Idolâtrer son mec pour faire durer son couple

[AnonymousUser]

Ce genre de phrase m'agace un peu (pas du tout contre toi mais je l'ai lu plusieurs fois ce soir sur ce topic) ce n'est pas parce qu'on idolâtre pas nos mecs qu'on vous prend pour des gogoles avec vos princes et "vos poneys", je trouve ce genre de phrases méprisant en fait, genre "nous on connait le véritable amour et pas vous", comme si au fond on parle de quelque chose qu'on ne connait pas, hiérarchiser les histoires et que la votre est "meilleure" que la notre quoi...
(Après, il est tard, j'ai dormi 4h la nuit dernière et demain je bosse aussi tôt, c'est peut-être du second degré ou que je suis susceptible sur ce coup là mais là j'essaye d'expliquer mon point de vue de manière claire sur plusieurs posts et j'ai l'impression avec ces phrases qu'on ne me prend pas au sérieux...)

Oui. Dans ce débat c'est aussi ce que je ressens. Parce que j'ai le culot de venir affirmer que si mon mec est le plus gentil et le plus cool, ce n'est que dans sa relation avec moi et que je conçois qu'il est tout à fait banal, mon histoire est moins belle, moins magique, moins riche, moins ceci, moins cela. Non. Ma relation est aussi bien que les vôtres, et mon mec autant que les vôtres, il me plaît davantage et je lui plais davantage qu'une autre, c'est tout. J'ai bien compris ce que vous ressentez pour vos copains et je ressens la même chose. Notre différence, c'est que je n'essaie pas de faire croire au monde entier que nous avons quelque chsoe que les autres n'ont pas - ce serait faux - et que je ne prétends pas avoir le mec le plus cool du monde - je n''ai que celui qui me convient. Il faut arrêter un peu la prétention, ce que vous vivez est très beau et votre relation est unique mais votre expérience et votre ressenti, eux, ne le sont pas du tout et sont très communs, tout en étant très beaux. Le côté poney et petites fleurs bleues, je l'ai aussi mais je n'ai pas une seule seconde la prétention de dire que je suis la seule ou que mes sentiments sont plus forts, plus agréables, plus vrais que ceux que les autres ressentent aussi.

 

[Brunissende]

Admirer, idôlatrer et idealiser sont 3 choses différentes et pour moi ça me paraît logique d'admirer ou d'idôlatrer celui qu'on aime. Idéaliser, c'est ça qui vous fait tomber de haut. Moi je porte beaucoup d'admiration et de respect envers mon copain pour ce qu'il est et pour ce qu'il fait. Jamais je ne l'ai idéaliser car je vois parfaitement ses défauts mais j'y fais abstraction (et même, ses défauts, ils me font rire) car je l'aime comme il est, je ne le changerai pour rien au monde et mon admiration pour lui ne fait que renforcer l'amour que j'éprouve. Si je l'idôlatre, oui, je l'adore et le chéris un peu plus chaque jour mais je ne l'idéalise pas. Mais tout le monde le sait, personne n'a la même perception de l'amour. Pour moi un couple qui dure, c'est avoir la même vision des choses et une admiration constante l'un envers l'autre.

 

[Brunissende]

Moi ce qui me gêne dans cette histoire, c'est "idolâtrer" ou "idéaliser" ou même "admirer" son copain. Je trouve ça très fort comme terme, voire même trop.

Alors évidemment, ayant eu une mauvaise expérience, je suis d'accord sur le fait que je ne risque pas d'être du même avis que toutes les demoiselles disant qu'elles admirent leur homme.

Mais voilà, pour moi, mon copain doit être mon égal. Je n'ai pas besoin de l'admirer ni que lui m'admire pour me sentir bien dans mon couple. Le plus important c'est l'écoute et la compréhension de l'autre ou même de partager plein de choses. Pas besoin d'autre chose je trouve ^^

Oui bien sûr, après nous n'avons pas tous les mêmes besoins et chaque relation est unique. Je trouve ça dommage que certaines s'embrouillent pour ça, on vit notre histoire à notre façon. Moi j'ai besoin que ce soit passionné et j'ai trouvé la bonne personne avec qui partager ce sentiment. Et je trouve que c'est ça le plus important

 

[Sibérie]

N'empêche que j'aimerais bien me faire idolâtrer, un jour, pour voir

 

[Calystegia]

Ah bah voilà pourquoi je suis célibataire, moi je suis bien trop fière pour idolâtrer qui que ce soit.

 

[Vladimir]

Je vous ai toutes lues, et je trouve ce débat très, très instructif.

En fait, tout ce que vous dites vient titiller une hésitation personnelle que je porte avec moi depuis un moment maintenant.

Comme l'a très bien exprimé Mindfulista, un couple, c'est avant tout une alchimie entre deux personnes "uniques" : c'est précisément la raison pour laquelle chaque couple est forcément différent. D'où ma question : pourquoi même tenter de convaincre quiconque ? (Je ne suis pas en train de dire que c'est ce que vous faites, c'est juste une question rhétorique placée là avant de balancer la sauce.)

Jusqu'ici, vous n'avez fait que justifier vos sentiments, sans jamais parvenir à prononcer une "loi" universelle (et en vous en défendant, même). Et ce n'est en rien dérangeant ni décevant, puisqu'on ne peut de toute façon pas faire "plus", selon moi. Je suis convaincue qu'on ne peut pas parler de l'Amour, ce n'est pas un concept abstrait : c'est un sentiment qui ne peut que s'incarner, c'est vivant, irrationnel (comme l'a précisé une mad dont je ne retrouve plus le post). Alors des études pareilles, je dis oui, si elles permettent de lancer des discussions aussi intéressantes que celle-ci, où l'on échange surtout, sans vraiment débattre ; non, si c'est pour prétendre avoir trouvé LA recette magique du bonheur à deux. Ça, ça n'existe pas, et c'est franchement tant mieux.

Malgré tout, on se dit entre nous : "mais moi aussi, je ressens tout pareil". C'est là que j'hésite : finalement, est-ce qu'on peut oui ou non parler de l'Amour ?* Chaque histoire est différente, et pourtant, certaines émotions immédiatement liées au sentiment d'amour semblent "universelles" (comme la tendresse, par exemple). Je ne sais pas si je suis très claire, d'autant plus que je n'ai pas d'avis définitif sur le sujet. Mais c'est quelque chose qui m'intrigue beaucoup.

(*... Vous avez deux heures. Mes excuses pour cette petite déformation professionnelle, connasse d'étudiante en philo inside )

 

[Dig_a_pony]

Je rejoins les madz qui ont bien reprécisé que les 3 termes "idolâtrer", "idéaliser" et "admirer" ont des sens différents (sinon il n'y aurait pas 3 mots différents ).

Pour commencer, l'article me gêne car il est un peu péremptoire (voire didactique : comme si il y avait une "bonne manière" de "bien aimer" quelqu'un, comme si le seul objectif d'une relation était de durer, coûte que coûte) malgré son humour en demi-teinte et ces études scientifiques sur les relations amoureuses me barbent. Le seul intérêt, comme le dit Maggie May, de ce genre d'articles est éventuellement de pousser au récit et au témoignage. Mais le fond de l'article me dérange, tout ce qui prétend établir la moindre généralité sur les relations humaines de cette manière (à partir d'une vague base chiffrée, sans aucune réflexion de fond) m'est franchement pénible. (Et uniformisant dans l'esprit en fait, ce qui est vraiment stupide.)

J'ai "idolâtré" ou "idéalisé" et je l'ai été aussi. C'est une forme d'amour parmi taaaant d'autres avec ses avantages et ses problèmes. Et dire qu'il n'y a qu'une forme d'amour qui "marche" : alors, il faudrait déjà m'expliquer ce que ça veut dire, une "relation" qui "marche" : on parle de durée ? Absurde : des relations courtes peuvent apporter autant dans une vie que des années et des années de vie de couple. On parle d'intensité de sentiments ? Un sentiment n'est pas quantifiable, merci bien.

Je trouve que cette manière de comparer les relations amoureuses entre elles en essayant d'instaurer des critères par défaut est le vrai tue-l'amour, pas je ne sais quel réalisme ou je ne sais pas quoi. Merci bien, les gens ont déjà suffisamment de mal à s'aimer les uns les autres, si en plus on doit "mesurer l'efficacité" de sa relation amoureuse à l'aune de celles des autres, alors franchement c'est désespérant pour tout le monde.

Pour psychologiser un peu plus, l'idéalisation est souvent à mes yeux une forme de narcissisme (et en disant ça, je ne juge rien, je constate, vu que je l'ai vécu moi-même) : la relation a une intensité particulière parce qu'on se voit au-dessus du monde. Et de fait, en actes, on fait tout pour que ce soit bien le cas. Pourquoi pas, après tout, pourquoi pas. Des gens ont besoin de ça pour se dépasser eux-mêmes. C'est en fait une forme de sublimation. Les illusions sont sublimes, les désillusions aussi super violentes. Mais il y a des gens qui ne peuvent vivre que comme ça, qui préfèrent vivre les choses ainsi, car ils ont le sentiment que sans cette intensité là, ils ne se sentiraient pas assez vivants. Ils deviendraient banals.

C'est fou, ça, cette angoisse de la banalité dans les relations amoureuses, n'empêche. Comme si l'amour, en soi, pouvait se définir... et tomber dans la banalité. Alors que c'est faux.

Pour ma part, je ne suis plus là-dedans, dans l'idéalisme ou dans l'idolâtrie. Pour mille raisons. Peut-être qu'avec une autre personne ça se reproduira, je ne sais pas. Je n'ai pas envie de dire que c'est bien ou mal, si ça fait plus souffrir ou pas au final, je n'en sais rien. En ce moment, je sais que j'ai besoin de relations solides, avec des gens honnêtes et vivants. De construire des liens uniques que je n'ai pas envie de figer avec un mot, un qualificatif (amour, amitié). Ces liens dépendent de moi et de la personne que j'aime. Leur nature, leur manière de se construire, de se renforcer au fil du temps... aucun de ces liens ne se tisse de la même manière, et c'est ce qui m'enrichit et me donne envie d'avancer. Je peux trouver certains points communs entre certaines de mes relations, et j'aime à penser que ces points communs viennent de moi, révèlent qui je suis vraiment. Car voilà, dans l'idôlatrie ou l'admiration, j'ai eu l'impression de perdre de vue qui j'étais, malgré tout. C'est pour ça qu'aujourd'hui je reviens à des relations plus sereines, qui me laissent et laissent ceux que j'aime libres de devenir ce qu'ils veulent être. L'idolâtrie a aussi l'inconvénient de forcer l'autre à répondre, sans faillir, à l'image qu'on a de lui.

Et puis je me fous de savoir si mon voisin est plus heureux que moi ou pas : on a pas les mêmes critères, et on peut parvenir à être heureux chacun à notre manière, c'est bien ce qui compte.

Bon voilà ça faisait longtemps que j'avais pas tartiné. Mais c'est triste un peu de vouloir "prêcher une paroisse" ou de se sentir attaqué quand on lit un positionnement différent du sien. Pas besoin de revendiquer une manière d'aimer pour qu'elle soit légitime d'exister. Pas besoin de se dire qu'on est mieux que tout le monde pour se sentir bien.
L'amour peut être déraisonné, raisonné, passionné, frivole, narcissique, cynique, régressif, adulte, enfantin, libre, possessif, obstiné, lâche etc. Il dépend d'une multitude de facteurs socio-culturels aussi, qu'on a tendance à oublier. En tout cas, on devrait arrêter de juger la manière dont les gens vivent leurs émotions et leurs relations : il est déjà suffisamment difficile comme ça d'éprouver quoi que ce soit d'un tant soit peu tangible dans un monde comme le nôtre.

 

[liuw]

Je n'ai pas l'impression d'idolâtrer mon homme, je connais très bien ses défauts et parfois il me tape sur le système, mais j'admire beaucoup ses qualités (très différentes des miennes), je suis fière d'être avec lui et de marcher à côté en tenant sa main dans la rue.

Parce que je l'aime, quoi.

Je ne crois pas qu'il m'idolâtre non plus, il me connait trop bien pour que je puisse être un genre de déesse à ses yeux, j'ai beaucoup trop de défauts pour ça, je suis quand même une sacrée relou prise de tête. Et ça fait 6 ans, donc les soi-disants 3 ans de passion bla bla bla sont passés depuis longtemps.

En revanche, au bout de 6 ans, je me sens pareille qu'au premier jour, on était partis pour faire un bon bout de route dès le premier regard, et sans poneys, licornes ou autres paillettes. Si je fais des gosses, je voudrais les faire avec lui, et si je deviens vieille un jour, j'espère qu'il sera encore là à mes côtés.

Donc, bref, pas trop convaincue par ce que je viens de lire, même si je me dis que ça doit être vachement cool d'être idolâtrée

Par contre, je ne sais pas où j'avais lu ça mais je trouve ça assez vrai : on aime d'abord quelqu'un malgré ses défauts, et on finit par l'aimer pour ça.

 

[Gros-Câlin]

Hier (je parle pour moi mais je pense que pour Mindfulista c'était pareil) le débat m'a un peu agacée parce que je voyais justement le topic comme un débat, donc j'attendais qu'on réponde à mes arguments/interrogations...

Et le fait de lire "Je retourne dans ma tour, avec mes poneys" etc ça donnait l'impression que vous vouliez clore le débat en fait, genre "vous pouvez pas comprendre parce que c'est mon histoire" et je ne m'attendais pas à cette réaction, du coup j'avais l'impression de poster pour rien, comme si on me lisait pas ou qu'il y avait 2 clans qui ne pouvaient pas se comprendre, alors que justement je comprends très bien ce que vous dites et comme je l'ai dit je pense qu'on dit a peu près la même chose dans le fond, sur l'essentiel, mais de manière différente.

(j'avais peut-être l'impression d'être incomprise lol)

Après, Sixtine a précisé qu'elle ne voulait pas débattre, juste donner son ressenti, ce que je n'avais pas saisi dans son 1er post puisqu'elle disait qu'elle était d'accord avec d'autres mads, du coup je pensais (à tort) qu'elle était dans la confrontation.
Et pour Lilou, oui sur le coup j'avais trouvé la fin de post étrange, mais bon bref tu as expliqué le pourquoi du comment alors voilà !

(Mais sinon y'a pas de souci, je ne suis fâchée avec aucune des Mads et c'était super intéressant comme débat lol.
Par contre je suis triste du départ de Mindfulista...)

 

[Josette.]

Je ne vois pas l'intérêt de se mettre en couple avec quelqu'un si on ne l'admire pas et si on n'y croit pas à 100%.

Tu crois pas que admirer son copain et croire à 100% en sa relation est différent? Je pense que l'un peut marcher sans l'autre.
Après j'ai peut-être une mauvaise "définition" du mot admirer, mais qui quand même totalement différente des exemples que tu donnes.

 

[neige-rose]

Tout d'abord, je tiens à dire que je trouve cette discussion réellement intéressante.

Contrairement à beaucoup d'entre vous, amour ne rime pas avec admiration pour moi.

Je suis depuis 3 ans avec mon copain, je l'aime de tout mon coeur, j'adore quasiment tout chez lui, je lui trouve de nombreuses qualités et très peu de défauts, et pourtant je ne l'admire pas. Bien qu'il me fasse craquer et que je souris en pensant à lui, ce n'est pas de l'admiration.

Je ne peux pas le mettre sur un piedéstal simplement car je sais que ce qui pour moi est une qualité pourrait être pour d'autres un défaut. Du coup, je ne le trouve pas "supérieur". Je l'aime, c'est tout.

Par contre, bien que je n'admire pas mon amoureux, j'ai besoin d'admirer notre relation. J'ai besoin de sentir qu'il y a vraiment quelque chose de spécial entre nous, que nos sentiments sont très forts, et j'admire la façon dont on est complices, les sacrifices que l'on fait l'un pour l'autre, la force de notre amour... Sans ça, mon couple ne fonctionnerait pas.

Désolée, si je ne me suis pas très bien exprimée et que je me suis un peu emmêlée les pinceaux :S

 

[SaSooc]

Deliah, j'avais les larmes aux yeux à la lecture de ton post de "description couplistique", c'est exactement ça, quand je t'ai lue, je me suis complètement reconnue. Après, on peut admirer son partenaire et être en même temps conscient que la vie, les choses et les évènements eux ne seront pas faciles à vivre et puis c'est tout, je pense qu'une fois qu'on a a ça on est bon.
Moi j'admire mon chéri (et lui aussi même si j'ai tapée un syndrome Bella moi aussi :-p) et si je ne l'admirais pas la relation serait quand même moins intense je pense. Si on veut être unique il faut déjà commencer par être persuadé de l'être sinon ça n'arrivera jamais. Quand je lis certaines (désolé j'ia pas retenu qui) qui disent qu'elles ne veulent pas admirer leur mec sous prétexte qu'elles sont réalistes...etc. je le comprend mais justement l'amour c'est un sentiment tellement élevé que ça n'en est souvent plus réaliste (dans le sens strict du terme, c'est à dire que cela dépasse les émotions ordinaire et le fonctionnement du cerveau dans lequel la raison l'emporte sur la passion). Donc, oui, penser que son homme est le plus merveilleux et qu'on a le plus merveilleux des couples, en plus de ne faire chier personne ça fait pousser des ailes. Parallèlement à ça, voilà il faut être réaliste sur la vie, parce qu'elle, effectivement nous réserve souvent des très mauvaises surprises donc en conclusion l'idéel d'après moi serait d'être réaliste sur la vie en général tout en s'autorisant une part de mystique concernant sa relation, en l'élevant au rang de chose précieuse que l'on admire et que l'on entend bien chérir pour la faire durer le plus longtemps possible. (et voilà comment mettre tout le monde d'accord :-p).