Aider son ex quand on l'aime encore : oui / non ?

Bonjour, j'ouvre cette discussion car je pense avoir besoin d'avis externes et parce que j'arrive pas à trouver une réponse seule. J'espère que ça fera pas trop doublon avec un autre topic :)
  • Le contexte général
J'ai eu 28 ans. Il va en avoir 30. Ensemble pendant 3 ans et demi, 2 ans de vie de couple. Grand amour. Mon meilleur ami, tout allait bien. Il sortait beaucoup, je lui "laissais beaucoup de liberté" (je veux dire par là que je suis pas contraignante à ce propos). On bosse tous les deux, tout va bien. Pendant ses sorties, il consomme parfois ecstasy et cocaïne. La fréquence de ses consommations s'est accentués sur les derniers mois. En février, pétage de câble de sa part, qu'il identifie a posteriori comme une crise de la trentaine. Il est perdu, sait pas ce qu'il veut, a peur de l'engagement de toute évidence, etc. 2 semaines de break puis il vient avec la conclusion qu'il veut être seule, qu'il veut pas se sentir contraint dans ses choix de vie et qu'il sait pas où il veut aller mais que je suis un paramètre qui influence fortement tous les choix qu'il pourrait faire.
Rupture, déménagement, etc. Je reste bienveillante, on s'aide pour nos déménagements, on a plein d'amis en commun dans notre ville, il s'agit de pas se déchirer trop. On entretient un peu le contact tout un temps puis je mets un stop (Facebook, insta, whatsapp). Ca va faire 5 mois qu'on n'est plus ensemble. Je lui ai demandé il y a 2 mois de me dire qu'il m'aimait plus et ne reviendrait pas. Il a dit qu'il ne reviendrait pas mais qu'il m'avait pas quittée car il ne m'aimait pas. Il a entretenu une certaine confusion dans ses discours, me mettant dans une position où je continue d'espérer sincèrement qu'il aille mieux et revienne.
  • La péripétie récente
On s'est vus hier avec des amis. Il me demande un peu pourquoi je l'ai bloqué, on en parle. De fil en aiguille, on passe la soirée, on parle, on se confie, je lui fais l'un ou l'autre reproche sur son indélicatesse à mon égard. Il me dit qu'il est toujours paumé, qu'il fait de la merde, qu'il se demande chaque jour s'il a pas fait la plus grosse connerie de sa vie, qu'il s'est imaginé à 50 ans et qu'il me voyait. Mais qu'il sait toujours pas où il est.
La soirée continue, je le surprends en train de prendre de la cocaïne vers minuit 30. Je lui dis après que je suis toujours pas habituée à le voir faire ça. On parle de comment ça se fait que je vais "bien" et lui mal, je lui notifie que moi j'ai pas de cocaïne dans ma poche, que je me pète pas la gueule deux fois par semaine, etc. Fin de soirée, lui continue avec des potes, moi je rentre.
Discussion de 20 minutes car il me dit qu'il aimerait bien prendre un verre avec moi dans la semaine. On parle encore sur le fait qu'il fait de la merde. Il me dit qu'il a un souci avec la drogue. Je lui dis d'arrêter (c'est simpliste, je sais), que ça ira déjà bien mieux s'il arrête de se tirer vers le bas avec des amis qui le tirent vers le bas. Il me dit de pas le materner avec la drogue, donc je lui dis qu'il a qu'à se trouver une tocarde qui n'en aura rien à foutre de lui, si le souci que je me fais pour lui est de trop. Ça passe. Il me dit que je suis trop bien pour lui, que j'ai raison de me casser et d'avancer, que j'ai rien à faire avec lui. Je finis par lui dire que je pense à lui tous les jours, et que je l'aime encore. Il me dit "Tu m'aimes là comme ça ? Un mec comme moi là ?". Il pose la question plusieurs fois. Plusieurs fois je lui dis que je l'aime, que je pense qu'il s'est perdu mais que j'aime toujours cette personne qui l'est. Mais que là c'est pas lui.

Bref, on se dit au revoir.
  • Le dilemme
Il va mal. Il fait de la merde. Et je m'inquiète pour lui. Aucun de ses amis ne semble avoir la présence d'esprit de tirer la sonnette d'alarme. J'ai envie de l'aider, j'ai pas l'impression qu'il y ait quelqu'un d'autre pour le faire. En tous cas essayer. J'ai tellement pas envie qu'il lui arrive quelque chose un jour, et de n'avoir rien fait. J'aimerais qu'il redevienne bien, même si c'est pour être bien avec quelqu'un d'autre.
En même temps, je l'aime toujours. J'espère toujours. Et je suis un livre ouvert, je lui ai dit. J'espère tellement que tout ça soit une phase qui passera, pour lui comme pour moi. Je sais que l'aider, c'est prendre le risque de m'empêcher d'avancer de mon côté, c'est risquer de restée accrochée, c'est aussi être trop bonne, trop conne. Il est parti, il mérite pas mon aide. Mais en même temps y a personne d'autre. Et j'arrive pas à être égoïste. Je lui ai dit hier que je voulais pas qu'il joue avec mes sentiments et ses doutes.

Je pense vraiment que je préfère le savoir mieux un jour, même si c'est pas avec moi, que de voir que c'est ça qu'il devient vraiment. Le souci c'est que je sais pas si j'arriverai à jouer le rôle d'amie, et de mettre de côté mes espoirs.
  • La question
Que feriez-vous ? Je suis là pour lui ? Je lui dis finalement que je peux pas faire ce rôle, le voir en face-à-face et que je préfère qu'on se voit avec des potes mais que je peux pas être la confidente dont il a besoin ?

En même temps il m'a pas demandé d'aide (même si tout crie à l'aide). Il m'a demandé d'aller boire un verre pour qu'il m'explique tout ce qui se passe dans sa vie, en étant sobre et sans influence.

Est-ce une bonne idée ? Est-ce que je dois lui accorder encore de l'importance ?
Et si je l'aide, comment mettre la frontière ?

Merci beaucoup :jv:
 

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