je suis toujours bêtement étonnée de voir qu'il y a des garçons qui n'aient pas souvent envie (les idées reçues ont la vie dure...). Puisqu'on peut difficilement attribuer leur libido a un problème de pilule, je me demande si dans certains cas il n'y a pas juste une peur d'assurer face à une fille épanouie dans ses désirs, et demandeuse.
Pour avoir fréquenté plusieurs profils, je pense ne pas trop me tromper en disant que les hommes peuvent être aussi complexes.
C'est vrai que le viagra n'aide pas dans l'idée que cette complexité puisse être possible. Et je trouve que c'est dangereux de penser qu'une pilule peut régler le problème, quelque part, ça réduit la personne au fait d'avoir envie "par défaut".
Mais il peut y avoir beaucoup de raisons qui font qu'un homme peut moins avoir envie. Il y a le culte de la performance qui en effet peut être assez lourd ('fin c'est assez lourd aussi chez les femmes, dont beaucoup se demandent si elles ont bien fait leur truc aussi...), mais il peut aussi y avoir des traumatismes qui peuvent réduire drastiquement la libido, ou tout simplement qu'à la base, la libido n'est pas très présente....
De mon point de vue, les hommes ne sont pas aussi différents que ça des femmes, contrairement à ce qu'on peut parfois penser...
 
Bonjour!
J'avoue que ca doit faire bien une trentaine de fois que je lis cet article, et d'autres sur le même sujet.
Dans ma relation , je suis de l'autre coté, et parfois savoir que les choses existent c'est rassurant. Parfois ca serait rassurant aussi d'avoir les solutions:cretin:

(Je vais parler de ma compagne, car nous rencontrons un problème ensemble, mais c'est sur moi que je souhaite agir. Car je sais, qu'elle seule peut prendre des décisions pour elle seule.)

J'ai 35 ans, elle en a 45 (je précise car les 10 ans d'écart peuvent parfois apparaitre dans certains complexes de sa part).
Voilà maintenant 3 ans que nous sommes ensemble. Elle a toujours connu une vie d'hétéro, je suis sa première expérience du genre.
Tout se passe bien entre nous. Nous nous réjouissons très souvent du bonheur de s'être trouvées. Mais alors coté sexe et libido ca patine à mort.

Dès le début, ca n'avait pas l'air extrêmement simple et la fréquence n'était pas celle de ces couples qui disent faire l'amour 4 fois par jour les deux premiers mois. Mais peu importe, je fais partie de celles qui sont plus intéressées par la qualité que la quantité donc...Puis ca se passait bien pour moi et ca avait l'air d'être le cas pour elle.

Etrangement, c'était toujours plutot lorsque nous n'étions pas dans notre ville , en vacances, en week end...(faut avoir un bon livret A...)
Bref, 3 ans plus tard , c'est de plus en plus compliqué.
Nous partageons tellement d'autres choses, nous avons des rapports sensuels que cela ne pourrait pas être un problème.
De mon coté, la frustration est là mais elle serait gérable s'il n'y avait une angoisse permanente et une culpabilité : si elle n'a pas envie de moi c'est parce que j'ai fait quelque chose de mal un jour où, c'est parce que je ne l'attire pas...
De toutes manières, il est hors de question de la quitter ou de faire ça avec quelqu'un d'autre. Je crois aussi qu'il y a parfois dans ce décalage quelque chose qui rend l'autre inaccessible, et que le désir peut difficilement se tourner vers une autre personne.
Nous en discutons, souvent , et peut etre trop cette dernière année car je pense que j'ai mis inconsciemment une sorte de pression qui ne doit pas aider.
Il est bien entendu , hors de question qu'elle se force mais je comprends que mon besoin de comprendre et de me rassurer puisse provoquer une pression. Enfin, parfois je le comprends, parfois je suis perdue . Ce qui me fait d'ailleurs penser à une autre article concernant la pression mise par le partenaire.

Quand nous en parlons je me rends compte que les raisons s'accumulent : elle vivait un deuil terrible quand je l'ai rencontrée, elle est extrêmement anxieuse (elle évoque souvent la difficulté à lâcher prise), notre relation est cachée et elle n'assume pas son homosexualité (même passagère, même sans étiquette ), le sexe apparait parfois comme un tabou, ce n'est pas une priorité dans sa vie, la situation existait deja avec des partenaires précédents, elle a pris du poids (c'est elle qui le dit.) elle se sent plus vieille (idem), moins belle... Je ne suis pas d'accord avec ces derniers points mais répéter (sincèrement) à celle qu'on aime qu'elle est belle, ne donne aucune garantie d'être entendue!

Bref, pas loin de mille raisons pour que le désir n'aie pas sa place. Elle me rassure, je lui plais, je lui fait de l'effet mais...dans tout ca, la seule chose que j'entends, c'est que je suis incapable de provoquer du désir chez elle et entre autre parce que je ne suis pas un garçon..

Elle ne se sent pas prête à aller consulter et moi je ne pourrais rien changer sur ça.
Mais je sais que je perds confiance en moi, et je sais aussi que sans la forcer quand j'ai pu me montrer plus entreprenante, plus naturelle le contact a été plus simple (sans aller jusqu'au bout, ça on s'en tape!!).
Je deviens passive, j'attends qu'il se passe quelque chose chez elle alors que j'ai, moi aussi, une partie de la solution.
Et je crois que plus que le manque de quoique ce soit, car je ne manque de rien, c'est ça qui fragilise la relation dans le décalage. Cette sorte de cercle vicieux , la perte de confiance, la pression, la perte de naturel.....Et parfois, l'impression que ca ne reviendra jamais...(nous sommes confinées séparément alors c'est pas demain que ca va s'arranger...)
C'est un gros pavé qui trouvera peut etre des échos quelque part...Merci de votre patience en tous cas.
 
Pour compléter ce loooong post, je partage une expérience vécue sur un forum (d'aide psycho sexe) qui m'a particulièrement blessée. Un texte dans lequel j'évoque comme ici ces problèmes et le problème de confiance personnelle. Et les réponses vont vous surprendre !!(#putaclic) : je dois cherche sur google les mots "compatibilité sexuelle", bien comprendre que je choisi des personnes qui pourront me tromper et que ma compagne est bien hétéro et me fait vivre une amitié amoureuse dans laquelle depuis 3 ans, elle me fait miroiter le reste pour que je ne parte pas.
En dehors de mon histoire tout à fait personnelle qui , je le sais bien, ne se réglera pas par l'avis des autres, je trouve ça choquant que l'on puisse proposer de donner des conseils à des gens en niant l'ouverture d'une orientation sexuelle et amoureuse, et en basant son raisonnement sur "vous n*quez vous vous aimez, vous n*quez peu, vous ne vous aimez pas, ou pas à deux en tous cas".
Voila voila :cretin:
 

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