Comment faire (enfin) confiance à ton mec

Kalindi

Membre du Staff
23 Juin 2017
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Ce sujet est dédié aux réactions concernant ce post : Comment faire (enfin) confiance à ton mec
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Dernière modification par un modérateur :
22 Novembre 2006
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Paris
Merci pour ton article, qui est le fruit de ton expérience et donc tout à fait compréhensible.
Tu parles de la confiance dans une relation qui existe déjà. Malheureusement mon problème de confiance arrive dès la rencontre. Je n'arrive pas jusqu'à la création d'une relation car la rencontre est un moment angoissant pour moi. Quand on rencontre qqun il faut bien lui accorder un minimum de confiance alors qu'on ne sait pas encore vraiment à qui on a à faire. Comment faire ?
 
20 Avril 2015
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Lyon
Article qui tombe à pic! Je démarre juste une relation depuis quelques semaines et comme il veut prendre son temps et n'est pas très démonstratif et très indépendant, dans ma tête ça sonne comme "et voilà! Encore un qui veut pas s'engager avec TOI (mais avec une autre il le ferait certainement)"
L'année dernière mon ex (1ere relation de couple) dont j'étais folle amoureuse m'a quittée parce-que lui ne m'aimait pas, avant ça je n'ai eu que des aventures foireuses avec des types qui ne valaient surement pas le coup et encore avant (la 1er expérience donc) un type que je connaissais à peine et qui n'a pas pris en compte mon refus de coucher avec lui pour disparaitre le lendemain sans laisser de trace (je n'ai compris ce qu'il s'était passé que 10 ans plus tard)... ce que j'en ai retenu c'est une peur des hommes et qu'on veut bien me sauter mais ça sera jamais plus sérieux
Donc dans l'état actuel des choses, je ne peux pas faire confiance au nouveau... mais après tout on est pas engagé alors est-ce bien raisonnable de lui faire confiance?
 

Lune0103

Ne pas citer svp :)
15 Août 2017
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Article qui tombe à pic! Je démarre juste une relation depuis quelques semaines et comme il veut prendre son temps et n'est pas très démonstratif et très indépendant, dans ma tête ça sonne comme "et voilà! Encore un qui veut pas s'engager avec TOI (mais avec une autre il le ferait certainement)"
L'année dernière mon ex (1ere relation de couple) dont j'étais folle amoureuse m'a quittée parce-que lui ne m'aimait pas, avant ça je n'ai eu que des aventures foireuses avec des types qui ne valaient surement pas le coup et encore avant (la 1er expérience donc) un type que je connaissais à peine et qui n'a pas pris en compte mon refus de coucher avec lui pour disparaitre le lendemain sans laisser de trace (je n'ai compris ce qu'il s'était passé que 10 ans plus tard)... ce que j'en ai retenu c'est une peur des hommes et qu'on veut bien me sauter mais ça sera jamais plus sérieux
Donc dans l'état actuel des choses, je ne peux pas faire confiance au nouveau... mais après tout on est pas engagé alors est-ce bien raisonnable de lui faire confiance?

Bon, je viens de sortir d'une relation telle que tu l'as décrite. Ce que je peux te dire, c'est qu'il ne faut pas que tu te sente visée. Il n'a pas envie de s'engager en général, mais avec TOI, il a envie de voir si ça peut fonctionner, donc prends-le de manière positive :)

Après, ce que je te conseille, c'est d'expliquer clairement de quoi tu as peur. Histoire que vous ne vous rendiez pas compte dans quelques temps que ton besoin d'être rassurée ne soit pas incompatible avec son besoin d'indépendance.

Moi, je dirais que la confiance est indispensable dans toute relation, quelle que soit sa durée. La confiance, ce n'est pas une garantie de rester ensemble toute la vie, c'est une garantie de sincérité si quelqu'un ne se sent pas bien dans le couple, par-exemple, c'est la possibilité de parler de tout sans être jugée, d'exposer ses problèmes et savoir que la personne en face essayera d'y remédier.
Pas besoin de rester 10 ans en couple pour y parvenir, pour moi. Au contraire, chez moi, soit j'ai le bon feeling dès le début, ou il n'arrivera jamais.

En tous cas, j'espère que tout se passera bien pour toi:)
 
20 Avril 2015
85
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Lyon
@Lune0103 Merci pour tes conseils :)
J'essaie de rester assez déttachée et pas me prendre la tête, mais me prendre la tête c'est ma spécialité :sweatdrop:
Je pense que ça va être long pour avoir une confiance aveugle en quelqu'un, parce-que j'avais totalement confiance en mon ex, il était très affectueux et impliqué, il m'a jamais fait de mal... mais au final il m'aimait pas, et même avant la rupture je le sentais et ça m'a détruite...
Je me sens à l'aise avec le nouveau, ni jugée ni en danger, c'est déjà un bon point vu ma peur viscérale des hommes (enfin des hommes à qui je plais, les autres aucun pb ^^)
 
  • Big up !
Réactions : Astridou-Puffinette

skippy01

Peau lisse partout, justice nulle-part.
16 Avril 2017
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Tu n’as rien à perdre à faire confiance à quelqu’un. Au pire, c’est lui qui se comporte comme un con, qui trahit ta confiance, et ce sera SON problème !
Ouais, enfin, ça dépend comment il te trahit. J'ai fait confiance a un ami, et il en a profité pour me poignarder dans le dos en me traînant dans la boue et salir ma réputation de façon particulièrement humiliante. Depuis, j'ai du mal à faire confiance, de peur de me rendre compte qu'il voulait simplement que je lui montre mon talon d'achille afin qu'il puisse taper dedans à coups de massue.
 
17 Septembre 2018
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C'est clairement compréhensible que l'on ait de la méfiance si on s'est déjà brûlé les ailes. Le soucis c'est que les relations humaines fonctionnent quand même pas mal sur de la réciprocité. Du donnant-donnant genre :

- Si je suis gentille avec quelqu'un, il y a de bonnes chances que la personne en face le soit aussi.
- Si je tire la gueule en permanence, ce sera certainement contagieux.
- Et si on ne fait pas confiance aux autres et que l'on reste sur de la méfiance, les personnes en face agiront très certainement de même.

Et je trouve perso que la vie est trop courte pour ne pas faire les premiers pas. Donc j'accorde ma confiance assez rapidement, ce qui désarçonnent un peu les gens. Mais du coup j'ai facilement la confiance des autres en retour. Et même si cela peut parfois me jouer des tours, ce n'est absolument pas grave. C'est tellement rare que cela se dilue dans la masse des bonnes choses qui arrivent quand on prend la peine d'aller vers les gens.

Et c'est valable aussi bien dans la vie sentimentale, que professionnelle.
 

Horion

Transmasc nbi il/lui - pas de citation !
18 Janvier 2016
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Je suis quelqu'un qui fait confiance très facilement. Que se soit en amitié et en amour. J'aime cet optimisme que j'arrive à conserver malgré beaucoup de déconvenue. J'espère que je ne le perdrais jamais parce qu'à force de se faire poignarder dans le dos, on finit par en avoir marre. Pourtant je suis aussi maligne et je connais bien le système de manipulation et de mensonges (pour m'en être servie quelque fois par nécessité, la joie des gens toxiques, tu apprends à retourner leurs armes contre eux). Mais j'essaye quand même de voir le positif en chacun.

Après je ne fonctionne pas de la même manière en amour et en amitié :
- en amitié j'ai peur de l'abandon et ça se traduit par le fait d'être envahissante avec la personne. Enfin plus trop ces deux dernières années où je commence à fonctionner comme en amour : quand les liens se resserrent, je fuis et je me ferme. C'est plus facile en amitié d'ailleurs. De plus trop donner de news et cie.c

- En amour je n'ai jamais eu peur d'être trompée. Ça ne m'est jamais arrivé, j'ai vraiment de la chance. Et je pense que si ça m'arrivait je saurais donner une seconde chance en fonction du contexte. Pourquoi ? Parce que c'est moi qui est souvent trompée. Je n'en suis pas fière mais à chaque relation, au bout de un an et demi/ deux ans, je ressentais ce besoin de vibrer, de vivre autre chose malgré mon amour pour l'autre. Je me sentais enfermée et en même temps je voulais m'engager (j'ai été financée trois fois). Paradoxale. Avec ma maturité de maintenant, je pense que j'étais jamais satisfaite et j'avais besoin de maîtriser ma relation en me détachant de l'autre. Par peur de souffrir.
Aujourd'hui cela fait trois ans que je suis en couple avec mon chéri. Je n'ai pas eu cette phase que j'avais avant. Même si dernièrement j'ai eu un gros gros crush...mais sur un youtubeur XD ! Ça va c'est pas accessible :). Je sais pas trop ce qui a changé avec mon actuel. C'est pas première relation depuis ma relation toxique où j'ai vécu viol conjugual et cie. Peut être que ça m'a fait comprendre que l'herbe n'était pas plus verte ailleurs ? Et qu'au lieu de chercher la perfection, je dois me contentée de ce que j'ai et c'est déjà très bien :)

Apprendre à faire confiance je sais pas du coup comment ça marche vu que c'est dans mon package de base des relations. Mais je me doute que ça doit être difficile quand on ne l'a pas et je sais pas quel conseil donner :/. Pourtant j'ai aussi mes insécurités. Même si je me trouve belle parfois, j'ai pris 30kg, je suis malade physiquement, j'ai peur de l'abandon (merci papa et maman), j'ai très peu d'amis car j'aime la solitude et qu'on me foute la paix, c'est le bordel niveau professionnels, bref la vie quoi :P.
 
26 Novembre 2013
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Paimpol
emmawasred.wordpress.com
Il est chouette cet article :)
Je fais également confiance assez vite, mais je sais aussi voir venir les gens foireux ou manipulateurs. Ce qui fait que généralement ma confiance n’est pas déplacée. Ca n’empêche bien évidemment pas de souffrir, qu’une personne puisse arrêter de nous aimer un jour ou nous faire du mal de manière non intentionnelle, mais ça, c’est la vie. Et ça ne m’empêche pas non plus d’avoir des comportements de pure panique dès que je me sens abandonnée par l’autre... :facepalm:Personnellement, je n’ai jamais regretté la confiance que j’ai toujours accordée aux gens auxquels je m’attache ou me suis attachée dans ma vie.
J’aime beaucoup la méthode de communication et de réflexion sur le développement de la confiance proposée dans l’article.
 
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Réactions : Delah
12 Octobre 2014
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Je suis à peu près d'accord avec l'article (pas sur tout) sauf quand ça dit qu'il n'y a rien à perdre à faire confiance.
Je pense qu'au contraire il y a parfois TOUT à perdre à faire confiance, selon comment ça se déroule.
Faire confiance, c'est aussi remettre une partie de soi dans les mains de l'autre. Et si on est trop fragile, on peut casser dans les mains de l'autre. Et prendre le risque de prendre beaucoup (trop) de temps pour refaire confiance en l'autre.

Pour moi, la confiance doit se mériter, et non s'exiger comme un dû, du style "si tu m'aimes tu me fais confiance et tu fais ce que je dis" pour faire culpabiliser l'autre et l'amener à faire des choses qu'elle/il n'aurait pas voulues. C'est un des grands dangers de la confiance si elle est demandée n'importe comment, selon moi. On voit beaucoup la question de la confiance comme un dû dès qu'on fait ça avec quelqu'un, ou même au début d'un couple, alors que de mon point de vue, la confiance se gagne petit à petit au lieu de s'exiger à 100% dès le départ.
Ca me semble important comme réflexion, car si on ne réfléchit pas sur cela, quelqu’un de mal intentionné peut justement réussir à manipuler une personne non-avertie.

De surcroît, il y a, de mon point de vue, une injonction sociale à faire confiance, sans conditions, une sorte de "dictature de la confiance", et je trouve que c'est dangereux, et qu'il faut aussi établir une réflexion sur ce point dans le cadre de l'éducation sexuelle et du respect de l'autre. Se méfier, avoir peur, c'est un mécanisme de survie qui n'est pas arrivé par hasard. Nous avons chacun.e notre propre vécu, et nos propres limites à la confiance. Selon par exemple qu'on aura eu tel ou tel traumatisme, il nous sera plus difficile de faire confiance sur certaines choses. Ce sont des limites avec lesquelles il faut composer. On ne peut pas s'en débarrasser d'un claquement de doigt, et donc il faut d'abord accepter (et faire accepter) ces limites.
Du coup, l'article qui propose de faire confiance tout en respectant les limites de l'autre et que ça soit réciproque, me semble une bonne stratégie. En ça, je suis 100% d'accord.

Je l'avais déjà dit il y a longtemps, mais pour moi, le pilier du couple n'est pas la confiance, mais la communication, car c'est elle qui va (au moins en partie) engendrer la confiance.
Avoir peur (notamment en raison de traumatismes) n'est donc pas incompatible avec le fait d'aimer quelqu'un et d'être aimé.e par quelqu'un. Mais ça demandera effectivement quelqu'un qui accepte de nous donner du temps, et qui respecte nos limites. Ca demandera de la communication. Mais ça reste possible.

C'est un peu comme apprivoiser un animal maltraité. La comparaison peut sembler osée, mais je trouve qu'elle est pertinente. Certains animaux maltraités arriveront à faire confiance avec du temps, d'autres auront toujours de la méfiance quoi qu'on fasse, même si on va réussir à leur instiller de la confiance sur certaines choses... je pense que pour les gens c'est un peu pareil... (je parle ici des cas très lourds, traumatismes, etc.).

Après, quand l'article parle de confiance aveugle, j'avoue que je me dis "jamais de ma vie".
Mon instinct de survie, "fort" de nombreuses années de maltraitance (et du fait que je me dis que si je rencontre à nouveau quelqu'un, vu mon profil "maltraitée" je vais encore attirer des tarés - statistiques tout ça), mon instinct de survie donc, me commande de toujours avoir une petite part de doute dans un coin de ma tête, histoire de ne pas tomber de haut "en cas de surprise". Comme cet instinct de survie a été forgé par des années de maltraitance, je doute que ça puisse totalement partir... Mais qui sait...
C'est vrai qu'en vivant avec la personne, on peut aussi être dans une certaine ambiance de confiance, et elle va s'installer d'elle même, parfois... peut-être pas sur tout, mais suffisamment pour que la relation ne soit pas toxique pour l'un.e ou l'autre...
 

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