Ça doit être la première fois que je lis un article où le célibat est associé à l’absence de relations "sérieuses" (normal jusque là) mais aussi l’absence de plan cul ou autres relations sans lendemain (en tout cas, c'est comme ça que le voit la personne qui a expliqué sa démarche à Broadly.
Jusqu'à présent, tout ce que j'avais lu à propos du célibat, c'était que c'était cool de ne pas avoir un officiel parce que tu pouvais coucher avec pleins de personnes sans te poser de questions.
Après, peut-être que c'est juste la version d'une personne et que les autres qui participent à ce hashta voient le truc différemment mais dans ce cas, c'est pas un "no men" :P
 
@skippy01 ben justement, l'enjeu c'est de déconstruire la norme du couple qui serait si indispensable à notre épanouissement. C'est une réalité, on nous martèle constamment que les hommes sont indispensables à nos vies, qu'il est primordial pour une femme d'être désirée, qu'il faut se conformer au regard masculin pour être désirable, que les femmes sans hommes sont des vieilles filles qui ont raté leur vie, etc. En gros on ne pourrait exister qu'à travers les hommes et les relations amoureuses. C'est ça qui est hétéro-centré, pas le fait de dénoncer ce modèle et de vouloir s'en affranchir.
 
J'ai passé l'année 2018 sans aucune relation pour me concentrer sur moi même, sur la suite de ma vie (pro, sentimentale, familiale et amicale), sur ce que je ne voulais pas et surtout sur ce dont j'avais vraiment envie mais personne ne l'a su parce que je n'étale pas ma vie sur les réseaux. Bref dans mon cas ça m'a fait beaucoup de bien et en 2019 j'ai rencontré un homme génial avec qui je suis maintenant en couple et clairement sans cette année de recentrage je serais surement passé à côté de cette magnifique personne où en tous cas j'aurais encore fait n'importe quoi et saboté une histoire qui s'annonce très belle.
 
@Khyra Ah, merci de le souligner ! :cretin:
Pour moi « célibat » a toujours voulu dire « absence d’homme dans ma vie », donc de flirts, de plans cul et tout ce qui s’ensuit. Mais c’est pas du tout la conception qu’en ont les gens, et ça m’a toujours paru bizarre d’entendre « le célibat, c’est génial, on peut coucher avec une personne différente par soir ! »... Alors que pour moi, ça voulait surtout dire que je ne couchais avec personne et plus globalement ne voyais personne :yawn:

Et même si au bout d’un moment, on peut en avoir marre de la « solitude » amoureuse, ça reste quand même très libérateur de n’avoir à se soucier de personne et de se consacrer uniquement à soi-même, sans histoires ni plans culs foireux qui viennent faire interférence. D’ailleurs, j’ai jamais compris le plaisir que trouvaient les gens à tout ça (mais chacun son truc, je sais) :hesite:
 
Quand t'es pas douée pr la drague et qu'en plus tu as peur des hommes, une année sans relation (ni physique ni sentimentale) ça se fait très facilement.. :lol: c'etait ma vie pendant mes 6 années d'études supérieures et ça m'allait pcq j'étais concentrée sur l'objectif diplôme
Et puis 3 ans après le diplôme (et toujours la loose sentimentale), moi qui n'avais connu que de vagues plans culs sans intéret, j'ai finalement découvert ce qu'était une relation de couple et le mot qui le décrit le mieux pour moi c'est EPUISANT! Et quand ça s'est terminé j'étais à la fois sur les rotules et dévastée par un amour non réciproque.. ne supportant pas l'idée d'être seule j'ai replongée dans les rencards et tentatives de relations très rapidement, échec cuisant..
Au final je suis moralement et physiquement fatiguée de tout ça, j'ai donc fini par décider de me réconcilier avec mon célibat pendant un bon moment parce-que c'est peut-être parfois un peu chiant d'être seule mais c'est beauuucoup plus reposant :lalala:
 
J'ai toujours trouvé étrange cette idée que la situation de couple était un "mieux disant" par rapport au célibat. Cette citation de @QueenCamille l'illustre bien
lors j’avais préféré cédé à la facilité et au confort paradoxal d’une vie sentimentale emplie de frustrations.
Le "confort paradoxal". Parce qu'en fait pour moi le confort c'est d'être célibataire.
Déjà un confort psychologique : je n'ai pas besoin d'aimer (et donc de montrer que j'aime), ni de me demander si je suis aimée (et peut-être me créer du stress et des attentes à ce sujet).
Ensuite un confort physique : être en couple c'est accepter une certaine promiscuité, une intimité dans laquelle il faut intégrer l'autre. Il faut parfois dévoiler son lieu de vie, accepter un intrus dans ce lieu de vie et parfois même s'entendre sur le ménage et la vaisselle :cretin:
Et puis un certain confort "organisationnel". En couple il faut prendre en compte un tiers avec lequel on s'engage à passer du temps. Il faut donc inclure ce tiers dans notre temps. A un certain stade de couple, il faut même inclure d'autres tiers qui lui sont liés (oui, les beaux-parents, c'est de vous que je parle).
En fait, seule je trouve que l'équilibre vient plus facilement. A chaque intrusion nouvelle d'un tiers, il faut redéfinir une relation, la stabiliser. C'est fatiguant, c'est difficile, c'est tout sauf confortable. Du coup, on en revient à l'idée de l'article : si on n'a pas trouvé son équilibre seul c'est un peu illusoire de penser qu'il viendra comme par magie avec un-e partenaire.
 

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