@AngelTen Richard II : Mon grand-père paternel est mort le 24 Décembre au soir donc je comprends.
Je me permets de réagir à ton commentaire car je ressens la même chose. J'ai si peur d'oublier le timbre de la voix de mon grand-père maternel. Il me racontait tellement de choses aussi. J'étais vraiment très proche de lui et même encore maintenant c'est dur de ne pas penser à lui également. Quand je me sens devenir amnésique de sa voix, si je puis dire, je regarde une vidéo de lui où il parle à mon neveu, tout juste né. Je regarde également une vidéo de lui où il me parle alors que je venais de naitre, où il me raconte des histoires, où il me dit tout ce que j'accomplirai, et que je viendrai même manger les framboises de son jardin en été. C'est bête mais ça fait du bien, ça soulage d'avoir une trace.
Bref, je ne sais pas pourquoi je te dis ça, en effet ce n'est pas jouasse.
 
J'avoue avoir hésité avant de lire cet article, hésité avant de répondre. Mais je me suis laissée emporter presque malgré moi à cette lettre à votre grand-père et parce que la scoute en moi a voulu apporter son soutien. Le cancer je le vis depuis près d'un an maintenant. En Janvier dernier on a découvert un cancer de la thyroïde chez mon père et puis six mois plus tard c'était mon tour. Un méchant cancer du sein qui comme un tsunami a révolutionné ma vie et celle de ma famille. J'ai un mari aimant, 4 enfants, un job de soignante et il a fallu que nous nous adaptions, que nous vivions au rythme des traitements douloureux et des nombreux examens. Parce qu'être malade c'est un boulot à plein temps, une préoccupation à plein temps. On ne fait plus de projets à long ou court terme parce que mon état fluctue d'une semaine à l'autre, d'une heure sur l'autre, parce que les traitements changent et que nous devons nous adapter. Vous vous direz probablement que je suis de bien sombre humeur, mais ce n'est pas le cas, j'ai un moral d'acier et pas une seconde (allez...peut-être une fois ou deux...) je ne me suis imaginée que cette saleté m'emporterait. Ce dont je peux témoigner aujourd'hui et je pense que votre grand-père serait d'accord avec moi au vu de cette lettre ouverte c'est que lorsque j'ai appris ma maladie je n'ai pas pensé à moi-même mais j'ai souffert pour ma famille, mes parents (et ma pauvre maman qui subissait deux fois en six mois l'annonce du cancer à un très proche), mes enfants et mon mari à qui je faisais subir une telle épreuve. Je m'en suis voulue, je m'en veux moins, j'apprends à faire la paix avec ce corps qui m'a trahi et je fais tout ce que je peux pour tenir ma place de mère et de femme. Je fais tout ce qu'il faut pour ne rien regretter et profiter de ces moments qui nous sont offerts pour nous rappeler -et nous apprendre- que la vie est faite de bonheurs fugaces. Si ce cancer a une vertu (?) c'est qu'il nous force à nous recentrer sur les choses importantes et à relativiser tout le reste. Je veux croire qu'il m'a rendue plus humaine, et non il ne m'a pas fragilisée, il m'a rendue plus forte et m'a offert l'opportunité de m'arrêter sur le bord de la route pour me contraindre à regarder toutes les belles choses et les belles personnes qui m'entourent.
 
J'ai eu les larmes aux yeux rien qu'en lisant le titre... alors la suite :tears:
Mon grand-père était le pilier de ma vie.
Il m'a appris tellement, il était merveilleux.
C'était la première fois que j'étais confrontée à la mort.
Je trouvais ça injuste, j'étais tellement en colère.
Le deuil a été tellement dur.. je ne suis même pas sure qu'il soit fini.
Je n'en parlais pas mais j'écrivais pour soulager la peine, et j'en voulais au reste de ma famille, injustement bien sur, de ne "pas penser à lui alors que moi j'y pensais encore"..

Distribution de câlins à toutes les mad qui ont perdu un membre formidable de leur famille.
 
Triste coïncidence : j'ai appris hier la mort d'une ancienne amie du conservatoire, on a fait un an de chorale ensemble. C'est une fille du conservatoire qui m'a envoyé un message, cette amie est morte il y a 4 mois d'un cancer du péritoine. Elle avait 21 ans... Je ne réalise même pas encore, c'est tellement choquant... En plus d'après google cette forme de cancer est rare, et touche en majorité les personnes âgées, ça rend la mort de cette amie encore plus violente.
 
Rah cet article, je n'arrive pas à m'en remettre :tears:
Ce foutu cancer a aussi emporté mon grand-père il y a bientôt 5 ans, et pourtant la douleur est toujours aussi forte, mon
Papy pied noir, c'était un peu mon pilier, mon modèle...
Cette maladie, c'est une belle merde...
Enfin, beaucoup de courage à tous ceux qui sont concernés, qui ont perdu quelqu'un, ou qui ont un proche qui souffre...

Love U Papy <3
 
  • Big up !
Reactions : Shroom
Je comprends ta douleur.. J'ai perdu mon grand-père il y a tout juste un mois. Une famille n'est jamais aussi soudée que lorsqu'elle perd un être cher.
 

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