Ce sujet est dédié aux réactions concernant ce post : Je suis célibataire et je veux le rester, suis-je normale ?
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Dernière édition par un modérateur :
Je n’ai eu mon premier copain « qu’à » 20 ans et certaines personnes m’ont dit « ah bah enfin, on finissait par croire que t’étais lesbienne ». Déjà rien de mal à être lesbienne, ensuite d’où vient cette association débile « célibataire depuis longtemps = homosexuel.le », et puis d’où vient cette manie à commenter la vie des autres?
 
Je pense que c'est très bien de remettre en cause le mode de vie en couple.
Perso, je n'arrive pas à concevoir de ne pas avoir mon "chez moi", de devoir partager mon lit, ma chambre, ma salle de bain avec quelqu'un d'autre.
Surtout que j'ai des troubles du sommeil, donc dormir dans le même lit qu'une autre personne, est-ce vraiment raisonnable pour moi ?
J'aime aussi écrire (pleins de trucs) et je serais mal à l'aise de faire cette activité en étant en couple.
Je vois suffisamment de monde quand je sors ou que je vais au boulot, j'ai besoin d'avoir un lieu ou souffler.
Je ne dis pas que je ne vivrais jamais en couple ou que je ne tomberais jamais amoureuse mais pour l'instant (au bout de 27 ans d’existence) ça n'est jamais arrivé.
Bon après, je suis probablement dans le spectre de l'asexualité mais je n'irais pas jusqu'à dire que je suis aro. Mais le célibat ne me gêne pas et comme je parle rarement de ma vie personnelle, les gens font des présomption et pensent que j'enchaîne les histoires sans lendemain (:yawn::yawn:)

Je ne sais pas trop et ça ne me pose de problèmes, même si je rencontre quelqu'un qui me plaît je ne sais pas si je serais prête à faire l'énorme concession de partager un appart commun.
Ce qui est marrant, c'est que la colocation me cause moins de tracas. J'ai une amie qui est en couple avec son colocataire depuis 8 ans et ils ont gardé leur contrat de colocation et leur chambre à part. C'est marrant parce qu'elle me l'a avoué comme si elle en avait honte, les gens sont choqués qu'ils fassent chambre à part. C'est la seule concession que je pourrais faire si je me retrouve un jour en couple.
 
Ah ah, étant célibataire depuis 5 ans je vois bien l'effet que cela produit sur mon entourage. Et il y a pas à dire, ça déconcerte énormément de personnes . XD Je le vois d'autant plus que depuis plusieurs mois, depuis mon adolescence je n'ai pas le moindre intérêt sérieux, ni crush, ni attirance pour quiconque sans en être affecté (et c'est assez déconcertant quand on a pris l'habitude d'avoir ne serait-ce qu'une target pour fantasmer, de découvrir ce que cela fait d'en avoir aucune et qu'on a du temps à consacrer à autre chose).

Résultat, j'ai des amies qui me connaissent depuis des années qui ont manifesté brusquement leur envie de me voir en couple (pourquoi pas ? :lunette::rire:), une de mes soeurs qui pense sérieusement que je suis lesbienne, et il y a même un gars, avec qui ça avait sérieusement commencé à déraper l'année précédente, qui m'a demandé presque 1 an après si j'avais déjà eu un copain, comme s'il doutait de l'existence d'une vie sentimentale ou sexuelle chez moi .

Bref, le célibat, ça stimule énormément l'imagination visiblement. :lunette: Mais c'est parce que le couple est encore présenté comme le sacro saint graal dans notre société, d'autant plus pour les femmes. Ca dépasse l'entendement qu'on puisse être célibataire, d'autant plus si on correspond aux normes. Combien de fois ai-je entendu le fameux "mais je comprends pas, tu es *insérer adjectifs* pourtant ! " ?

Alors que, paradoxalement, j'ai connu des gens qui cherchaient absolument à se mettre en couple pour ne pas être seul, motivé uniquement par ce fait : ne pas être seul. Et le couple est perçu comme étant un signe de "normalité" après. Cherchez l'erreur.

(post très décousu mais il fallait que je témoigne depuis le temps que j'attends un article de ce genre :rire:)
 
Alors moi, je n'ai vraiment jamais compris pourquoi le célibat est présenté comme une "anormalité".

Pour moi, c'est être en couple qui est "anormal" (dans le sens où ça ne va pas du tout de soi : on naît seul.e à la base, et on n'est pas censé aller par paires, d'autant plus que trouver quelqu'un qui nous plaise et nous corresponde n'est pas si facile que ça). Etre en couple, ça devrait être un choix ou du moins le résultat d'une circonstance (on a rencontré quelqu'un qui fait battre notre cœur, on a envie de partager notre vie avec lui/elle, et voilà) et pas un truc "par défaut".
Genre, j'ai plus ou moins l'âge d'être en couple, alors je vais me mettre avec le premier pékin venu pour faire comme tout le monde. Ca n'a aucun sens, c'est le comble de l'absurdité pour moi.
Et cette pression sociale, cette injonction à la conjugalité (qui pèse surtout sur les femmes, d'ailleurs) est hyper nocive. Ca peut inciter des gens à entrer ou rester dans des relations abusives, à se contenter de "peu" (et du coup se condamner à la frustration/l'insatisfaction) par peur d'être seul.e… C'est vraiment NAZE.

Perso, mon état naturel c'est le célibat. Je ne vois pas du tout ça comme quelque chose de triste ou de terrible, c'est juste… une situation. Qui, comme toutes les situations, est probablement temporaire (si on a envie de se mettre en couple). J'ai passé beaucoup plus d'années de ma vie à être "seule" qu'en couple, et ça ne m'a jamais posé de problème, ça a toujours été la normalité pour moi, même si je vois bien que ça interloquait les gens. (:facepalm:)
On n'a pas tous envie de se mettre en couple avec le premier venu, on ne ressent pas tous facilement de l'attirance (physique ou intellectuelle) pour autrui. Ne pas se mettre la pression par rapport à ça, aux normes sociales, aux paroles des autres, être bien avec soi et savoir ce qu'on veut, c'est très important. Je suis certaine que sans cette pression sociale à la con, on serait toutes et tous beaucoup plus à l'aise avec le célibat, si ça se trouve on trouverait ça même trop cool (d'ailleurs, le fait qu'il y ait un mot spécifique pour désigner une situation on ne peut plus "normale" montre bien à quel point notre société pathologise le fait d'être non accompagné.e….) :rolleyes:
 

RainyMood

Ne pas citer mes messages, thx, I'm TennanTen :)
"Pourquoi les gens mettent-ils tant d’efforts à se mêler de la vie des autres au lieu de se consacrer à améliorer la leur ?" Alors là, je me pose encore et toujours cette question mais je crois avoir une quelconque réponse. En fait, ça les rassurerait de voir que tu fais pareil qu'eux… donc tant que tu ne sera pas "sur le droit chemin remplit de cases en mode "On l'a fait pour toi y a bien longtemps"" ben ils vont te faire chier. Comme la Manif pour tous avec les homosexuels ou tes potes qui se sont senti obligés de cocher des cases.

Quant a ces phrases du style "Personne veut de toi" ou "T'es personne pour les autres" c'est au même niveau que de balancer "T'as pas d'amis". C'est d'une violence et d'une méchanceté gratuite. (On me l'a déjà fait et j'avais une envie de donner des baffes).
Alors, à moins que vous soyez quelqu'un de sauvage qui agresse et insulte tout le monde, il y aura toujours des gens qui voudront de vous. Que ce soit des inconnus (pas les gros lourds, je parle ici de personnes bienveillantes), des collègues, des amis, des proches.
 
Je viens poser ça là comme une fleur mais ça me fait rire (sourire) cet article ... oui célibataire, oui un jour j'espère avec un quelqu'un avec qui je me sentirai bien mais je sais que d'abord, pour appréhender cette question de l'intimité et du rapport à l'autre il faut que j'apprenne à m'aimer et me "combler" ...

et en fait c'est le sujet que j'avais consacré à un épisode de mon podcast, Sois Sage et Parle Fort ...

Je fais ma tite pub discretos en même temps moi être timiiiide ;)

C'est l'épisode 14 : Les angoissé.e.s du célibat : tous anuptaphobes Bob ! https://anchor.fm/sois-sage-et-parle-fort

Et c'est aussi sur Spotify, Itunes podcast, Castbox, Podcast Addict, Pod Bean,

N'hésitez pas à me faire un retour d'ailleurs, c'est mon bébé création <3:jv:
 
Comme dit ma mère : "mieux vaut être seule que mal accompagnée" et quand je regarde ce que ça donne autour de moi j'ai l'impression que y'a pas grand monde qui suit ce conseil ! :sad:
Nombre de copines à moi qui restent avec leur copain avec qui ça va pas parce que je cite "ouais mais j'ai peur d'être toute seule"... Mais c'est terrible ! C'est pas une tare d'être célibataire bien au contraire...
 

KtyKonéko

adulte à temps partiel & autrice de fanfiction
quand ma jeune collègue s'est sentie obligée d'expliquer lors d'une pause café que
non, elle n'est pas en couple,
et non, cela ne l'intéresse pas d'être en couple
et non, elle ne souhaite pas avoir d'enfant non plus
je lui ai juste dit ce que je pensais de tout cela :
« Tu as tout à fait raison. Il n'est pas obligatoire d'être en couple ou d'être mère pour être une femme heureuse & épanouie»
Elle a souri et cela a clôt la discussion, certain·es se sont senti·es bien stupides
je suis en couple depuis 25 ans, j'ai rencontré mon mari à 20 ans et je n'ai jamais eu d'autres hommes, et c'est bien pour moi. (pour certain·es ça fait de moi une extra-terrestre)
Chacun·e cherche et trouve son épanouissement à sa façon, il n'y pas une seule façon de faire. Et heureusement.

:slap:bon sang, cette manie qu'ont certaines personnes à se croire autorisées à mettre leur nez dans le slip des autres, ça m'insupporte au plus haut point ! :non:
 
J'ai eu droit au "on a cru que tu étais lesbienne" quand j'ai eu mon 1er copain au lycée à 17 ans. Genre à 17 ans ça serait anormal de ne pas avoir eu un copain.

J'ai régulièrement droit à "toujours personne dans ta vie ?" de la part de plein de monde que ça gêne visiblement qu eje ne rentre pas dans leur moule. Ma mère, à qui je vais bien fini par dire un jour que je préférais être seule que de vivre avec un mec comme le sien juste par peur de la solitude, ma tante, qui m'avait même dit "mais tu as raté ta vie en fait" alors que franchement son mari c'est pas un cadeau non plus, certains mes amis et collègues de boulot, ...

Et à chaque fois soit je réponds juste non merci, soit je développe en disant que j'ai testé deux fois dont une fois via mariage, je n'ai pas envie de recommencer. Je suis très bien comme je suis et je savoure le plaisir de faire ce que je veux quand je veux et comme je veux, de ne partager mon "territoire" qu'avec ma fille et mon chat. Si je veux manger des tartines devant la télé à tous les repas je le fais, si je veux bouquiner au lit toute la soirée je le fais, si je ne veux pas sortir du week-end je le fais. Pour moi aussi il vaut mieux être seule que mal accompagnée.
 
Le fait de penser le couple comme seul mode de vie est aussi révélateur d'une ignorance des autres cultures et de l'histoire : ailleurs on vit en famille en collectivité, et les rencontres entre hommes et femmes se font à certaines périodes, sans que cela n'impacte vraiment la vie quotidienne sur le long terme (hormis la survenance d'enfants). On peut encore penser à la polygamie ou à la polyandrie, qui sont encore d'autres modèles.
Le couple, c'est le modèle dominant dans certains pays (notamment en Europe occidentale), et à une période donnée. Par exemple, avant la révolution française les familles nobles mettaient leurs filles cadettes au couvent, après avoir marié l'aînée au meilleur parti. De même pour les garçons puînés : on en faisait des ecclésiastiques. Le couple n'était alors pas une norme généralisée. C'était imposé à certain.es, et refusé à d'autres.

D'ailleurs ce serait intéressant de savoir pourquoi est-ce que c'est ce mode de vie qui a été mis en avant, promu, dans notre société actuelle.
 

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