J'ai confronté « l'autre fille », celle avec qui mon ex m'a trompée — Carnet de rupture #4

[Gia_Juliet]

@Lounala Le ferais-tu à une amie, une cousine, une soeur, de la tromper avec son copain? J'ose imaginer que non, mais dis-moi si je me trompe c'est possible hein. Alors pourquoi l'infliger à une inconnue? Dans le principe c'est la même chose, avec des dégâts identiques pour la personne trompée que si c'était une de tes proches.
Ici apparemment elle savait aussi que la madz était en couple, en tout cas elles s'étaient déjà croisées plusieurs fois donc ça laisse supposer qu'elle était informée, sinon le hasard fait vraiment bien mal les choses (tomber sur LE couple des futurs trompeur et trompée... Qu'elle joue au Lotto. Hum, je ne suis pas une trompette, enfin pas trop).
Et bien que ce ne soit qu'un témoignage écrit, je pense que toi comme moi et d'autres nous arriverions à lire irl les messages verbaux et non-verbaux d'une personne dans une confrontation, donc qu'elle puisse feindre quantités de réponses etc aussi pour "s'en tirer". Quand tu n'as rien à te reprocher, plusieurs madz amantes ici l'écrivent, elles l'assument sans gêne aucune et à l'aise.


(Je rebondissais juste sur la partie que j'ai citée, pas sur tout ton post. )

 

[Gia_Juliet]

@Lounala Mais avouer dès le début que tu es amoureuse dudit garçon ou reconnaître tomber de plus en plus sous son charme, ce n'est pas de la tromperie, car personne ne choisit qui lui plaît et ça n'implique pas des mensonges intrinsèquement. Ce n'est pas une question d'être forte ^^ que de penser aussi à respecter l'intégrité morale de ton amie. Le principe d'une amitié c'est aussi de la confiance et du respect, sinon bah ça n'en est pas.
Et cela sans compter que le mec par confort reste encore avec ladite amie tout en profitant de tes qualités, car il a la bonne place le bonhomme! ^^ Dans ce cas ce n'est ni cool pour toi ni pour ton amie qu'il vous mente à toutes les deux, mais c'est un choix (respectable?).

Si le mec ou la nana (plutôt!) d'une amie me plaît beaucoup beaucoup beaucoup, perso je le dirais à cette amie quitte à ce qu'on ait une discussion un peu particulière, malaisée même, mais franche quitte à prendre des distances ensuite. Au moins ce serait clair et transparent. Et puis ça permet d'être plus sereine et libérée de ne pas vivre dans le mensonge, quand même.
Tous les choix faits nous coûtent c'est clair, mais ce sont des choix à assumer.
Au contraire je pense que la vie est assez simple mais qu'on s'entête trop, s'évertue trop à la rendre plus compliquée qu'elle n'est, avec des pseudo-codes, règles, pressions etc.

 

[Rocksteady]

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[Kettricken]

@Imago je suis entièrement d'accord. Si on peut également se mettre d'accord que quelque sur les circonstances, quelque sur leur attirance, certaines personnes ne tromperont jamais et ne seront jamais l'amant.e
Ça ne fait pas d'eux de meilleurs personnes, juste des personnes avec un curseur moral different, ou un corset moral plus contraignant.

Je me permet de le préciser car j'ai déjà lu cet argument et j'ai parfois l'impression que ça équivaut à dire "vous ne savez pas de soit vous parlez"

 

[Maud Kennedy]

@Aconitia ,je t'ai décitée sur le dernier,dis moi s'il y en a un autre.
Sinon,pour en revenir à ce qu'on disait,j'ai l'impression que c'est typiquement le genre de choses qui dépend. Par exemple,je suis AVS,je travaille dans le même collège depuis 2013. Ca fait un bout de temps déjà et si je pourrais dire si tel(le) ou tel(le) est célibataire ou en couple,je ne pourrais pas dire que tel(le) ou tel(le) est ouvertement en couple monogame. Les gens parlent clairement plus de leurs enfants que de leur couple. Après,mes collègues sont peut être globalement plus âgé.e.s que les tien.ne.s et parlent peut être de choses différentes.
Alors oui,évidemment,il est toujours possible que ce soit hyper clair que la personne est en couple et ouvertement monogame mais dans ce cas là,peut-il se passer quelque chose? D'ailleurs,même s'il se passait quelque chose,est-ce que ça changerait quelque chose au fait que c'est la responsabilité de l'infidèle?? Ce n'est sans doute pas ce que tu veux exprimer mais j'ai l'impression que la femme est vue comme une vile tentatrice dans ce cas alors que l'infidèle est vu.e comme un.e pauvre innocent.e et vraiment ça me gêne.
@Madthilde ,le truc,c'est que la loi s'impose à tou.te.s donc même si ton système de valeurs fait que tu penses qu'exploser la tête de quelqu'un est moins grave que de tromper,ça n'empêchera pas quand même qu'au final,tu seras condamnée alors que lea trompeurse et la personne avec qui elleil a trompé ne le seront pas.

 

[MorganeGirly]

Mais justement, tu m'as mis le doute au point d'aller relire l'article, j'ai vraiment pas ressenti ça en lisant, elle fait pas du tout une apologie de la façon dont elle s'est comportée.
Est-ce que c'est bien de vouloir blesser quelqu'un qui nous a blessé ? Non. Est-ce que c'est humain ? Oui. C'est tout le principe du témoignage, et celui là en particulier est hyper précautionneux, la madz réussit à concilier le fait de raconter son vécu qui n'est pas exemplaire (mais qui n'a aucunement vocation à l'être) tout en mettant plein de petits warnings pour nuancer en ce qui concerne la responsabilité de l'autre fille, les trucs assez horribles qu'elle lui a dit, et même le principe de confronter l'amant.e

Je vois vraiment pas où elle aurait dit que c'était bien fait pour la gueule de Lola

En fait, perso, j'ai réagi parce que le premier volet des carnets m'avait déjà mise mal à l'aise, notamment parce qu'elle imagine sans qu'on sache bien pourquoi que Lola n'est rien pour son mec, un "bouche-trou" (ses termes).

Et ça rejoint un peu ce que dit @Lady Stardust (même si je n'osais pas le dire pour ne pas blesser l'auteur) : elle affirme beaucoup de choses sur les intentions de son mec et de cette fille sans qu'on sache vraiment pourquoi elle en vient à cette analyse (alors qu'elle décrit dans le premier volet une relation assez défectueuse avec son mec finalement - et une relation entre Lola et lui pas si noire et blanc). Je comprends tout à fait pourquoi elle le fait, moi aussi j'ai souvent besoin de m'inventer des histoires où je suis une personne trop bien pour ces nazes quand j'ai été déçue. Je sais au fond de moi que c'est pas 100% vraie mais j'ai besoin de ça pour supporter la déception.
Quand j'ai été trompée (et le mec est parti avec l'autre), j'avais vraiment besoin de me dire que s'il avait fait ça c'est parce que j'étais trop intelligente et trop entière, qu'il avait besoin d'une fille plus docile et plus simple, plus banale, que moi j'étais extraordinaire et qu'il savait qu'il n'allait pas réussir à me garder tant j'étais trop bien pour lui, donc il avait préféré prendre les devants etc. Mes amies jouaient un peu le jeu (ou y croyaient probablement, vu qu'elles m'adorent et qu'elles le trouvaient nazes), et c'était important pour moi de me dire ça et de faire semblant d'y croire pour surmonter le piétinement de l'estime de soi du "il a choisi une autre et il m'a menti".

Je comprends aussi que ça soit un moyen de supporter la douleur de se dire qu'entre son mec et Lola, ce n'était pas "vrai", peu importe la réalité.

Mais je sais pas, ça me parait pas forcément pertinent de balancer les choses comme ça dans un article sur un site aussi lu, sans recul et sans analyse. Sur son blog perso, je dis pas, mais là, ça méritait une finesse supplémentaire dans la présentation du texte. Peut-être que la fin des carnets, elle donnera une autre analyse, mais pour l'instant cette position de supériorité morale est assez dérangeante pour moi.

Je trouve que l'autrice est effectivement très jugeante vis-à-vis de Lola, notamment avec des conclusions comme ça :

Est-ce que j’aurais pu faire autrement ? Non. Je me suis laissée ressentir les choses pleinement. Et ce n’est pas à moi de culpabiliser, c’est à lui, c’est à elle de prendre la mesure de leurs actes.

Bien évidememment qu'elle n'a pas à culpabiliser de s'être faite trompée et mentir au nez. Bien évidemment que les deux ont leurs torts et que ce serait bien qu'ils le réalisent. Mais par contre, je pense qu'elle devrait culpabiliser d'avoir traité Lola comme ça, ou moins regretter de l'avoir fait. Or, après ses "j'ai été trop loin blablabla", elle conclut pas "finalement, j'ai bien fait de laisser parler mes sentiments car Lola est en tort". Et... non. Je ne suis pas d'accord.
On ne guérit pas de sa douleur en essayant de la transférer sur les gens qui nous font souffrir. Si on a besoin d'entrainer quelqu'un vers le bas pour se sentir mieux, le faire se sentir moins-que-rien et le blesser pour se sentir bien, c'est qu'on s'est trompée de chemin et qu'on est loin du chemin de la guérison, qu'on est dans l'illusion.
Et on est tous humains, je ne la blâme pas exactement pour n'avoir pas su se contrôler face à Lola, je trouve dérangeant que la conclusion soit aussi ambiguë sur son attitude vis-à-vis de Lola, surtout après les premiers carnets où elle a l'air de penser sincèrement et de nous expliquer en sous-texte que Lola est juste une pauvre meuf sans importance qu'on utilise pour compenser la vraie copine très occupée et ô combien plus importante.

 

[Herenis]

J'ai été la personne avec qui on a trompé (et je connaissais la fille, même si je n'étais pas particulièrement ami avec elle). Je n'en suis pas particulièrement fier, mais je ne regrette rien car je suis amoureux de mon copain et heureux qu'on soit ensemble. Et pour le coup, oui, je considère que ce qu'il s'est passé est entièrement la faute de mon copain.

On se connaissait en tant qu'amis, puis on s'est rapprochés. Au début, c'est moi qui posait les limites : lorsqu'ils s'embrouillaient, je plaidais pour elle en expliquant son point de vue et ses difficultés. La première fois qu'il est venu dormir chez moi, je lui ai imposé de demander à sa copine si elle était ok avant. J'ai fais ça un petit moment, et puis j'ai eu des sentiments et j'en ai eu marre de me faire passer toujours en dernier, alors que je savais que lui m'aimais aussi. Alors je lui ai imposé de choisir entre sa copine et moi, en lui expliquant qu'il était en train de blesser deux personnes en se conduisant comme un enfant qui veut le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière. Ils se sont séparés, et je suis avec lui depuis deux ans maintenant.

Et sincèrement, j'en ai plus que marre de cette manie de vouloir confronter la "femme" (vu que je suis assigné femme) tentatrice, vile et manipulatrice, et non le pauvre homme tenté. Personnellement, j'avais fait aucune promesse. C'était une période ou j'étais réellement mal, j'ai énormément souffert de cet épisode. Et le pire : nos amiEs en commun sont venues me voir un après-midi pour me dire que ce que moi et mon copain faisions était très mal, etc etc etc. Sans en parler au principal concerné, ben voyons. Sur le coup j'ai accepté les reproches (j'étais convaincu que c'était de ma faute aussi), mais j'ai réfléchi et je les ai confrontées ensuite, elles et leur comportement sexiste.

Edit : merci pour ton message très chouette et positif @Nouanda , il se rapproche beaucoup de mon vécu (bien que j'ai souffert de cette histoire, mon copain actuel est la personne avec qui je veux passer ma vie alors non, je ne regrette rien).

Et je suis totalement d'accord avec @Imago : c'est facile de clamer des valeurs comme "jamais avec un mec en couple". C'était mon cas aussi, il y a un peu plus de deux ans, alors je vous comprends et je ne vous en veux pas si vous jugez. Personnellement, je sais maintenant que la vie c'est parfois plus compliqué que ça.

 

[Gia_Juliet]

Chacune à SES vérités plus ou moins arrêtées ici car des expériences, des vécus, ou des perceptions du sujet différentes sur l'amitié, l'amour, le respect etc. Je trouvais cela cool de les partager toutes.
Si exprimer un avis sans l'imposer non plus c'est "mal", JE trouve que c'est triste de penser ainsi, mais c'est votre droit aussi, il n'y a pas de souci. L'acceptation et la tolérance n'est simplement pas qu'à sens unique non plus. Mouais.
En fonction de la position dans laquelle "on" se trouve de toute manière quant au sujet, "on" consent plus ou moins à accepter ou pardonner les faits, c'est tout. Pas besoin d'attendre 10 ou 20 ans pour le lire, le voir ou l'entendre.

 

[Tzig0ne]

Tu te plains très fort que "les monogames essayent d'imposer leur morale" (soit dit en passant, cette histoire de loi sort de nulle part, ou alors j'ai raté des messages), mais visiblement quand il s'agit d'aller dans l'autre sens ("tu es monogame, mais je m'en fous, je vais coucher avec ton partenaire"), là il n'y a plus de problème ?

Je pense que là où l'on n'est pas d'accord, c'est que je ne couche pas avec "le partenaire de machin". Je couche avec "machin".
Au même titre que si je couche avec un juif, et que ça blesserait sa mère de savoir qu'il couche avec moi la polygame athée, ça ne me regarde pas. C'est entre lui et sa mère, pas entre moi et sa mère.
Pour moi c'est strictement pareil, je ne définis pas la personne avec laquelle je couche via les différents contrats moraux qu'elle a pu passer, implicitement comme explicitement, avec d'autres gens.

Concernant le fait de coucher avec le mec d'un.e ami.e, c'est différent dans la mesure où l'on peut avoir établi (explicitement ou pas) que notre amitié ne peut pas tenir si je couche avec son/sa conjointe. Mais là ce n'est pas la règle de monogamie du couple que je m'impose... mais la règle qui existe entre moi et mon/ma pote.

Encore une fois, je ne me sens pas responsable des contrats sociaux que les gens établissent entre eux.

(Après je précise, je ne couche pas avec 12 types par semaine, c'est même assez rare que je désire quelqu'un. Ce cas de figure de coucher avec le conjoint.e d'un.e ami.e ne m'est d'ailleurs jamais arrivé, je réponds à une question venue plus tôt.) (... Et c'est pas un jugement de valeurs par rapport aux personnes qui couchent avec plein plein de gens, juste je parle de MON vécu )

 

[Ouestrion]

Je sors de mon sous-marin pour dire que je suis contente de te lire ailleurs sur le forum @iableauco et je trouve toujours très intéressant ce que tu dis