Cinq choses que j'ai apprises sur l'amour en testant le couple ouvert

27 Juillet 2011
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LILLE
Ce sujet est dédié aux réactions concernant ce post : 4 choses que j'ai apprises sur l'amour en testant le couple ouvert
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Dernière édition par un modérateur :
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Reactions : BastetAmidala
7 Juin 2015
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Je serais bien en peine de devoir conseiller un couple exclusif qui aimerait « transitionner » vers le couple libre, ça n’a pas été mon expérience.
Ô rage ô désespoir.
Je suis en couple exclusif, pas parce que cela a été réfléchi en amont mais parce qu'à l'époque où je me suis mise en couple, je n'avais pas envisagé les autres types dde couple comme des options.
Maintenant, je suis amoureuse de mon copain, mais je me sens enfermée par le caractère exclusif de notre relation. Lui n'est pas chaud pour être en couple libre - mais bon, comme je lui en ai parlé à un moment où je voulais me séparer de lui parce que j'étais fortement attirée par quelqu'un d'autre et que je me disais que ce n'était pas possible d'être amoureuse/attirée par deux personnes à la fois, ça vaudrait peut-être le coup de retenter maintenant. Au final, j'ai fermé mon coeur à l'autre personne qui m'attirait pour ne pas blesser mon copain. Socialement, on ne peut pas avoir deux personnes selon le moi de l'époque....
Est-ce que des mad ont eu ce type d'expérience ?
 
26 Novembre 2013
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Paimpol
emmawasred.wordpress.com
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Cet article est très intéressant. Étant en couple exclusif alors que je suis polyamoureuse, ça me fait toujours du bien de lire ce genre de témoignage! J’espère que vous en recevrez un version « couple exclusif qui s’ouvre avec conséquences positives » ^^

@Ellanaaa j’ai vécu la même situation que toi. On en a beaucoup discuté avec mon copain, et j’ai été incapable de fermer mon coeur à l’autre personne. Donc on a tenté le coup. Ca s’est terminé il y a peu (avec l’autre garçon) et mon copain en a beaucoup souffert. Je n’ai pas de réponse à te donner... Avec mon copain on a décidé de ne pas se braquer si jamais ça arrivait à nouveau, et d’en parler surtout. De se laisser la possibilité de ressentir les choses sans que ça signifie la mort de notre couple ou de nos sentiments respectifs...
 

adita

Dans le game en claquette
27 Décembre 2011
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Oh il est chouette cette article :jv:
Et je valide à 1000% ces choses que tu as apprises. Je ne les ai pas apprises en ouvrant mon couple parce que je les savais déjà, mais c'est important de partager ça, le couple libre c'est encore vu comme un truc d'égoïstes qui ne sont pas vraiment amoureux, juste une passage.
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Dernière édition :
29 Août 2018
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On entend beaucoup parler de ce types de relations en ce moment et c'est vrai que ça a l'air cool mais de mon côté je n'arrive pas à m'imaginer faire ça. Peut être que je suis trop bloquée dans une manière de penser, que j'ai été trop conditionnée la dessus... En fait d'un autre côté je ne suis pas spécialement une séductrice, je n'ai pas besoin de charmer d'autres personnes et même s'il m'arrive de trouver d'autres personnes que mon mec séduisantes je n'ai pas l'impression de passer à côté de quelque chose. Ce que j'ai me convient pleinement et j'imagine que le jour où ça ne me conviendra plus ça changera peut être je ne sais pas...je ne crois pas avoir assez confiance en moi pour accepter de vivre une relation libre... Mais l'article est intéressant cela offre un autre point de vue du couple !
 
12 Août 2018
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Pour l'avoir vécu en tant que "autres gens" (ainsi qu'une amie à moi), sans savoir que je n'étais qu'un tiers, je n'ai rien contre à condition que la personne prévienne/informe qu'elle est en couple. Les "autres gens" peuvent aussi avoir des sentiments, des attentes, etc. Quand on est juste l'accessoire d'un couple affublé d'adjectifs certes flatteurs, c'est bien d'être mis au courant avant de se faire de faux espoirs.
Après, j'étais peut-être juste tombée sur un type peu scrupuleux dont le couple n'avait rien de libre (et heureusement que j'ai vite posé les bonnes questions). En revanche, pour mon amie, c'était vraiment un mec en couple libre et elle n'a eu connaissance de cette situation de couple que des mois plus tard (et vous imaginez tout ce qu'il y a eu entre deux).

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9 Décembre 2015
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Je sais que mon couple va passer en union libre un jour, nous en avons beaucoup parlé. Il serait trop bête de rompre alors que nous nous aimons encore et que nous voudrons vivre à un moment d'autres expériences... Le problème est : comment ne pas être jalouse !! que son mec aille visiter d'autres femmes ? Peut être plus canon que moi ? :sad: Grâce à tous ces articles sur madmoizelle je commençais à évoluer jusqu'à ce que je regarde la dernière vidéo sur les coups d'un soir, et où @Clemence Bodoc dit que pour elle il est difficile de ne pas s'attacher (un minimum) à la personne avec qui l'on couche ^^' (car moments et intimes partagés). Mais oui ! ça doit être totalement vrai ! Par contre j'ai du mal maintenant à me dire que lorsque l'on sera en couple libre, il risque de s'attacher à ces nanas et inversement x( non non non !
du coup.. mes pensées à ce sujet - et au sujet de mon couple - sont.. sinuzoïdales ! :innocent:

Je suis paumée :rire:
 
23 Août 2012
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Ouiiii cet article me parle tellement ! :free:
Ca fait maintenant quatre mois que mon copain et moi avons ouvert notre couple et c'est la meilleur décision qu'on aie prise en 3 ans de relation. Personnellement je me sentais enfermé dans l'exclusivité car j'ai eu été attirée par pas mal d'autres hommes/femmes (être bi c'est si facil alala) et on en avais parler par le passé. C'est lui qui es venu me demander si j'avais jamais voulu coucher avec d'autres hommes, j'ai clairement répondu que oui, mais par amour pour lui je l'avais pas fait, et c'était pareil de son côté. On en à parler, on écrit notre contrat (10 règles au total) et on se dit presque tout, on vas jamais dans les détails mais le partage c'est important pour savoir comment l'autre vas.

La jalousie on l'a tous les deux ressentie, mais finalement on en à parler après et on à déduit que c'est pas malsain d'être un petit peu jaloux si on arrive à passer par dessus, clairement au début ça fait un peu étrange de savoir que l'autre couche ailleurs, mais on es tellement plus heureux que c'est passé. Rapidement la conclusion es venue que les nouveaux partenaires ne sont ni plus beaux, bonnes, gentils, bon coup et que sais-je d'autre, ils sont juste différents, ce sont des êtres humain(e)s, et ça c'est cool :taquin:.
 
4 Octobre 2013
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il y quelque-chose que j'ai du mal à comprendre dans le témoignage et du coup c'est une vraie question pour les concernées :ninja: il est abordé que le couple repose sur la confiance et non la fidélité, que l'idée est de se sentir plus libre. Pourtant, malgré les effets positifs que l'expérience a eu sur elle, ce que je retiens principalement, c'est une communication permanente sur ce qui est "autorisé" ou non, sur les limites à respecter ou non etc, un ajustement permanent. Où est la liberté, spontanéité là dedans? Et si on ne se sent pas exclusif, pourquoi devoir tout raconter à l'autre voire décider constamment ensemble si on peut voir, coucher avec quelqu'un ou le revoir une seconde fois ? ça me semble au final beaucoup plus contrôlé qu’un couple monogame (c’est une impression pas un jugement hein), un peu genre « je t’autorise à aller voir à ailleurs mais sous plein de conditions et en me rassurant régulièrement que je suis la première et la préférée et vice-versa ». Bref si quelqu’un peut m’éclairer un peu, j’ai du mal à comprendre le besoin de toute cette communication, de ce « flicage » sur la vie sexuelle de l’autre si on décide d’être libres et pas jaloux j'ai vraiment envie de comprendre :shifty::nod:
 
28 Décembre 2012
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@vega-n D'après mes lectures sur le sujet, la jalousie on peut continuer à la ressentir en couple libre mais on apprend à la gérer et surtout à identifier ce que ça dit sur nous-mêmes. Y'a plein de ressources sur ce sujet, vu que la jalousie est l'un des principaux thèmes abordés quand on parle de polyamour. Tu peux lire La Salope Ethique (un peu la "bible" du milieu) ou regarde le blog Les fesses de la crèmière

@cherrycordia Moi non plus je comprends pas bien toutes ces "règles". Déjà faut se dire que chaque couple fonctionne différemment, et qu'il y a toutes les configurations possibles. Pour ma part, on n'a qu'une seule "règle" avec mon amoureux : si on va voir ailleurs, on utilise des préservatifs (pour le coup, cette règle-là me semble essentielle vu qu'on ne se protège pas entre nous). On a discuté un peu de si on voulait "dire ou pas dire" ce qu'on fait, et on est tout de suite tombé d'accord sur "bah, ça dépend :dunno: je sais pas là :dunno:" Au final je crois que lui n'est encore jamais allé voir ailleurs :hesite: (en tout cas il m'a rien dit) et moi je lui dis quand je rencontre des mecs. Selon son mood du moment il me demande des détails, ou pas.
Je me sentirais tout autant étouffée que dans une relation monogame si je devais rendre des comptes, tout dire, me limiter selon certaines règles, etc. Mais je sais que c'est très fréquent chez les poly :dunno: Donc les gens doivent aussi y trouver leur compte.
 
23 Août 2012
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@cherrycordia
Je peux uniquement parler de mon cas personnel mais dans mon couple, on à fixé non pas 2 mais 10 règles simples (pas les potes, s'informer mutuellement, pas la famille, se protéger pour n'en citer que quelques-unes) histoire de pas ressentir le besoin de tout redéfinir constamment, pour le moment rien n'a changer (ça fait que quatre mois, mais quand même) donc je pense qu'on à trouver le bon compromis. Après pour ce qui es de la communication on communiquais déjà sur absolument TOUT avant d'être en couple ouvert, clairement on se dit pas les détails trèèès intimes (qui raconterais ce genre de détails ?:erf:) mais le ressenti globale qu'on à eu avec tel ou tel personne.
Après on sort avec absolument qui on veux (sauf la famille et les amis commun, comme dit plus haut) et surtout aucun de nous n'a d'opinion à avoir sur les gens avec qui l'autre sors, c'est plus tellement libre sinon (mais c'est toujours mon avis et mon expérience personnelle, donc ça peux changer soit avec d'autres couples (on le voit dans l'article), soit avec le temps, qui sais :langue:).
 

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