Cinq choses que j'ai apprises sur l'amour en testant le couple ouvert

[Elichoup]

@cherrycordia
Je peux uniquement parler de mon cas personnel mais dans mon couple, on à fixé non pas 2 mais 10 règles simples (pas les potes, s'informer mutuellement, pas la famille, se protéger pour n'en citer que quelques-unes) histoire de pas ressentir le besoin de tout redéfinir constamment, pour le moment rien n'a changer (ça fait que quatre mois, mais quand même) donc je pense qu'on à trouver le bon compromis. Après pour ce qui es de la communication on communiquais déjà sur absolument TOUT avant d'être en couple ouvert, clairement on se dit pas les détails trèèès intimes (qui raconterais ce genre de détails ?) mais le ressenti globale qu'on à eu avec tel ou tel personne.
Après on sort avec absolument qui on veux (sauf la famille et les amis commun, comme dit plus haut) et surtout aucun de nous n'a d'opinion à avoir sur les gens avec qui l'autre sors, c'est plus tellement libre sinon (mais c'est toujours mon avis et mon expérience personnelle, donc ça peux changer soit avec d'autres couples (on le voit dans l'article), soit avec le temps, qui sais ).

 

[Chouch579]

J'ai beaucoup aimé cet article ! Mon copain et moi n'avons aucune intention d'ouvrir notre couple parce qu'on est super heureux en couple monogame, ça nous convient parfaitement, mais je trouve toujours ça intéressant de se renseigner sur les autres "modes de vie" que ce soit la façon d'envisager son couple, la religion, le mode d'alimentation etc... Ça permet de mieux se comprendre les uns les autres !
Puis j'ai beaucoup aimé que cet article ne soit pas dans le jugement des couples monogames parce que les 2 seules fois où j'ai rencontré des couples libres ils étaient vachement dans le jugement des couples mono à base de "personne ne peut être heureux en couple mono c'est impossible" "comment tu peux être en couple mono alors que t'es bi ?" (???) ou encore "les couples mono soit vous allez finir par vous ouvrir soit vous allez finir par vous trompez de toute façon parce que les couples mono et heureux c'est FAUX" et quand je leur ai répondu que bah non, certaines personnes sont super heureuses en couple mono et pas "faites" pour le couple libre et inversement et que l'important c'était de trouver la forme qui nous convient et que je ne pense pas que le couple libre soit une "solution" pour tout le monde (comme le couple mono ne l'est pas pour tout le monde) ils m'ont traité de grosse réac qui manquait de confiance en elle et se voilait totalement la face, du coup j'étais trop déçue je voulais juste ouvrir un dialogue pour que tout le monde puisse discuter tranquillou de son couple du coup je trouve ce témoignage trop cool parce qu'il ne juge pas, l'important c'est que tout le monde soit heureux dans son couple et voilà (message niais du soir bonsoiiir )

 

[skippy01]

Je suis contente que cette article ne soit pas basher et mal accueilli comme les autres sur ce thème.

Je pense que jes autres articles sur le sujjet étaient perçus comme jugeants. Quand j'ai lu celui-ci, je me suis dit qu'il y avait peu de chances qu'il se fasse basher. Manifestement, mon intuition était bonne.

 

[Sievari]

Pour moi, la fidélité avait toujours été l’unique condition qui formait un couple, le validait, la seule garantie d’amour recevable à mes yeux. (...)
J’ai alors réalisé que le vrai socle d’un couple n’était pas forcément la fidélité : c’était la confiance.
(...)
Une opinion répandue voudrait que lorsque l’on aime quelqu’un, il prenne toute la place dans notre cœur et notre tête, et suffise à nous épanouir pour le reste de notre vie.

Je suis monogamme exclusive et c'est un truc que je n'ai JAMAIS compris. Je me souviens, quand j'étais en 6e, je me demandais déjà pourquoi les gens voulaient absolument trouver l'âme soeur alors qu'ils avaient des amis Comme je n'ai rien connu d'autre comme modèle pendant longtemps, forcément, je pensais comme ça, mais le principe était déjà là: c'est vraiment trop bizarre d'attendre son bonheur d'une seule et unique personne (et c'est une charge lourde voir impossible à porter pour ladite personne). Bon, aujourd'hui j'ai des éléments de réponse (spoiler alert: je serai incapable de faire tenir deux amoureux dans mon emploi du temps *sort*), mais pour moi, ce n'est même pas une question d'amour c'est juste qu'à mon avis pour être épanoui c'est quand même mieux de ne pas mettre tous ses oeufs dans le même panier. Pour ma part j'ai autant besoin de mes amis/famille que de mon chéri, mais du coup c'est totalement transposable à ceux qui ont besoin de plusieurs amoureux/partenaires sexuels. Mettre le couple monogamme au centre de sa vie comme un truc sacré, ça me semble définitivement étrange.

Après, je suis exclusive à moitié par défaut et à moitié par choix. Par défaut parce que mon copain ne s'est jamais posé la question d'un autre genre de relation (et puis je pense qu'il est vraiment monogamme, le connaissant). Et par choix parce que moi j'y ai réfléchi et que, si au début ça me pesait un peu, maintenant que je suis amoureuse ça me convient parfaitement. Je ne désire personne d'autre (bon j'ai rencontré personne qui ne me fasse crusher, aussi), et je prends tellement soin de mes relations que je serai incapable d'entretenir la même qualité relationnelle avec quelqu'un d'autre. Je lui ai quand même parlé un peu de l'existence du couple libre à une période, car si je pense que nous ne serons jamais, ni l'un ni l'autre, polyamoureux, je pense sincèrement que c'est normal, dans une vie entière, de désirer quelqu'un d'autre, et que j'aimerai autant qu'on soit armés pour le jour où ça arrivera et qu'il ne pense pas automatiquement "plus d'amour/rupture".

@cherrycordia Je pense que le besoin de communication et de règles est là pour rassurer le partenaire. Ce n'est pas parce qu'on a envie soi d'être libre qu'on peut l'accepter facilement du partenaire, qu'on n'a aucun complexe/faiblesse qui nous épargne le doute et la jalousie. Du coup en discuter permet de renforcer la relation et la confiance, et de ne pas laisser les blessures et les doutes s'installer.
Et puis le couple libre ce n'est pas quelque chose qui est clairement défini, contrairement à l'exclusivité qui est une norme sociale, d'où le besoin de chacun d'établir ce qu'ils entendent par là. Même dans un couple monogamme exclusif, il y a des règles à définir, par exemple à quelle fréquence on se voit, ce qu'on veut faire ou pas au lit, est-ce qu'on habite ensemble, qu'est-ce qui rend jaloux l'autre ou pas... C'est juste que comme c'est la norme, la société n'encourage pas à discuter de ça donc les gens n'osent pas ou n'y pensent pas - et c'est probablement la raison de nombre de disputes ou de ruptures, je pense.

 

[Elichoup]

@ParasitA
C'était mal formulé pardon, mais globalement les détails intimes j'aime vraiment les garder pour moi, d'une part ça alimente ma boite à fantasmes perso' et d'autre part on ne ressent absolument pas le besoin d'en parler, ça nous à parait vraiment très étrange quand on sait chaque choses précisément sur les rapports/relations, VRAIMENT TOUT raconter l'un à l'autre c'est pas pour nous. C'est un peu dans le même panier que les histoires personnelles de mes potes que je lui raconterais jamais vus que ça leur appartiens à elles, les détails intimes de mes relations m'appartiennent et c'est une des rares choses que je ne partage pas dans le cadre de cette relation , après, comme toujours c'est mon point de vue uniquement .

Sinon je rejoint ton avis sur l'article, ça fait du bien de pas se prendre des préjugés dans la gueule .

 

[Miss Rayven]

Avec mon copain on est un couple ouvert par défaut. ça peut surprendre mais c'est parce qu'on se connait depuis très longtemps d'un point de vue amical. Nous savons tous les deux comment l'autre fonctionne et ce dont iel a besoin pour être bien. En l'occurrence que moi j'ai un vrai besoin de "rencontre" et de diversité d'un point de vue sexuel alors que lui moins. Du coup tacitement on est d'accord pour que chacun fasse ce qu'iel veut de ses fesses ( et du reste de son corps) la seule règle c'est la capote. On n'en utilise pas entre nous mais avec d'autre c'est obligatoire (le bon sens quoi).
Question racontage de détail, mon copain tire une certaine satisfaction de voir et savoir que je plait à d'autre donc mon jeu de séduction avec d'autre pimente notre relation de couple.
Et petite anecdote, il va devoir partir 6 mois à l'étranger, j'ai dit en plaisantant que j'allais devoir faire ceinture et il s'est écrié " Non mais j'espère que tu t'enverras en l'air bien comme il faut en mon absence"
Tout ça pour dire que les règles, raconter ou pas des détails je pense que c'est vraiment propre à chaque couple. Et aussi que le couple ouvert n'est pas une mode. C'est pas comme une couleur de cheveux qu'on peut adopter et changer après quand ça nous convient finalement plus. ça demande une vraie réflexion d'abord sur soi chacun de son côté et ensuite sur comment on voit la notion de couple. On y réfléchi beaucoup croyez moi donc lire de temps à autre que les poly/couple non exclusif sont des sales égoïstes ou se cherchent juste une justification pour "tromper" c'est blessant, aussi blessant que quand des mono exclusif se font traité de coincés ou que sais-je encore.

 

[Leo la Libellule]

Que de bienveillance dans l'article et dans les commentaires, ça fait plaisir

 

[Coco.lalie]

@cherrycordia
Pour répondre à ta question des "règles", je pense qu'en fait les poly ou couples ouverts utilisent ce terme par défaut, mais c'est juste établir au moment où on ouvre le couple ce qu'on est prêt à accepter ou pas. De la même façon qu'un couple mono va devoir se demander ce que chacun est prêt à accepter avant que la jalousie ne soit trop forte (ça me pose souci que tu ailles dormir chez un-e ami-e parce que j'ai peur qu'il se passe des trucs, je n'aime pas te voir flirter en soirée même si je sais que tu ne feras rien de plus, etc.). Et comme l'ont rappelés plusieurs Madz, une grande partie de ces "règles" sont en fait du bon sens (usage de protections, pas la famille/pas les amis, etc.), et le degré de "racontage" dépend après de ce que chaque couple a envie de partager ou non.

 

[Happycookie]

J'ai une interrogation sur les couples libres (et pas libertins) : ça marche comment quand on a un foyer et des enfants ? C'est absolument sans sous-entendus que je pose la question... Quand je vois le temps que nous prend la logistique avec les gamins, j'ai du mal à voir comment concilier ça avec deux (voire trois ou plus) vies de couple...

 

[Fauvea]

Chui bien intéressée par les expériences de celles et ceux qui sont passés d'un couple exclusif à un couple ouvert. Mon compagnon se sent non exclusif et après 6 ans de relation aimerait ouvrir notre couple. Moi ça me terrorise comme j'ai encore des tas de soucis de confiance à régler. Si y'en a qui sont ok pour en causer en mp je s'rai ben contente !

 

[Coco.lalie]

@Fauvea Tu peux m’envoyer un mp

 

[Laboukineuze]

J'ai une interrogation sur les couples libres (et pas libertins) : ça marche comment quand on a un foyer et des enfants ? C'est absolument sans sous-entendus que je pose la question... Quand je vois le temps que nous prend la logistique avec les gamins, j'ai du mal à voir comment concilier ça avec deux (voire trois ou plus) vies de couple...

Je peux en partie te répondre. Le bien-être des enfants est la priorité, avant même le bien être des parents (qui va parfois de pair, donc c'est un peu nul, mais passons, faut bien partir d'une base!)
Donc pas de partenaires qui défilent à la maison. En cas de couple divorcé les enfants ne sont pas constamment à la maison, donc faut un agenda avec des genoux solides, mais c'est possible. Et sinon, les voyages d'affaires. Mais sûr, pas de réception sur place. Après faut voir selon l'éducation, le ressenti, l'âge, l'ouverture d'esprit théorique de ladite progéniture.
Assumer auprès des adultes, c'est déjà pas simple. Les préjugés, la famille qui comprend pas, les copains qui se moquent, la société moderne qui condamne... Alors les gosses... trop de choses à expliquer. Trop d'innocence en face.