On a le témoignage d'une jeune femme qui explique se sentir mal et salie après avoir subi un acte sexuel non voulu - parce que oui elle avait envie de lui mais non elle n'avait pas envie de ça - et la majorité des commentaires vont dans le sens de lui dire "ce n'est pas grave", "ce n'était pas un abus", et défendent cet homme qui ne "pouvait pas savoir".

Sérieusement ?

Il ne pouvait pas savoir qu'en faisant preuve de violence, il risquait de lui faire mal ? Il est capable de lui demander la permission de la déshabiller, vous allez me dire que demander avant d'enfoncer brutalement ses doigts en elle c'est plus compliqué ? Vous prenez le truc complètement à l'envers quand vous décrétez qu'il ne pouvait pas deviner qu'elle n'aimait pas puisqu'elle simulait du plaisir.

Vous êtes nombreuses à dire bravo à ce type d'avoir arrêté quand elle lui a demandé, et à dire à la personne qui témoigne qu'elle doit apprendre à réagir. Mais elle a réagi. Elle a su dire stop. C'est hyper violent de lui dire qu'elle doit apprendre à dire les choses quand elle a précisément su le faire, et en plus exprime son mal-être d'avoir commencé par simuler, réaction qu'elle ne comprend pas.

On a même des commentaires qui disent "attention il faut pas parler d'abus elle va se sentir mal après". Elle se sent DÉJÀ mal et c'est certainement pas minimiser son ressenti qui va lui donner du réconfort.
En fait j'ai l'impression qu'il y a deux camps, celles qui se lisent l'article en comprenant: "Elle se sent mal d'avoir subit un abus". Et celles qui lisent: "Elle se sent mal par rapport à sa réaction à elle même. D'avoir laisser traîner en longueur un instant maladroit et désagréable, de l'avoir même encouragé, et donc de l'avoir rendu traumatisant".

Et je pense que personne ici de minimise son ressenti. Son ressenti s'est un fait, quelque chose qui est déjà présent. Et on ne peut pas revenir en arrière. Et lui dire que ce n'est pas grave, qu'il arrive qu'on puisse se laisser déborder par une situation, ne nie aucunement se ressenti. C'est juste une tentative de dédramatiser la situation. Un moyen d'avancer, pour être au top la prochaine fois qu'un écueil se présentera.

Et le but n'est pas de défendre cet homme. On est quelque une à dire qu'il n'y a au final pas de réel coupable. A la rigueur des responsabilités. Et que les situations pourris c'est parfois juste une mauvaise compréhension entre deux personne. Le but n'est donc pas de le défendre. Mais d'essayer de se mettre à sa place, de comprendre comment il a pu interpréter à tord les signaux qui lui arrivaient.
Personne n'a parlé de son ressenti à lui. Parce que finalement il est secondaire, si on se place du point de vue celle qui témoigne.
Et je ne sais pas ou tu a lu que quelqu'un ait félicité le mec de s’être arrête quand elle a dit stop. Il s'est arrêté est c'est normal. C'est la bonne chose à faire. Point.
 
@Azala : merci pour Ton commentaire. Je suis Moi aussi choquee par les commentaires, surtout sur un Forum comme madmoizelle.

Edit après le message de @Pelleas : un abus/une agression sexuelle est un fait, c'est objectif. Quelle que soit comment on se sent après. La réaction de la madz (dont elle a honte et se sent coupable) est selon moi lié au choc de la surprise. Dire oui pour être déshabillée n'est pas dire oui pour être doigtée.
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@Azala : merci pour Ton commentaire. Je suis Moi aussi choquee Par les commentaires, surtout sur un Forum comme madmoizelle.
Sans essayer de définir la nature même du forum de Mademoiselle autrement qu'en le qualifiant de "féministe". Ce n'est pas pour autant que l'on doit se cantonner à un certain manichéisme. Oui certains commentaires (dont les miens) peuvent choquer. Et en toutes sincérité je m'en excuse parce que ce n'est pas leur but. Juste d'apporter un éclairage différent. De s'écarter des messages de prévention monolithique type "Si ce n'est pas oui c'est non". Messages qui sont bien évidement indispensable et toujours trop peu répéter. Mais la on est sur un forum, pas sur une campagne d'affichage. Donc l'endroit même pour débattre et éclairer les recoins gris des articles du sites.

Et on reste loin de discours telle que "Elle l'a bien cherché, c'est de sa faute et faut qu'elle arrête de faire sa chochotte". Et oui le mec est vraisemblablement un bourrin, personne n'a dit le contraire. Mais la on débat sur des notions de nécessité de communication (bilatéral donc) dans le consentement, de pourquoi le mec a pu être rude (peut être même sans s'en rendre compte), de se connaitre, de ne pas se flageller pour avoir faillit face à ses convictions, de l'importance de savoir dire non ,etc. Encore une fois, désolé si ça choque mais ce sont clairement des sujets de discussion légitimes et nécessaire quand on parle de féminisme et plus largement de sexualité.

Et le forum perdrait complètement de son intérêt si on sombrait dans une vision unilatérale, entièrement basée et tournée sur le ressenti des "victimes". Ressenti qui n'a d'ailleurs jamais été nié. Et comme rappelé plus haut par @CaraNougat l'article se termine même sur un "Alors, était-ce un « abus sexuel », ou simplement un mauvais coup ?". C'est un débat, un espace de discussion, pas une thérapie de groupe ou un numéro de soutiens aux victimes.

Ou alors on considère que "Expliquer c'est vouloir excuser". Mais la on est Manuel Valls est c'est un sérieux problème.
( la référence au cas ou: https://www.liberation.fr/debats/20...use-les-sociologues-repondent-a-valls_1425855 )
 
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Pour toutes celles qui sont "choquées" par les interventions... Du coup c'est quoi un "mauvais coup"? ça n'existe plus? La personne est forcément agressive si ça se passe mal?
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Traiter ce genre de cas comme une agression c'est placer les gens en position de victime. Et qu'estce qui se passe quand on est victime? On a peur tout le temps. On se remet constamment en question, on cherche des signes partout et on surinterprète son ressenti. Y'a bien mieux comme vie.
 
Je vois que beaucoup d'entre vous pense que ce garçon ne voulais pas faire de mal à la personne qui témoigne et que on est en trains de lui chercher des excuses.
Ce mec n'est pas juste un mauvais coup , il a ignorer totalement sa partenaire.OK être brutal c'est des pratique de plus en plus courante , mais c'est acceptable que quand c'est consentie que les deux partenaires ont les connaissances pour faire ça sans blesser l'autre.

Avant de coucher avec quelqu'un c'est logique d'avoir une discussion , sur la contraception ,si on est plutôt doux ou bdsm ,où on aime pas être toucher...Je suis pourtant d'une jeune génération mais parler avant d'avoir un rapport c'est pas très clair pour tout le monde j'ai l'impression.
Je suppose que certaines d'entre vous essayer juste d'aider cette fille en lui disant que ça arrive souvent et que c'est pas grave mais c'est grave.C'est de l'interaction sexuelle à coercition graduelle.
https://antisexisme.net/category/interactions-sexuelles-a-coercition-graduelle/
Je vous conseille de lire les témoignages recueillies par Noémie Renard.
Dans ces témoignage, on remarque que c'est un problème issue des norme sexistes et concerne plutôt les relations hétéros.
Je sais que vous voulez aider cette personne et je suis d'accord avec un commentaire que j'ai lus dans cette discussion:On n'as pas a minimiser la souffrance de cette personne et donner un fois de plus des excuses aux hommes.

Bien sur qu'on connait pas toujours la sensibilité des autres certains sont plus douillet mais ça ce voit sur la tête des gens quand ils ne prennent pas de plaisir.
 
Dernière édition :
Par contre les messages construit de la même façon qu'un discours de tonton Michel sur les gamins de la cité d'en face on s'en passera merci.
 
Par contre les messages construit de la même façon qu'un discours de tonton Michel sur les gamins de la cité d'en face on s'en passera merci.
Je sens que ce message était pour moi. Je suis d'accord. Après l'avoir relus avec le recul je me rend compte que j'ai étais colérique.Quand des sujets me touche beaucoup j'ai tendance à exprimer cette colère un peu trop facilement. J’espère que les gens qui utilisent ce forum me pardonneront ,j'ai modifié mes propos en espérant qu'ils seront plus respectueux cette fois ci.
 
  • Big up !
Reactions : Arcueid and Ruisseau
@Nastja personne ne dit que les "mauvais coups" n'existent pas ou sont tous des cas d'agression. Ce qui peut choquer avec certaines réactions c'est que la Madz qui témoigne raconte une expérience dont elle a souffert, donc des messages de type "bah t'es tombée sur un mec nul au lit c'est pas bien grave ça arrive à tout le monde", c'est assez moyen je trouve. Même de la part de gens qui estiment qu'il n'y a pas eu abus; quoiqu'on pense de ça, on ne devrait pas minimiser le ressenti de la personne qui a témoigné.
Et un mauvais coup, c'est une chose; mais une expérience où tes limites ne sont pas respectées (que ce soit par la personne en face ou parce que tu ignores tes propres signaux d'alarme) c'est autre chose.

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Moi, je me sentais mal parce que je ne m'étais pas respectée moi-même; dans mon cas, il n'y a pas eu d'abus. Mais je ne me prononcerai pas sur le cas de la Madz du témoignage; je pense que c'est d'abord à la personne qui vit les choses de déterminer si elle estime avoir vécu un abus ou pas. Je trouve qu'ici c'est flou; le mec n'a pas clairement outrepassé son consentement, mais il ne lui a pas non plus demandé si elle était ok avec ce qu'il faisait. Il n'y a qu'elle qui puisse savoir comment elle l'a vécu, et je lui envoie beaucoup de soutien dans tous les cas.

Et je voudrais ajouter un truc: j'ai vu plusieurs commentaires qui avaient l'air de dire que le gars était un mec bien parce qu'il s'est arrêté quand la Madz lui a dit non. Il m'est aussi arrivé un truc un peu similaire (j'étais à poil dans un lit avec un mec, il a fait un geste pour initier un rapport, je me suis dégagée, il a essayé une deuxième fois, j'ai dit non, il a arrêté) et quand je l'ai raconté à des potes elles ont eu une réaction enthousiaste de type "ah c'est vraiment un mec bien!" et je me dis mais merde, c'est quoi nos standards? Le mec ne m'a pas violée donc c'est un gars super?!
S'arrêter quand l'autre exprime un inconfort c'est pas "être un mec bien", c'est juste être une personne décente. Ou ne pas être un criminel.
 
Il est urgent de revoir la définition d'abus sexuel, a fortiori quand on explique à une personne que ce qu'elle a subi n'en était pas un.

En droit français, « constitue une agression sexuelle toute atteinte sexuelle commise avec violence, contrainte, menace ou surprise. »

De manière générale j'ai beaucoup de mal à comprendre qu'on puisse penser pouvoir s'improviser juge ou conseillère en matière de violences sexuelles, question ou pas question à la fin de l'article.

Edit : citation supprimée à la demande de l'autrice.
 
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