Comment j'ai compris que je valais quelque chose

[Vlad.]

Merci. Vraiment, du fond de mon coeur,merci. @Mymy, tu as le don de me redonner confiance en moi alors voila, je te fais une petite déclaration d'amour parce que là, tu m'as fait prendre conscience de beaucoup de choses et je crois que je ne te remercierai jamais assez pour ça (et j'ai pleuré )

Spoiler: Attention ça spoile LOTR

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[Puratipasu]

WOW c'est fou comme ça fais du bien ton article! Je m'y retrouve totalement. Je suis exactement dans cette situation! Je suis la personne dont tous les gens disent être heureux d'être amis avec mais sans jamais me donner la raison exacte. Et au fond je crois que c'est exactement ce que tu explique de tes petits amis! Je suis une bonne aide de passage et puis c'est tout. Merci de me faire prendre conscience de cette place que je m'interdit au quotidien!

 

[Angelwindy]

Merci beaucoup, beaucoup ♥ Cet article est une belle piqure de rappel.

 

[Douïe]

Mymy je t'aime ! Merci, c'est parfait, ça tombe à pic !

 

[Camino]

"Demain, on se fait passer en premier. Et le jour d’après aussi. On continue à écouter le monde bruire, mais on ne se laisse pas réduire au silence. Ok, mes petits bernard-l’hermite ?" OK @Mymy!
Merci pour ton article, il tombe à pic! je raconte ma vie mais je sors juste d'une relation trèèèèès longue et difficile, ou je me donnais automatiquement le second rôle sans m'en rendre compte et à bientôt 22 ans, je me rends compte que moi aussi je vaux quelque chose... Et ça fait du bien

 

[Sauruse]

Je vais tenter de m'imprimer cet article dans la tête

 

[Gosh]

@Mymy tu es foutrement cool. J'ai l'impression d'être dans cette situation aussi, et ça fait du bien de voir quelqu'un parler de ça, finalement comme si c'était moi qui ressentait la même chose...

Je me demandais si il y aurait des rencontres avec l'équipe, ou alors quand serait la prochaine grosse teuf ?

 

[niounoune]

très bon article !
@Mymy , Le bâtiment L à la salle introuvable dont tu parles ça serait pas la fac de Bron à Lyon ? ^^

 

[Mymy Haegel]

Je me demandais si il y aurait des rencontres avec l'équipe, ou alors quand serait la prochaine grosse teuf ?

Pour la Grosse Teuf on a pas encore de date, mais tu sais, tu peux venir déjeuner à la rédac quand tu veux (en semaine ) si tu es à Paris !

très bon article !
@Mymy , Le bâtiment L à la salle introuvable dont tu parles ça serait pas la fac de Bron à Lyon ? ^^

TOI. MÊME. TU. SAIS.

 

[Gosh]

en proposant de venir le midi, tu as relaché le kraken

 

[Ereshkigal]

Merci @Mymy ça me parle énormément cet article il se trouve que j'ai longtemps cru ne rien valoir et que mon entourage (familial) ne m'a pas trop aidé à penser autrement. Je tiens surtout à dire que mes premières années en couple étaient difficiles car j'avais l'impression d'être "là" que pour mon mec, pour qu'il soit heureux et s'accomplisse, (trop une Manic Pixie Dream Girl). Je ne me rendais pas compte que ça ne me suffisait pas, j'avais toujours eu l'habitude de faire passer les gens avant moi, j'avais l'impression d'être personne et je trouvais ça suffisant. Jusqu'à ce qu'une psy me dise que j'ai en quelque sorte "noyé mon égo" et que c'est pour ça que je suis dans l'acceptation, c'est pour ça que je me résigne, et m'empêche de faire des choses par peur de me tromper, de me perdre, de prendre un risque et de pas pouvoir revenir en arrière, peur aussi de grandir, devenir adulte et faire des choses par moi-même, POUR MOI, surtout.
J'ai commencé à aller mieux grâce à ses paroles de vérité, elle avait pas besoin de m'en dire plus, elle avait mis le doigt sur une souffrance que je m'infligeais en pensant que c'était juste.
Après cette séance, je me suis inscrite à une équivalence de bac, ET JE L'AI EU, à 24 ans après des années à croire que j'étais bonne à rien!
Ensuite je me suis lancée en L1 d'Archéologie c'est trop ce que j'aime, c'est assez difficile mais passionnant! Bon j'ai fait en sorte de redoubler car ma santé (neurologique, pas psychologique) ne m'a pas permis de finir mon année correctement. Mais ça va mieux, je redouble et j'm'en fous
En fait c'est avoir le DROIT de dire NON, de reculer, comme d'avancer, enfin bref, c'est le droit de me planter, que je kiffe. Parce que je peux recommencer, dans un meilleur état!
Mais moi je suis toujours en couple sauf que depuis que je me bouge le fion pour faire un truc que j'aime je me sens EGALE à mon copain:il travaille, il est pas étudiant, mais tous les 2, ON EXISTE, ON VAUT, ON EST EGAUX, parce qu'on a des attentes de la vie DIFFERENTES mais on regarde dans la même direction et c'est trop cool. Je suis mega super heureuse et c'est uniquement grâce à MOI et MOI-MÊME. Mon copain quand il me suppliait d'avoir de la considération pour moi-même je ne l'écoutais pas. Il faut se faire violence, parce qu'on n'écoute jamais les conseils des autres! Moi j'écoutais personne, je me suis forcée à m'écouter et je continue à sonder mes états d'âmes pour savoir si ça cloche ou pas et prendre des décisions SEULE.
Et je n'ai plus peur d'exister.
Et j'assume ce que je suis.
Mon bonheur est total. Et je me reconnais dans cet article.
Merci

 

[Hey_Lo]

Salut Mymy.
J'ai créé un compte juste pour réagir à cet article tellement il m'a chamboulée. Parce que voilà, quand je te lis, je me retrouve un peu (voire beaucoup), et à la fois ça me touche et ça me rend triste.
Moi non plus ça ne vient pas de mon éducation (enfin je ne crois pas), il me semble que mes parents m'ont toujours encouragée, mais moi aussi je crois que j'ai du mal à savoir si je vaux quelque chose ou pas... Et là encore je me reconnais dans tes mots :
"Quand je dis « valoir quelque chose » je ne parle pas de compétences ; j’ai toujours su que j’en avais, toujours été en avance à l’école, toujours été prompte à comprendre et à appliquer. Je parle de ce moment où il faut savoir se dire « cette situation me va/ne me va pas, je devrais agir en conséquence ». "
Tout comme toi j'ai toujours été plutôt bonne élève, et jusqu'au lycée ça allait à peu près, j'étais insouciante, je ne me posais pas trop de questions.
Sauf que moi, la coquille depuis laquelle on regarde les autres avancer, je crois que je n'en suis pas encore sortie, je crois même que j'ai un mal fou à m'en dépêtrer. Je suis paumée. J'ai 28 ans, j'ai essuyé l'année dernière une rupture très douloureuse dont je peine à me remettre (moi qui rêvais gamine au prince charmant, je me sens désormais incapable de vivre une relation stable sans me poser 12000 questions, ou même jsute de tomber amoureuse), j'ai eu un parcours universitaire chaotique, j'ai tenté plusieurs trucs avant de trouver ce qui me plaisait, et maintenant que je suis à deux doigts d'être diplômée je flippe à mort de la vie "d'adulte" qui travaille, et je procrastine à fond (enfin ça c'est depuis toujours, mais là c'est quand même pas mal).
Alors voilà, quand je lis ces lignes :
"Écoutez-vous. Écoutez vos souvenirs, vos rêves, vos peines, vos tripes. Votre instinct n’est pas là par hasard. Les gens qui vous contredisent ne le font pas toujours par malice et ont probablement, en surface, de bonnes raisons de le faire… mais en réalité, aimer quelqu’un, n’est-ce pas aussi le laisser essayer, quitte à ce qu’il se plante ? N’est-ce pas lui retirer les petites roues et lui tendre un sparadrap s’il se prend une gamelle ?"
Quand je lis ces lignes, donc, bah je chiale, parce que j'essaie de m'écouter mais là j'y arrive plus trop, que ce soit pour ma vie privée ou professionnelle j'arrive plus à savoir ce que je veux vraiment, et parfois elle est lourde cette coquille à traîner...
Alors bon tout n'est pas noir non plus, je suis pas dans un abîme de détresse, je sais aussi rigoler avec mes copines et profiter de la vie, j'avance tant bien que mal, mais juste parfois j'ai l'impression de seulement "vivoter" et de passer un peu à côté de ma vie, sans pour autant trouver les solutions, et j'avais juste envie de réagir à ton article pour déverser ici un peu de mon ressenti.
(désolée pour la tartine, et je voulais juste dire en passant que madmoiZelle c'est vraiment cool! ^^)