Commentaires sur Mon frère est un gros con abusif, mais mes parents me mettent la pression pour qu’on garde contact, HELP !

9 Mars 2018
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Ah les relations frères/soeurs... pas toujours simple. C'est souvent le fruit d'une longue bataille qui laisse pas mal de séquelles et forcément, lorsque l'on explique la dernière goutte d'eau qui fait déborder le vase, le reste du monde n'a pas conscience des mètres cubes qui ont coulé sous le pont depuis des années, et ne comprend pas. Sans compter les parents qui ferment les yeux des années durant sur les disputes entre frangin.es . Dans le genre, ma soeur qui m'a sorti après éclatement d'un pétard qui a fait hurler son fils à la mort par peur ( ce qui est normal vu la détonation), alors que le mien, bien câlé dans mes bras, a juste sursauté , que c'était parce que le mien n'était "pas fini." Dieu merci, elle s'est rendu compte immédiatement de l'odiosité de son propos et s'est excusée immédiatement. Je lui ai pardonné, car ce propos est le fruit d'années de mise en "concurrence" de la part de nos parents, de comparaisons etc.

Je dirais que même si c'est dur, il faut savoir prendre de la hauteur et de la distance. Ton frère te ressort sa paternité dans la tronche et te rappeler à quel point tu es seule tellement tu es nulle ? Eh bien, l'indifférence polie est ta meilleure alliée : un " mais tant mieux pour vous " sans animosité, un " oh quelle bonne nouvelle, j'imagine que vous êtes très heureux. Ma vie me convient pour le moment telle qu'elle est, le bonheur ne passe pas forcément par la procréation pour tout le monde. Cela viendra, ou non, à l'heure dite, et je profite pour vivre ma vie de femme, voyager, et sortir. ".
 
31 Mars 2014
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J'ai moi aussi un frère horrible, dans un genre différent de celui présenté ici, mais avec son bon gros lot de casseroles. Et surtout ma mère qui le défend bec et ongle dans TOUT ce qu'il fait, et surtout quand c'est des trucs bien nazes.
J'ai un passif à la limite du harcèlement pendant l'adolescence, et tout un tas de trucs que mes parents ont toujours excusés/trouvés normal, et tout un tas de favoritisme ouvert, même si la plupart s'explique part les actions ou inactions de mes parents ((rien de grave pris isolément, mais qui accumulés font que je ne penses pouvoir lui pardonner un jour tant qu'il n'agira pas en 'adulte fonctionnel')).
Et bien sur le reproche n°1 de ma mère est l'absence totale de relation entre nous, fait uniquement à moi, étant donné que je suis une femme, c'est à moi de porter la charge émotionnelle de notre relation. :stare:
Et bah j'en ai eus marre et j'ai littéralement dit merde à ma mère, je lui dis expliqué qu'il faut être 2 pour avoir relation, et que s'il veut une relation avec moi bien sur que je serais là, mais s'il ne prend pas de nouvelle, je ne le ferais pas non plus. Si elle me parle de lui alors que je ne l'ai pas demandé, je coupe cours à la conversation et raccroche. On se parle aux repas de famille, je lui offre un petit cadeau de Noël (quand lui n'en fait à personne) et basta. S'il veut, à envie de plus, qu'il vienne vers moi.
Ma mère trouve que c'est un scandale que je ne l'invite jamais chez moi, mais trouve normal que lui n'en fasse pas autant, et bah moi non. Ma maison, ma vie, mes règles (ça sonne super 'rigide' mais en vrai, je suis une personne gentille hein XD).
Tant pis pour mes parents, s'ils voulaient une famille Ricoré, ils n'avaient qu'à nous élever sur un pied d'égalité, et même à ça on choisit pas toujours c'est la vie quoi.

Fin bref, mon conseil ça serait de passer outre genre oui il t'as blessé, et il assume pas sa connerie, ok c'est noté. Votre relation sera ce que tu lui donneras. Et si c'est un problème pour tes parents, bah c'est leur problème. Toi tu fais ce que tu peux/veux et ton frangin aussi, ça t'empêche pas d'être courtoise et de le voir aux réunions de famille (sauf si tu n'en pas envie bien sur), mais ça t'oblige pas non plus à être chaleureuse et intime. Je penses toujours que faire la tronche ouvertement, ou demander à tes parents de choisir ou prendre parti pour l'un de vous c'est pas l'idéal (et puis ça donne toujours l'impression aux parents que t'es une gamine capricieuse - même si on est bien d'accord qu'il a été odieux...)
 
Dernière édition :
5 Août 2021
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Que les parents aient envie de voir leur fils ça se comprend. En revanche, la sœur qui a subi des années de mauvais traitements, elle a raison de ne plus vouloir le voir.

Faut pas qu'elle justifie ça par la derrière embrouille qu'ils ont eu. Sinon toute sa famille va revenir à la charge en lui disant que c'est pas si grave. Si on considère uniquement cette anecdote c'est pas si grave en effet. Ce qui est grave c'est cette relation malsaine où il la rabaisse constamment.

Il vaut mieux être clair et dire: "Je ne souhaite plus de relation avec mon frère, jamais, car notre relation a toujours était très mauvaise". Ca va créer une tempête mais ça passera plus vite que si les membres de sa famille pense que c'est juste dû à une dispute récente.
 
Dernière édition :
28 Avril 2015
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Les relations entre frère et sœur sont compliquées.. Je pense que quand on est adulte, ça ne sert à rien de forcer une relation parce qu’on est du même sang.. Soit on a des atomes crochus, des trucs à partager soit non et c’est pas grave.

J’ai une sœur avec qui je n’ai jamais été proche. Depuis plusieurs années, on faisait l’effort de la voir en famille pour mes parents mais sincèrement ça n’a jamais donné grand chose, on n’est pas plus proche qu’avant, il fallait jamais rien lui dire par peur de la vexer. Depuis maintenant 1 an, après une dispute stupide, elle ne donne plus signes de vie.. Et j’ai envie de dire, c’est pas si mal, plus d’obligation de faire semblant d’avoir une famille unie alors que ce n’est qu’un leurre et tout le monde le sait. :worthy:
 
21 Avril 2011
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forums.madmoizelle.com
Je me retrouve beaucoup dans ce témoignage. Et ça me fait beaucoup de bien de lire qu'on est pas obligé de maintenir le lien avec sa famille quand les relations sont disfonctionnelles.
Ça peut-être très difficile de ne pas culpabiliser, surtout quand la famille force pour maintenir le lien.

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8 Octobre 2016
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J'ai de la chance d'évoluer dans un cadre familial sain où les frères et sœurs, les parents, les enfants, les oncles et tantes, globalement tout le monde s'entend bien (excepté pour ma petite sœur qui s'en fout des cousins, que depuis 1 an, un de mes oncles a divorcé et depuis c'est un peu la merde entre ma tante, leurs gosses, ma mère et le reste de la famille, ma grand mère a parfois vraiment pas été cool avec ma mère quand elle était plus jeune, et mon grand père s'entend pas très bien avec l'une de ses plus jeunes sœurs depuis qu'elle a rejoint la scientologie il y a 40 ans). Tout ça pour dire, que même si je me retrouve pas dans ce témoignage, ça a l'air horrible d'avoir la pression pour garder le lien avec des con.nes et/ou des gens avec des personnalités et intérêts trop différents des nôtres.
Et si le frère est abusif avec sa sœur et couvé par ses parents, ce qui est déjà grave, imaginez comment il doit se comporter avec sa meuf et ses gosses ?
 
Dernière édition :
M

Membre supprimé 364647

Guest
J'ai grandi dans une famille plutôt sexiste en plus d'être l'ainée donc j'ai dû beaucoup prendre sur moi. Aujourd'hui, je ne m'embête pas à prendre contact avec mes petits frères parce qu'ils me parlent comme si j'étais leur bonniche et ils n'ont pas vraiment l'air de le réaliser. Ils parlent de la même façon à notre mère qui ne semble pas trouver ça choquant. C'est peut-être parce que je suis quelqu'un de très introvertie mais je ne perds pas mon temps à rendre visite à n'importe qui. Si c'est pour qu'on me parle mal, je suis très bien sans eux. Je pense que si des parents n'écoutent pas autant l'un et l'autre de leur enfant, n'acceptent pas de faire compromis, ben c'est quand même bien eux les responsables en premier lieu. J'ai vu avec mes parents : c'est très facile de rejeter la faute sur l'ainé parce que c'est l'ainé, ou de rester inactif parce que flemme, mais ce genre de réactions ou non-réactions, c'est ce qui conduit à une situation comme celle-ci. Donc si aujourd'hui mes frères me parlent mal, je les évite mais je blâme quand même nos parents parce que ce sont eux les premiers à avoir permis ça.
 
30 Septembre 2021
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On n'a pas la lettre en entier donc je me suis posé cette question : est-ce que la Madz a dit à ses parents que sa décision de ne plus parler à son frère n'était pas liée qu'à cette dispute ?
Ce que j'ai compris de la lettre, mais je peux me tromper car la réaction de la Daronne ne va pas dans ce sens, c'est qu'il n'y a pas forcément de favoritisme de la part des parents, mais une relation dysfonctionnelle entre le frère (qui a effectivement l'air d'être un gros con) et la soeur. Je comprends parfaitement que les parents en souffrent, et j'ai l'impression que la Madz n'a pas l'air de leur en vouloir pour ça.

Du coup, je me demande si après cette dispute et la demande d'excuses, elle a expliqué à ses parents la raison profonde de leur brouille. De mon point de vue, ça ne permettrait pas forcément la réconciliation entre le frère et la soeur, qui n'est d'ailleurs pas absolument nécessaire, mais ça permettrait au moins aux parents de comprendre le point de vue de leur fille.
J'ai l'impression qu'elle se sent très incomprise par ses parents et sa famille en général, et que ça participe à la pression qu'elle ressent pour se réconcilier avec son frère. Est-ce que leur expliquer tout ce qui ne va pas aiderait à relâcher cette pression ?

Crever l'abcès de temps en temps, ça fait du bien. Et si au final ça ne débouche sur rien et qu'elle va mieux en s'éloignant de sa famille, sa santé mentale sera préservée et ça me semble le plus important.
 

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