Commentaires sur Help ! Mon mec n'arrête pas de se plaindre et ça me rend complètement barjot

23 Mars 2016
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J'aime beaucoup la réponse de la daronne.
Pour ma part, j'ai vécu avec quelqu'un qui se plaignait beaucoup (tout le temps) et j'ai tendance, de mon côté, à me répéter (énormément, je suis capable de donner la même info 10 fois dans une journée, même si l'info est complètement banale).
Du coup on avait fait un deal : à chacune de ses râleries et à chaque fois que je me répétais, la coupable marquait un point dans un tableau sur le frigo et celle qui avait le plus de point à la fin de la journée faisait la vaisselle du soir.
Perso j'ai beaucoup fait la vaisselle. L'autre a décidé de se forcer à dire une chose de positive par jour et a appris à prioriser ses râleries (d'abord râler pour les trucs vraiment chiant et se retenir de râler pour les trucs bénins).
 

eLLuLa

Ne pas citer svp-LuLa sur Rockie
4 Avril 2013
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@Camility Jane Je comprends ton point de vue, et j'ai moi-même essayer de ne pas me vexer parce que je suis du côté ouin-ouin de la force. Par contre la madz dit bien qu'elle a toujours soutenu son copain et qu'elle a, je cite "tout essayé, le soutenir, le rassurer, lui conseiller d’aller voir un médecin, être en colère face aux injustices qu’il subit". Donc je ne crois pas qu'on soit confrontée à une personne qui s'en fiche complètement. Juste quelqu'un qui pour une fois aimerait qu'on s'occupe d'elle alors qu'elle est malade.

Ce que je retiens c'est qu'une discussion entre eux pourrait être bénéfique pour faire remarquer à son copain que parfois ça lui pèse qu'il se plaigne en permanence, et que ça la fait se sentir impuissante, que peut-être ils pourraient envisager des solutions ensemble pour trouver un fonctionnement qui ne soit pas autant déséquilibré entre eux.
 
12 Février 2017
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Pour le coup, je ne suis pas d'accord avec la Daronne, mais c'est lié à mon vécu perso.
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La madz qui témoigne mérite un mec qui l'écoute et la soutient quand elle va mal. Quand le soutien est unilatéral, c'est mauvais signe. A-t-il la moindre conscience de l'énergie qu'elle dépense pour lui, et de celle qu'il ne dépense pas pour elle? Je suis assez surprise que la Daronne soit passée à côté de ce qui me semble être clairement un exemple de charge mentale émotionnelle dans un couple... Pour moi, c'est clairement un mec qui épuise sa conjointe sans se remettre en question (et pas juste "un défaut").

edit : ajout d'un lien URL
 
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M

Membre supprimé 366029

Guest
J'irai plus loin en précisant que la fille en question "n'a plus deux ans depuis des plombes" et que plus exactement, la daronne ne fait que retranscrire une scène pour illustrer avec humour un côté pleurnichard. Car il ne s'agit que de cela, d'humour. Parler de violences infantiles à partir de cela est une énorme extrapolation. Nous ne savons pas comment la daronne y a réagit ni même si la daronne est une seule personne ou un personnage fictif à plusieurs mains.

De même que je ne vois pas le mal à relâcher la pression lorsqu'on raconte une scène qui aurait pu être stressante. Dans cet exemple, la daronne a peut-être très bien réagis face à sa petite fille et cela ne l'empêche pas de s'autoriser un trait d'humour en racontant l'épisode pour l'aider à relativiser et souffler. Peut-être que demain, je vais me plaindre de mon frère ou ma soeur et ça ne voudra pas dire que je suis violente psychologiquement envers eux.

Toujours est-il que je comprends complètement la Madmoizelle. Quand on est malade, la dernière chose dont on a besoin, c'est de devoir supporter des râlements lorsqu'on devrait se reposer. Le problème n'est pas tant qu'il a peut-être raison de râler, mais de le faire en continu même lorsque sa copine a besoin de repos. Bon courage à la Madmoizelle, j'espère que tu arriveras à te faire entendre.
 
8 Janvier 2015
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Je comprends totalement la postante et j'apprécie beaucoup la réponse de la Daronne.

Attention à ne pas être dans la culpabilisation d'une personne qui atteint ses limites au bout de 6 ans à subir une situation, et qui, le jour où elle appelle à l'aide, pourrait se sentir encore plus coupable de ressentir ce qu'elle ressent.

Je trouve qu'il y a pleins de sujets sous-jacents à la situation, mais ce qui me marque le plus, c'est le manque de considération de son copain envers elle. Il est sûrement en détresse psychologiquement, toutefois à la lecture de "Aujourd’hui, j’attaque mon 4e jour d’angine blanche qui m’a clouée au lit à mon ordi en télétravail (parce que des fois pas le choix hein) et l’autre, là, continue de chouiner alors que je suis au bout de ma vie." on sent déjà
1) que la postante est A BOUT
2) son copain n'est pas capable de se mettre un peu en retrait pour prendre soin de sa copine

Je suis totalement d'accord avec @alice-louve : la relation est vraiment déséquilibrée.
Je serai même un peu plus dure que ça, mais j'ai l'impression aussi qu'elle lui a donné des "mauvaises habitudes". Emotionnellement, il a pris l'habitude de se reposer entièrement sur elle, de tout décharger, sans faire lui-même le travail nécessaire pour gérer ses sentiments. Je trouve ça très violent pour sa conjointe.
Parce que je ne pense pas me tromper en disant que le jour où elle va exploser 1) il ne va rien comprendre 2) il va le prendre extrêmement mal car il va devoir changer ses habitudes, et il ne va pas apprécier du tout.

Il y a des personnes aussi qui sont très autocentrées, et sont incapables de prendre soin des autres, ou de voir autrement que par elle.
 
12 Février 2017
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@Whynaute Je ne connais pas du tout ta situation, donc je ne me permettrai pas de juger, simplement de mentionner ce que cela m'évoque de manière plus générale. :fleur:

Les hommes ont aussi besoin de prendre leurs responsabilités. Bien sûr que c'est important que d'être dans un couple où on s'écoute et on se soutient. Mais c'est aussi aux hommes de prendre les mesures nécessaires pour déterminer la cause de leur mal-être (aller voir un médecin, un psy, entamer un travail sur soi, etc), plutôt que de se reposer encore et toujours sur les femmes. Femmes qui se retrouveront à faire un travail émotionnel épuisant pour lequel elles ne sont ni rémunérées ni correctement préparées (puisque ce n'est pas leur boulot !).

La créatrice Mécréantes en parles très bien sur ce post instagram.
 
5 Août 2021
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Perso si j'ai ce genre de gros reproche à faire à quelqu'un, je sais que je risque de m'émouvoir à la moindre contradiction et que je vais avoir du mal à me faire entendre. Faut dire que personne n'aime recevoir des reproches non plus.

Du coup je conseillerais d'écrire (lettre ou sms ou mail) pour mettre le reproche à plat, pouvoir sortir ce qu'il faut faire sortir et finalement laisser le temps à la personne de digérer tout ça.

Il est clair qu'"aider son compagnon à faire face aux injustices de la vie" ne doit pas se transformer en "supporter toute la charge mentale dans un couple".
Revoir le partage des tâches ça peut être utile. Car quand on est avec quelqu'un de malade ou qui a besoin de soutient on a tendance à faire à sa place (enfin je sais que j'ai tendance à agir ainsi). A la longue ça pèse et l'autre prend de mauvaises habitudes.

Aussi vous avez apparemment tous les deux des jobs prenants. Je ne peux que vous conseiller de les laisser à la porte de chez vous en rentrant (autant que possible bien sûr).
Parler 5 min de sa journée qui a pas été cool, OK, râler pendant des heures dessus ça sert à rien à part gâcher le peu de temps libre que vous avez.

Enfin certaines personnes râlent pour râler. Elles te demandent pas plus que de dire "oui, ok, c'est pas juste". Attention à de pas s'épuiser à gérer à leur place si c'est pas ce qu'elles souhaitent (si c'est ce qu'il attend faut remettre les points sur les i, t'es pas sa mère). Et à de pas prendre tout sur ses épaules, non plus.

J'espère que l'angine est derrière toi, courage, pense d'abord à prendre soin de toi.

PS: la comparaison entre un conjoint et un enfant m'a semblé très bizarre à moi aussi.
Déjà un enfant qui "râle pour sa serviette rose" c'est normal, et des fois les enfants se focalisent sur des choses qui semblent insignifiantes soit parce-que c'est important pour eux, soit parce-qu'ils n'arrivent pas à parler de se qui les embêtent vraiment. Comme une longue journée d'école qui les a laissé fatigués et ronchons. Déjà que pour un adulte c'est dur de prendre conscience qu'on est fatigué et qu'on s'énerve pour rien, pour un enfant c'est pire.
Mais surtout c'est "normal" que l'enfant décompense avec ses parents (plus maman si papa est moins investi/présent).
Dans un couple on est supposé avoir d'autres bases et une relation plus équilibrée.
 
Dernière édition :
30 Décembre 2013
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@Camility Jane
J'ai l'impression que tu projete beaucoup de ton vécu à la fois sur le mec du couple en question, et sur l'enfant de la Daronne.
Alors que bon, oui honnêtement ça peut être un peu relou d'avoir un enfant heureux mais qui rale dès qu'il y a une petite contrariété, ça n'est pas forcément une violence psychologique que de parfois le souligner (d'ailleurs ici, pas directement à l'enfant), et de parfois s'en exasperer un peu. J'ai une copine dont la fille est très épanouie, très heureuse, mais qui a du mal à gerer les contrariétés, et rale très vite. C'est pas forcément signe d'un problème, et quand sa mère la recadre, c'est pas une façon de la dénigrer ou autre, mais une façon de lui dire que oui, OK elle est contrariée, mais c'est comme ça parfois, et qu'il faut qu'elle apprenne à gérer ça ...
Ici c'est décrit avec humour, mais en vrai, on en sait rien si la mère ne cherche pas à savoir pourquoi sa fille veut la rose et pas la rouge. C'est de plus quand même très fréquent d'avoir des enfants qui ralent pour des choses un peu random, et selon l'enfant, parfois un peu d'humour ou de prise de recul peut aider à mieux faire passer les choses. On ne sait pas non plus si la Daronne lui a fait un gros calin ensuite ou autre.

Il se trouve que toi tu as mal vécu certaines choses de ton enfance, et j'ai l'impression (d'après tes messages, mais je me trompe peut être) qu'on t'a fait penser que la vie de tes parents/proches étaient "terrible" à cause de toi et de tes émotions, mais ça ne veut pas dire que cette situation résumée en 2 traits d'humour dans un article représente ce genre de maltraitance psychologiques.

Pour le mec en question, tu dit que c'est rare des gens qui ralent tout le temps sans avoir de vrai problèmes. Sauf qu'en fait ça existe, c'est parfois juste une façon d'évacuer des frustration, ou de se mettre dans une position de "je veux que tu prenne soin de moi" indirecte (ex : triangle victime-bourreau-sauveur, fréquent dans les couples). De la même façon qu'il y a des gens qui vont toujours sembler optimistes et assez imperméables aux aléas de la vie, mais qui peuvent quand même être malheureux.
Je pense que s'il avait des signes de mal-être psychologique ou de depression, ça aurait peut être été précisé dans le courrier, ou raconté directement.
Des gens qui vont très bien mais aiment se plaindre ça existe, par ce qu'ils veulent de l'attention et ne savent pas l'exprimer autrement, par ce que ça défoule, par ce que c'est leur façon de s'exprimer ....
Et parfois, bah oui en fait c'est relou. Quelqu'un qui est réellement malheureux, en burn out, dans une situation pas heureuse, c'est différent ....
 
30 Décembre 2013
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@Camility Jane
Mais ici le TOUT LE TEMPS c'est pour souligner que c'est fréquent, et que c'est un mode d'expression et/ou un problème à gérer la frustration.
Elle est pas en train de dire que sa fille est profondément malheureuse au quotidien ...
Je pense que tu y vois de la violence et du mépris avant tout par ce que tu as vécu des choses et que tu y projette ça dessus, mais ici la Daronne amplifie un phénomène un peu relou mais bénin pour illustrer ses propos, c'est assez fréquent dans la cronique ...

Du coup je comprends que des accusations de violences psychologiques puissent paraitre un peu fortes dans ce cas de figure là, surtout avec aussi peu d'informations
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2 Juin 2021
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@Camility Jane ce n'est peut-être pas judicieux d'intervenir mais moi je ne comprends pas où tu considères que @skärgård t'as agressée ?... Tu lances effectivement des "accusations" (le terme est peut-être un peu fort) sous entendant que la daronne fait de la maltraitance psychologique sur son enfant en te basant sur un article humoristique (pour lequel rien ne peut nous dire que la daronne parle effectivement de son enfant et à quel degré de sincérité). Une madz réagit à tes propos (ce qu'elle a le droit de faire, on est sur un forum :dunno:) et expliquant pourquoi tes propos la font réagir. Vraiment je ne vois pas à quel moment elle t'a manqué de respect ni ne t'a agressée.
Et oui la daronne dit que sa gosse se plaint "tout le temps". Cela arrive à beaucoup de gens d'utiliser des mots plus forts que la réalité ("ma fille est tout le temps collée à moi" --> factuellement c'est faux, évidemment. Pourtant dans mon ressenti c'est bien mon impression). Et le caps lock encore une fois c'est un article de la daronne, enfin elle a une plume et cette réponse est dans la lignée des précédentes :dunno:
Que tu n'apprécies pas son humour c'est une chose, m'enfin lui faire des procès d'intention excuse moi mais tu vas un peu loin.
 

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