J'ai confronté « l'autre fille », celle avec qui mon ex m'a trompée — Carnet de rupture #4

[Ouestrion]

Mais qu'est-ce qu'iel raconte ?

 

[Althéa Vestrit]

Perso, ce qui m'embête, c'est que si il y a une personne, et que tu sais délibérément qu'il est en couple mono (je parle dans ce cas là, pas le cas où la personne omet de dire qu'iel est en couple et où "l'amant(e)" l'ignore), au delà du côté engagement mono rompu, c'est que.. c'est vache de le faire en sachant ça. Pour le côté respect (mais j'entends bien l'argument de "l'amant(e) n'est pas responsable / ou c'est pas son prisme de valeur à iel / ou c'est au trompant d'assumer), mais même au delà du respect, ya quand même les IST..

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Gringo]

Mais la y a que toi qui dit et/ou qui affirme ces choses là, hein. Personne ne l'a dit avant toi il me semble

Quand tu ne sais pas trop si c'est du lard ou du cochon, va sur le profil des gens pour voir leur autres messages et leur teneur. Ca t'évitera de perdre ton temps

 

[Herenis]

@Narcissa Je trouve que c'est très manichéen de dire "oui mais lea maitre.sse a fait délibérément souffrir quelqu'un c'est mal". Ca a déjà été dit mais la plupart du temps, lea maitre.sse n'a pas choisi cette situation non plus, ses sentiments, etc. Parce que je sais que ça peut paraître incroyable, mais : dans la plupart des cas (enfin ceux que je connais), c'est le partenaire qui est venu chercher lea maitre.sse, qui a insisté, et non l'inverse. Et dans mon cas, ça l'étais aussi. L'officielle crachait sur mon dos quand elle a vu qu'on se rapprochait, disait tout le mal de moi, pendant que de mon côté j'essayais tant bien que mal de jongler avec mes sentiments et mes valeurs. Je plaidais pour l'officielle. Je parlais des heures au mec pour lui dire d'essayer d'arranger leur relation, que je n'étais pas important et que c'était elle qu'il était sensé aimer. J'ai tenté de couper les ponts plusieurs fois, mais il revenait et moi, j'avais des sentiments. C'est moi qui lui ai posé l'ultimatum pour qu'il choisisse, et non l'officielle. C'est moi qui ai pris les responsabilités, les reproches. Alors non, je ne vois pas en quoi ça aurait été légitime que son officielle veuille me faire du mal, et si elle l'avait tenté je ne l'aurai pas accepté et je l'aurais envoyé voir ailleurs. La tromperie, elle a été faite par son copain de l'époque (qui est le mien maintenant). C'est lui qui a fait souffrir deux personnes en voulant profiter des avantages de la situation sans en assumer les conséquences. Nous en avons été victimes, et je compatissais réellement avec elle, mais je devais aussi me protéger et c'est toujours ce que je pense aujourd'hui.

Je n'accepte pas la tromperie de la part du ou de la partenaire, parce qu'il enfreint des règles qu'ils ont posé dans le couple. Alors oui, je considère qu'à partir du moment où il a commencé à me draguer et à vouloir aller voir ailleurs, j'ai plutôt rendu un fier service à cette fille qui préférait un couple monogame, en le convaincant de la quitter. Il ne respectait pas ses sentiments et leur contrat mutuel. On a chacun notre prisme de valeurs, alors je trouve ça chaud de tenter de l'imposer aux autres qui ne sont pas dans la relation et qui n'ont rien promis, eux.

 

[Herenis]

@Narcissa Je pense surtout qu'on est pas d'accord sur le "celleux qui l'ont blessée" parce que pour moi, c'est le partenaire qui blesse et seulement lui. Genre dans mon cas je comprends que la situation ai été blessante pour la fille, mais je vois pas quelles actions j'aurai pu faire pour la blesser, étant donné que j'ai surtout tout fait pour arranger les choses. Donc non, je vois pas où est "ma part de responsabilité", parce que honnêtement j'aurai rien pu éviter, mis à part peut être croiser le chemin du mec mais bon je vais pas m'excuser d'exister non plus, quoi. Donc je comprends ton point de vue, mais let's agree to disagree

 

[Gabelote]

@iableauco
Je pense qu'il y a malentendu, moi je parle des cas où l'amante est consciente d'être l'amante d'une personne déjà en couple. Pas dans les cas où elle pense légitimement être dans une relation avec une personne n'entretenant pas de relation par ailleurs, ou étant en relation libre. Parce que c'est le cas qui est mis en avant dans les carnets de rupture.
Mon raisonnement ce n'est pas entériner que le fait que, effectivement la norme d'être en couple monogame (je dis pas que c'est bien ou mal, c'est juste que c'est ainsi, perçu comme une norme sociale majoritaire). Je ne dis pas qu'il faut partir du principe que la personne est en couple monogame ou en couple libre. A mes yeux, c'est hasardeux. En revanche, partir du principe que je ne sais pas si ce couple est en relation libre ou pas et ou je cherche à m'en assurer, histoire de ne pas participer à quelque chose qui ferait souffrir une personne, ça me paraît relativement simple et logique.

SÉRIEUSEMENT ??
Ça te paraît inacceptable de coucher avec quelqu'un en ne connaissant pas son statut matrimonial, mais pas choquant de me suggérer de risquer de me prendre une chaise en pleine tête ??
On n'a décidément vraiment pas la même notion de morale. Ne pas agresser les gens physiquement je pensais que c'était ÇA la base de la vie en société...

Alors, si on pouvait rester serein sur ce débat, ça m'arrangerait :

Ça te paraît inacceptable de coucher avec quelqu'un en ne connaissant pas son statut matrimonial,

=> non je n'ai jamais écrit ça. J'ai écrit que, sachant que l'autre est en couple, il est quand même plus poli de s'enquérir si cette formule de couple admet un partenaire tiers, ou bien si en jouant ce rôle de tiers on ne va pas provoquer des souffrances.

mais pas choquant de me suggérer de risquer de me prendre une chaise en pleine tête ??

=> je n'ai parlé de toi nulle part. J'utilise à dessein des termes génériques (amante, conjoint, on) afin justement de ne pas avoir l'air de cibler les gens.
D'ailleurs, si tu es convaincue que le couple est libre, et si tu es convaincue que l'autre n'a pas de raison de souffrir de la jalousie, pourquoi se sentir visé par un exemple qui justement, exploite cette notion de jalousie ?
=> et je n'ai jamais dit que ce n'était pas choquant. J'ai juste précisé que c'était un type de réaction qui ne laisse pas de doute sur le fait que l’infidélité serait alors, dans ce cas précis, non tolérée, donc source de souffrance.

On n'a décidément vraiment pas la même notion de morale. Ne pas agresser les gens physiquement je pensais que c'était ÇA la base de la vie en société...

=> où as-tu vu que je faisais l'apologie de l'agression physique ?? J'écris que ça peut se comprendre, pas que c'est excusable ou socialement souhaitable. Je donne un exemple, je ne souhaite pas insulter ton intelligence, mais tu peux comprendre la différence entre faire l'apologie de quelque chose et utiliser cette chose en exemple ?

En fait je préfère les personnes qui admettent franco que :
- oui, elles ont des relations avec des personnes qui sont déjà en couple, le sachant sciemment
- mais qu'elles s'en foutent, parce qu'elles ne se sentent ni touchées ni concernées par les souffrances que cela peut causer et préfèrent faire passer leur bonheur avant
- ou qu'elles en souffrent aussi mais pas au point d'y mettre fin.
Je trouverai ça plus franc du collier.

Ça t'arrive, dans la vie, d'être sûre que tu ne vas blesser personne avant de faire quoi que ce soit ? Moi non.

Non, mais ça m'arrive d'être dans des situations où j'ai de gros doutes sur la capacité d'une personne à supporter ce que je fais sans en souffrir, donc parfois, par précaution, je m'abstiens.

@Maud Kennedy
les couples que je connais qui sont en relation libre me l'ont dit assez rapidement, ou fait comprendre au détour d'une conversation. Après, c'est sûr je ne parle que pour les gens qui se côtoient assez régulièrement (et encore, l'un des couples en question je ne l'ai vu que trois fois dans ma vie). Mais de la même façon, quand je suis en soirée ou en sortie avec elleux, je pars du principe que leurs connaissances, pour la plupart, sont plutôt ouverts sur ce sujet. Par conséquent, si l'occasion se présente ou si la conversation s'y prête, ou si on se retrouve en situation de flirt, je précise de moi-même que je suis en relation exclusive, histoire de ne pas causer de quiproquo.

L'impression que l'autrice se raconte, de manière tout à fait normale et humaine, des histoires qui l'arrangent: Que Lola est lâche, qu'elle n'est qu'un bouche-trou pour son ex, que leur relation est moisie... Alors qu'elle n'en sait rien

J'ai eu cette même impression mais je la trouve logique : on a l'histoire du point de vue de cette fille. On n'a pas le point de vue du mec, ni de Lola, on n'a pas le contexte. C'est un témoignage brut, pas un roman où on aurait tous les éléments en main. C'est aussi à nous de remettre ce récit à sa juste place : un récit partial et partiel d'une rupture

 

[Lilithia]

@Herenis, tu dis quand même plus haut que tu as convaincu la personne de quitter sa compagne. Que tu l'ais fait en ne pensant pas à mal, certes, mais du coup tu as quand même contribué à leur séparation, tu ne crois pas ? Même si ça ne pouvait effectivement être que mieux pour eux, tu t'es malgré tout en quelque sorte "immiscée" dans leur couple (c'était par contre très correct de ta part de refuser de participer à la 'tromperie' et de mettre un ultimatum). Je ne te juges pas hein, loin de là et surtout pas au vu de mon passif. Mais je suis d'accord avec @Narcissa, chacun a sa part de responsabilité (surtout quand la 'troisième' personne qui débarque dans un couple sait pertinemment qu'il est monogame). J'ai moi même contribué à la fin d'un couple, et bien que le principal fautif selon moi, reste celui qui trompe, j'ai eut mes torts.

 

[Herenis]

@Madthilde Hahaha c'est beau décris comme ça ! Non, mais tromper pour moi, c'est faire quelque chose derrière le dos de lea partenaire officiel.le sans qu'iel soit au courant, tout en sachant que s'iel l'était, il ne serait pas d'accord. Alors certes, je me suis posé des limites (ne pas coucher, ne pas embrasser etc avant qu'ils se soient séparés) mais je sais que ce qu'on a fait correspond bien pour moi à la définition de tromper, et je n'en suis pas fier. J'ai juste fais de mon mieux pour l'autre fille, mais l'auto-flagellation mentale, tous les reproches que je me faisais, les limites physiques et mentales que je m'imposais ont commencé à me mettre en danger, alors oui j'ai abandonné certains de mes principes. Tout cela pour dire que le monde est rempli de gens complexes qui ont chacun leurs raisons, et que c'est parfois bien compliqué. Donc de mon point de vue, ce n'est vraiment pas glorieux, même si je ne le regrette pas.

Pour garder le secret, c'est quelque chose que je comprends. Cela a déjà été dit dans un post précédent, mais les fois où j'ai vu quelqu'un dire à une personne que son officiel lea trompait, c'est le quelqu'un en question qui s'est vu traiter de tous les noms, et le couple est resté en place. Alors je considère que c'est à la personne en couple et qui a trompé d'assumer et de subir les conséquences de ses actes en en parlant à l'autre. C'est trop facile de se défiler, sinon.

 

[Gia_Juliet]

@Herenis Je pense comme @Madthilde , tu as joué carte sur table dès le début, tu as été claire, honnête avec les autres et toi-même en pensant aux 3 personnes concernées dans l'histoire, en prenant le temps nécessaire, comment faire mieux? ^^
La situation a évolué comme elle devait évoluer ensuite mais je n'assimile pas cela à de la tromperie. Tu n'as rien volé (personne n'appartient à personne)... même si cela a été douloureux pour l'exe.

La notion de temps pris comme l'explique @Herenis est importante dans le concept de tromperie, non?

Notion toute personnelle (aucun jugement): tromper juste pour tirer un coup ça me gêne vraiment, en revanche savoir les démarches entreprises par Herenis par exemple pour du terme plus long ça ne me choque pas, je trouve même cela plutôt beau en fait d'agir ainsi pour qqun-e qui plaît vraiment, plus que pour du simple physique. (Peut-être le côté amoureux qui me plaît)

 

[PousseMoussue]

Tout le monde y va avec "moi si ça m'arrivait je..", "moi jamais je ne...", "l'amitié c'est ça", "l'amour ce n'est pas ça" mais sincèrement, croyez le, ce n'est pas si simple.
Jamais je n'aurais cru être l'amante, jamais je n'aurais voulu l'être. Et puis la vie a fait que.
J'ai presque envie de dire, on se donne toutes rendez vous dans vingt ans, et on voit où en sont nos avis.
Je dis pas que tromper c'est bien, je dis pas que l'amante y est pour rien. Juste : y a plein de facteurs qui mènent à tromper, à être celle avec qui on trompe. C'est pas pour ça que le trompeur ne ressent forcément pas d'amour pour sa copine, c'est pas pour ça qu'une fille qui embrasse le mec de son amie ne ressent forcément pas d'amitié pour elle.
C'est pas pour autant que c'est bien. Mais y a pas de consensus à avoir sur les relations des gens dans ce cas là : c'est propre à chacun.

Je plussoie ton post : je parcours le sujet plus ou moins en diagonale depuis la sortie de l'article et je trouve que certains commentaires sont vraiment dans une vision très manichéenne de l'adultère (et de la situation de l'auteure).

J'aimerais rappeler que la vie ce n'est pas tout noir ou tout blanc : c'est aussi plein de nuances de gris.

J'ai vu et vécu l'adultère (en tant que personne qui trompe et personne trompée) et j'ai pu constater qu'il pouvait prendre plein de formes.
Pour certaines personnes, tromper ça permet de se donner le courage de mettre un terme à une relation dont elles n'arrivent pas à sortir.
Pour d'autres c'est pour évacuer des frustrations de leur couple qu'elles n'arrivent plus à gérer.
Pour d'autres encore c'est parce qu'elles acceptaient une relation monogame qui ne leur convenait pas.
Parfois c'est par pur manque de considération pour leur partenaire.
Et pour finir, d'autres fois c'est parce que des sentiments envers une personne extérieure au couple sont apparus.
Il y en a qui culpabilisent, d'autres pas. Il y en a qui choisissent la franchise envers leurs partenaires, d'autre pas. Parfois les conséquences de l'adultère sont positives, d'autres fois non.

Les relations (et les tromperies) sont toutes différentes les unes des autres et je pense que si, effectivement, pour la personne qui trompe il y a des manières plus ou moins réglos de gérer la chose, pour la personne trompée ainsi que pour la personne avec qui on trompe il n'y a pas automatiquement de bonne ou de mauvaise réaction

L'auteure a eu des propos hyper durs envers Lola, c'est vrai.
Elle fait beaucoup d'affirmations absolument pas factuelles basées uniquement sur son ressenti, c'est vrai.
Mais est-ce que ce n'est pas compréhensible ? Elle souffre et elle est complètement aveuglée par les sentiments qu'elle ressent, c'est normal selon moi de ne pas être très réfléchie dans ce genre de cas

Pour ce qui est de Lola, comme ça l'a déjà été dit : on ne sait rien.
On ne sait pas si elle était réellement proche de l'auteure (je vais pas relire l'article parce que flemme, mais il me semble me rappeler que malgré qu'elle ne soit pas une illustre inconnue, elle était loin d'être une amie proche si ce n'est qu'elles s'entendaient bien quand elles se voyaient), on ne sait pas si elle avait des sentiments pour le mec de l'auteure, on ne sait pas si elle vivait bien la situation, ou si elle culpabilisait.
Tout ce qu'on a c'est le point de vue de l'auteure qui souffre et qui n'est pas forcément rationnelle, c'est maigre je trouve pour présumer qu'elle aurait dû faire ci ou ça.

Par contre (et je vais clore là-dessus) j'aimerai quand même aussi rappeler une autre chose : ce n'est pas un article, c'est un témoignage.
Je sais que c'est un sujet qui est très personnel et qui peut toucher les gens profondément, mais ce récit n'a pas vocation à détenir la vérité ultime ou même à être objectif : il est là pour nous faire partager l'histoire et le ressenti perso de l'auteure. Il y a de vraies personnes derrières (dont on ignore absolument tout) qui, peut-être, lisent les posts. Que ce soit vis-à-vis de l'auteure, de Lola, ou du mec, ce serait cool de penser à rester un minimum bienveillant/e dans les commentaires

Edit : Orthographe

 

[Nouche1340]

@raellesan @Aconitia
Publier ça c'est problématique parce que ça contribue à véhiculer le clicher patriarcal que "l'autre femme" est en tord.

Désolée mais je ne vois pas du tout le rapport avec le patriarcat... Si les rôles avaient été inversés il se serait passé la même chose, non?

 

[Fab]

Pour ce qui est de Lola, comme ça l'a déjà été dit : on ne sait rien. [...]

Par contre (et je vais clore là-dessus) j'aimerai quand même aussi rappeler une autre chose : ce n'est pas un article, c'est un témoignage.
Je sais que c'est un sujet qui est très personnel et qui peut toucher les gens profondément, mais ce récit n'a pas vocation à détenir la vérité ultime ou même à être objectif : il est là pour nous faire partager l'histoire et le ressenti perso de l'auteure. Il y a de vraies personnes derrières (dont on ignore absolument tout) qui, peut-être, lisent les posts. Que ce soit vis-à-vis de l'auteure, de Lola, ou du mec, ce serait cool de penser à rester un minimum bienveillant/e dans les commentaires

M.E.R.C.I !
Je suis ce thread depuis le début et je vous trouve globalement très dures envers l'auteure, qui vient là faire preuve d'une folle vulnérabilité pour nous partager son récit. Vous auriez fait différemment ? Fort bien, mais pourquoi venir la juger aussi promptement sur la base d'un simple récit ?
J'entends bien que c'est un sujet compliqué, qui fait souvent appel à des blessures, guéries ou pas, mais Audrey a encore quelques épisodes à vous partager, et j'aimerais bien qu'elle puisse le faire avec un peu plus de sérénité dans les semaines à venir. (tentez de faire preuve d'un peu d'empathie, voire même, soyons fous, de solidarité féminine )

C'est possible, vous pensez ?
Merci !