Attention, c'est trèèèès long, mais j'aimerais apporter ma pierre à l'édifice, avec au final, un message d'espoir et d'encouragement
Je n'ai pas vécu de violences physiques, mais de grosses manipulations psychologiques, sans qu'elles ne soient clairement énoncées ou identifiables.
Je me suis faite manipuler par un espèce de pervers narcissique.. Appelons le R. Ami d'enfance qui habitait en Dom-Tom alors que j'étais en France, que j'ai perdu de vue et retrouvé il y a 8 ans lors d'une grosse fête commune, nos deux familles étant amies. Pendant 8 ans, après un baiser échangé lors de la fête, nous avons échangé de longs emails, conversations MSN (haa jeunesse..), skyblogs, skype.. durant lesquels notre attachement a grandi. Il était surfeur, beau gosse, marrant, il plaisait aux filles..Je l'ai idéalisé, d'après l'image drôle, bienveillante, attentionnée qu'il projetait sur les réseaux.
On s'est retrouvé en chair et en os il y a 2 ans, a un moment ou nous sortions tous deux de grosses relations et de séjours à l'autre bout du monde, et il s'est entiché de moi. En pleine sortie de rupture (la distance France-Nouvelle-zélande a eu raison de mon ex), je ne voulais rien de plus qu'une histoire sans conséquence. Il m'a "poursuivie" pendant 6 mois, (nous habitions dans deux villes différentes) et lorsque je suis montée à Paris pour mes études, nous nous sommes mis ensembles, en le cachant à nos familles respectives (car son frère et ma cousine allaient se marier, conséquence aussi de la fête il y a 8 ans.. compliqué tout ça! J'aurais du fuir!
)
Tout était idyllique, c'était une fusion, on se voyait 6 fois par semaine, on dormait l'un chez l'autre, on sortait en boite ensembles.. A la saint valentin, nous étions ensembles officiellement et j'avais passé Noel dans sa famille, il a proposé qu'on s'offre des bagues, la mienne "représentait son amour pour moi et ressemblait exprès a une bague de fiançailles, pour voir". La semaine suivante, une inconnue vient me parler sur facebook me demandant si j'avais des nouvelles de mon "ami d'enfance", R., qu'elle avait rencontré sur adopteunmec, car il lui avait posé deux lapins en une semaine. Il a d'abords nié, puis avoué qu'il aimait flirter avec les limites, sans les dépasser (il a dragué la pauvre nana en ligne et au téléphone pendant une semaine, sans jamais la rencontrer, en lui posant des lapins, et en arrêtant de donner des nouvelles d'un coup).. Quelques mois plus tard, une deuxième inconnue me retrouve et me fait part du même cas de figure.. Je le confronte, on se sépare presque, mais comme il "avoue"en pleurant, je me suis dis qu'il s'était égaré, et était de retour sur le droit chemin. Et après tout.. "ce n'était que des discussions en ligne".. right?
En 10 mois de relation, beaucoup de passion, mais aussi beaucoup d’engueulades, de drames, de larmes, de mensonges de sa part. Il s’inventait des vies, m'a dit s'être fait tester du sida et IST alors que c'était faux, mais je l'ai su après avoir arrêté le préservatif (tout va bien aujourd'hui, je n'ai rien, j'ai vérifié de mon côté)... J'étais nerveuse, angoissée, et complètement dépendante affective. Je n'étais pas spécialement jalouse à la base, mais je le suis devenu. Je n'étais pas trop inquiète, mais la je me rongeais les sangs et me faisait des films..Mais je suis restée.
En mai, il commence a disparaitre. Silence radio. Du jour au lendemain, et pendant 3mois. Il revenait une fois toutes les 2 semaines avec un texto "tu me manques beaucoup trop" "je t'aime mon amour""Faut qu'on se voit "(mais ne venait pas), "je t’appelle" (mais n'appelais pas)..Et j'ai sombré. Je suis devenue folle. J'ai fais une dépression. J'ai été voir un psychiatre, j'ai dû prendre des cachets car je voyais tout à travers un nuage gris et je pleurais tout le temps. J'attendais près du téléphone, angoissée, les larmes aux yeux.. et ses textos qui me "raccrochaient" à lui, une fois de temps en temps, qu'il m'envoyait pile lorsque j'avais décidé que j'en avait eu assez et que j'allais tourner la page... J'essayais de ne pas lui répondre mais je craquais toujours. Il me relançais et me donnais de faux espoirs sans arrêt. Je croyais au "grand amour" et, issue de parents divorcés mais ayant baigné dans les engueulades et les drames pendant de longues années avant le divorce, j'évoluais dans une normalité relative. Souffrir, ça vaut le coup pour la personne "qu'on aime".. non?
Nos familles se connaissaient, un mariage allait avoir lieu auquel nous serions tous deux présents..je voulais faire les choses bien et de manière claire. Du moins c'est ce que je me répétais pour justifier mon comportement irrationnel et complètement dépendant, en chute libre. Au fond, je ne l'aimait plus et ne lui faisait plus confiance...Mais je ne pouvais pas me faire rejeter de la sorte,du jour au lendemain, mon estime de moi avait baissé à vitesse grand V, je me raccrochais a ce que j'avais eu comme une moule a son rocher.. J'avais besoin de ça car je n'avais plus de valeur a mes propres yeux que celles qu'il m'avait fait miroiter des mois auparavant.. j'ai perdu confiance en tous les autres car j'avais perdu confiance en moi.
Après 3 lapins (il m’appelais, me demandais ou j'étais pour confirmer le rdv, me disais qu'il arrivait et ne venait jamais), j'en ai eu marre.
Nous nous sommes revus un soir de juillet, lorsque après avoir fixé un énième rendez-vous d’explications, j'ai senti qu'il ne viendrait pas, je suis allé le chercher par surprise au travail. Il a eu l'air mal a l'aise et m'a dit "heu... j'allais peut-être rentrer chez moi". Sans blague.
Je l'ai pris par le bras et on est allé dans un café. Je lui ai expliqué le mal qu'il m'avait fait, il m'a dit se sentir désolé, qu'il avait eu des doutes sur la relation, avait décidé de faire un break (sans m'en parler..) et qu'il voulait réessayer. Folle que j'étais, j'ai accepté de le revoir une fois, pour voir, je me cramponnais a mon besoin d'explication. Moi qui pensait à un rdv romantique, il avait appelé un ami pour sortir en boite! Et même si durant la soirée il était jaloux des mecs qui m'approchaient (j'ai trouvé ça gonflé de sa part..), il m'a dit ne pas vouloir remettre "d'étiquette" sxur notre relation. En gros retour a la case départ. Ça ne me plaisait pas, mais j'ai acquiescé pour une soirée, au point ou j'en était.. . J'ai dormi chez lui. Le matin j'ai trouvé un maillot de bain de fille mouillé dans un sac.. il a nié l'évidence, je lui ai accordé le bénéfice du doute. A ce stade, je voulais simplement une fin digne, qu'il ne renie pas tout ce qui s'était passé entre nous, qu'il reconnaisse la part de bonheur que nous avions vécu, qu'il reconnaisse les conneries qu'il avait fait.. Je ne sais pas comment j'ai encaissé autant. Il a proposé de se revoir pour mon anniversaire, et bien sur, le silence radio est revenu, pendant une semaine.
A mon anniversaire, j'ai simplement reçu un message de sa part me souhaitant une bonne journée, avec un
me disant que je lui manquait. J'ai décidé que j'en avais assez de ses jeux du chat et de la souris.
J'ai été parler à son frère, qui m'a dit qu'un jour au mois de janvier, alors qu'il prêtait son appartement à R., il avait retrouvé des capotes dans son lit, et avait pensé que c'était moi qui était venue.. C'était encore durant nos mois de félicité, et je n'ai jamais mis les pieds dans cet appartement..
Il m'a aussi avoué que son frère R. n'avait pas eu le courage de larguer son ex avec qui il était parti à l'étranger et y avait vécu 4 ans, que lorsqu'il avait quitté le pays pour revenir en France, il lui avait promis qu'il reviendrait au bout de quelques mois. Il n'est jamais revenu.Il lui a fait croire pendant des mois qu'il l'aimait toujours avant de finalement la larguer par téléphone, énervé qu'elle l’appelle souvent et ne comprenne pas son silence. J'ai appris qu'il était très colérique, mais uniquement devant sa famille très proche. Alors que c'était une bonne pâte en façade pour tous les autres..
Bien sur, R. n'a pas répondu à mes énièmes textos de confrontation, et j'ai eu un déclic. Ça a ENFIN (ENFIN!!!
) fait "snap" dans ma tête. J'ai beaucoup pleuré ce soir la, et le lendemain, je rebondissais. BIEN SUR, Monsieur, une fois que j'ai décidé de passer à autre chose, est revenu. Mais j'en avait vraiment eu assez. Il a créé des faux comptes facebook, envoyé des messages.. j'ai tout bloqué. Et n'ai pas donné de nouvelles pendant un an.
Je rentre du mariage de son frère, ou je suis allée avec mon nouveau copain, rencontré il y a 8 mois et qui malgré ses défauts est merveilleux.
R., y était, et, peu digne, avait raconté sa version des faits a son frère et ma famille, dont la moitié s'est rangé à ses côtés.
Mais je ne lui ai pas adressé la parole au mariage et j'ai profité de ceux qui comptaient vraiment.
Je vois un psy depuis presque un an, et j'ai encore du mal à faire confiance, car j'ai été traumatisée. Bien sûr, R. n'est pas tout noir et moi tout blanche, je me suis laissée tomber, j'ai suivi un mec et j'ai tout investi dans une relation néfaste, alors que j'avais des preuves sous le nez que je n'ai pas voulu voir.. j'ai cessé d'investir en moi..
J'ai un blocage du périnée depuis quelques mois, car je somatise beaucoup, que j'ai remué ces histoires avec mon psy, et que le sexe demande de la confiance.Au début, quand mon copain actuel était juste un mec sans engagement, ça allait, mais plus nos liens se sont solidifiés et nous nous sommes engagés, plus je me suis fermée physiquement, de peur de trop m'attacher et de m'en prendre plein la tronche. j'ai mis une barrière entre nous, tout ça a cause de mon histoire..
Je réalise que je n'ai pas BESOIN de quelqu'un pour m'estimer. Mais le corps a son propre rythme. Je travaille activement a comprendre ma dépendance affective, et je guéris lentement.
Mon copain est patient, il attend et je fais face à mes doutes et mes peurs chez mon psy, pour aller de l'avant. Je n'aime plus R. Je ne le regrette pas. Je me rend compte qu'il a été le catalyseur a tous mes problèmes de confiance en moi et de dépendance affective. Je réalise qu'il n'ya a jamais eu de vrai amour, pur, sans attentes. Que notre relation n'a été le fruit que de deux égos qui avaient besoin l'un de l'autre pour s'estimer. Je me suis rendue compte que je suis hypersensible. J'essaye de ne pas trop me taper dessus même si j'ai une part de culpabilité de m'être laissée tomber si bas.
Aujourd'hui, je suis heureuse. J'aime mon nouvel amoureux, il me le rend bien, il me respecte, il est fiable. Je n'arrive pas a faire totalement confiance donc le moindre petit mensonge ou truc "suspicieux" et je me fais un film, mais je sais que c'est à moi de gérer ces problèmes, que ce n'est pas un mec qui va combler les vides que j'ai, mais que je peux quand même m'autoriser à aimer. Et mon super nouveau copain me soutient. On a un chat, et on emménage ensembles a la rentrée.
Et tout ceci, à son initiative.. Je crois que je vais pouvoir me détendre un peu et arrêter de craindre qu'il disparaisse dans la nuit.. J'apprends a lâcher prise. Tout n'est pas perdu les filles!
Ca va te paraître culcul de dire ça, mais le temps sera vraiment ton meilleur allié, ainsi que ta famille, tes amis, tout ceux qui te respectent vraiment et en qui tu as confiance. Mon histoire est encore toute récente aussi, et je suis loin de me dire que tout ça est derrière moi. Mais, ça vient, petit à petit, et tu verras, ce sera ton cas aussi, tu vas t'en sortir. L'important maintenant est essayer petit à petit d'accepter tout ça, essayer de ne pas culpabiliser et de remettre toute les fautes sur toi. Il faut prendre soin de toi, te retrouver toi même, agir pour toi même, faire des choses pour TOI, qui te font du bien à TOI. C'est très important 
!
bonsoir à toutes
pour toi mais tu es passé par tant de souffrance que c'est plus que mérité. 
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