J’ai découvert que mon mec dit du mal de moi derrière mon dos, je fais quoi ?

[Chère Daronne]

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J’ai découvert que mon mec dit du mal de moi derrière mon dos, je fais quoi ?

 

[Aichathegypsy]

Honnêtement, on l'a tous fait. D'ailleurs, je trouve cela un peu hypocrite de la part de la Madz car elle l'a sans doute fait également.
Se plaindre de son ou sa conjoint.e ne veut absolument pas dire que nous ne l'aimons pas !

 

[Membre supprimé 360594]

Je ne me permettrai pas de juger l'absence de confiance, ne connaissant pas l'âge de la Madz... Plus on est jeune, plus on est passionné avec des réactions exacerbées et, pas toujours très saines.
En revanche, il faut relativiser. Il arrive à tout le monde de baver sur tout le monde. Personne n'est parfait et, on a beau aimer une personne de tout son coeur, il y a des jours où certains défauts nous tapent sur les nerfs. Se défouler fait du bien et il n'y a pas mort d'homme tant qu'il y a respect de l'autre.

 

[BravoCharlie]

Mmmh.

Je ne comprends pas en quoi donner ses accès est un gage de confiance: tiens je n'ai rien à me reprocher?
La confiance n'est-elle pas juste de ne rien se donner et de faire confiance à l'autre (pour quoi? pas flirter etc, les limites sont mises par le couple lui-même j'imagine).
Et si c'était un gage de confiance est-ce que ça ne dédramatise pas le fait qu'il ait échangé des messages avec un caractère vexatoire (ici je ne vois que de la vexation en fait, aucune trahison de confiance sauf de la Mad). S'il ne voulait pas que ce soit lu alors même qu'il a donné ses accès, il les aurait effacés, non?

Et puis pardonner quoi? De ne pas trouver son ou sa conjointe parfait.e ?
C'est difficile sans connaître la teneur des critiques en question en fait.

Si c'était vraiment méchant etc. bon ben questionnez votre couple, peut-être qu'il est pas si amoureux ou qu'il a une espèce de rancœur envers la Mad mais encore faut-il avoir la discussion et pas juste attendre qu'il s'excuse.
Si c'était des critiques moins "graves" disons, moins structurantes pour la relation, eh bien aucun partenaire ne fait aucune critique à l'égard de l'autre. Enfin, évidemment qu'on a tou.te.s déjà dit "oh bichon il est trop xxx", "bichette elle est reloue quand elle xxx". Ca ma paraît exagéré de remettre la confiance dans son couple en question voire même c'est une vision du couple que je ne comprends pas.

Perso, je suis sûre que mon mec m'a déjà critiquée derrière mon dos (et en face en fait) parce que je suis ben imparfaite. Si demain je lis ses messages et que je vois "oh BravoCharlie elle se lève trop tôt et je l'entends péter quand elle se croit seule et en + elle ment parfois et elle dort tout le temps et elle pue des pieds", ça va me vexer mais j'ai confiance en mon mec sur un point: si je l'emmerde trop, il me quitte, c'est un grand garçon et la confiance réside dans ce principe là que je trouve finalement cool (après chacun son mode de couple hein, je dis juste qu'un type qui fait une critique sur sa meuf, il a pas forcément à présenter ses excuses).

 

[Paula Maxa]

J'ai suis assez d'accord avec toi @PrincessMey , il n'y a pas une seule "bonne façon" (ouais je fais les guillemets avec mes doigts) de fonctionner en couple, et même en dehors du couple d'ailleurs, dans les relations humaines en général. Tant que c'est ouvertement et dans le respect de l'autre et, comme tu l'as dit, mutuellement consentis. Les notions d'intimité et de confiance ne sont pas définies de façon absolues, c'est à chacun d'en dessiner les contours ensemble, dans le consentement itou itou.
Par exemple, là Marinette à filé ses id à Marino, pour moi c'est un peu trop mais s'ils sont contents ainsi ? (après la question de mal prendre des remarques privées émises par son mec, bon bon bon c'est peut être l'indice que ce fonctionnement n'est pas si bien que ça pour le couple de Marinette).
Par exemple 2, mon Bernard connaît le code de mon tel, et vice-versa, parce que personnellement mon intimité ne réside pas dans mon téléphone et lui en interdire l'accès me semblerait super étrange. Après, il ne check pas compulsivement son contenu. Personne ne flic personne, et si c'était le cas, ce serait le signe d'un gros dysfonctionnement pour moi. Une petite soupe bien deg de manque de confiance en soi, en l'autre, de manipulation et de contrôle.

C'est là où je te rejoins @Esturgeon, ce type de partage peut facilement mener à des relations abusives, donc c'est bien de prévenir autrui à ce sujet. Genre "warning warning" (ouais encore), est-ce que tu es vraiment d'accord avec ce partage, est-ce que ça te semble sain, est-ce que c'est apaisé ? Genre là, Marinette a pas l'air super apaisée. Pour autant, ce fonctionnement ne mène pas systématiquement a des relations malsaines.
Après le point que tu soulèves concernant le cercle amical, qui est aussi concerné par ce partage de RS, c'est super intéressant et très juste. On survalorise trop l'importance des relations amoureuses vs amicales, et tout le monde trouve normale de faire passer la première avant la seconde, c'est fa-ti-guant. Perso, si Bernard a mon tel en mains et que je sais qu'un truc perso concernant un tiers est récent, je l'informe par précaution and voilà. Mes proches sont également au courant.

(dites-moi si vous ne préférez pas être citées)

 

[_Lou_]

@PrincessMey
À mes yeux, (en plus du risque de ne pas pouvoir demander d'aide à ses amis dans le cas où cette relation devient toxique ou abusive, parce qu'on n'a plus de canaux pour les contacter sans que la personne toxique le sache, comme ça a été mentionné au-dessus) le problème c'est que même si eux sont d'accords pour se donner leurs identifiants et laisser lire les conversations qu'ils ont... Est-ce que c'est le cas de leurs ami.es ? Et d'ailleurs, est-ce que les ami.es en question sont au courant, que leurs conversations perso peuvent être lues en entier par lae partenaire de leur pote ?

Perso, ça me dérangerait en tout cas. Ce n'est pas parce que je confie quelque chose à quelqu'un que je souhaite en parler avec tout le monde. Ce que je raconte à mon amie, c'est à elle, mon amie, que je le raconte, pas à saon partenaire. Qu'elle lui résume dans les grandes lignes de quoi on a parlé, pourquoi pas, mais ce n'est pas du tout la même chose que s'il allait lire toutes nos conversations en détail...
Ça me ferait le même effet que de savoir que pendant que je prenais un café en discutant avec mon amie, saon partenaire était derrière la porte à écouter : pas très agréable !
Si je voulais que saon partenaire puisse les lire aussi, j'enverrai mes messages dans une conversation de groupe avec eux deux, pas juste à mon amie
C'est même pas que j'ai des choses à cacher, juste qu'il y a des sujets qu'on aborde avec ses proches, d'autres avec ses très proches, d'autres avec sa famille, et qu'être "lae partenaire de" est pas forcément une raison suffisante pour avoir ces infos-là, on a le droit d'avoir un jardin secret et parler de choses à nos amis sans que ça veille forcément dire que leurs partenaires soient au courant des moindres détails

Donc oui, la madz et son copain sont ok pour laisser lire leurs conversations. Mais et leurs amis ?
Le meilleur pote du copain, il était ok pour que tout son historique de conversation soit lu ? Et tous les autres amis du copain, dont les conversations ont sûrement été lues aussi, ça leur convient ?

 

[Pochemuchka-Lilou]

Perso je trouve ça déjà bizarre que le premier usage fait de ces codes soit de vérifier qu'il n'y a pas tromperie.
Bon déjà, un mec infidèle n'aurait sûrement pas filé ses identifiants s'ils permettaient de le cramer.
Mais aussi parce que... je sais pas, j'ai tendance à considérer que si j'ai pas de raison particulière de penser que mon mec me trompe, ça n'a pas à m'inquiéter.

J'espère que la madz va trouver de l'apaisement, tant sur la question de la tromperie que sur ce que son mec a dit d'elle.
C'est vraiment difficile de trancher sans connaître le contenu des propos (et je ne demande pas à l'avoir !). Pour moi il peut être sain de s'excuser même s'il a évidemment le droit de se plaindre d'elle, parce qu'on ne s'excuse pas que des choses graves dans la vie : on s'excuse quand on a causé du tort (à fortiori à quelqu'un qu'on aime), même quand on ne l'a pas fait exprès.
Là où je peux comprendre la madz, c'est que si je lisais des critiques de mon mec à mon sujet, j'aurais tendance à me dire immédiatement "mais pourquoi il ne m'en a pas parlé ?". Ce qui n'est pas forcément rationnel : parfois, quelqu'un nous énerve mais ce n'est pas systématiquement constructif de lui dire, et il peut être plus efficace de gérer soi-même son agacement sans le faire peser sur les épaules de l'autre (si on est capable de vite passer à autre chose). Mais le fait est que j'aurais malgré tout l'impression, en lisant telle ou telle critique, que ça aurait dû m'être dit, et que ça aurait plutôt dû être réglé en couple. Ce n'est pas nécessairement juste, mais c'est humain de le penser.

Bref, pour conclure : à mon avis cet échange de codes c'était pas une très bonne idée, mais si c'est un couple dans lequel les 2 ont envie d'être, ça devrait être surmontable. Je trouve les conseils de l'article assez justes et pertinents d'ailleurs.

 

[Rocksteady]

le problème c'est que même si eux sont d'accords pour se donner leurs identifiants et laisser lire les conversations qu'ils ont... Est-ce que c'est le cas de leurs ami.es ? Et d'ailleurs, est-ce que les ami.es en question sont au courant, que leurs conversations perso peuvent être lues en entier par lae partenaire de leur pote ?

Ils ne sont pas une entité unique, et par exemple si en tant qu'amie de Michelle je veux lui confier quelque chose de personnel, je pars du principe que c'est à elle que je me confie, pas à elle + son mec qui pourra tout lire. C'est pas à lui que je voulais me confier, quelque soit ma relation avec lui. Donc à moins qu'ils aient prévenu tous leurs proches de ce mode de fonctionnement et fait attention à bien supprimer les historiques de toutes les conversations existantes, je trouve que faire ça est très discutable.

Spoiler

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[Mellys]

Le fait de partager ces ID me dépasse complètement.
Même si j'ai rien "à me reprocher", jamais je filerais mes accès perso à mon mari, jamais.
Je tiens trop à mon intimité et mon jardin privé.

Mais en dehors de ça, le titre de l'article donné à penser que le gars a vraiment balancé des vacheries, or il a juste tenu des propos "désagréables". Mais qui n'a jamais balancé un truc désagréable sur sa femme/son homme (ou même sur son/sa meilleur.e ami.e) à un ami dans un moment d'agacement? Personne, si?

 

[MorganeGirly]

Un jour, je suis partie en voyage avec une de mes meilleures amies. A l'époque, elle avait un ancien mec qui lui courait toujours après, un vieux gars moche avec un poste important qui était sympa et se la jouait cool mais avait parfois des attitudes de vieux con de droite. Bref, je l'aimais bien quand ils sortaient ensemble, mais je le trouvais vraiment pitoyable à courir après ma pote comme ça. Et comme ma pote avait une relation professionnelle avec lui, mais aussi le besoin de se sentir désirée à l'époque, elle l'éconduisait régulièrement, mais ça la flattait quand même et elle n'était pas non plus hyper hyper ferme dans son envie de couper les ponts.
Bref, elle confie au mec qu'on part toutes les deux dans tel endroit, il était pas trop loin géographiquement à ce moment et il lui envoie un message pour lui dire que tiens surprise, lui aussi va dans la même destination au même moment que nous! Elle me dit quelle horreur, je vais lui dire qu'on est dans une autre ville, je veux pas le voir et avant qu'elle ait eu le temps de répondre, on tombe sur le gars dans la rue! Bon, c'était vraiment un hasard dans le sens où il ne l'avait pas stalké, mais il savait dans quel quartier on logeait donc c'était pas le hasard total.
Ma pote me dit qu'elle sait pas comment faire, qu'elle ne veut pas le voir, etc. Donc je lui dis que je vais jouer la méchante, qu'elle a qu'à dire que je veux rester entre nous et que c'est moi qui veux pas trainer avec lui. Malgré tout, elle accepte quand même qu'on aille boire un verre avec le gars. Gros malaise, il tirait la tronche tout le temps, elle était désagréable avec lui, hyper froide, et moi qui étais censée être la bad cop, j'étais si gênée que je me retrouvais à détendre l'atmosphère! Et le gars veut qu'on se revoit et ma pote dit oui! Après, elle me dit qu'elle se sent mal pour le gars quand même, ça se fait pas de refuser de le voir, etc. Moi je lui dis c'est toi qui vois, on fait comme tu veux, je suis la bad cop si tu veux.
A ce moment-là, ça faisait au moins une semaine qu'on était en vacances ensemble. Son enfant avait 3 ans (il était chez son père), rétrospectivement, je pense qu'il lui manquait beaucoup, et en plus, on lui avait volé son téléphone la première semaine et elle se retrouvait obligée d'utiliser le mien pour son boulot et pour parler à son enfant. En plus, je connais cette amie depuis une bonne décennie, elle a toujours été du genre à avoir de grosses sautes d'humeur, elle s'est vachement améliorée depuis qu'elle a un enfant et en vieillissant, mais parfois, elle pouvait être de mauvaise humeur et le faire sentir. Donc depuis quelques jours, je la trouvais tendue et saoulée avec moi aussi.
Bref, on revoit le gars, il a une attitude que j'aime pas du tout (genre il conduisait super vite et mal, on a eu un mini-accident et il s'est mis à engueuler l'autre conducteur en mode "je suis un homme d'affaires important" alors que c'était SA FAUTE l'accident). Puis finalement, on rentre en France et comme je disais plus haut, ma pote avait utilisé mon téléphone tout le voyage pour lire ses mails et autre. Elle n'avait déconnecté aucun de ses comptes avant qu'on se sépare donc je décide de le faire pour elle. Mais juste avant de déconnecter son mail, je vois une conversation avec le gars et prise d'un élan de curiosité, je clique sur les mails en question. Je savais que c'était pas génial, mais je me disais que c'était pas non plus très grave car de toute façon, elle me l'aurait sûrement raconté à un moment ou un autre, et puis ça allait pas être vraiment intime, je m'en doutais, mais j'étais curieuse.
Hé bah en fait, elle racontait au gars qu'elle se faisait chier à mort avec moi, qu'elle passait des vacances horribles et qu'elle en avait marre d'être avec moi!!! C'était vraiment pas sympa et je m'attendais pas du tout à ce qu'elle bitche sur moi auprès du gars dont elle s'était largement plaint, ça rendait les choses encore pire, du genre "je suis donc pire que ce gars à ses yeux?".
Mais je ne pouvais pas lui en parler parce que bah, j'étais pas censée lire ses mails alors qu'elle me faisait tacitement confiance pour pas fouiner dans sa messagerie! J'ai essayé d'inventer un prétexte, du genre j'ai cliqué sans faire exprès, je croyais que c'était mes mails et je comprenais pas ce que c'était etc. Et puis en fait, au bout d'un ou deux jours, je me suis dit que c'était certes vexant mais que ça ne voulait rien dire du tout. Je savais que cette pote m'aimait vraiment, je savais qu'elle avait des sautes d'humeur, je me suis dit que c'était probablement pas très profond comme bitchage, peut-être même qu'elle disait ça pour arrondir les angles avec le gars. Oui, ça me perturbait et ça m'avait choquée sur le coup, mais si je l'avais jamais lu, j'en aurais jamais rien su!
Et donc on n'en a jamais parlé et aujourd'hui, plusieurs années après, elle parle à tout le monde de ces supers vacances qu'on a passées ensemble, ça se voit qu'elle en a vraiment un bon souvenir et qu'elle aimerait qu'on refasse ça. Donc c'était vraiment pas un bitchage sérieux, mais j'imagine que si j'avais eu moins confiance dans son amitié, ça m'aurait beaucoup ébranlée... tout ça parce que j'aurais lu un message que je n'étais jamais censé lire!
Bref, ce genre de message, je dirais de ne pas le prendre du tout au premier degré! Il n'y a une raison si la personne en qui on a confiance ne nous dit pas ça en face : peut-être qu'elle sait que c'est un ressenti temporaire et que ça nous blesserait plus qu'autre chose d'entendre ces râleries, sans que ça soit nullement constructif... mais en même temps, dans toutes les relations parfois on saoule l'autre et il peut avoir besoin d'évacuer!

 

[Furya]

Ça me mettrait très mal à l'aise de donner mes identifiants à mon compagnon. Et je ne veux pas avoir les siens. (même si au début de la relation, je ne dis pas, la curiosité...). Je peux comprendre d'où ça vient, se rassurer mais finalement, pour la Madz c'est plus nocif qu'autre chose, on ne sait pas ce qu'elle a lu mais tout peut être pris comme une grosse critique alors que parfois, la personne qui formule cette critique va trouver ça totalement anodin après.

Je ne compte plus le nombre de fois où j'ai pu me plaindre de mon copain pour des raisons totalement futiles, j'avais besoin de le dire sur le moment mais le lendemain, c'était parti. Puis parfois, se plaindre auprès de quelqu'un permet de se rendre compte que ce n'est pas si grave et de passer à autre chose.

Pour les conversations avec les amis, par respect pour eux, je n'aimerais vraiment pas que quelqu'un qui n'est pas dans la conversation soit capable de les lire. Parce que mes amis ne sont pas forcément les amis de mon copain et vice versa et que ça reste personnel. Je n'ai jamais été fusionnelle, c'est peut être pour ça, mais il y a ma vie, la vie de mon compagnon et notre vie à nous. Il n'est pas obligé de savoir tout ce que je fais et inversement.

 

[Mercutio]

Ça m'agace un peu cette mode de la confiance totale, en mode "on se refile nos identifiants tellement on a confiance en l'autre". Parce que ça devient un truc qui se fait de plus en plus, et pour quelqu'un qui a envie de garder sa vie privée ça devient de plus en plus compliqué de refuser ce genre de pratiques, parce que soudainement tu passes pour un infidèle. Et je trouve ça un peu malsain, oui. Personnellement j'ai une peur panique que mon mec regarde dans mon tel, souvent quand on est ensemble je pose mon téléphone retourné, régulièrement j'efface toutes mes conversations... Et récemment j'ai entendu quelque part que c'était un red flag absolu ! Alors que... je suis la fidélité faite femme Mais EFFECTIVEMENT c'est le comportement de quelqu'un qui cache quelque chose. Et je cache quelque chose ! MA VIE PRIVÉE !!
De plus, ce que dit l'autrice de l'article est très vrai : quand on cherche, on trouve. Tu tomberas TOUJOURS sur quelque chose qui te déplait. Ça ne sert vraiment à rien d'aller voir sur le compte de l'autre, attention spoil : tu vas finir fâchée.
Mon copain se rendrait compte que quand je suis vraiment en colère je dis du mal de lui, et il se rendrait compte également que je dis du bien de lui (ce qui ne lui plairait pas non plus), ou que je raconte des éléments personnels sur notre couple. Plein de raisons d'être furieux, et pourtant, le résultat est indiscutable : je le kiffe et le respecte. Et aller sur mon téléphone lui donnerait une vision déformée de ce que je ressens pour lui. Pour être au fait de la vérité, il vaut mieux... ne pas fouiller dans ma vie privée
Enfin voilà stop de normaliser cette pratique, c'est chiant as fuck pour tout le monde et ça ne sert à rien.