Ce sujet est dédié aux réactions concernant cette actu : Quand une femme échange, en vidéo, avec son ex qui l'a trompée
Quand une femme échange, en vidéo, avec son ex qui l'a trompée
- Initiateur de la discussion Anouk Perry
- Date de début
Personnellement ce qui m'intrigue c'est la raison qui les a poussés à faire cette vidéo. C'est très intéressant d'analyser les relations de couple et pourquoi elles peuvent ne pas fonctionner, même si je préfère les articles plus globaux avec plusieurs témoignages et des pistes de réflexion psychologiques/sociologiques. Mais là ce que je vois c'est un témoignage à visage découvert et plutôt gênant (j'aurais vraiment jamais l'idée de me faire filmer en train de faire le point avec mon ex, même si on est restés en bons termes). C'est même pas une critique, ils sont grands et font bien ce qu'ils veulent, juste, je comprends pas qu'on puisse vouloir étaler sa vie aux yeux de tous à ce point.
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Je voudrais comprendre un truc et ce n'est pas un jugement : Quel est ce delire de vouloir tout mettre en video pour partager ensuite sur le net? C'est systematique.... J'aimerais comprendre en fait.
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J'ai vraiment du mal avec le voyeurisme de ce genre de vidéos... Je trouve pas ça naturel.
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On m'a expliqué que l'amour, au moins au départ, est toujours exclusif parce que c'est un acte où on investit tellement de nous-même, en l'autre (en se projetant etc.) qu'on ne peut pas faire ça, aussi intensément, avec plusieurs personnes. Et après, bah ce qu'on appelle "l'amour" ça se tasse ou non, ça évolue ou non, ce sentiment exclusif peut disparaître ou pas, ça dépend des gens.
Reste que, à partir du moment où on souffre, comme vous le décrivez parce que y'a culpabilité, ou qu'il faut lutter contre un naturel, je pense que ça peut vraiment aider de voir un psychologue, notamment un dont c'est le domaine. Même si ça paraît pas être grand-chose, même si "ça va on gère". Rien que pour savoir pourquoi il y a cette lutte, ce malaise, dans cette situation. Pour voir ce que vous voulez vraiment, et pourquoi.
On pense toujours plus ou moins se connaître et savoir ce qu'on veut, ce qu'on est, ce qui nous va. Alors qu'en fait on est le fruit de besoins contradictoires, certains naturels oui, d'autres dus à notre culture ou notre éducation. Ce qu'on veut "vraiment", ce qu'il nous faut pour être bien et épanoui, ce n'est pas si net que ça. On peut passer des années et des années à faire des expériences, réfléchir, analyser, se poser des questions tout ça... comme on peut aller voir un psychologue, en discuter 20 minutes, et progresser à toute vitesse en quelques semaines.
Je suis pas psychologue, j'ai pas d'actions chez les psychologues, et à la base je suis apparemment quelqu'un "d'équilibré" (étonnamment). Et pourtant, j'ai trouvé ça hyper enrichissant de voir plusieurs fois un psychologue,pourtant pour des broutilles. J'ai découvert des tas de trucs sur moi, sur notre société aussi, et en fait on devrait en voir plus souvent, même si "ça va", parce que y'a toujours des p'tits trucs sur lesquels on s'interroge ou qui vont moyens, qu'on gère mais sans arriver à un équilibre, en se disant que "c'est normal, c'est la vie, c'est comme ça, et pis y'a pire...". Alors qu'en fait, en voyant quelqu'un dont c'est le métier de connaitre l'humain, son fonctionnement, et tout, eh bah la vache, on règle des tas de trucs et ça va encore mieux.
Donc bref, je sais pas, à te lire BlackPhilipp j'ai l'impression que ça pourrait carrément t'aider à déculpabiliser et à ne plus avoir à "gérer" quelque chose de pas forcément confortable.
Reste que, à partir du moment où on souffre, comme vous le décrivez parce que y'a culpabilité, ou qu'il faut lutter contre un naturel, je pense que ça peut vraiment aider de voir un psychologue, notamment un dont c'est le domaine. Même si ça paraît pas être grand-chose, même si "ça va on gère". Rien que pour savoir pourquoi il y a cette lutte, ce malaise, dans cette situation. Pour voir ce que vous voulez vraiment, et pourquoi.
On pense toujours plus ou moins se connaître et savoir ce qu'on veut, ce qu'on est, ce qui nous va. Alors qu'en fait on est le fruit de besoins contradictoires, certains naturels oui, d'autres dus à notre culture ou notre éducation. Ce qu'on veut "vraiment", ce qu'il nous faut pour être bien et épanoui, ce n'est pas si net que ça. On peut passer des années et des années à faire des expériences, réfléchir, analyser, se poser des questions tout ça... comme on peut aller voir un psychologue, en discuter 20 minutes, et progresser à toute vitesse en quelques semaines.
Je suis pas psychologue, j'ai pas d'actions chez les psychologues, et à la base je suis apparemment quelqu'un "d'équilibré" (étonnamment). Et pourtant, j'ai trouvé ça hyper enrichissant de voir plusieurs fois un psychologue,pourtant pour des broutilles. J'ai découvert des tas de trucs sur moi, sur notre société aussi, et en fait on devrait en voir plus souvent, même si "ça va", parce que y'a toujours des p'tits trucs sur lesquels on s'interroge ou qui vont moyens, qu'on gère mais sans arriver à un équilibre, en se disant que "c'est normal, c'est la vie, c'est comme ça, et pis y'a pire...". Alors qu'en fait, en voyant quelqu'un dont c'est le métier de connaitre l'humain, son fonctionnement, et tout, eh bah la vache, on règle des tas de trucs et ça va encore mieux.
Donc bref, je sais pas, à te lire BlackPhilipp j'ai l'impression que ça pourrait carrément t'aider à déculpabiliser et à ne plus avoir à "gérer" quelque chose de pas forcément confortable.
@Ütie Peut-être qu'en me lisant on dirait que je souffre de la situation, je ne sais pas comment mon "ton" peut être interprété à l'écrit, mais ce n'est pas du tout l'impression que je voulais transmettre. En fait je trouve juste que ça me demande un effort et une lutte de rester fidèle quand je suis en couple (je ne le suis pas en ce moment donc le "problème" ne se pose pas), surtout selon les stades de la relation, les moments où elle s'essouffle et où on a des tentations ailleurs. Mais comme je le disais "je gère", c'est juste que ça me demande du travail, mais de toute façon pour moi une relation demande du travail pour la faire fonctionner, et pas seulement sur le plan de la fidélité, la tension se situera ailleurs pour d'autres personnes.
Quand je disais que j'ai beaucoup trompé
, c'était il y a 5 ans ou plus, et c'était mes premières relations amoureuses.
Ce qui m'étonne c'est de lire que pour d'autres personnes c'est super naturel et facile d'être fidèle, en fait j'ai tendance à penser que ces personnes là sont rares, et que ça doit représenter un effort pour tout le monde a différents niveaux.
Je voulais surtout dire qu'à mon sens il ne faut pas estimer les personnes infidèles comme forcément de mauvaise foi ou de mauvaise volonté, penser qu'elles sont détachées ou les diaboliser. D'expérience ce n'est pas forcément le cas. Et je déteste plus que tout la phrase qui dit : "Once a cheater always a cheater".
Sinon j'ai vu un psy aussi il n'y a pas longtemps (pas du tout pour ça, pour moi je n'ai pas du tout de problème d'infidélité qui nécessiterait une psychothérapie) et je confirme que c'est très cool, et que ça aide bien si on tombe sur la bonne personne.
Merci pour ton conseil en tout cas et pour t'être montrée concernée
Quand je disais que j'ai beaucoup trompé
, c'était il y a 5 ans ou plus, et c'était mes premières relations amoureuses.Ce qui m'étonne c'est de lire que pour d'autres personnes c'est super naturel et facile d'être fidèle, en fait j'ai tendance à penser que ces personnes là sont rares, et que ça doit représenter un effort pour tout le monde a différents niveaux.
Je voulais surtout dire qu'à mon sens il ne faut pas estimer les personnes infidèles comme forcément de mauvaise foi ou de mauvaise volonté, penser qu'elles sont détachées ou les diaboliser. D'expérience ce n'est pas forcément le cas. Et je déteste plus que tout la phrase qui dit : "Once a cheater always a cheater".
Sinon j'ai vu un psy aussi il n'y a pas longtemps (pas du tout pour ça, pour moi je n'ai pas du tout de problème d'infidélité qui nécessiterait une psychothérapie) et je confirme que c'est très cool, et que ça aide bien si on tombe sur la bonne personne.
Merci pour ton conseil en tout cas et pour t'être montrée concernée
Dernière édition :
@Black Phillip Je trouve tes réflexions super intéressantes 
A l'inverse de toi, c'est hyper simple pour moi d'être fidèle quand je suis en couple et que je me suis engagée sous ce type de "contrat". Je n'ai absolument jamais trompé mes partenaires, j'ai été un tout petit peu tenté une fois seulement. Mais... ce schéma ne me convient pas du tout, mais alors pas du tout du tout du tout
Je n'ai aucun souci avec la fidélité donc mais je finis toujours par foutre le truc en l'air pour retrouver ma vie de célibataire multi-partenaires.
Je ne trompe pas, ça ne me demande aucun effort mais je ne trouve pas ça "naturel" et je rejette désormais complètement ce type de relation.
Sinon j'adore ton expression "nature de poly"
ça me fait penser aux polly pocket
Ceci dit... je crois que je me sens plus aromantique que polyamoureuse finalement. Même si j'aime beaucoup certaines personnes, que je dis être "amoureuse" (mais comme je peux être "amoureuse" d'un yaourt.... ça perd un peu en valeur)...
A l'inverse de toi, c'est hyper simple pour moi d'être fidèle quand je suis en couple et que je me suis engagée sous ce type de "contrat". Je n'ai absolument jamais trompé mes partenaires, j'ai été un tout petit peu tenté une fois seulement. Mais... ce schéma ne me convient pas du tout, mais alors pas du tout du tout du tout
Je n'ai aucun souci avec la fidélité donc mais je finis toujours par foutre le truc en l'air pour retrouver ma vie de célibataire multi-partenaires. Je ne trompe pas, ça ne me demande aucun effort mais je ne trouve pas ça "naturel" et je rejette désormais complètement ce type de relation.
Sinon j'adore ton expression "nature de poly"
ça me fait penser aux polly pocket
Ceci dit... je crois que je me sens plus aromantique que polyamoureuse finalement. Même si j'aime beaucoup certaines personnes, que je dis être "amoureuse" (mais comme je peux être "amoureuse" d'un yaourt.... ça perd un peu en valeur)...
J'ai un peu de mal à comprendre.
Si on ne trouve pas que la fidélité est naturelle, pourquoi ne pas être en relation libre? Cela ne veut pas dire aller voir ailleurs tous les 4 matins.
Car se savoir infidèle, ne pas le dire à son partenaire, c'est omettre qqc de très important dans une relation de confiance et faire du mal intentionnellement à son partenaire.
Et j'ai du mal aussi à comprendre que si on trompe on ne supporte pas l inverse.
C'est une relation malsaine voir toxique ^^'
J'ai plusieurs copines qui trompent mais font tout un foin si leurs copains passent du temps avec des copines (en toute amitié) alors qu'elles batifolent souvent ailleurs.
C'est un énorme paradoxe.
Je ne juge pas, je ne comprends juste pas, car l infidélité peut être évitée si les partenaires sont honnêtes. Que le couple peut avancer, évoluer ou s arrêter.
Pour moi, c'est très naturelle d être fidèle, si la relation me convient, si mon partenaire est sincère et honnête, la confiance est totale.
Par contre je ne pourrais pas pardonner une infidélité car c'est briser la confiance car:
Si pour mon partenaire dès le départ il se savait "infidèle", il aurait du me le dire pour que j'ai le choix d être avec lui ou non, puisqu'au courant de son choix de vie et ce n'est plus de l infidélité.
S il est fidèle mais au cours de notre relation il a envie d aller voir ailleurs, il faut qu'il m en parle avant de passer à l acte, que j accepte ou non, que notre relation évolue vers une relation libre ou non...
Après chacun fait ce qu'il veut je pars du principe qu'il ne faut pas faire à l autre ce qu'on ne supporterais pas qu on nous fasse et que pour qu une relation amoureuse (amicale aussi d ailleurs) durent, il faut être honnête et communiquer pour que la confiance continue de régner car sans elle, aucune relation ne peut durer.
Si on ne trouve pas que la fidélité est naturelle, pourquoi ne pas être en relation libre? Cela ne veut pas dire aller voir ailleurs tous les 4 matins.
Car se savoir infidèle, ne pas le dire à son partenaire, c'est omettre qqc de très important dans une relation de confiance et faire du mal intentionnellement à son partenaire.
Et j'ai du mal aussi à comprendre que si on trompe on ne supporte pas l inverse.
C'est une relation malsaine voir toxique ^^'
J'ai plusieurs copines qui trompent mais font tout un foin si leurs copains passent du temps avec des copines (en toute amitié) alors qu'elles batifolent souvent ailleurs.
C'est un énorme paradoxe.
Je ne juge pas, je ne comprends juste pas, car l infidélité peut être évitée si les partenaires sont honnêtes. Que le couple peut avancer, évoluer ou s arrêter.
Pour moi, c'est très naturelle d être fidèle, si la relation me convient, si mon partenaire est sincère et honnête, la confiance est totale.
Par contre je ne pourrais pas pardonner une infidélité car c'est briser la confiance car:
Si pour mon partenaire dès le départ il se savait "infidèle", il aurait du me le dire pour que j'ai le choix d être avec lui ou non, puisqu'au courant de son choix de vie et ce n'est plus de l infidélité.
S il est fidèle mais au cours de notre relation il a envie d aller voir ailleurs, il faut qu'il m en parle avant de passer à l acte, que j accepte ou non, que notre relation évolue vers une relation libre ou non...
Après chacun fait ce qu'il veut je pars du principe qu'il ne faut pas faire à l autre ce qu'on ne supporterais pas qu on nous fasse et que pour qu une relation amoureuse (amicale aussi d ailleurs) durent, il faut être honnête et communiquer pour que la confiance continue de régner car sans elle, aucune relation ne peut durer.
BlackPhilipp >> Tu me rassures, ouf ^^
! Il y a pas mal de personnes qui ont un gros souci de confiance en elle, d'affection pour elles-même, c'est une forme de traumatisme et elles vont lutter contre en multipliant les partenaires pour se rassurer sur leur pouvoir de séduction, sur le fait qu'on les aime, en même temps elles ont besoin d'être aimées de façon durable et stable, donc elles seront également en couple. Toujours dans cette logique : elles ne supporteront pas que leur partenaire les trompent, puisque ça touche à leur souci de confiance en elle et à leur trauma d'être aimée ! Si le partenaire va voir ailleurs, elles se sentent trahies et abandonnées.
C'est bien un gros paradoxe mais qui s'explique -pour plusieurs personnes en tout cas- comme ça. Dès le départ, la relation ne peut pas être équilibrée puisqu'au moins un des 2 partenaire part avec un problème qui touche la sphère affective et aura des besoins différents. Une personne qui part avec ce ainsi va rechercher à être aimée mais ne pourra pas trouver ce dont elle a besoin avec une seule personne, ni en polyamour ou relation libre. Il lui faut une personne fidèle pendant qu'elle même va voir ailleurs, si son partenaire est ok... ou de quoi guérir de son manque de confiance et d'amour, pour pouvoir voir ensuite quelle relation amoureuse lui convient vraiment.
Bien sûr, ça veut pas dire que toutes les personnes qui font ça ont ce type de souci, mais c'est un souci humain extrêmement courant, de plus en plus dans notre société de plus en plus narcissique. De gros creux affectifs se créent. On ne peut pas être dans une situation équilibrée, où "on ne fait pas à l'autre ce qu'on aimerait pas qu'on nous fasse" parce qu'on agit pas avec sa raison, ni en étant bien dans ses baskets, mais avec un handicap à palier, et ça, ça change tout.
Oui, c'est pas équilibré mais y'a bien une raison
! Il y a pas mal de personnes qui ont un gros souci de confiance en elle, d'affection pour elles-même, c'est une forme de traumatisme et elles vont lutter contre en multipliant les partenaires pour se rassurer sur leur pouvoir de séduction, sur le fait qu'on les aime, en même temps elles ont besoin d'être aimées de façon durable et stable, donc elles seront également en couple. Toujours dans cette logique : elles ne supporteront pas que leur partenaire les trompent, puisque ça touche à leur souci de confiance en elle et à leur trauma d'être aimée ! Si le partenaire va voir ailleurs, elles se sentent trahies et abandonnées.C'est bien un gros paradoxe mais qui s'explique -pour plusieurs personnes en tout cas- comme ça. Dès le départ, la relation ne peut pas être équilibrée puisqu'au moins un des 2 partenaire part avec un problème qui touche la sphère affective et aura des besoins différents. Une personne qui part avec ce ainsi va rechercher à être aimée mais ne pourra pas trouver ce dont elle a besoin avec une seule personne, ni en polyamour ou relation libre. Il lui faut une personne fidèle pendant qu'elle même va voir ailleurs, si son partenaire est ok... ou de quoi guérir de son manque de confiance et d'amour, pour pouvoir voir ensuite quelle relation amoureuse lui convient vraiment.
Bien sûr, ça veut pas dire que toutes les personnes qui font ça ont ce type de souci, mais c'est un souci humain extrêmement courant, de plus en plus dans notre société de plus en plus narcissique. De gros creux affectifs se créent. On ne peut pas être dans une situation équilibrée, où "on ne fait pas à l'autre ce qu'on aimerait pas qu'on nous fasse" parce qu'on agit pas avec sa raison, ni en étant bien dans ses baskets, mais avec un handicap à palier, et ça, ça change tout.
Désolée de te citer mais impossible de te mentionner.BlackPhilipp >> Tu me rassures, ouf ^^
Oui, c'est pas équilibré mais y'a bien une raison
C'est bien un gros paradoxe mais qui s'explique -pour plusieurs personnes en tout cas- comme ça. Dès le départ, la relation ne peut pas être équilibrée puisqu'au moins un des 2 partenaire part avec un problème qui touche la sphère affective et aura des besoins différents. Une personne qui part avec ce ainsi va rechercher à être aimée mais ne pourra pas trouver ce dont elle a besoin avec une seule personne, ni en polyamour ou relation libre. Il lui faut une personne fidèle pendant qu'elle même va voir ailleurs, si son partenaire est ok... ou de quoi guérir de son manque de confiance et d'amour, pour pouvoir voir ensuite quelle relation amoureuse lui convient vraiment.
Bien sûr, ça veut pas dire que toutes les personnes qui font ça ont ce type de souci, mais c'est un souci humain extrêmement courant, de plus en plus dans notre société de plus en plus narcissique. De gros creux affectifs se créent. On ne peut pas être dans une situation équilibrée, où "on ne fait pas à l'autre ce qu'on aimerait pas qu'on nous fasse" parce qu'on agit pas avec sa raison, ni en étant bien dans ses baskets, mais avec un handicap à palier, et ça, ça change tout.
Encore une fois,je ne veux pas tomber dans le jugement,mais ce raisonnement (que je comprends parfaitement) me semble juste complètement égoiste. Excuse moi d'être terre à terre,mais qu'est-ce que l'autre peut obtenir d'une telle relation? Ca me parait assez toxique,autant pour l'un-e que pour l'autre d'ailleurs.
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