Commentaires sur Help, je ne veux pas rencontrer les enfants de mon nouveau mec !

28 Août 2020
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Du coup ça veut dire qu'elle exclue complétement de vivre avec lui un jour. Je pense que c'est surtout ça qu'il veut tester elle: une possible relation sur le long terme et pas seulement du fun le wkd.
S'ils ne sont pas raccord c'est pas grave mais effectivement autant le savoir tout de suite et arrêter là.

Sinon, je trouve ça hyper déprimant qu'elle devrait forcément les gérer sous prétexte qu'il veut faire les présentations (sous entendu du message de la daronne). ça veut juste dire qu'elle compte pour lui. On ne présente pas ses enfants à n'importe qui.
 
2 Octobre 2020
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Présentez les enfants ne veut pas dire "faut que tu t'en occupes"...
Je pense que le mec a envie de faire évoluer sa relation car il la prend au sérieux et le sérieux veut dire présenter ce qu'il y a d'important dans sa vie donc ses enfants.
Elle, la relation lui convient ainsi, faut lui dire. Si lui veut plus et pas elle, malheureusement l'histoire est vouée à l'échec.
Je pense qu'elle doit vraiment lui expliquer tout simplement, que la relation lui va comme elle est, qu'elle ne veut rien de plus.
 
12 Février 2017
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Effectivement j'ai l'impression qu'elle réagit en fonction de ses peurs héritées de sa prochaine relation.

Jusqu’au soir où il t’appellera en urgence pour te supplier de garder les petits, pendant qu’il gère une urgence au bureau.
Pour moi il y a une option fort simple si le cas se présente : refuser :stare: Je comprends que ça peut être délicat mais en tant que femme, on est éduquée à ne jamais mettre les personnes en face de nous mal à l'aise, ou dans l'embarras. Il faut se débarrasser de ça. Elle n'a aucune obligation envers les enfants de son conjoint, surtout dans un cas où il ferait appel à elle pour son confort professionnel à lui. Et s'il se vexe ... Well, ça en dit beaucoup sur les attentes qu'il a envers elle (et le non-respect qu'il a envers son confort à elle).
Bien sûr ce serait mieux d'en parler en amont, en expliquant bien qu'elle ne veut pas avoir la responsabilité de ses enfants à lui - comme ça si la situation se présente un jour, elle peut se référer à ce qu'elle a expliqué avant (qu'il avait a priori accepté).
 
10 Février 2023
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j'ai un peu tiqué sur la phrase "jusqu'au jour ou il l'appellera pour garder ses petits en urgence...", ses enfants n'ont pas de maman??? et bien sur que la Madz peut refuser, et rencontrer les enfants de son cheri ne veut pas dire devenir leur maman de substitution et encore moins leur baby sitter!!

je pense que dans ce couple, la madz et son cheri ne sont pas sur la même longeur d'ondes, pour lui c'est du sérieux, comme a dit une VDD, on ne présente pas ses enfants à n'importe qui, tandis que pour elle, c'est juste du fun, s'amuser le weekend, je me trompe peut être!! Autant être clair avec lui, afin qu'il ne perde pas son temps si il cherche une relation serieuse!!!
 
25 Juin 2016
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Londres
Je suis d'accord que le fait qu'il veut lui presenter ses enfants parce que pour lui c'est une relation serieuse par contre je ne pense pas que elle ne cherche pas de relation serieuse: elle est divorcer depuis un an et en relation avec son cheri depuis quelque mois... Tu m'etonnes qu'elle soit pas prete a s'engager! Mais elle dit bien "Pas pour l’instant en tout cas." donc elle ne ferme pas completement la porte.

Je pense que parler des ses peurs et inquietude avec lui est ce qu'il y a de mieux a faire pour les deux.

Je suis assez etonnee des messages disant que rencontrer les enfants ou meme vivre avec eux ne l'engage a rien... Vous avez vraiment aucun exemple autour de vous ou des femmes se sont retrouver a gerer les enfants de leurs nouveau compagnon alors qu'elles avaient clairement dit non? :hesite: Je sais pas si c'est parce que ma mere etait assistante sociale mais vraiment des histoires comme ca j'en ai beaucoup! Et avec beaucoup de femmes qui se sont retrouvees dans des conditions tres precaires au final...

En fait j'ai un seul exemple en tete, une ami et collegue de ma mere qui a ete veuve et sans enfant tres jeune et s'est remarie avec un homme divorce et pere de deux enfants dont il avait la garde total. Elle a mis au clair des le debut qu'elle ne serait pas une mere de substitution, il a toujours respecte ca. On peu esperer que nos generations soit plus a l'ecoute.
 
12 Février 2017
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@MidoriNoHikari Certes, mais se retrouver en charge des enfants de son conjoint, c'est pas une fatalité dans l'absolu. En tant que femme, faut apprendre à dire non, à un moment. Si le conjoint ne le comprend pas, c'est qu'il n'a pas l'intérêt de sa compagne à cœur, et c'est plutôt inquiétant. Mais dans l'absolu je fais le même constat que toi, c'était peut-être beaucoup moins accepté socialement il y a quelques décennies que de refuser de s'investir outre-mesure.
 
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Réactions : Oldie

Kettricken

Hate is always foolish. Love is always wise
13 Avril 2011
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@alice-louve en soi je suis d'accord. Mais en pratique, quand il y a un vrai soucis et qu'il y a des enfants (avec qui on peut par ailleurs bien s'entendre) impliqués, parfois on n'arrive plus à dire non. Voir on n'a pas envie parce qu'on veut aider les dits-enfants. Alors même qu'on ne veut pas de cette charge.
Mais c'est parfois compliqué de maintenir son nom quand ils impliquent des enfants avec qui on crée une relation. Et du coup on se retrouve avec + de travail que ce qu'on aurait souhaité
 
5 Décembre 2014
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Ça me paraît un peu paradoxal d'être en couple avec quelqu'un qui a des enfants, mais de ne rien vouloir avoir à faire avec les enfants en question. Je ne veux pas d'enfants, jamais, je ne veux pas non plus m'occuper des enfants des autres...et du coup, ce n'est pas envisageable pour moi de me mettre en couple avec un homme qui a des enfants. Parce que c'est inévitable qu'à un moment il faille gérer les enfants, non ? Pour un parent impliqué, c'est quand même une partie importante de la vie !
 
8 Janvier 2015
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Je suis un peu plus partagée que mes VDD, notamment parce que je suis dans la situation de la postante.

Pour avoir beaucoup écumée les forums de familles recomposées (parce que je cherchais des réponses aussi à ce que je vivais en tant que "la copine de papa"), il est assez courant que les pères célibataires fassent peser la charge des enfants sur sa nouvelle compagne, parce qu'avant, c'était la mère des enfants qui le faisait, et qu'ils sont habitués à ça.

Au contraire, en tant que maman elle-même, la postante SAIT ce que ça implique d'avoir des enfants. Et donc potentiellement, ce que ça peut impliquer pour son couple quand les enfants viennent se "mêler" au couple.

Parce que si elle panique, c'est sûrement parce qu'elle projette déjà ce qui se passera après la rencontre : "hey ça serait cool qu'on se fasse une sortie tous les 6 ?" / "je pensais ce weekend, tu pourrais venir à la maison, j'ai les enfants mais on pourrait manger tous ensemble"

Du coup, elle a peur de mettre le pied dans un truc qui va signer la fin de la lune de miel, et qui ne lui convient pas.

Pour m'être lancée dans la famille recomposée la fleur aux fusils, en mode tout est beau tout est facile, je la trouve très lucide sur ce qu'elle ressent, et sur comment sa relation peut évoluer par la suite. Surtout quand ça ne fait que quelques mois.

La question qu'elle peut poser à son mec, c'est pourquoi il souhaite lui présenter ses enfants tout de suite, après seulement quelques mois de relation.
C'est sûrement ce que beaucoup d'entre vous ont dit : il tient à elle, et donc il veut qu'elle rencontre ses enfants, car c'est important pour lui.
Mais derrière ça, il se cache souvent pleins de motivations enfouies, d'attentes et de peurs.
Et je comprends tellement qu'elle veuille pour le moment séparer les choses.
Ils ont le temps encore...

Attention, je ne dis pas que tout ça se passera forcément comme ça, mais ça PEUT, et ça se voit souvent.

@Alpha Pour le coup, ce n'est jamais aussi simple.
Pour avoir lu cette phrase de nombreuses fois "pourquoi choisir un mec avec des enfants si tu les supportes pas", en fait tu ne choisis pas de qui tu tombes amoureuse...
Tu peux aussi aimer la personne mais pas le père qu'il est.
Tu peux vouloir vivre ton couple mais pas la vie avec ses enfants.
Des fois aussi, à partir d'un certain âge, et bien la majorité des gens que tu rencontres ont des enfants.
Et tu peux aussi penser que ça va être OK, et finalement, ça ne l'est pas.
En fait, c'est juste beaucoup plus compliqué que ça.
 
Dernière édition :
5 Décembre 2014
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@Lylia-B
Mais je n'ai jamais dit que c'était "si simple".
Léger HS en préambule, mais cette histoire de "tu ne choisis pas de qui tu tombes amoureuse", c'est un peu le mal du siècle je trouve. Non, tu ne choisis pas, par contre lors de divergences comme celle-ci, tu peux choisir qui tu choisis : toi, ou la personne dont tu es amoureuse. Ce n'est que mon opinion, mais je constate que la majorité des gens choisissent l'autre, quitte à faire des compromis sur leurs projets de vie, et à mon sens, c'est une grave erreur.
Tu dis "Tu peux vouloir vivre ton couple mais pas la vie avec ses enfants" : bah, comment ? Si l'autre personne a une vision différente ? Peu importe que tu aies pensé que ça allait être OK et en fait non, peu importe que tu l'aimes lui mais pas le père qu'il est : à un moment, il y a un désaccord sur un sujet de vie quand même hyper important, et je suis étonnée qu'on puisse penser ne pas devoir/pouvoir s'y confronter.
Et globalement ça m'amène à un point suivant et à une remarque récurrente sur ces articles : le manque de communication (apparent, du moins) dans tous ces couple/amis/familles :hesite:
 

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