La journée de l'asexualité, c'est aujourd'hui !

22 Novembre 2011
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poo42;4077246 a dit :
On peut trouver néanmoins une raison à ce besoin ce nommer les choses. C'est que dans l'esprit collectif il existe : la norme. Qui en plus est appuyé par des arguments de type "biologique"..
Mais c'est vrai, qu'au final, si on admet que le biologique ne détermine pas de norme social, il existe autant de sexualité que d'individu ! Donc ça n'est pas évident de ne pas avoir de terme qui différencie chaque grand "courant" sexuel, pourtant on en serait beaucoup plus libre !

J'ai parcouru le site de l'ava et les "paroles d'a" personnellement je n'ai vu quasi aucun point commun entre chacun des témoignages, si ce n'est que le désir sexuel ne guidait pas leur vie. De ce fait, je ne me suis pas particulièrement retrouvé dans cette "orientation sexuel".
Certains font l'amour et y prennent du plaisir...BAH ALORS JE VOIS PAS LE PROBLEME et la nécessité de faire partie d'un groupe...

Finalement, on se retrouve enfermé la dedans...Moi ça me fait chié, je me dis qu'un jour je kifferai le sexe, je ne veux pas m'enfermer dans la définition d'asexuel...même si aujourd'hui j'en présente certaine caractéristique ...

Je me dis qu'on l'est tous un jour non ?

Je suis aussi globalement hétéro, mais quid de demain?

C'est exactement ça le problème, c'est la norme. Notre société veut à tout prix que l'on se catégorise, que l'on soit déterminé mais ce n'est pas aussi évident que ça. Nous ne sommes pas blanc ou noir, même au sein des asexuel il existe une multitude de façon de vivre et de voir cette asexualité (hypo-sexuel, aromantique, asexuel romantique etc..)

De plus, en temps qu'asexuelle, il m'arrive d'être assez "frustrée" de ne pas pouvoir faire comprendre ce que je ressens (ou ne ressens pas d'ailleurs) à des gens qui aiment le sexe. Comment dans notre monde, où finalement la sexualité est partout, faire comprendre que toi tu n'éprouves aucun besoin, ni désir, ni envie sexuel pour autrui. Systématiquement on me ressort le "tu n'as pas trouvé la bonne personne" ou "ça viendra avec le temps" et là j'ai envie de hurler parce que non ça n'a rien à voir. Et autant les autres ne comprennent pas que je ne puisse pas avoir envie, autant moi je ne sais pas ce qu'il y a de bien là dedans ^^

mamiecaro;4077272 a dit :
Surtout dans le cas de l'asexualité, je pense que ça doit être pesant car quelqu'un d'asexuel va s'entendre dire qu'il a un problème, qu'il est bizarre, qu'il n'a pas trouvé la bonne personne, etc, et tant qu'il ne sait pas que l'asexualité existe, ils et elles doivent se poser plein de questions auxquelles on ne donne pas de réponse - ou pas les bonnes.
C'est exactement ça :stare: :sad:

Ne pas être perçu comme défaillant mais comme différent c'est déjà quelque chose.
 :cheer:
 
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K

katnissvsw

Guest
Même si je vois bien le principe de montrer la différence et lutter contre la discrimination, je trouve qu'on fait un peu trop de journée pour ceci ou cela même si les causes sont justes au final.
Trop de journées pour telles ou telles causes font perdre la visibilité de ses journées sauf quand il y a un intérêt commercial et dans ce cas, elles perdent  de leur sens du coup (je pense à la journée des Droits des femmes qui est devenue journée de la Femme).
D'ailleurs, cette journée de l'asexualité,je ne savais même pas qu'elle existait avant.
 
23 Mai 2011
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RENNES/BREST
lolli;4077095 a dit :
Et ya une question que je pose quand même, si qqn n'a jamais ressenti de plaisir en faisant l'amour, c'est logique qu'il n'en ressente pas l'envie non?

Bin non, enfin pour moi non: La première fois que tu fais l'amour (si ce n'est pas juste pour faire comme tout le monde) normalement c'est parce que tu en as envie, parce ce que tu as de l'attirance physique pour ton/ta partenaire alors que pourtant tu n'as jamais encore ressenti de plaisir en faisant l'amour.
Et même, pour beaucoup de gens la première fois ne se passe pas bien, ils ne ressentent pas forcement de plaisir, pourtant la majorité va recommencer parce qu'elle ressent du désir physique/une attirance sexuelle envers sa/son partenaire...
 
26 Avril 2013
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Je me suis inscrite presque spécialement pour cet article (en réalité, c'est surtout parce que c'est le dernier en date qui m'a fait réagir, que j'ai vu des réponses nettement moins stupides que sur le reste du net, mais bon) qui m'a donné envie de témoigner sur l'importance de la visibilité asexuelle&grey-A.

Je ne suis pas asexuelle, mais demisexuelle ou Grey-A comme mon pseudo l'indique. Je suis également panromantique. Ces étiquettes que je me suis collées pour faire comprendre mon expérience par rapport à la norme (qui, comme vous l'avez dit, est la source du problème) signifient que je n'éprouve que très rarement de l'attirance sexuelle pour une personne avec laquelle j'ai déjà un lien intime (non sexuel) et que je peux potentiellement tomber amoureuse de n'importe qui (homme, femme, trans, non binaire, intersexe).

Les grey-A ou demisexuel-le-s sont souvent accueilli-e-s à tort comme des prudes et sont accusé-e-s, tout comme les asexuel-le-s, de slut-shaming car les gens comprennent « Je peux ressentir du désir, mais seulement si j'ai un lien fort » comme « je ne fais l'amour que quand je suis amoureux », ce qui est une norme imposée sur le comportement sexuel des gens, surtout des femmes.

Il n'en est rien.

J'ai 23 ans et je ne suis tombée amoureuse qu'une fois dans ma vie, d'une femme. Il m'a fallu plusieurs mois pour ressentir une attirance sexuelle pour elle, ce sont avant tous ses qualités intellectuelles qui m'ont plu de manière platonique et ce n'est que quand j'ai commencé à me sentir intime (mentalement) avec elle que mon désir est né. C'était il y a 5 ans, ça a duré un peu moins d'un an et c'est comme cela que j'ai compris que je n'avais été attirée sexuellement par quelqu'un avant. J'ai aussi cru naïvement que ma sexualité « d'adulte » se révélait tardivement et que j'allais avoir de l'attirance pour d'autres personnes plus souvent. Je peux vous dire que c'est le calme plat depuis.

Quel est le problème ? Honnêtement, je le vis plutôt bien et me suis affirmée plus d'une fois auprès de ma famille (qui a tout de même tendance à penser que je leur cache mes relations, à me plaindre ou à me dire d'entrer au couvent) et, ayant essayé de me forcer à vivre une relation parce que tout le monde me disait de le faire, j'ai vite pris confiance en moi en acceptant mes désirs : être libre d'apprécier ma sexualité même si cela implique de ne la partager avec personne.

Le vrai problème, c'est que, depuis l'adolescence, j'ai été rejetée de plusieurs communautés LGBT et accusée de slut-shaming lorsque j'expliquais mon ressenti sur ma sexualité. Mes amis le savent, je suis farouchement opposée au slut-shaming et très « permissive », mais le simple fait d'avoir expliqué que je ne ressentais presque jamais de l'attirance pour les autres et que j'étais vierge a toujours suscité des réponses que je trouve désagréables :
-moqueries (prude shaming, etc.),
-fausse empathie (tristesse pour moi qui ne connait pas le plaisir, blablabla),
-attaques personnelles (« tu fais du slut-shaming », « tu te sens au-dessus des autres avec ta bonne morale », « tu t'assumes pas en tant que LGBT », « va voir un psy » et j'en passe)
-parallèles foireux avec une expérience personnelle (« moi, je suis très timide et je vis mal mon célibat », « j'ai aussi un copain qui a un problème avec le sexe », « plus tu baiseras, plus tu en auras envie. »).

Je tiens à mettre les choses au clair : les asexuels n'ont pas plus de problèmes avec le sexe que les autres et ne pas être asexuel ne garantit en rien le fait de ne pas avoir de problème avec le sexe. Je n'ai pas de problème avec le sexe, j'en avais un à l'époque où je ne savais pas que d'autres personnes vivaient la même chose que moi et où je me croyais obligée de coucher avec un inconnu pour me débloquer et devenir normale.

De même, je n'ai aucun soucis de libido et je ne suis pas dépressive. Il m'arrive régulièrement d'avoir envie de sexe, ça fluctue dans le mois et je peux avoir des envies très fortes, mais elles ne sont jamais dirigées vers quelqu'un. Étant demisexuelle et ayant fait l'expérience du désir de l'autre, je peux très clairement affirmer qu'il y a une différence entre avoir envie de sexe et avoir de quelqu'un. Par ailleurs, lors de ma tentative de me trouver quelqu'un pour m'envoyer en l'air, mon non désir des autres a été au point de me couper tout désir de sexe parce que ce n'est pas spécialement agréable ni désagréable de se toucher ou s'embrasser sans désir, c'est juste très chiant.

Les asexuel-le-s et demisexuel-le-s sont parfois mal vus dans les communautés queer et beaucoup de personnes semblent penser qu'il n'est pas important de nous donner une visibilité parce qu'on n'a « juste pas envie de baiser ». Le soucis, c'est que si nous ne subissons certainement pas la même chose que les homosexuels, nous subissons tout de même pas mal de haine et d'incompréhension dues à notre non visibilité. (Et je ne préfère pas parler des personnes qui s'approprient le terme grey-A alors qu'ils ont très facilement du désir, mais ne font pas souvent l'amour par choix). Il est inacceptable que nous soyons ridiculisés et rejetés des communautés Queer même en n'étant pas hétéroromantique parce qu'elles ne sont pas capables d'imaginer que nous cherchions à assumer notre désir faible ou absent pour les autres. Il est inacceptable de lire des propos comme ceux que vous pourrez trouver en commentaire de plusieurs articles aujourd'hui, ces blagues sur le « mariage tout seul », ces critiques de notre visibilité, ces pleurs sur notre pauvre vie sans richesse.

Si j'avais eu le choix, j'aurais eu une sexualité « normale », sans nécessairement être hétérosexuelle, car cela m'aurait évité certains rejets et insultes de la part des communautés, mais ce n'est pas le cas et je pense qu'il est important que les asexuel-le-s et grey-A deviennent visibles pour que les plus jeunes sachent que c'est possible, que ce n'est pas toujours une phase, que ce n'est pas une anomalie et qu'on peut très bien le vivre.

Après tout, on fait souvent trop de raccourcis sur les dépressions qui touchent les LGBTQIA+ en oubliant qu'elles sont trop souvent causées par une société hostile et normative.
 
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Réactions : Naowel
18 Décembre 2011
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GreyA : Je comprends ton point de vue personnel sur la sexualité. Je ne le ressens pas mais je le conçois :test

Est ce qu'il est si vital de faire partie d'une communauté? Queer, LGBT, peut importe, les communautés en général... ? Je n'en fais pas "partie" mais, d'un point de vue extérieur, j'ai l'impression que si cela peut amener du réconfort lorsqu'on a des doutes ou des moments difficiles, ou rencontrer des gens qui nous ressemblent, ça peut aussi mettre une barrière entre nous et le reste de la population.
Est si grave si les asexuels ne sont pas reconnus par les Queers?:shifty:
 
2 Octobre 2011
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Paris
Tout ça me questionne tout de même pas mal....

J'ai d'abord du mal avec la nécessité de mettre un mot sur chaque comportement par ce que étant très ouverte d'esprit, j'ai une vision très large de La norme. Norme qui du coup devient subjective.  Bref , c'est ma vision personnelle,  c'est un peu comme la religion, je n' en ai pas besoin mais je comprends que d' autre oui.

Mais j'ai aussi l' impression que c'est un besoin de se différencier....si on continu comme dans cette voie on peut trouver des  termes pour tout....
Je suis différente, oui, différente de vous tous, comme tout le monde...

Car on voit bien que cette différence se revendique, donc se caractérise par des normes et finit par definir un groupe. Meme dans les groupe LGBT il existe des normes, qui sont difficile à transgresser sans être rejeté.  Je me souviens d avoir entendu sur france inter cette histoire de ce jeune homme homo qui était tombé amoureux fou d une jeune fille.

Les relations amoureuse et sexuelle, c'est merveilleux mqis il va falloir commencer à admettre que la norme c'est EVERYTHING IS POSSIBLE.

Neanmoins, je trouve que parler d'asexualite est une bonne chose. J'en suis certainement une, ou pas, enfin je suis ce que je veux quand je veux...


Dsl pour les fautes je suis sur ma tablette et cest insuportable.
 
26 Avril 2013
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Je pense effectivement que le communautarisme peut créer des barrières entre les gens et limiter l'inclusion dans la société.

Cependant, je conçois une différence entre le communautarisme (dangereux) et le partage avec des gens d'une même "communauté" dans le sens où, finalement, la communauté LGBT(QIA+) n'est pas autant fondée sur un mode de vie qu'on le prétend et n'a pas de culture : c'est surtout le mode associatif, la lutte contre les discrimination et l'échange qui m'intéresse.

Plus jeune, j'ai vécu pas mal d'homophobie (notamment de l'homophobie bienveillante de la part de mon entourage qui avait peur qu'on "me prenne pour une homosexuelle") et de biphobie (en partie sur le net).

Les communautés LGBT sur le net, c'est un peu l'occasion de se sortir de ça et de parler à des gens qui comprennent (mais pas toujours, parce que la réalité LGBT, c'est trop souvent Gay > Lesbian > Bisexual > Transexual et le reste n'existe pas), conseillent et soutiennent.

Il est difficile d'avoir ce soutien de personnes "cis-hétérosexuelles" parce qu'il y a souvent une tendance à relativiser nos expériences, à nous dire que nous sommes trop sensibles ou autre.

Pour ce qui est de la deuxième question : je ne sais pas si tous les asexuel-le-s doivent être reconnus comme Queer, c'est une question ouverte (bien que certains asexuel-le-s aient reçus des appels au viol et menacent de mort pour avoir fait leur coming out, ce qui montre que ça dérive de la norme), mais je suis queer. Je suis panromantique et ma seule expérience de désir sexuel était homosexuelle. Je n'apprécie, personnellement, pas le fait d'être vue comme une fausse "queer" parce que je suis demisexuelle et je n'apprécie pas l'attitude de certains LGBT à l'égard des asexuels (notamment parce qu'ils présupposent, peut-être par hétérosexisme, que les asexuels seraient hétérosexuels s'ils n'étaient pas asexuels et que, du coup, ils sont priviligiés).

Notez qu'on retrouve régulièrement la même exclusion du groupe "bisexuel" (ou pansexuel) par la communauté LG puisque la bisexualité est vue comme une trahison, une homosexualité refoulée (surtout chez les hommes), une mode pour attirer le sexe opposé (surtout chez les femmes, c'est assez phallocentré comme raisonnement) et comme une sexualité priviligiée ("tu peux passer pour un hétéro donc tu n'as pas de vrais problèmes LGBT).

Bref, y a pas mal de soucis entre chez les queers et un gros manque de visibilité de ce qui sort encore de la norme hétérosexuelle, monosexuelle ou sexuelle.

EDIT : Le problème des étiquettes, c'est qu'elles ne devraient pas être nécessaires parce que les différences ne sont pas si importantes (on vit tous notre sexualité à notre façon), mais elles le deviennent à partir du moment où la société a créé une norme et des groupes priviligiés. A cause des privilèges et des normes, supprimer les étiquettes revient malheureusement trop souvent à mettre les gens "hors norme" dans la "norme" ou à nier leur expérience de discrimination. Alors on doit se définir pour informer sur les autres réalités.

keyse;4078366 a dit :
GreyA : Je comprends ton point de vue personnel sur la sexualité. Je ne le ressens pas mais je le conçois :test

Est ce qu'il est si vital de faire partie d'une communauté? Queer, LGBT, peut importe, les communautés en général... ? Je n'en fais pas "partie" mais, d'un point de vue extérieur, j'ai l'impression que si cela peut amener du réconfort lorsqu'on a des doutes ou des moments difficiles, ou rencontrer des gens qui nous ressemblent, ça peut aussi mettre une barrière entre nous et le reste de la population.
Est si grave si les asexuels ne sont pas reconnus par les Queers?:shifty:
 
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nymphadora-thonks;4077446 a dit :
Même si je vois bien le principe de montrer la différence et lutter contre la discrimination, je trouve qu'on fait un peu trop de journée pour ceci ou cela même si les causes sont justes au final.
Trop de journées pour telles ou telles causes font perdre la visibilité de ses journées sauf quand il y a un intérêt commercial et dans ce cas, elles perdent  de leur sens du coup (je pense à la journée des Droits des femmes qui est devenue journée de la Femme).
D'ailleurs, cette journée de l'asexualité,je ne savais même pas qu'elle existait avant.

C'est clair. Le 11 mars, c'est la journée mondiale de la plomberie...25 mai, journée internationale de la serviette... Bon.:thé: Mais l'avantage, c'est de parfois faire découvrir des causes jusque là méconnue du grand public. L'asexualité, même si elle ne me surprends pas, je l'ai connue en lisant l'article.

poo42;4078371 a dit :
Les relations amoureuse et sexuelle, c'est merveilleux mqis il va falloir commencer à admettre que la norme c'est EVERYTHING IS POSSIBLE.

J'aimerai pouvoir big uper 2 fois.

greya;4078428 a dit :
Notez qu'on retrouve régulièrement la même exclusion du groupe "bisexuel" (ou pansexuel) par la communauté LG puisque la bisexualité est vue comme une trahison, une homosexualité refoulée (surtout chez les hommes), une mode pour attirer le sexe opposé (surtout chez les femmes, c'est assez phallocentré comme raisonnement) et comme une sexualité priviligiée ("tu peux passer pour un hétéro donc tu n'as pas de vrais problèmes LGBT).

Voilà, quand je posais la question de la communauté, je me demandais aussi si au final elle est aussi accueillante que la norme, puisque la communauté pose aussi "ses"normes . J'ai entendue que les bis se font effectivement "exclure" . "tu es à moitié homo? Ok tu peux venir chez nous. Mais la moitié hétéro elle reste dehors." Pareil pour les trans.

J'émets donc l'idée qu'une communauté n'existe que pour soutenir les droits et l'image d'une partie de la population; mais qu'elle ne doit pas aller plus loin que cet objectif, ne pas devenir "une seconde famille" "une autre nation"...

Hors sujet asexual
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Grey A, je ne connais pas grand chose à l'asexualité; je ne connais ce terme que depuis hier. En voyant sa définition, qu'il existe plusieurs nuances d'asexualité (plusieurs nuances de grey?) je me demande si nous ne sommes pas tous asexuels, chacun à un degré différent, à une potentialité différente.
 
26 Avril 2013
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Source

Voici un schéma proposé par les asexuels pour mieux comprendre où se trouve l'asexualité dans la grande famille des orientations sexuelles.

Traditionnellement, on utilise l'échelle de Kinsey qui crée deux pôles opposés : l'hétérosexualité et l'homosexualité. Selon cette échelle, la bisexualité serait à mi-chemin (et il y aurait donc des nuances de bisexualité entre les deux).

L'asexualité y est vue comme une catégorie à part, souvent associée, à tort, à un manque de libido (pulsions sexuelles). Comme je l'ai dit, l'envie de sexe et l'envie de l'autre sont deux choses distinctes.

Ce schéma replace l'asexualité sur une échelle d'intensité et en fait plus un pôle opposé à la bisexualité qu'une catégorie à part. On peut faire le même schéma avec les orientations romantiques (et ainsi sortir des normes hétésexuel - hétéroromantique ou homosexuel - homoromantique).

Les grey-A ou demisexuel-le-s sont majoritairement des gens asexuels à exception, mais on pourrait également évoquée des phases d'exception asexuelles chez les hétéro, les homo ou les bi puisqu'il s'agit d'une échelle d'intensité et non de deux extrêmes.

Cependant, je pense réellement que l'asexualité et le concept de grey-A concerne principalement ceux qui se trouve du côté "asexuel" de l'échelle (même si cela peut arriver à n'importe quel moment ou ne pas être figé dans le temps), du moins tant que les étiquettes nous seront nécessaires.

En revanche, l'intérêt de cette multiplication d'étiquettes, c'est de montrer à quel point nous avons tous un rapport très personnel à notre sexualité.

Si la société nous dit : hétérosexuel hétéroromantique par défaut, occasionnellement homosexuel homoromantique, peut-être bisexuel biromantique/hétéroromantique (sinon, tu es homo refoulé) et surtout cisgenre, les étiquettes nous disent : tu peux être la combinaison que tu veux, tu n'es pas malade !

Agenre - hétérosexuel - homoromantique ? C'est possible !

Transexuel - asexuel - biromantique ? C'est possible !

Cisgenre - pansexuel - hétéroromantique ? C'est possible !

Est-ce que ça peut changer ? Oui ! Est-ce que ça veut dire que l'identité précédente était un mensonge ? Seulement dans une société normée et figée.
 

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