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Lettre ouverte au cancer, qui vient d'emporter mon grand-père
- Initiateur de la discussion Une madmoiZelle
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Cet article me touche particulièrement, on vient de trouver pleins de tumeurs dans les poumons de mon grand père (ils appellent ça "lacher de ballons" tellement mignons ces médecins..) et une grosse au foie, c'est très certainement un cancer. Je ne sais pas comment réagir, c'est moi aussi la première fois qu'un être cher est "en danger". C'est dur
Je suis très touchée par cet article... et oui, j'ai même pleuré en lisant 
Dans ma famille, c'est mon grand-père qui a gagné face au cancer au prix d'un rein en moins... ça a été dur. Courage à toutes les personnes qui sont confrontées à cela
Dans ma famille, c'est mon grand-père qui a gagné face au cancer au prix d'un rein en moins... ça a été dur. Courage à toutes les personnes qui sont confrontées à cela
@MarieLouise Courage à toi, à vous deux 
Merci pour cette lettre. Cela fait un mois que ma grand-mère a été enterrée, elle aussi est partie à cause d'un cancer. J'étais extrêmement proche d'elle et son absence est insupportable. Petit détail qui m'a fait sourire : je suis aussi scoute! 
Courage, je comprend ce que tu vis car je suis dans la même situation, bisous
Courage, je comprend ce que tu vis car je suis dans la même situation, bisous
Je partage & comprend totalement ce dont tu parles ... J'ai perdu mes deux grands pères ainsi qu'un tonton de cancers et tumeurs j'ai également vu ma mère et mon père se battre contre leur cancer respectifs. Cancer, tu crois terrasser tous ceux dont tu t'empares du corps mais une fois le choc accusé tu rends plus forts chaque personne et leurs proches, sache que tu ne vaincras pas.
Je suis désolée de lire ça et vos commentaires. Je ne sais pas ce que c'est de vivre avec une personne malade d'un cancer mais je connais la perte lente et douloureuse d'un être aimé. Mon frère est mort du sida (je le dis/écris tellement rarement que c'est encore un choc à chaque fois). Ça a duré 10 ans, il avait 29 ans quand il est parti. Entre mes 14 ans et mes 24 ans j'ai vécu en équilibre précaire, parfois je suis tombé plus ou moins très très bas, d'autres j'étais pleine d'espoir (l'AZT j'avais oublié). C'est dur tous les jours mais chaque jour est aussi une journée de plus, chaque journée passée avec cette personne là est un cadeau de Satan et devoir se réjouir d'une journée en enfer c'est dur. C'est invivable même de se sentir incapable de profiter du moindre moment parce que l'ombre est toujours là dans un coin et qu'au moindre évanouissement ou juste une peau plus pâle que d'habitude elle te saute dessus et te lâche pas.
C'est dur mais il faut le faire, on sait qu'on n'a pas le choix. Et c'est encore plus dur de profiter mais je crois qu'il faut essayer sans se forcer et en essayant d'être la plus honnête possible face à sa douleur. Et toujours garder espoir.
Le psy que je voyait à l'époque m'a dit "C'est une chance d'avoir le temps de dire au revoir". J'ai eu envie de lui arracher les yeux de colère mais des années après je reconnais qu'il avait raison pour moi en tout cas. (Dans les CMP on peut voir un psy gratuitement)
@MarieLouise N'hesite pas si tu as besoin de déverser ça quelque part. Ça m'avait fait du bien de pouvoir parler à des inconnus à cette période (big up à la sœur de la perpétuelle indulgence qui m'avait dit "Tu ne peux pas lui cacher ta douleur, c'est lui manquer de respect et lui cacher des choses que tu risques de ne plus pouvoir lui dire")
J'aime pas effacer mes messages mais celui la ne restera peut être pas. J'aime pas faire la pleureuse.
C'est dur mais il faut le faire, on sait qu'on n'a pas le choix. Et c'est encore plus dur de profiter mais je crois qu'il faut essayer sans se forcer et en essayant d'être la plus honnête possible face à sa douleur. Et toujours garder espoir.
Le psy que je voyait à l'époque m'a dit "C'est une chance d'avoir le temps de dire au revoir". J'ai eu envie de lui arracher les yeux de colère mais des années après je reconnais qu'il avait raison pour moi en tout cas. (Dans les CMP on peut voir un psy gratuitement)
@MarieLouise N'hesite pas si tu as besoin de déverser ça quelque part. Ça m'avait fait du bien de pouvoir parler à des inconnus à cette période (big up à la sœur de la perpétuelle indulgence qui m'avait dit "Tu ne peux pas lui cacher ta douleur, c'est lui manquer de respect et lui cacher des choses que tu risques de ne plus pouvoir lui dire")
J'aime pas effacer mes messages mais celui la ne restera peut être pas. J'aime pas faire la pleureuse.
J'ai perdu moi aussi mon grand-père cette année. C'était en Janvier mais j'ai l'impression que c'était hier.
Je ne sais pas encore comment vivre avec ça (ou plutôt sans lui) donc je ne peux pas le dire. Dire que j'étais proche de lui est un euphémisme. Il était carrément le pilier de ma vie. Ma raison de vivre. Je sais que cela ne devrait pas. Mais il l'était sincèrement. Et sans lui, la vie n'a plus la même saveur. Fort heureusement, comme cette madz dans cet article, j'ai une famille unie et solidaire, aimante, et c'est comme un feu qui crépite. Ca fait du bien.
Madmoiselle N, c'est vrai, "c'est une chance d'avoir le temps de dire au revoir ". Je partage ta peine. Ton histoire est certes différente de la mienne et quoi que. La mort, elle pue toujours de la même manière. Ca reste toujours un drame.
J'espère que tu as pu lui dire l'essentiel.
Je ne sais pas encore comment vivre avec ça (ou plutôt sans lui) donc je ne peux pas le dire. Dire que j'étais proche de lui est un euphémisme. Il était carrément le pilier de ma vie. Ma raison de vivre. Je sais que cela ne devrait pas. Mais il l'était sincèrement. Et sans lui, la vie n'a plus la même saveur. Fort heureusement, comme cette madz dans cet article, j'ai une famille unie et solidaire, aimante, et c'est comme un feu qui crépite. Ca fait du bien.
Madmoiselle N, c'est vrai, "c'est une chance d'avoir le temps de dire au revoir ". Je partage ta peine. Ton histoire est certes différente de la mienne et quoi que. La mort, elle pue toujours de la même manière. Ca reste toujours un drame.
J'espère que tu as pu lui dire l'essentiel.
J'aurais tellement pu écrire cette lettre.
Trois cancers différents ont emportés successivement mes deux grands-pères et le frère de ma grand-mère. J'ai aussi perdu mon arrière-grand-mère (qui est morte de vieillesse, ce qui est dur mais que je n'ai pas vu comme une "injustice", juste que c'était la vie quoi...).
Je n'en veux pas au cancer, ce n'est pas un être vivant. Je n'en veux à personne au final (à part peut-être au destin, si on y croit).
Et à chaque fois, j'ai vu ma famille unie et forte. J'étais très proche de mon grand-père maternel et parfois, c'est difficile de ne pas penser à lui (surtout quand, en grandissant, je me rend compte de tous points communs que j'ai avec lui). Je crois que le plus difficile est de ce dire qu'on reverra jamais la personne. Qu'on pourra plus jamais lui reparler, lui confier des choses, entendre sa voix. J'y ai repensé récemment (mon grand-père maternel est mort le 26 décembre, alors l'approche de Noël n'est pas que joie), et je me suis rendu compte que j'avais oublié sa voix. Il m'a raconté des tas de contes avant d'aller dormir, et je n'arrive plus à me souvenir exactement du timbre de sa voix.
(désolé, mon message n'est pas très jouasse)
Trois cancers différents ont emportés successivement mes deux grands-pères et le frère de ma grand-mère. J'ai aussi perdu mon arrière-grand-mère (qui est morte de vieillesse, ce qui est dur mais que je n'ai pas vu comme une "injustice", juste que c'était la vie quoi...).
Je n'en veux pas au cancer, ce n'est pas un être vivant. Je n'en veux à personne au final (à part peut-être au destin, si on y croit).
Et à chaque fois, j'ai vu ma famille unie et forte. J'étais très proche de mon grand-père maternel et parfois, c'est difficile de ne pas penser à lui (surtout quand, en grandissant, je me rend compte de tous points communs que j'ai avec lui). Je crois que le plus difficile est de ce dire qu'on reverra jamais la personne. Qu'on pourra plus jamais lui reparler, lui confier des choses, entendre sa voix. J'y ai repensé récemment (mon grand-père maternel est mort le 26 décembre, alors l'approche de Noël n'est pas que joie), et je me suis rendu compte que j'avais oublié sa voix. Il m'a raconté des tas de contes avant d'aller dormir, et je n'arrive plus à me souvenir exactement du timbre de sa voix.
(désolé, mon message n'est pas très jouasse)
@MarieLouise La porte reste ouverte pour quand tu veux, comme tu veux. Prends soin de vous deux.
@Juladebrouille J'ai perdu mon grand père quand j'avais 16 ans d'un anévrisme. Je l'appelais papa alors je crois qu'on a des trucs en commun. Et oui j'étais avec mon frère jusqu'au dernier moment et comme la vie est un monstre parfois j'ai aussi perdu mon meilleur ami de manière très violente. Je regrette beaucoup de choses que je ne lui ai pas dites parce que je n'ai pas eu le temps mais je me suis rattrapé depuis. L'avantage c'est que maintenant quand je lui parle il peut plus me couper la parole.
Et j'ajoute que me concentrer sur la chance d'avoir croise ces gens et de les avoir aimé m'a aussi pas mal aidé.
@Juladebrouille J'ai perdu mon grand père quand j'avais 16 ans d'un anévrisme. Je l'appelais papa alors je crois qu'on a des trucs en commun. Et oui j'étais avec mon frère jusqu'au dernier moment et comme la vie est un monstre parfois j'ai aussi perdu mon meilleur ami de manière très violente. Je regrette beaucoup de choses que je ne lui ai pas dites parce que je n'ai pas eu le temps mais je me suis rattrapé depuis. L'avantage c'est que maintenant quand je lui parle il peut plus me couper la parole.
Et j'ajoute que me concentrer sur la chance d'avoir croise ces gens et de les avoir aimé m'a aussi pas mal aidé.
@AngelTen Richard II : Mon grand-père paternel est mort le 24 Décembre au soir donc je comprends.
Je me permets de réagir à ton commentaire car je ressens la même chose. J'ai si peur d'oublier le timbre de la voix de mon grand-père maternel. Il me racontait tellement de choses aussi. J'étais vraiment très proche de lui et même encore maintenant c'est dur de ne pas penser à lui également. Quand je me sens devenir amnésique de sa voix, si je puis dire, je regarde une vidéo de lui où il parle à mon neveu, tout juste né. Je regarde également une vidéo de lui où il me parle alors que je venais de naitre, où il me raconte des histoires, où il me dit tout ce que j'accomplirai, et que je viendrai même manger les framboises de son jardin en été. C'est bête mais ça fait du bien, ça soulage d'avoir une trace.
Bref, je ne sais pas pourquoi je te dis ça, en effet ce n'est pas jouasse.
Je me permets de réagir à ton commentaire car je ressens la même chose. J'ai si peur d'oublier le timbre de la voix de mon grand-père maternel. Il me racontait tellement de choses aussi. J'étais vraiment très proche de lui et même encore maintenant c'est dur de ne pas penser à lui également. Quand je me sens devenir amnésique de sa voix, si je puis dire, je regarde une vidéo de lui où il parle à mon neveu, tout juste né. Je regarde également une vidéo de lui où il me parle alors que je venais de naitre, où il me raconte des histoires, où il me dit tout ce que j'accomplirai, et que je viendrai même manger les framboises de son jardin en été. C'est bête mais ça fait du bien, ça soulage d'avoir une trace.
Bref, je ne sais pas pourquoi je te dis ça, en effet ce n'est pas jouasse.
J'avoue avoir hésité avant de lire cet article, hésité avant de répondre. Mais je me suis laissée emporter presque malgré moi à cette lettre à votre grand-père et parce que la scoute en moi a voulu apporter son soutien. Le cancer je le vis depuis près d'un an maintenant. En Janvier dernier on a découvert un cancer de la thyroïde chez mon père et puis six mois plus tard c'était mon tour. Un méchant cancer du sein qui comme un tsunami a révolutionné ma vie et celle de ma famille. J'ai un mari aimant, 4 enfants, un job de soignante et il a fallu que nous nous adaptions, que nous vivions au rythme des traitements douloureux et des nombreux examens. Parce qu'être malade c'est un boulot à plein temps, une préoccupation à plein temps. On ne fait plus de projets à long ou court terme parce que mon état fluctue d'une semaine à l'autre, d'une heure sur l'autre, parce que les traitements changent et que nous devons nous adapter. Vous vous direz probablement que je suis de bien sombre humeur, mais ce n'est pas le cas, j'ai un moral d'acier et pas une seconde (allez...peut-être une fois ou deux...) je ne me suis imaginée que cette saleté m'emporterait. Ce dont je peux témoigner aujourd'hui et je pense que votre grand-père serait d'accord avec moi au vu de cette lettre ouverte c'est que lorsque j'ai appris ma maladie je n'ai pas pensé à moi-même mais j'ai souffert pour ma famille, mes parents (et ma pauvre maman qui subissait deux fois en six mois l'annonce du cancer à un très proche), mes enfants et mon mari à qui je faisais subir une telle épreuve. Je m'en suis voulue, je m'en veux moins, j'apprends à faire la paix avec ce corps qui m'a trahi et je fais tout ce que je peux pour tenir ma place de mère et de femme. Je fais tout ce qu'il faut pour ne rien regretter et profiter de ces moments qui nous sont offerts pour nous rappeler -et nous apprendre- que la vie est faite de bonheurs fugaces. Si ce cancer a une vertu (?) c'est qu'il nous force à nous recentrer sur les choses importantes et à relativiser tout le reste. Je veux croire qu'il m'a rendue plus humaine, et non il ne m'a pas fragilisée, il m'a rendue plus forte et m'a offert l'opportunité de m'arrêter sur le bord de la route pour me contraindre à regarder toutes les belles choses et les belles personnes qui m'entourent.
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