Je viens d'ouvrir un topic en parallele : Comment le feminisme et mademoizelle m'aident avec la notion de consentement
Ma première fois, c'était un viol — Témoignage
- Initiateur de la discussion Une madmoiZelle
- Date de début
J'ai vécu à plusieurs reprise des trucs similaires (pas pour ma première fois heureusement). J'avais beau dire non une fois, deux puis 10, 20 fois, me débattre, raler et même pleurer, à chaque fois j'ai fini par abdiquer.
Parce que j'étais "déjà dans son lit"
Parce que c'était mon copain
Parce que je croyais, à cet âge là, que la sexualité dans un couple c'était "comme ça".
Ça à laissé des traces pendant de nombreuses années n'empêche, comme ces fois où un ex-copain, attentif, respectueux et non-insistant, voulait me faire un câlin un jour de baisse de libido et où je fondais en larme direct. Maintenant ça va beaucoup mieux, mais ça a pris des années.
Je n'ai jamais compris comment quelqu'un peut éprouver du plaisir à "baiser" quelqu'un qui s'est débattu et qui pleure (hors jeux sexuels), dans ces moments là on est complétement déshumanisé et ramener au statut de corps. Un fleshlight, une poule ou moi, même combat.
On peut palabrer 20 pages sur le nombre de "non" à dire, la manière d'être une "bonne" victime, à partir du moment où tu as dis non et que la personne se permet de piétiner tes envies/non-envies, la personne en face ne te considère plus comme une personne mais juste comme un corps qui va lui permettre de se vider. Comme si l'envie passait avant le reste, alors que le reste, c'est un être humain.
Parce que j'étais "déjà dans son lit"
Parce que c'était mon copain
Parce que je croyais, à cet âge là, que la sexualité dans un couple c'était "comme ça".
Ça à laissé des traces pendant de nombreuses années n'empêche, comme ces fois où un ex-copain, attentif, respectueux et non-insistant, voulait me faire un câlin un jour de baisse de libido et où je fondais en larme direct. Maintenant ça va beaucoup mieux, mais ça a pris des années.
Je n'ai jamais compris comment quelqu'un peut éprouver du plaisir à "baiser" quelqu'un qui s'est débattu et qui pleure (hors jeux sexuels), dans ces moments là on est complétement déshumanisé et ramener au statut de corps. Un fleshlight, une poule ou moi, même combat.
On peut palabrer 20 pages sur le nombre de "non" à dire, la manière d'être une "bonne" victime, à partir du moment où tu as dis non et que la personne se permet de piétiner tes envies/non-envies, la personne en face ne te considère plus comme une personne mais juste comme un corps qui va lui permettre de se vider. Comme si l'envie passait avant le reste, alors que le reste, c'est un être humain.
@Hvedrung Ce n'est pas à toi d'avoir honte de t'être forcée, c'est à eux de culpabiliser de t'avoir violer (parce que je pense qu'on peut parler de viol 
). La honte doit changer de camp ! 
). La honte doit changer de camp ! 
Moi aussi j'ai subis des viols "conjugaux" que j'ai mis des années à identifier, et grâce à Madmoizelle d'ailleurs.
Alors je viens le dire ici, parce qu'en parler c'est quand même une sacrée force.
J'ai eu un petit ami entre mes 18 et 21 ans, le genre hyper romantique et gentil, du moins lorsqu'on était ensemble.
Mais en fait les viols ont eu lieu un peu avant et après notre séparation. Peu avant, il se conduisait de manière horrible, tout en me disant que ça allait lui passer et me demandant de prendre sur moi pour ce temps là. Si je refusais de coucher avec lui, il se renfermait totalement, et j'étais devenue si terrorisée de ses sautes d'humeur et de nos disputes que j'ai fini par m'allonger et à attendre que ça finisse. Il m'a quand même quittée pour une autre fille (habitant dans un autre pays), tout en continuant à sortir avec moi, à m'inviter à voir sa famille et en finissant ses mails par des "je t'aime". Et moi j'étais si amoureuse et si déprimée .. bref je sais pas combien de fois ça a eu lieu exactement. Je pense même que j'ai souvent été consentante et que j’espérais le récupérer. Cette situation a duré presque un an
. Ha ha ça sent tellement l'abus quand j'écris ça.
Donc entre se dire "ok j'ai laissé faire, mais parce que j'ai de façon consciente prise la décision" et s'avouer que c'était carrément de l'abus de faiblesse et que ce mec n'avait pas un rapport normal au consentement pour croire que tirer la gueule (toute la nuit) pour un refus ou que "faire l'amour" à un corps sans vie c'est normal, j'ai vraiment mis du temps. Il faut ajouter que c'est difficile de s'avouer qu'une personne qu'on a aimée et mise sur un piédestal puisse si mal agir.
Le pire c'est que je rêve de mettre ce mec le nez dans son caca, mais je n'ai jamais su comment lui dire (et je suis persuadée qu'il me dira que ça tourne pas rond chez moi).
Alors je viens le dire ici, parce qu'en parler c'est quand même une sacrée force.
J'ai eu un petit ami entre mes 18 et 21 ans, le genre hyper romantique et gentil, du moins lorsqu'on était ensemble.
Mais en fait les viols ont eu lieu un peu avant et après notre séparation. Peu avant, il se conduisait de manière horrible, tout en me disant que ça allait lui passer et me demandant de prendre sur moi pour ce temps là. Si je refusais de coucher avec lui, il se renfermait totalement, et j'étais devenue si terrorisée de ses sautes d'humeur et de nos disputes que j'ai fini par m'allonger et à attendre que ça finisse. Il m'a quand même quittée pour une autre fille (habitant dans un autre pays), tout en continuant à sortir avec moi, à m'inviter à voir sa famille et en finissant ses mails par des "je t'aime". Et moi j'étais si amoureuse et si déprimée .. bref je sais pas combien de fois ça a eu lieu exactement. Je pense même que j'ai souvent été consentante et que j’espérais le récupérer. Cette situation a duré presque un an
. Ha ha ça sent tellement l'abus quand j'écris ça.Donc entre se dire "ok j'ai laissé faire, mais parce que j'ai de façon consciente prise la décision" et s'avouer que c'était carrément de l'abus de faiblesse et que ce mec n'avait pas un rapport normal au consentement pour croire que tirer la gueule (toute la nuit) pour un refus ou que "faire l'amour" à un corps sans vie c'est normal, j'ai vraiment mis du temps. Il faut ajouter que c'est difficile de s'avouer qu'une personne qu'on a aimée et mise sur un piédestal puisse si mal agir.
Le pire c'est que je rêve de mettre ce mec le nez dans son caca, mais je n'ai jamais su comment lui dire (et je suis persuadée qu'il me dira que ça tourne pas rond chez moi).
KtyKonéko
adulte à temps partiel & autrice de fanfiction
putainun viol, ce n'est pas forcément un mec une arme à la main, la nuit dans un parking sombre...
ça peut être aussi un con qui insiste tant et tant que la victime finit par le laisser faire
parce qu'elle ne sait pas, n'ose pas, ne sait plus comment dire non...
mais ça reste un putain de viol !
ne pas dire non
ça ne veut pas dire oui !
qui ne dit rien, ne consent rien du tout
Je viens de tomber sur ce sujet, j'ai lu tous vos commentaires et j'admire le courage de beaucoup d'entre vous à livrer ces expériences douloureuses 
. Bravo à toutes.
. Bravo à toutes.
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Je suis toute nouvelle, et c'est en traînant sur le site que je suis tombée sur le premier post de cet article ...
En regardant les commentaires, c'est juste traumatisant de voir à quel point je ne suis pas la seule, je me retrouve tellement dans ce témoignage, à la différence que je ne crois pas avoir été assez claire avec mon premier petit ami/violeur
Ça, plus mon deuxième petit ami qui un jour ne m'a pas écouté et a fait ce qu'il voulait alors que j'avais toujours refusé fermement une certaine pratique ...
J'ai honte de tout ça aujourd'hui, je ne l'ai réalisé il n'y a même pas un an, mais j'ai l'impression que ça date d'hier tout ces événements ... Et ça me désespère tellement de voir tout ces commentaires si similaires ici.
Si seulement on arrêtait ces tabous stupides dans notre société et qu'on apprenait réellement ce qu'est le respect de l'autre et le consentement aux enfants
En regardant les commentaires, c'est juste traumatisant de voir à quel point je ne suis pas la seule, je me retrouve tellement dans ce témoignage, à la différence que je ne crois pas avoir été assez claire avec mon premier petit ami/violeur
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Ça, plus mon deuxième petit ami qui un jour ne m'a pas écouté et a fait ce qu'il voulait alors que j'avais toujours refusé fermement une certaine pratique ...
J'ai honte de tout ça aujourd'hui, je ne l'ai réalisé il n'y a même pas un an, mais j'ai l'impression que ça date d'hier tout ces événements ... Et ça me désespère tellement de voir tout ces commentaires si similaires ici.
Si seulement on arrêtait ces tabous stupides dans notre société et qu'on apprenait réellement ce qu'est le respect de l'autre et le consentement aux enfants
Cela fait quelques temps que je lis Madmoizelle, et on peut dire que cela a beaucoup participé à une grosse prise de conscience. Surtout sur les questions du harcèlement et du consentement. Les choses ont vraiment bougé ces dernières années, et c'est tant mieux. Je me dit "il y a 10 ans cette histoire que je viens de lire aurait été banale, une simple histoire de mec un peu relou et d'une fille amoureuse qui veut faire plaisir à monsieur". Mais grâce à Madmoizelle et aux Madz, ce n'est plus possible, les gens ont changé, et nous avons fini par ouvrir les yeux, enfin. Le viol comme on l'a déjà dit ce n'est pas une histoire de malade mental dans un parking mal éclairé... Et moi aussi (et c'est ce moi AUSSI qui me choque le plus car j'ai l'impression que toutes les madz ont vécu ce genre de chose), j'ai compris que j'avais vécu un truc pas net, je ne dit pas que c'était un viol, mais ce n'était pas normal. Et ça je ne l'ai compris qu'il y a un an, 10 ans après. J'avais 14ans, avec 3 potes (2mecs et 1 fille) on a voulu prendre une cuite, c'était ma 1ere. Je ne savais pas encore comment boire et j'ai bu une moitié de bouteille de vodka en 1/4 d'heure à moi toute seule (oui à l'époque je pensais que quand tu buvais tu étais soûle tout de suite,donc ne sentant pas l'effet immédiat j'ai un peu forcé). Et bam, grosse descente de l'horreur, trou noir toutes les 2min, me retrouvant dans des endroits différents à chaque fois sans savoir comment. Nous étions dans le stade municipal, et (je pense) avec un des deux mecs (un ex) on s'est roulés dans l'herbe, on s'est embrassés et il s'est mis à mettre sa main dans ma culotte, à me pénétrer avec ses doigts. Je ne lui ai pas dit non, et avec le recul je ne sais pas si je le voulais ou non, mais ce qui est certain c'est que j'étais tellement bourrée que j'arrivais à peine à comprendre ce qui se passait, que je ne voyais plus rien et que j'étais une loque. Je me rappelle lui avoir dit "mais tu sais que ce n'est pas toi que j'aime", "je ne t'aime pas", mais je me laissais faire passivement et en pleine crise de rire. A l'époque dans mon collège on avait une vision très malsaine du sexe, très basée sur "celle qui couche est une pute mais les mecs lui parlent, les autres sont des thons, des coincées". Alors ça n'a pas choqué les autres. Ni moi sur le coup. On a même fini l'aprèm en rigolant tous ensemble. Je suis rentrée chez moi et le lendemain je me suis dit avec honte que j'avais abusé, j'étais gênée de mon comportement. Le lendemain nous nous sommes revus et ce connard vous savez ce qu'il m'a dit? "T'es vraiment une pute d'avoir fait ce que tu as fait hier, t'es vraiment une salope", il me dénigrait parce que je m'étais laissée faire. Bien-sûr je lui ai répondu "on était deux", mais il n'a pas relevé. Et c'est 10 ans plus tard en racontant ça à 2 amies que j'ai compris que non ce n'était pas normal, et que je n'avais pas à me dire que j'étais une salope quand j'étais plus jeune. Ce jour là je n'étais juste pas du tout en mesure de dire oui ou non et ce garçon aurait dû s'abstenir. C'est lui qui avait un problème avec sa sexualité.
Je viens tout juste également de tomber sur le sujet. Alors voila, je n'en ai jamais parler mais je crois que le moment est venu.
Ma première fois, j'avais 19 ans, je venais de rencontrer quelqu'un qui en avait 10 de plus que moi, et je me suis très vite (au second rendez-vous) retrouvée chez lui. Je lui avais dit que j'étais vierge, que je ne voulais pas coucher avec lui dans l'immédiat, et il m'a dit qu'il était d'accord, qu'il comprenait.
Sauf que ce jour là, de file en aiguille, de bisous en caresse, il a fini par me déshabiller, j'ai protesté, surement trop vaguement, et il a fini par faire ce qu'il voulait. Je me souviens avoir eu mal, avoir saigné sur les draps, et m'être senti ridicule.
Je suis restée avec cet homme durant environ 10 mois, et durant 10 mois il m'a forcé plusieurs fois à faire l'amour. Il n'y avait pas de violence physique, juste une sorte de pression psychologique qu'il exerçait sur moi. Il me faisait comprendre que je lui devait des rapports. Je me souviens que pendant la nuit, si l'envie lui en prenait il me retirait ma culotte et posait son sexe sur mes fesses, allait jusqu'à essayer de me pénétrer. Moi je faisais semblant de dormir, et je serrais les cuisses pour ne pas le laisser faire, pour ne pas qu'il se mette a faire la gueule si je lui disais un non franc.
Je savais qu'il savait que je ne dormais pas vraiment, mais il continuait sans se poser plus de questions que ça.
Heureusement, je suis partie faire mes études loin, et cette relation s'est arrêtée. Je ne réalisais pas du tout sur le coup ce que cela était, je le laissais faire et j'attendais que ça passe.
Quand j'y repense cette relation était complètement horrible psychologiquement, à base d'insulte et de rabaissement. Et je reste persuadée qu'il n'a pas du tout conscience de ce qu'il a fait.
Je me demande aujourd'hui ce qu'il serait advenu si je n'étais pas parti vivre loin.
Ma première fois, j'avais 19 ans, je venais de rencontrer quelqu'un qui en avait 10 de plus que moi, et je me suis très vite (au second rendez-vous) retrouvée chez lui. Je lui avais dit que j'étais vierge, que je ne voulais pas coucher avec lui dans l'immédiat, et il m'a dit qu'il était d'accord, qu'il comprenait.
Sauf que ce jour là, de file en aiguille, de bisous en caresse, il a fini par me déshabiller, j'ai protesté, surement trop vaguement, et il a fini par faire ce qu'il voulait. Je me souviens avoir eu mal, avoir saigné sur les draps, et m'être senti ridicule.
Je suis restée avec cet homme durant environ 10 mois, et durant 10 mois il m'a forcé plusieurs fois à faire l'amour. Il n'y avait pas de violence physique, juste une sorte de pression psychologique qu'il exerçait sur moi. Il me faisait comprendre que je lui devait des rapports. Je me souviens que pendant la nuit, si l'envie lui en prenait il me retirait ma culotte et posait son sexe sur mes fesses, allait jusqu'à essayer de me pénétrer. Moi je faisais semblant de dormir, et je serrais les cuisses pour ne pas le laisser faire, pour ne pas qu'il se mette a faire la gueule si je lui disais un non franc.
Je savais qu'il savait que je ne dormais pas vraiment, mais il continuait sans se poser plus de questions que ça.
Heureusement, je suis partie faire mes études loin, et cette relation s'est arrêtée. Je ne réalisais pas du tout sur le coup ce que cela était, je le laissais faire et j'attendais que ça passe.
Quand j'y repense cette relation était complètement horrible psychologiquement, à base d'insulte et de rabaissement. Et je reste persuadée qu'il n'a pas du tout conscience de ce qu'il a fait.
Je me demande aujourd'hui ce qu'il serait advenu si je n'étais pas parti vivre loin.
@Grizzly @Layhha
Ne croyez pas que vous n'avez pas été assez fermes ou assez claires. Les agresseurs sexuels diront toujours que leur victime ne l'était pas assez pour qu'ils puissent comprendre le message, même si elle se débat, les frappe et crie non à plein poumon. La sociabilité humaine passe par beaucoup de choses : des attitudes, des gestes, des mots, des tons, des expressions du visage etc. Une personne dotée de capacité moyenne pour comprendre les interactions humaines est tout-à-fait capable de comprendre quand son interlocuteur n'a pas envie de quelque chose, y compris quand ce quelque chose c'est du sexe.
Si votre agresseur a ignoré vos réticences, ce n'est pas parce que vous étiez "probablement trop vague ou pas assez claire" mais tout simplement parce qu'il n'avait pas envie d'en prendre compte. Vous avez eu le comportement d'une personne normale, pas lui. Donc déjà, ne CULPABILISEZ PAS par rapport à ce que vous avez dit ou fait. Vous n'avez rien fait "de travers".
@Pauline Mandarine L'histoire que tu racontes est un peu dans la même veine. Je doute que la terreur et le malaise chez la personne en face de soi puisse être totalement invisible. Si un mec deux fois plus âgé ne "remarque rien", c'est probablement qu'il ignore volontairement ces signes qui vont contre ce qui l'arrange. En plus la réécriture "romanesque" de la relation est un exemple typique d'un adulte qui use de son ascendant pour imposer ses désirs à une mineure et essayer de la convaincre qu'elle veut la même chose.
Ne croyez pas que vous n'avez pas été assez fermes ou assez claires. Les agresseurs sexuels diront toujours que leur victime ne l'était pas assez pour qu'ils puissent comprendre le message, même si elle se débat, les frappe et crie non à plein poumon. La sociabilité humaine passe par beaucoup de choses : des attitudes, des gestes, des mots, des tons, des expressions du visage etc. Une personne dotée de capacité moyenne pour comprendre les interactions humaines est tout-à-fait capable de comprendre quand son interlocuteur n'a pas envie de quelque chose, y compris quand ce quelque chose c'est du sexe.
Si votre agresseur a ignoré vos réticences, ce n'est pas parce que vous étiez "probablement trop vague ou pas assez claire" mais tout simplement parce qu'il n'avait pas envie d'en prendre compte. Vous avez eu le comportement d'une personne normale, pas lui. Donc déjà, ne CULPABILISEZ PAS par rapport à ce que vous avez dit ou fait. Vous n'avez rien fait "de travers".
@Pauline Mandarine L'histoire que tu racontes est un peu dans la même veine. Je doute que la terreur et le malaise chez la personne en face de soi puisse être totalement invisible. Si un mec deux fois plus âgé ne "remarque rien", c'est probablement qu'il ignore volontairement ces signes qui vont contre ce qui l'arrange. En plus la réécriture "romanesque" de la relation est un exemple typique d'un adulte qui use de son ascendant pour imposer ses désirs à une mineure et essayer de la convaincre qu'elle veut la même chose.
Une fois, j'étais avec des potes a une soirée, j'étais loin de chez moi et ne pouvais donc pas rentrer chez moi ce soir la, j'ai donc demandée a un ami si je pouvais dormir chez lui ce soir la après la soirée, chose qu'il a acceptée.
J'avais déja couchée quelques fois dans le passé avec ce pote, mais a ce moment la je voyais quelqu'un et je n'avais pas envie de plus même si je savais qu'il n'avait qu'un seul lit, mais j'ai surtout des mecs comme ami et je dormais souvent avec eux sans rien faire de plus, je lui faisait confiance en quelque sorte.
Après la soirée je suis allée me coucher pendant qu'il se faisait a manger, je me suis endormie jusqu'à ce que je sente des mains qui me tripotent, j'ai poussée ses mains en lui disant que j'avais pas envie. Il n'a pas insisté. Je me suis rendormie.
C'est le lendemain matin que ça c'est gâté... Il s'était réveillée bien en forme et avait décidé qu'il voulait une fellation, je ne voulais pas, il a mis sa main dans ma culotte et à commencé à me caresser mais je ne sentais rien, j'ai essayer d'enlever sa main, je tentais de le reculer, je lui disais qu'il me faisait mal et le suppliais d'arrêter, quand il a finalement arrêté j'ai à peine eu le temps de soupirer de soulagement que deux mains tenait ma tête et qu'un sexe entrait dans ma bouche, c'est à ce moment que je me suis dis que j'allais faire ce qu'il voulait pour qu'il me lâche au plus vite, il est venu, m'a lâché, je suis allée me rincer en tremblant et je suis partie.
Je me sens coupable parce que je me dis que j'aurais pu réagir plus, tenter de crier, de le mordre, je ne sais pas pourquoi je n'ai rien fait, peut-être que la peur, peur qu'il me frappe, me dise que j'ai couru après, peur de la réaction de mes amis, que mes amis me traitent d'allumeuse et que je l'ai cherchée parce que j'ai dormis avec ou que parce que j'ai cessée de me battre et que je l'ai laissé faire ben qu'au fond je le voulais...
Des fois je le vois avec des amis communs et il me salut comme si rien ne s'était passé, et je fais aussi comme si rien ne s'étais passé et je m'éloigne le plus loin possible de lui mais j'y repense constamment même après plus d'un ans et demi... Je ne veux pas créer une division dans mon cercle d'ami, ou qu'on pense que je suis juste une merdeuse qui regrette et essaye de faire passer ça sur le dos du mec (Certaines filles n'aident pas quand on vois les fausse accusation de viol pour faire chier un mec).
Je suis même pas sure qu'il en est conscient que c'étais un viol.
Mais ça me hante...
Ça m'a pris 1 ans pour en parler à une seule personne et cette personne c'est mon petit amis, il est le seul qui sais.
C'est pas toujours facile dénoncer un viol.
J'avais déja couchée quelques fois dans le passé avec ce pote, mais a ce moment la je voyais quelqu'un et je n'avais pas envie de plus même si je savais qu'il n'avait qu'un seul lit, mais j'ai surtout des mecs comme ami et je dormais souvent avec eux sans rien faire de plus, je lui faisait confiance en quelque sorte.
Après la soirée je suis allée me coucher pendant qu'il se faisait a manger, je me suis endormie jusqu'à ce que je sente des mains qui me tripotent, j'ai poussée ses mains en lui disant que j'avais pas envie. Il n'a pas insisté. Je me suis rendormie.
C'est le lendemain matin que ça c'est gâté... Il s'était réveillée bien en forme et avait décidé qu'il voulait une fellation, je ne voulais pas, il a mis sa main dans ma culotte et à commencé à me caresser mais je ne sentais rien, j'ai essayer d'enlever sa main, je tentais de le reculer, je lui disais qu'il me faisait mal et le suppliais d'arrêter, quand il a finalement arrêté j'ai à peine eu le temps de soupirer de soulagement que deux mains tenait ma tête et qu'un sexe entrait dans ma bouche, c'est à ce moment que je me suis dis que j'allais faire ce qu'il voulait pour qu'il me lâche au plus vite, il est venu, m'a lâché, je suis allée me rincer en tremblant et je suis partie.
Je me sens coupable parce que je me dis que j'aurais pu réagir plus, tenter de crier, de le mordre, je ne sais pas pourquoi je n'ai rien fait, peut-être que la peur, peur qu'il me frappe, me dise que j'ai couru après, peur de la réaction de mes amis, que mes amis me traitent d'allumeuse et que je l'ai cherchée parce que j'ai dormis avec ou que parce que j'ai cessée de me battre et que je l'ai laissé faire ben qu'au fond je le voulais...
Des fois je le vois avec des amis communs et il me salut comme si rien ne s'était passé, et je fais aussi comme si rien ne s'étais passé et je m'éloigne le plus loin possible de lui mais j'y repense constamment même après plus d'un ans et demi... Je ne veux pas créer une division dans mon cercle d'ami, ou qu'on pense que je suis juste une merdeuse qui regrette et essaye de faire passer ça sur le dos du mec (Certaines filles n'aident pas quand on vois les fausse accusation de viol pour faire chier un mec).
Je suis même pas sure qu'il en est conscient que c'étais un viol.
Mais ça me hante...
Ça m'a pris 1 ans pour en parler à une seule personne et cette personne c'est mon petit amis, il est le seul qui sais.
C'est pas toujours facile dénoncer un viol.
