref, merci pour le témoignage, je me sens moins seule et je travaille à m'améliorer également... DUR ! Bon courage !!

 

[FoxyRoses]

Je ne suis pas "control" mais juste "freak"

Je me suis reconnue que dans ce passage :

Spoiler

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Enfin, la deuxième partie c'est surtout quand j'ai quelques coups dans l'pif et que Mr Hyde prend possession de mon esprit, mais mes amies adooorent, je fais le show malgré moi et j’me mets à agresser tous les boulets environnants

Bref je le vis bien quand même, et pour ma part j'aime les articles sous forme de témoignages que ce soit écrit par une madz anonyme ou une rédactrice, y en a pour tous les gouts, c'est cool.

 

[Sill]

Alors je ne sais pas si je pourrais être qualifiée de "control freak", mais je me reconnais dans une immense partie de ton témoignage (le côté maniaque du rangement et les listes en moins) à un degré moins élevé. C'est-à-dire que j'arrive à me satisfaire de ce que je fais. Des fois.
Je ne supporte pas qu'on touche à mes affaires, qu'on les déplace, ou que quelqu'un ne prennent pas soin de ses propres affaires, qu'on annule ou qu'on bouleverse quelque chose que j'avais prévu (l'organisation de mes vacances par exemple), me trouver en échec devant un sujet d'examen et ne pas savoir répondre, ne pas pouvoir trouver la réponse par un quelconque moyen (en général quand je doute de quelque chose, je vais immédiatement vérifier sur Internet. Vive les smartphones! ) .
Dans ces cas là, quand je peux m'en prendre à quelqu'un, je hurle en pleurant (ou je pleure en hurlant, au choix), et quand je suis la seule à pouvoir être tenue responsable, je ressasse pendant des heures (voir des jours) et j'angoisse.


Bref, racontage de vie, pardonnez moi mais si ça peut aider quelqu'un ou quelqu'une à comprendre sa situation !