Celui qui... était dépressif

[edithowl]

Je suis diagnostiquée dépressive depuis maintenant deux ans, selon moi ça fait plus longtemps que j'en souffre. A l'époque, quand on croyait juste que j'étais une drama queen lâche et égoïste, j'ai eu un petit ami. Il m'a quitté parce que mon état lui mettait trop de pression sur les épaules Et il a hésité pendant une année entière en ayant peur que je fasse une tentative de suicide si il partait. Et c'est de ça dont j'ai le plus souffert. Un an sans sentiments, en me mentant, pour "éviter" de me rendre triste.
Quand on aime plus une personne, quel que soit son état, il faut la quitter. C'est ça qui la fera souffrir, plus que l'état dans lequel elle est. Madmoizelle, tu as très bien fait de partir.

Et en ce qui concerne ton ex, à mon avis il n'était pas dépressif, en effet. Ou tout du moins pas que. Il était aussi manipulateur, voire sadique. Tout les gens souffrant de dépression ne sont pas comme ça, loin s'en faut. On peut combattre et on peut s'en sortir, et on ne devient pas infréquentables et cruels. Pour la plupart en tout cas.

Enfin bon, des bisous à toutes vous, heureuses ou pas, malades ou pas amour

 

[Mircea Austen]

@Mircea Austen


Ce qui me pose problème avec la notion d'égoïsme quand elle est si proche de la notion de dépression, c'est que bien souvent, la personne "non-dépressive" qui "subit" le dépressif va l'accuser d'égoïsme. Parce qu'une personne dépressive n'apporte pas à l'autre ce dont il a besoin ou ce qu'il veut. Il n'est pas forcément capable de lui apporter de la joie de vivre, pas forcément capable, dans les mauvais jours, d'affronter le monde pour sortir rien qu'au cinéma ou au restaurant, pas forcément capable de mettre de côté ses souffrances personnelles (qui le font souffrir à l'extrême) pour réconforter l'autre lorsqu'il a un petit tracas, etc. Bien souvent, on accuse les dépressifs d'égoïsme, parce qu'on considère qu'ils ne sont pas à la hauteur de ce qu'on devrait pouvoir espérer de la personne avec qui on est en couple.

Tu dis que la dépression peut servir d'argument aux "égoïstes", mais justement... Souvent, c'est dans l'autre sens que ça se passe... Quand tu dis que le comportement de quelqu'un qui prend des drogues pour se sentir mieux est égoïste, j'avoue ne pas comprendre. C'est peut-être un comportement malsain pour lui et qui a des répercussions néfastes sur l'autre, mais c'est le signe d'une souffrance personnelle et d'une addiction individuelle, pas d'un égoïsme quelconque. J'avoue ne pas trop comprendre. Même si ça a des répercussions négatives sur le couple et sur ta vie, l'acte n'est pas forcément fait "par égoïsme"

Enfin c'est une vaste question et oui, évidemment, on ne peut pas nier nos sentiments de mal-être personnel face à une relation avec quelqu'un de dépressif, on ne peut pas se dire qu'on doit tout accepter parce que si on refuse on fera souffrir quelqu'un qui souffre déjà énormément, ce n'est pas le cycle dans lequel il faut se trouver. Mais si on se retrouve à tout accepter ce n'est pas forcément parce que l'autre est égoïste, ça peut aussi être parce qu'on s'en sent le devoir, parce qu'on trouve finalement gratifiant de se "dévouer" ainsi à l'autre... Et ce comportement là peut être bien plus malsain que celui qui consiste à faire souffrir quelqu'un d'autre parce qu'on est soi-même dépressif ! C'est ce qui me gêne avec la notion de pervers narcissique d'ailleurs, on part forcément du principe que c'est la faute de l'autre, qu'on a été manipulé, sans chercher à se demander pourquoi on a accepté ça. Mine de rien ça peut apporter des réponses, et quand je me suis retrouvée face à quelqu'un de manifestement manipulateur (sans que ce soit un PN hein ) j'ai pris le temps de m'interroger sur ce qui m'a fait accepter des choses que je n'aurais pas du accepter. Je savais que j'avais une part de responsabilité, parce qu'une relation se construit forcément à deux Je sais qu'il a agit comme un con, mais je sais aussi que sur le moment je trouvais pas ça si négatif d'être dans un schéma de dévouement à l'autre, quitte à souffrir.

Je ne dis pas par là qu'il faut que les personnes qui ont été victimes de manipulations doivent se sentir coupable et doivent accepter l'idée que la faute leur revient, ce n'est pas DU TOUT ce que je cherche à dire. Mais je pense qu'on est parfois porté par une envie un peu bizarre de vouloir se sacrifier pour l'autre, avec l'espoir pas vraiment avoué qu'on soit peut-être la réponse que l'autre attendait. Alors que non, personne ne peut être un traitement à une dépression... Et bref, voilà, plutôt que de se dire qu'il faut fuir les personnes dépressives parce qu'elles vont forcément apporter de la souffrance, pourquoi ne pas aussi se demander pourquoi on a pu être attiré par des personnes dépressives et qu'est-ce qui nous a poussé à faire certains sacrifices qu'on jugeait après coup si pénibles ? Il est important je pense, pour soi, de se poser la question.

Comme tu le soulignes on est de toute manière dans une relation sociale et donc dynamique.

C'est très compliqué à gérer à notre petit niveau de non professionnel de toute façon, mais je reste perplexe (c'est pas de l'ironie ou un effet de style hein, c'est de la vraie perplexité) devant la généralisation de cette dynamique aux relations malsaines (=avec des personnes réellement égoïste (PAS DEPRESSIVE forcément donc))

Leur propre n'est il pas justement de faire sauter les barrières de notre zone "d'acceptation" pour entrainer des suites peu désirables pour la personne qui en subit les conséquences ?

 

[Ereshkigal]

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Bruyère]

Bon... Je suis un peu perturbée par cet article et par certains commentaires...
Quelqu'un, plus haut, demandait un témoignage de personne dépressive en couple, il me semble ? C'est mon cas, donc je me permets de venir poser ma petite pierre.

Spoiler: #pavé je raconte ma vie

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Et sinon, comme d'autres je crois, le "En gros, il s’était sorti les doigts du cul quand j’avais fait de même avec les miens" m'a vraiment perturbée, noué la gorge et mis les larmes aux yeux. Ça fait très très très mal à lire. Je finis toujours par me demander, après ça, si je suis vraiment "malade" comme le disent les docteurs, ou si je ne suis juste pas une nana complètement paresseuse, égocentrique et faible. Pourtant, je vous jure que j'essaye de me "sortir les doigts du cul" (en plus, je me sens agressée par une telle expression dans un tel contexte, mais c'est juste mon côté hypersensible :/ ) mais clairement, ça ne fonctionne pas à 100%.

Mais à tout le monde.

 

[Mircea Austen]

@Mircea Austen je vois avouer que je ne comprends pas de quoi tu parles quand tu parles de "généralisation de cette dynamique" ? Je n'ai pas non plus compris la dernière phrase... Désolée !

Je passe en MP je préfère ne prendre aucun risque de blesser une personne qui pourrait mal interpréter mes propos ^^

 

[Suricate suricatta]

Bon, je dois avouer que je viens un peu ici en mode 3615 My life parce que je suis en dépression depuis deux an et demi, j'ai été hospitalisée 3 semaines en Hôpital psychiatrique et j'ai fait une tentative de suicide... J'étais en couple avec garçon très gentil qui tentait de m'aider comme il le pouvait dans ma maladie mais malheureusement, je n'étais pas heureuse avec lui ni heureuse tout court. Il faut du courage à l'entourage pour vivre aux côtés d'une personne dépressive mais il faut encore plus de courage à la personne en dépression pour sortir la tête hors de l'eau et cela se fait aussi avec l'aide de l'entourage. Personnellement, mes parents ont toujours été là pour moi, ils m'ont écoutée, aidée, parfois maladroitement mais j'ai toujours pu compter sur eux et ça c'est cool
Il y a quelque mois je me suis mise en couple avec un super gars mais ma dépression était toujours latente et j'ai rechuté, je n'arrivais pas à gérer la relation alors que je ne savais moi-même pas mettre un pied devant l'autre. Ce garçon m'a aidée, beaucoup, il est toujours à mes côtés alors que notre histoire est finie. C'est quelqu'un d'exceptionnel. Une personne dépressive est centrée sur son mal-être parce qu'elle ne sait plus réfléchir correctement, elle est obnubilée par son mal-être. C'est terrible à vivre et difficile à comprendre pour qui n'est pas passé par là. On peut prendre ça pour de l'égocentrisme ou croire que la personne s'amuse à se plaindre tout le temps mais ce n'est pas ça, c'est une maladie, pas une envie d'attirer l'attention!
Concernant les relations amoureuses et la dépression, je pense qu'il faut beaucoup de courage aux deux personnes pour surmonter la maladie et, pour celui/celle qui est en dépression, être déculpabilisé par son/sa compagne: NON, ce n'est pas sa faute s'il est mal et NON, ce n'est pas un monstre qui veut faire souffrir son entourage. Voilà le message le plus important pour moi...

 

[Earl]

J'ai l'impression que beaucoup de filles ici lisent cet article en le prenant pour elles personnellement, comme une attaque et si je comprends cette réaction, d'un point de vue "extérieur" (je n'ai jamais souffert de dépression), je ne le vois pas du tout comme une charge contre les personnes dépressives, plutôt même le contraire.

Je le trouve plutôt libérateur pour les personnes qui sont dans son cas : rester avec une personne dépressive, ce n'est pas toujours le meilleur moyen de l'aider. Pour moi ça ne va pas chercher plus loin que ça, et je ne pense pas que si je suis un jour confrontée à cette maladie dans mon couple, j'irai me dire "haaa la solution c'est de le quitter pour qu'il se bouge" mais plutôt "est-ce que rester si je n'en ai plus envie va vraiment l'aider ?". Et ça, on ne peut pas le prévoir...

Pour le fait que l'article finisse sur l'idée de se sortir les doigts des fesses, je suis mitigée. D'un côté évidemment, la dépression est une maladie, donc il ne suffit pas de se secouer les puces pour s'en sortir. Par contre, certains ont recours à une aide extérieure (psy, hôpital psy...) qui peut les aider à aller mieux, donc c'est ainsi que j'ai compris la fin de l'article. Mais ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit, je ne considère pas que les dépressifs qui n'ont pas recours à cette aide ne font rien pour s'en sortir hein !

 

[Biscottine]

@Euki Ok je retire je vais mettre "ça peut faire penser", je suis un peu sensible à ce sujet...

 

[Bruyère]

@Earl
Je comprends ton avis mais j'aimerais te répondre sur quelques points

Spoiler: C'est long. Encore ><'

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Earl]

@Bruyère : je n'ai pas la sensation que tu ne fais que parler de toi, et je suis sincèrement désolée de ce qui t'arrive. Une de mes proches est en dépression sévère, et avoir un accompagnement médical très important (psychologue, psychiatre puis HP) fait partie intégrante de son processus de guérison actuel. Ca me révolte et me désole quand je lis que toi, tu dois te battre pour avoir un accès aux soins, alors même que tu te bats déjà contre une maladie terrible.
De la même manière, je suis toujours un peu écoeurée par les propos sans doute pleins de bonnes intentions, mais qui posent des solutions simplistes sur une maladie compliquée, et que tu entends si souvent. Dans ma tête, ça reviendrait un peu à dire à une personne souffrant d'un cancer de bien manger équilibré pour se soigner... Et je pense que, malheureusement, c'est une idée qui revient souvent dans les maladies "psychologiques" (désolée je ne connais pas le terme exact), type dépression, anorexie et autres : cette impression qu'ont les gens que si c'est dans la tête, on peut guérir uniquement par la volonté ><

Cependant, ce que je voulais souligner dans mon message, c'est que je ne trouve pas que l'article nie toute cette souffrance et cette difficulté pour les personnes dépressives de lutter contre leur maladie. Le raccourci de la fin est peut-être un peu maladroit mais encore une fois, d'un point de vue "extérieur" (donc peut-être à côté de la plaque, je ne le nie pas), je n'ai pas eu l'impression que cet article semait le doute dans mon esprit et "stigmatisait" les personnes dépressives.

 

[Pochemuchka-Lilou]

Je suis très contente d'avoir lu l'article. J'ai appris quelques trucs. Et je me doute bien que c'est un sujet sensible et je trouve ça bien que les Madz qui ont été touchées s'expriment sur ce point.
Gros câlin à vous , je sais pas comment je vivrais ma dépression - enfin si : mal - mais vous êtes courageuses et vous ne méritez pas d'entendre les phrases débiles du type "c'est dans ta tête", "profite" ou "d'autres souffrent plus que toi" .

Pour moi, il s'agit avant tout d'un article écrit à la première personne, écrit par une personne qui ne connaît pas la dépression de l'intérieur (et c'est tout ce qu'on lui souhaite évidemment ), mais qui y a été confrontée dans son couple. En l'occurrence ça n'a pas marché, mais comme c'est rappelé, ce n'est pas une fatalité. En l'occurrence, je trouve qu'elle prend bien soin de faire son mea culpa - faut dire que je m'identifie sûrement plus facilement à elle qu'à son copain du fait que :
a) l'article est écrit à la 1ère personne
b) je n'ai jamais souffert de dépression
c) en revanche, j'ai connu la jalousie excessive etc

A titre "extérieur", en tout cas, moi je n'ai pas ressenti l'impression qu'on me conseillait de fuir les personnes dépressives, plutôt qu'on me disait : ne te force pas à rester avec une personne, qu'elle soit dépressive ou non. En l'occurrence, si elle est dépressive, ça peut même aggraver son cas - et c'est pas vraiment le but .

Après c'est vrai que le titre oriente totalement la lecture vers la dépression, alors que la jalousie, le fait de vouloir changer l'autre, le chantage... ça arrive bien (trop) souvent à des personnes non-dépressives. Peut-être qu'en étant dépressif, on peut céder plus facilement à ce genre de travers, ou pas je n'en sais rien, auquel cas je ne jetterais absolument pas la pierre aux personnes dépressives à qui ça arriverait - elles sont malades, elles subissent (et ne choisissent pas) c'est le principe.

Pour ce qui est de "se sortir les doigts du cul", c'est vrai que c'est une formule assez dure. La Madz l'emploie pour elle - elle en a le droit - et par ricochet au sujet de son mec. C'est évidemment plus problématique.
En l'occurrence, lui-même a réussi à aller mieux par la suite, peut-être en faisant des efforts, ou peut-être pas. Peut-être que lui, dans son cas précis et à ce moment précis, a eu la possibilité de faire des choix, et a fait les bons ? Tout le monde bien sûr n'a pas la chance d'avoir ces moments dans la vie où on a l'occasion de changer un peu les choses, où l'on peut choisir ; en tout cas elle, en le quittant, lui a permis de reprendre un peu de contrôle. Peut-être que sur d'autres, ça n'aurait rien fait, mais lui a réussi à en tirer parti. Sans considérer que tous les dépressifs peuvent ou doivent faire de même, j'ai tendance à m'en réjouir.

D'ailleurs, le quitter ne veut pas dire le laisser tomber : une Madz dans les commentaires expliquait qu'un de ses ex est devenu un soutien très fort. En fait je pense que globalement nous (humains, je vais généraliser à mort ), associons parfois trop la rupture à un abandon. Heureusement qu'il en est parfois autrement, et qu'elle peut même s'avérer salutaire, comme ici .

Amour et papillons .

 

[Illyria]

Alors je pose une vraie, sincère, question, vu que visiblement la loi des séries m'indique que je pourrais ressortir avec une personne dépressive : comment savoir quand on quitte le domaine médical pour celui du faux semblant ? Comment savoir si on aide une personne ou si on la conforte dans son mal être ?

Je crois surtout que ce qu'il faut avant tout retenir, c'est qu'en tant que conjoint ou parent ou ami, on ne peut pas aider une personne dépressive à s'en sortir, on ne peut que la soutenir, et accepter qu'elle n'ait envie de rien pendant un moment, et être là quand elle en aura envie.

Quand j'ai réalisé ça, quand je me suis rendue compte que je ne pouvais être qu'un appui, qu'un soutien indéfectible pour lui, j'ai commencé à aller mieux et à moins culpabiliser de ne rien pouvoir faire, de ne pas pouvoir l'aider, et à me sentir moins impuissante. Du coup, j'ai commencé à mieux gérer notre relation.

On ne sort d'une dépression qu'en se faisant aider, au sens médical du terme. En revanche, être entouré et savoir que les gens sont là pour nous même si on n'est pas forcément là pour eux, ça peut aider à accepter d'aller mal et d'avoir besoin d'aide, ce qui est le premier pas vers la guérison.