Celui qui... n'aime pas mon physique

[Whats]

@Faol Mais il semble évident que la Madz ne s'est pas dit sur le coup "oh tiens je vais le rendre malheureux en le faisant tomber amoureux d'une fausse moi" Elle n'a sûrement pas pensé non plus sur le coup que ça irait si loin

Encore une fois, elle ne s'est pas bien comportée c'est sûr, mais il est plus probable qu'elle se soit laissé dépasser par tous ces mensonges (il commence à lui parler, ça fait longtemps qu'elle se pose la question sur l'influence de son physique, elle se dit qu'il n'y a pas de mal, qu'il ne le saura jamais, et puis petit à petit il montre de l'affection vers le personnage virtuel, affection qui est tout ce qu'elle demande depuis le début, et à partir de là si elle arrête non seulement elle perd cette affection virtuelle mais elle perd aussi probablement son affection irl..), plutôt qu'elle soit partie en se disant "allez je vais le manipuler pour le rendre malheureux"

 

[OhAndy]

Je n'ai pas eu le temps de lire tous les commentaires, mais j'avais quand même envie de faire part de mon ressenti face à cet article qui m'a, moi aussi, mise un peu mal à l'aise, et surtout interpellée.

Je comprends la tristesse que peut ressentir la Madmoizelle qui a écrit à l'article, c'est une situation difficile à vivre et il n'est vraiment pas facile d'accepter le fait que la personne pour qui l'on éprouve des sentiments n'éprouvent pas les mêmes en retour. Toutefois, est-ce vraiment une question de physique ? Il y a peut être plein d'autres raisons pour lesquelles il n'éprouve pas de l'amour pour toi. Je pense par exemple au fait que vous vous connaissiez depuis de nombreuses années qui l'empêche peut être d'envisager une histoire amoureuse avec toi. Vous avez quasiment grandis ensemble et du coup c'est pas forcément évidemment d'être dans une optique amoureuse avec une personne que l'on connaît depuis tant de temps. Je dis pas que c'est valable pour tout le monde, mais je pense juste qu'il te considère comme sa meilleure amie avant tout. Et avoir un physique de mannequin n'y changerai probablement rien, comme ça ne changerait pas le fait qu'il te continue de te considérer comme sa meilleure amie. Tout ça pour dire que l'amour est une combinaison de plein de choses, attirance physique certes, mais aussi attirance psychologique, complicité, et aussi plein d'éléments extérieurs qui malgré tout ont leur importance (genre l'entourage, le cadre de vie etc... je pense pas que ça ai une influence primordiale, mais je pense qu'inconsciemment, ça doit jouer un peu malgré tout) et puis bien sûr il y a sûrement aussi dans l'amour cette petite part de je-ne-sais-quoi, ce petit truc inexplicable qui fait qu'on aime cette personne et pas une autre. Bref, tout ça pour dire que si il n'éprouve pas de sentiments pour toi, ce n'est peut être pas forcément une question de physique. Le physique compte, bien sûr, (et pas forcément dans le sens "être beau", on peut ressentir une attirance pour des gens que l'on ne trouve pas forcément beaux ou qui ne correspondent pas forcément à nos critères de beauté [et heureusement d'ailleurs !]), mais il y a aussi plein d'autres éléments qui entrent en compte.

Donc, je voulais juste dire qu'il faut que tu t'aimes et que tu t'acceptes comme tu es. On ne peut pas plaire à tout le monde, aussi bien physiquement qu'au niveau du caractère etc... Et pour avoir vécu la situation inverse (un mec n'était attiré que par mon physique et absolument pas par ma personnalité, alors que moi je ressentais des sentiments pour lui), c'est pas forcément facile non plus. Surtout qu'un physique c'est sûrement plus facile à améliorer qu'une personnalité

En ce qui concerne le "piège" du site de rencontre, je comprends tout à fait. C'est le genre de truc que j'aurais été capable de faire si je m'étais retrouvée dans le même cas que toi. Je dis pas que c'est bien et qu'il faut que tu continues de lui parler sur le site, mais je trouve pas ça choquant d'avoir fait ce que tu as fais. Tu étais triste, tu avais envie de voir ce qu'il se passerait, c'est humain

 

[Faol]

@Whats , je suis d'accord, mais pourtant, elle dit elle-même "Au début je voulais lui montrer qu’il pouvait être amoureux de moi", mais que pouvait-elle bien attendre de son meilleur ami, à part tomber amoureux d'une femme qui n'est pas elle, en s'inventant un autre physique sur internet ? S'imaginait-elle vraiment qu'une happy end était possible ?

 

[Y.]

@payapapya @Solstice et ceux qui trouvent que cet article n'a pas sa place sur MadmoiZelle : effectivement, c'est un comportement qu'on condamnerait direct chez un homme, et qui me met aussi mal à l'aise que beaucoup ici, mais à titre personnel je suis quand même contente que des témoignages de ce genre, qui n'ont pas vocation à servir d'exemple, soient publiés. Je trouve que ça aide pas mal à se mettre dans la tête des gens qui ont des comportements qui nous mette mal à l'aise. Comme beaucoup ici, j'ai un peu bondi de ma chaise à la lecture de plusieurs passages de l'article, mais je suis contente de l'avoir lu. Surtout que j'y vois une différence essentielle avec le témoignage d'un mec qui se plaint de s'être fait "friendzoner" : ceux-là, leur point de vie, on l'entend à longueur de journée. Le point de vue d'une fille dans la même situation, on ne l'a pas souvent.

Bref, je compatis à cette histoire, même si honnêtement, quand j'ai vécu une histoire similaire avec un ami qui était tombé amoureux de moi mais dont je ne partageais pas les sentiments (et oui, hélas, c'était à cause de son physique), j'ai eu envie de le tuer C'est hyper injuste de se sentir rejeté à cause de son physique, parce qu'on n'y peut rien et que c'est tout aussi dégueulasse que de se faire dire "tu n'es pas assez riche pour moi" ou "je ne pourrai jamais présenter une Chinoise à ma famille, désolé". Alors je comprends qu'on veuille rationaliser, se dire que la personne en face est superficielle, voire essayer de lui mettre le nez dans son caca en lui prouvant que c'est bien une histoire de physique et pas autre chose. Au passage, peut-être que pour le gars en question c'est bien une question de physique et qu'il ne veut pas le dire par tact, ben ça se comprend... Demander à quelqu'un s'il nous trouve moche, c'est le genre de fausse bonne idée qui peut finir très très mal si effectivement la personne répond honnêtement, et franchement, qu'est-ce que ça apporte ? Est-ce qu'on n'a pas assez prouvé jusqu'ici que la beauté et le désir, c'est subjectif ?

Cette histoire m'a rendue triste parce que c'est une injustice terrible d'être amoureux de quelqu'un qui ne nous le rendra pas pour des raisons qu'on ne pourra jamais changer. En même temps, il serait peut-être temps de nous débarrasser de nos attitudes pourries par rapport à ça. Homme ou femme, personne ne nous doit de l'amour, et rationaliser la chose en se disant que les gens sont superficiels et ne pensent qu'au physique, c'est aussi moche que de les accuser à tort de nous manipuler en se servant de nos sentiments. Grandissons un peu. En tant que culture, tous autant que nous sommes.

 

[Whats]

@Faol Je ne suis pas dans la tête de cette madz mais je pense qu'on est d'accord sur le fait que ça n'a probablement pas été bâti sur un raisonnement très cohérent. Ca a dû être pensé moitié comme une expérience moitié comme "et peut être que comme ça il se rendra compte qu'il m'aime malgré mon physique" ou quelque chose du genre. Mais comme beaucoup de raisonnements foireux de gens amoureux ("oh il a mis trois petits points à la fin de son texto, ça veut sûrement dire un truc", "elle m'a regardé, ça veut dire un truc"..).

Cette fille tombe effectivement en plein dans un problème type "nice guy". Mais je ne pense pas que ça vaille pour autant le coup de dire qu'elle l'a cherché, qu'elle voulait juste le rendre malheureux ou que c'est une horrible personne (ce qui n'a pas toujours été dit littéralement mais qui ressort de beaucoup de commentaires)

 

[Mandymanda]

Je m'adresse ici aux nombreux commentaires désobligeant à propos de ce témoigne.
Qui êtes vous pour juger les faits de cette jeune femme?
N'avez vous jamais dépassé certaines limites lors d'une déception amoureuse ?
Cette femme nous offre son histoire, et sans jugement, Madmoizelle le publie, sans doute peut être parce qu'il est évidement que l’auteur à besoin d'extérioriser, mais aussi besoin de conseils et de soutient pour se démêler de cette situation.
Alors ses actes peuvent être discutables, mais je lis ici des choses immondes, sans la moindre compassion.

Ha et au commentaire "il faut commencer à s'aimer soit même avant d'être aimable", sérieusement ? c'est quoi la vie un roman Arlequin?

Je comprend ta colère et ton énervement comme dans d'autres com' qui vont dans le même sens que le tien, mais certains commentaires sont écrit certainement sous le coup du "choc".
Il n'est pas forcément question de jugement tyrannique. Quand un témoignage est posté, c'est avec l'accord de la personne concernée je suppose, et un article étant ouverts aux commentaires s'expose forcément à des critiques, des avis, une opinion... sinon ça ne sert à rien.
Parce que c'est dur de na pas avoir un certain jugement quelque soit le sujet, même à un faible degré (la preuve, tu juges les personnes qui ont un avis qui ne correspond pas à ton avis!), c'est la richesse et la diversité du partage d'opinion que nous offre une section commentaire. C'est la preuve que quoiqu'il en soit ce témoignage nous touche quand même.

De plus, en effet je pense que nous sommes une majorité à avoir dépasser les bornes jusuq'a ce que ça nous dépasse par amour, mais selon l'âge que l'on a je crois que c'est complètement différent. Aller à l'extrême par amour je l'ai déjà fait, mais j'avais 18 ans, c'était mon 1er amour, toute les émotions était extrêmes, j'étais à fleur de peau.
Une madz dans les commentaires raconte l'histoire d'une copine lesbienne qui s'est fait passé pour un cousin pour avoir un semblant d'intérêt de la part d'une autre fille, et elle situe ça au LYCEE.
Outre l'âge, la maturité au moment des évènements, il y a forcément un problème de confiance en soi à un moment pour agir comme ça et ça peut être destructeur. Je pense que les commentaires dans ce sens sont dans un soucis de bienveillance malgré un certaine maladresse parfois.

 

[Missacaciae]

OK, je suis presque révoltée par ce témoignage.

Je vois à quel point cet mad souffre, vraiment. Mais c'est une souffrance tellement narcissique que j'ai du mal à la ressentir aussi. "Oh, je suis pas assez jolie", "oh, il m'aimerait si j'étais plus belle", "oh mes amis m'invitent pas parce que je suis trop grosse". Un bullshit bourré de complexes, quoi. On est toutes passées par là, ça veut pas dire que la réalité ressemble à ce qu'il y a dans notre tête.

Par contre, ce mec, là, son meilleur ami, elle est sure qu'elle l'aime ? Parce que moi j'AIME mon meilleur ami. C'est le plus beau, le plus fort, je veux qu'il soit heureux avec la fille géniale qu'il choisira parce qu'il le mérite et si cette fille le fait souffrir je lui pète les genoux. La dernière chose que je veux faire est de le faire souffrir, or, c'est exactement ce que cette fille est en train de faire. D'ailleurs je te conseille de finir la relation sans révéler qui tu es, ça lui évitera la double trahison et le poignard dans le dos de sa meilleure amie - qu'il a l'air de beaucoup aimer, même si ce n'est l'amour des contes de fée. Même si j'ai envie d'être méchante et de dire qu'il mérite probablement mieux qu'une amie toxique comme ça, m'enfin, c'est pas mes affaires.

Ah, et au passage, il n'est pas tombé amoureux de ton toi virtuel. Il est tombé amoureux d'une fille qui s'assume et qui ne s'abaisserait pas à mentir sur son identité/à le trahir pour jouer avec ses sentiments et se prouver qu'elle peut le faire tomber amoureux d'elle. En bref, pas toi.

 

[Faol]

@Whats , je n'ai pas dit qu'elle voulait le rendre malheureux, juste qu'en y réfléchissant un peu c'était forcé que ça allait le rendre malheureux... Mais en admettant que ça lui ait pris sur un coup de tête (et même, en plusieurs mois tu as le temps de réfléchir et de décider d'arrêter avant que ça ne devienne destructeur, enfin je pense, mais bon...) et qu'elle n'ait pas pensé à mal, ça avait quand même pas mal de risques de mal tourner et de détruire leur amitié (il suffit qu'il découvre le pot aux roses...). Or (en tout cas de mon vécu), quand on est amoureux d'un ami qui ne vous voit que comme une amie, on a envie de préserver cette amitié à défaut de plus, non ? Le jeu n'en valait vraiment pas la chandelle, de mon point de vue... C'est pour ça que je dis que je ne peux pas la comprendre, mais je le répète, ça reste mon point de vue

 

[Solstice]

N'avez vous jamais dépassé certaines limites lors d'une déception amoureuse ?

Je comprends ce que tu essayes de transmettre dans ton message (et comme je l'ai dit, je reste mitigée face à toute cette affaire) mais je trouve cet argument un peu limite. Je comprends qu'on puisse faire des choses pas rationnelles quand on est amoureux (je l'ai fais aussi), aucun soucis, mais pour moi ça n'excuse rien. C'est un argument un peu "pente glissante" à mon humble avis. Il a été clair sur ses sentiments envers elle et je trouve que ça reste un peu chaud d'essayer d'outrepasser cette décision, comme si elle voulait lui prouver qu'il n'était qu'un salaud superficiel qui ne s'attache qu'au physique. J'ai l'impression (mais seulement à la lecture de l'article, je ne la connais pas, je me base sur ce que l'on me donne) qu'elle n'accorde pas beaucoup de soin aux sentiments de son ami et que tout ça est surtout le résultat d'un profond mal-être, une envie de se prouver quelque chose à soi-même au détriment des sentiments de son ami.

@Y. Je comprends ce que tu veux dire par le fait qu'on entend pas beaucoup de nanas témoigner de ça, mais je trouve que ça légitime difficilement la démarche d'en faire un article. Après pourquoi pas mais ça m'ennuie qu'il n'y ait aucune recontextualisation, il y a bien un renvoi vers l'article sur la friendzone, mais sans plus. Tout ce qui m'ennuie, c'est la différence de traitement H/F sur le sujet. Pour moi si l'on condamne quelqu'un sur un comportement qui outrepasse les limites de l'autre, on le fait avec tout le monde. Il y a déjà eu des articles assassins (et tant mieux hu) sur des mecs comme ça et là balancer cet article sans contexte et sans recul, je trouve que c'est franchement bizarre. Sans compter l'image de My Mad Fat Diary et le renvoi vers l'article "de la difficulté d'être ronde...", je suis assez perplexe sur comment l'article a été reçu et traité. Mais je tiens pas à faire de faux procès, j'attends l'avis de la rédac sur le sujet. (Mais je suis d'accord avec tout le reste de ton message sinon. )
(Ho et je rajouterais que le titre est bien "Celui qui... n'aime pas mon physique", du coup l'article nous oriente vers le fait que le plus important dans cette affaire, c'est que ce type la rejette parce qu'il ne la trouverait pas à son goût, ce qu'il a par ailleurs réfuté. Bref, je suis pas hyper à l'aise avec la démarche.)

 

[Whats]

@Faol Je pense qu'au moment où elle s'est rendu compte que c'était destructeur, c'était devenu trop compliqué d'arrêter (= risquer de perdre les marques d'affection qu'il envoyait à son personnage virtuel + son amitié irl)(même si c'est ce qu'elle aurait dû faire hein, évidemment, je dis qu'il y a des raisons, pas que c'est une excuse!). Mais on est d'accord sur le fait que le jeu n'en valait pas la chandelle

 

[Zipzop94]

Je vais essayez de dire mon ressenti avec le moins de jugement possible.
Ce témoignage me met particulièrement mal à l'aise même si je peux comprendre pourquoi cette MadmoiZelle a agi comme ça. Se sentir rejeter peut faire dépasser les limites c'est humain. Elle n'est pas la première à le faire et ne sera pas la dernière.
En revanche je suis mal à l'aise par rapport "ton" utilisé. Ce n'est peut être qu'une interprétation de ma part mais j'ai vraiment l'impression, en lisant ce témoignage, qu'elle se pose en victime dans cette histoire. Pour moi elle n'est pas victime. Oui son meilleur ami n'est pas attiré par elle et elle éprouve à son égard des sentiments non partagés (que ce soit en raison de son physique ou pour une autre raison c'est son droit). D'accord, ça s'appelle la Friendzone et je pense que tout le monde a déjà vécu une situation similaire. Personnellement avec mon meilleur ami je suis assez fusionnelle (les gens parfois pense que nous sommes ensembles) pourtant il ne s'est jamais rien passé entre nous et il ne se passera certainement jamais car il n'y a pas "d'alchimie romantique" entre nous (et pourtant je suis la première à dire que la personne avec qui il finira sera la plus chanceuse du monde).
Cette histoire de relation virtuelle est, à mon goût, une réelle manipulation même si je ne pense pas que c'était voulu au départ. Elle n'est pas la même personne que dans la vie réelle puisque qu'elle a modifié son image et a inventé une vie pour pouvoir "duper" son ami. J'ai d'ailleurs du mal à comprendre le but de tout ça. Soit elle n'avoue rien à son ami et elle continue à jouer avec ses sentiments (chose que lui n'a pas fait à son égard) ou bien elle lui avoue la vérité et il y a de grandes chances qu'il ne lui pardonne pas.
Pour finir, dans un registre plus personnel, j'ai déjà été dans les deux situations. J'ai joué involontairement avec les sentiments d'un ami (alors que mon but était de ne pas le blesser), aujourd'hui on ne se parle plus. J'ai aussi repoussé un de mes meilleurs amis et aujourd'hui on est toujours copain comme cochon justement parce que je n'ai pas fais la même erreur et que j'ai décliner clairement sans méchanceté. Pour finir un garçon a joué avec mes sentiments pour rendre jalouse celle qu'il aimait réellement et je ne lui ai jamais pardonné.

 

[marine77]

@Taiyakii "Certes, ce que tu as fait n'est pas très honorable. Mais tu était triste et perdue, ton comportement est compréhensible."
Sérieusement ? On ne parle pas d'un craquage un soir toute triste. Là ce serait quelque chose de "pas très honorable" et éventuellement "compréhensible".
Ici on a une nana qui nous dit aimer un homme, ce n'est pas réciproque. Elle a décidé que c'était parce qu'elle était moche et qu'en fait sa personnalité est tout à fait ce que cet homme recherche (en plus, elle est omnisciente). Et donc, lorsqu'elle tombe (quel hasard, c'est beau la vie) sur le profil de ce gars sur un site de rencontre, elle décide de le manipuler en lui faisant fantasmer une femme parfaite pour lui qui n'existe pas. Puis c'est bien construit et réfléchi sont truc puisqu'elle se crée une fausse vie (le faux déménagement).
Ce témoignage est à vomir.

J'aurais pas été aussi crue mais c'est ce que je pense. Je trouve qu'elle a vraiment un probleme et il faut qu'elle le prenne en main par un spécialiste, son témoignage est quand meme très alertant. Une personne qui réagit normalement ne ferait jamais ça juste parce qu'on lui a mis un vent quoi. C'est pas un comportement normal de faire ça, encore moins compréhensible. Que tu sois triste, perdue, mal dans ta peau ou peu importe ça ne justifie pas le fait de vouloir mentir a son meilleur ami et le faire tomber amoureux de quelqu'un qui n'existe pas juste histoire de prouver que "il peut tomber amoureux de moi", et pire de faire durer ça dans le temps, car là ça dure depuis des mois !
Elle est mythomane en fait, mentir a son meilleur ami en s'inventant une vie pendant des mois c'est pas rien! Et égocentrique en défaillance narcissique. Elle accepte pas qu'on puisse pas l'aimer, elle se remet pas en question, c'est les autres qui ont tort et bien sur elle ne raisonne qu'en interprétant tout par rapport a elle meme.
C'est franchement alertant. Je sais pas si cette Madz lit les commentaire, mais si tu les lis, vas consulter, c'est pas une critique, c'est un conseil pour ton bien etre et ceux des gens qui t'entourent.