Je reste amie avec mes ex… et ça ne plaît pas à tout le monde

[Zoyta]

Je pense qu'il est possible de garder contact, voire même rester amie, avec ses exs, ça peut même être plutôt sain, mais effectivement tout dépend de la situation, de la raison de la rupture, de la relation...

Sur mes trois ex principaux, j'ai rompu avec le premier parce qu'il partait vivre à l'étranger, c'est plutôt moi qui ai souhaité couper les ponts parce que je voulais qu'il puisse profiter de sa nouvelle vie sans que je sois un frein pour lui, quelque chose qui le retenait en France. Le deuxième m'a larguée en ayant un comportement assez blessant vis à vis de moi dans les semaines qui ont suivi, par la force des choses, ayant des ami.es proches en commun, on s'est revu.es plusieurs fois ; finalement alors que j'étais prête à tourner la page, c'est lui qui n'a pas réussi à être ami avec moi, vraisemblablement par culpabilité de la façon dont il s'était comporté avec moi.

Spoiler: Amitié post rupture potentiellement toxique

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Je raconte cette histoire pour dire que selon moi, effectivement être pote avec ses exs c'est génial, mais qu'il fait vraiment être sûr que c'est bon pour les deux côtés...

 

[Althéa Vestrit]

@Clarissse et toute autre mmz

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[PingouinMasqué]

Autant rester pote avec ses exs, ça me pose aucun souci et ça me semble même logique en un sens (genre : j'ai apprécié de t'avoir dans ma vie, on a des valeurs communes etc. Donc pourquoi couper les ponts?).
Autant coucher avec des gens qui sont déjà tes ami-e-s ça me semble complètement impossible. Pour moi mes ami-e-s c'est comme ma seconde famille et jamais je coucherai avec ma sœur. Mais ça c'est moi et rien que moi

 

[Eif]

Je trouve ça bien de réussir à rester amis après une rupture mais

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[Avanell]

Je suis l'exact opposé de la madz qui témoigne Je suis du genre à couper les ponts définitivement avec mes exs (même si la rupture s'est faite sainement, même si on a des points communs, même s'ils étaient de véritables amis... etc. ). J'assume ce manichéisme, car c'est avec cette façon de faire que je suis en paix avec moi-même. En revanche j'étais persuadée que j'allais forcément tomber sur des mecs qui ont (au choix): une ancienne sexfriend, une ex, une coup d'un soir, une super potes pour qui ils ont eu le béguin ... dans leur entourage, car c'est quand même devenu très banal.
Et miracle, j'ai finalement rencontré un homme qui pense exactement comme moi sur ces sujets, qui ne supporte ni l’ambiguïté, ni la possibilité d'une ambiguïté (et oui il y a une nuance ), et quel soulagement!

Finalement qu'on soit du genre à avoir des exs ou pas dans son cercle d'amis, je pense que le plus important c'est de trouver la personne qui a la même vision de la vie et de l'amour que soi. Sinon ça ne sera que des souffrances inutiles à essayer de jouer le rôle. Soit le rôle de la personne qui accepte les ex alors que ça la blesse, soit le rôle de la personne qui est capable de couper les ponts alors que ça la fait souffrir. Dans les deux cas, je pense qu'il faut surtout: rester fidèle à soi-même et son ressenti, ne pas se renier pour quelqu'un, se dire qu'on mérite d'être avec quelqu'un qui nous comprend.

 

[Althéa Vestrit]

@Eif

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Ceci dit l'amitié c'est bien joli mais je me rends compte que pas évident.

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[Crue.]

Y a plusieurs choses que j'ai pas bien saisies dans l'article, du coup j'ai un peu de mal à comprendre la situation :

"Mais sachant que ça pouvait potentiellement être source de conflit pour leur future copine, j’ai toujours été assez discrète quand l’un ou l’autre a rencontré une fille."
J'ai compris que la madz a coupé les ponts (ou a relâché le lien d'amitié) quand un de ses ex est en couple ? Donc c'est une amitié par intermittence ?

Et ce passage :
"Il y a quelques mois, j’ai rencontré un garçon super, avec qui je suis en couple. Très tôt dans notre relation, je suis partie 10 jours en camping en compagnie de mon meilleur ami d’enfance… avec lequel j’ai couché quelques temps. Très tôt dans notre relation, je me suis posée la question : comment mon nouvel amoureux va-t-il réagir ? Cela faisait longtemps que je n’avais pas été aussi éprise d’un garçon, et j’avais tout à coup très peur qu’il parte, très peur que lui aussi ne supporte pas cette situation, très peur que lui aussi soit un mec jaloux. J’ai finalement pris la décision de lui dire assez tôt. Voilà ce qu’il m’a répondu : "Ton passé c’est ton passé,"

J'ai pas compris, la madz a eu une histoire avec son meilleur ami d'enfance, alors qu'elle était en couple avec une autre personne ? Et après en avoir parlé iels ont conclut que c'était du passé ? Je comprends pas si c'est une question d'infidélité, ou si la madz avait eu une histoire avant de rencontrer son actuel ami (c'est le mot "ami d'enfance" qui me trouble, c'est un ex ou un ami ?)

Bref j'ai pas bien compris l'histoire.

Je suis l'autrice du témoignage.

Il ne s'agit pas d'amitié par intermittence. Quand mes meilleurs amis (qui sont aussi mes exs) ont des copines ou que des filles rentrent dans leur vie et qu'ils les amène à des soirées, à des week-end avec nous etc., je fais en sorte qu'elles ne se sentent pas en danger vis à vis de moi, parce que ça a pu se produire par le passé. Qu'elles comprennent que je ne suis qu'une amie, qu'elles n'ont aucune crainte à avoir de ma part, et que je suis heureuse qu'elles rentrent dans la vie de mon/mes amis. Cela ne change en aucun cas ma relation avec mes amis, il s'agit juste de prendre en compte les nouvelles arrivantes.

J'ai bien spécifié dans mon texte que jamais des relations amoureuses n'entraveront mes amitiés, c'est valable dans ce sens là aussi.

Ceci dit, chose intéressante à relever : mes petits copains ont toujours été beaucoup plus jaloux et possessifs vis à vis de cette situation que les copines de mes amis-ex.

Pour mon ami d'enfance, tu as en effet mal compris. Mon ami d'enfance et moi nous nous connaissons depuis 25 ans, depuis quasiment notre naissance. Il y a quelques temps, nous avons eu une histoire plus qu'amicale qui a duré quelques mois, (nous étions donc tous les deux célibataires à ce moment-là) puis s'est arrêtée d'elle-même, et n'a en aucun cas entaché notre relation amicale (presque familiale) très forte.

Au tout début de ma relation avec mon copain actuel, j'avais prévu depuis déjà plusieurs mois de partir en vacances avec mon ami d'enfance, mais il ne s'est strictement rien passé pendant ce voyage, puisque nous sommes juste amis.

Mais la question s'est évidemment posée quant à ma toute nouvelle relation, je me demandais comment il allait le prendre, si je devais le dire, etc. Parce que j'avais peur de la réaction de mon nouveau copain, et que pour les mêmes raisons qu'explicitées plus haut, il n'était pas question de ne pas partir en vacances avec quelqu'un qui m'est cher et avec qui il n'y a plus rien de sexuel pour les beaux yeux d'un homme que je connaissais depuis 2 semaines.

J'espère que c'est plus clair pour toi !

 

[Crue.]

Est-ce que quelqu'un a l'expérience de son mec qui reste encore proche d'une/plusieurs de ses ex?
Comment vous faites pour l'accepter? Ou si vous ne l'acceptez pas, pourquoi?

Merci de vos retours

Pour ma part mon copain actuel est encore ami avec des ex à lui. Je ne dirais pas qu'il est proche d'elles, mais en tout cas elles sont dans son entourage.

Je n'ai aucun souci avec ça, l'inverse serait culotté vue ma situation avec mes amis/ex. Je comprends tout a fait qu'on ne veuille pas sortir de sa vie quelqu'un qui nous est cher, qui a compté dans notre vie, et je trouve même que c'est plus sain de l'assumer, d'en parler, de le vivre, que d'essayer de le cacher, ou d'essayer de l'empêcher chez son copain ou sa copine.

Il y a quelques semaines, avec mon copain nous nous sommes rendus compte que son ex m'avait bloquée sur Instagram (je ne la connais pas du tout, ne l'ai jamais rencontrée, ne lui ai jamais parlé). Ça peut paraitre insignifiant mais ça nous a fait comprendre qu'en fait elle n'avait pas du tout tourné la page et que nous voir tous les deux en photo lui faisait du mal, l'imaginer avec une nouvelle fille lui faisait mal.

La réaction de mon copain a été très saine, on en a discuté et il a supprimé les photos qu'il avait encore avec elle sur ses réseaux (ce qui ne me dérangeait absolument pas), et il a pris quelques distances, non pas pour moi mais pour ne pas lui faire de mal à elle.

Je pense que chaque situation est particulière, et que quand on ressent de la jalousie pour une situation comme celle-ci, il faut essayer d'en trouver la source. Ca peut être des insécurités personnelles, mais ça peut aussi être signe qu'on sent que quelque chose cloche dans la relation de notre copain avec son ex, que quelque chose n'est pas finit d'un côté ou de l'autre.

 

[grenouilleau]

@Crue. Merci pour ta réponse, c'est plus clair pour moi.
Et merci pour ton témoignage

 

[L voyage]

Je suis plutôt du genre à couper les ponts avec mes ex, et il faut dire que la vie m'a bien aidé, très souvent on est parti sur des chemins totalement opposés, je ne suis jamais amenée à les croiser, ils ne font pas partis de mon groupe d'amis.

Spoiler: Ses exs ok, sauf une...

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En vrai les ex, ça dépend beaucoup de la conception de chacun, de la relation qu'il y a, et des attentes de l'ex (je doute que qui que ce soit accepte un.e ex dont on sait qu'il.elle veut récupérer notre chéri.e)

 

[Margaux Simon]

Et bien dans mon cas, j'ai gardé pas mal d'ex (relation longues comme "simple" plan Q) dans mes relations car pour moi, mon copain est en quelque sorte comme mon meilleur ami avec qui j'aurais des relation charnelles.
Mes différentes ruptures ont toutes été due à des incompatibilité amoureuse (vie commune pas sur le même rythme, pas les mêmes priorités/valeurs, érosion du désir, ...) mais ça n'a jamais remis en cause la complicité que je pouvais avoir avec ces personnes.
Certes post rupture un temps d'éloignement est nécessaire pour que chacun puisse faire le deuil de la relation amoureuse mais une fois le contact reprit, c'est sans ambiguïté que l'on reprend notre amitié.

Les ex avec qui je n'ai pas gardé contact n'ont soit pas supporté la rupture (il y avait une souffrance, il valait mieux une coupure nette) soit c'était une relation toxique et je ne voulais plus de cette personne dans ma vie.

Mon chéri connait mon cercle d'amis et mon passé même si on ne s'étend pas dessus. Et de son côté c'est la même chose, 2 de ses amies les plus proches sont des ex et il n'y a aucune ambiguïté.

Nous sommes tous des adultes ayant fait le deuil des relation amoureuses précédentes tout en chérissant la complicité développée avec ces personnes. Nous avons confiances l'un en l'autre et les soirée entre amis se passent toutes très bien !

Après je rejoints la Rockie du témoignage, en tant qu'Ex il faut savoir rester à sa place et éviter de se remémorer le passé en présence de sa moité.

Une de mes peurs reste tout de même que les nouvelles compagnes de mes ex ne comprennent pas ces relations et nous empêchent de nous voir (c'est triste de perdre un ami de vue parce quelqu'un pense qu'un jour il y a eu pénis dans vagin alors on voudra forcement se re-sauter dessus à chaque fois qu'on se voit...)

Je n'arrive pas comprendre les gens qui préfèrent couper tout contact (je ne juge pas, c'est une sincère incompréhension). Pour moi chaque relation (bonne ou mauvaise) t'as apporté quelque chose qui fait de toi la personne que tu es aujourd'hui. Renier ses relations c'est renier une partie de toi et de ton passé C'est comme si le temps passé ensemble était du temps perdu. Je trouve ça dommage.

 

[Faol]

Sans aller jusque-là, moi aussi j'ai un peu de mal à comprendre ceux qui sortent leurs ex de leur vie quand la rupture ne s'est pas mal passée (et hors relation toxique évidemment). Comme le dit @Margaux Simon, mon ex, c'est aussi mon meilleur ami. L'amour que je lui porte n'a pas disparu avec la rupture, et pour lui non plus. Et ça me ferait infiniment plus mal de m'imaginer le "jeter", le sortir de ma vie, simplement parce qu'on n'est plus ensemble, que de m'adapter à cette nouvelle forme de relation avec lui. Et pourtant, c'est lui qui m'a quittée, et je peux vous dire que j'ai douillé ^^" Et je douille encore, même si beaucoup moins. Mais il est hors de question que notre relation appartienne au passé, elle est bien trop précieuse pour moi. Je suppose que ça dépend de plein de choses, de ce qu'on a partagé avec la personne, de notre capacité à passer d'un type de relation à un autre, de notre conception de l'amour, de la force et du type de sentiments qu'on a pour la personne à la fin de la relation. De la longueur de la relation, peut-être, aussi ? Au bout de 7 ans, pour nous, on s'aimait toujours très très fort, mais peut-être qu'on ressemblait un peu plus à des amis qu'à des amoureux, parfois. Je ne sais pas, c'est complexe tout ça
En tout cas, j'ai rencontré bien plus de personnes qui se disaient incapables de garder une relation comme je l'ai faite avec mon ex, que l'inverse. Beaucoup s'abstenaient de juger même s'ils ne comprenaient pas, heureusement, mais mine de rien, les petites remarques par ci par là sur ta façon de gérer la rupture, même pleines de bonne volonté, ça pèse. Finalement, les personnes qui comprenaient le plus notre décision, faisaient partie de celles qui nous avaient vues nous mettre ensemble et qui avaient donc "suivi" notre relation tout du long, donc c'était plutôt rassurant