Merci pour cet article il m'a beaucoup touchée et remuée aussi
J'ai subi pas mal de petites et grosses ruptures amicales soit à cause de la fin d'un cycle (fin du collège et je partais ailleurs, fin du lycée pareil etc) soit à cause de la distance (les amis qui partent faire leur vies à l'étranger donc le décalage tout ça c'est pas facile) ou alors le temps tout simplement.
Mais je dois avouer qu'il y a deux grosses ruptures qui m'ont beaucoup fait souffrir. La première c'était avec un ami, un mec qui J'ADORAIS, mais vraiment on faisait nos études d'arts ensemble et j'aimais tout chez lui sa personnalité, son talent de malade, sa façon même si comme tout le monde il avait ses défauts. On est resté amis pendant 3 ans environs (des événements dans ma vie privée on fait que j'ai dû quitté paris là où je vivais à l'époque et donc mon cercle d'amis là-bas dont lui), puis on a connu FB (hé oué cette histoire date de l'an 40 AVANT fb oui c'est possible lol) du coup on a quand même gardé contact comme si de rien n'était. Et puis un jour je me souviens plus pourquoi mais on s'était disputés et du jour au lendemain il m'a unfriended, viré de sa vie, plus de réponses aux sms, mails, pm rien. Il m'en voulait pour quelque chose mais je n'ai jamais su quoi ni pourquoi et ça m'a et me tue toujours aujourd'hui. Ca m'a vraiment beaucoup fait de mal car je le respectais énormément, je l'admirais énormément aussi et lui aussi en tout cas à l'époque. Et je me suis sentie mais tellement mal, être rejetée comme ça comme un mal-propre sans savoir pourquoi car si je l'avais blessé j'aurai voulu le savoir et m'excuser au moins. Mais non j'ai plus jamais eu de nouvelles de sa part et même en demandant à nos amis en commun j'ai jamais su.
Puis je l'ai retrouvé par hasard sur linkedin j'ai vu son profil je suis allée le voir tout ça, il a toujours autant de talent, il a toujours cette fougue tout ça mais je n'ai pas fait de demande d'ajout ni envoyé de message. Je ne voulais pas être déçue et je n'ai pas grand chose à raconter sur ma vie alors à quoi bon. J'ai vu qu'il a visité mon profil aussi et voilà. De toute façon s'il avait vraiment eu envie de me parler il l'aurait fait depuis longtemps vu qu'on a encore des amis en commun les mêmes qu'à l'époque. Je me sens encore très déçue de l'avoir perdu comme ami car c'était qqn auprès de qui j'apprenais beaucoup de choses, dans plein de domaines différents. Et ne plus l'avoir ça a vraiment créé un vide car je n'ai jamais rencontré qqn qui était autant passionné que moi pour ce qu'il aime et qui me comprenait à ce point.
Ma deuxième rupture est une grosse affaire qui a duré sur des années. C'était celle que j'avais élue comme ma meilleure amie on s'est connues au collège et on évolués ensemble. Elle était assez effacée et avait beaucoup à s'exprimer, se laisser aller etc mais en se côtoyant l'une et l'autre on déteint sur chacune je pense j'étais plus réfléchie et posée et elle plus expressive et extravertie. Notre histoire a duré jusqu'il y a 2 ans soit une dizaine d'années. Mais on a eu des hauts et de bas. A cause de mes études j'ai quitté ma région du coup on se voyait moins mais ça allait. Puis j'ai eu un accident de la vie comme on dit et je suis rentrée mais c'était plus pareil, je pouvais pas affronter le monde et elle était là sans l'être si on veut. Et c'est là qu'on a commencé à se perdre de vue la première fois du coup les années ont passé et je me suis reconstruite comme j'ai pu. Mais je ressentais un manque et j'avais besoin de retrouver qqn qui me comprenait comme elle, alors malgré nos disputes passées et aussi le fait que je lui en voulait de ne pas avoir été là quand j'en avais besoin je suis allée vers elle car j'en avais besoin et on a renoués comme avant. Le truc c'est qu'elle vivait à l'étranger pour ses études, avait qqn dans sa vie mais c'était pas grave on était ressoudées c'est tout ce qui comptait pour moi. Ca a duré un an et demi puis les défauts que je lui reprochais ont refait surface à savoir que c'est qqn qui parfois "disparaît" de globe sans donner de nouvelles pendant des jours voire des semaines et moi c'est quelque chose que je n'aime pas pour mes amies. Même si c'est donné des nouvelles de temps en temps mais au moins en donner ou répondre quand on demande surtout que j'harcelais pas au possible. Et j'ai vu qu'elle était redevenue distante avec moi qu'elle se confiait moins, qu'elle était revenue en france le temps de qqes jours sans me le dire pour au moins se parler au tel à défaut de se voir. J'ai l'impression d'avoir été un bouche trou et une idiote. La fille qui me disait qu'elle me considérait comme sa grande soeur, qu'elle m'aimait etc en fait m'ignore totalement et m'esquive au possible. Pour moi c'était très dur à encaisser parce que je me suis sentie rejetée encore et toujours. Et j'ai vraiment sentie le vent tourné quand d'un coup elle m'a limité dans son profil je voyais plus ses photos d'excursions etc que la cover la photo de profil quoi. Jusqu'au jour où j'ai appris que son mari (car oui elle s'est aussi mariée mais là pour le coup j'étais la première au courant) l'avait trompé et que ça l'a dévastée apparemment. Bah moi aussi sur le coup je peux vous dire que j'ai pris une claque. Du coup j'envoie un simple message pour avoir des nouvelles sur son mur, pas de réponse. Qqn d'autre lui envoie le même réponse dans l'heure, moi ça faisait une semaine.... C'est ce jour là et avec tout le passif etc que j'ai compris que cette personne a été ma meilleure amie pendant un temps mais qu'une fois que c'était cassé, c'était cassé et qu'elle avait pas envie de recollé les morceaux plus que ça. Alors oui j'ai pas une vie extraordinaire pour le moment, je suis peut-être the girl next door mais merde quoi je pense que je mérite de connaître ce qu'est d'être aimée en amitié. Car je sais ce qu'est d'être aimée en amour j'ai un copain en or pour ça et je n'ai jamais ressentie ça en amitié.
Et c'est là que je me suis rendu compte que j'étais qqn de très très seule de ce côté là. Je suis la fille sympa, la bonne copine, pote, la fille cool mais à part je suis jamais la fille qu'on appelle, ou qu'on invite ou autre. J'ai une minorité d'amis qui me fait comprendre que je compte pour eux et ça me fait du bien. Mais quand c'est pas moi qui organise quelque chose pour voir des amis que j'ai pas vu depuis longtemps alors personne ne le fera. Alors oui j'aime bien les activités mais si on me propose juste de venir prendre l'apéro de manger des chips devant un film je suis tout aussi aux anges ce qui m'importe est de passer du temps avec les gens par forcement de faire qqe chose d’extraordinaire avec eux car pour moi c'est qui est extraordinaire, c'est d'être avec eux. Et de ce côté là j'ai aussi fait l'expérience encore une fois et ça me mine le moral. D'ailleurs si vous voyez mon fb vous verrez que j'ai que 70 amis (dont 10 pour les jeux donc en vrai 60) que je connais de la vraie vie et pourtant malgré cela je me sens seule comme jamais. Je pense que ma seule et véritable meilleure que j'ai et que j'aurai toujours est ma solitude. Dans les bons comme dans les mauvais moments elle est là et a toujours dans un sens me réconforter et me comprendre. C'est un peu bête mais c'est ce que je ressens.
Voilà je suis désolée pour la pavé là mais ça fait du bien de parler de temps à autre!
Moi rien qu'à lire ton témoignage je voulais répondre "MAIS NON MAIS MOI JE VEUX BIEN ETRE TON AMIE" tant il m'a fendu le coeur : pas que tu n'aies "pas vraiment d'amis", ca c'est relatif et certains en sont très satisfaits, mais du fait que ca te fasse te sentir si mal...
Un truc me fait réagir dans ton message, quand tu dis que tu as un mec en or... Ben moi j'ai le problème inverse : J'ai des amis mais pas de mec, et j'en ai jamais vraiment eu. J'ai l'impression que je suis juste "bonne à être aimée en amitié".
Dans un cas comme dans l'autre c'est difficile de ne pas se sentir "comblée"en amour, et je trouve que l'amour amical est aussi important que l'amour amoureux, donc je ne dis pas du tout "te plains pas t'as un mec" car je pense même qu'au niveau du vide que cela représente personnellement je le vivrais encore plus douloureusement si j'étais dans la situation inverse.
De toutes facons on ne peut pas choisir.
Après je vais faire un constat primaire mais il n'y a pas de personnes aimables et d'autres non, il est peut être l'heure de trouver de nouvelles amitiés qui sauront t'aimer pour ce que tu es. Peut être que tes "amis" actuels ne te conviennent pas et peut être que tu ne leur convient pas et ca ne fait pas de toi quelqu'un de nul mais simplement quelqu'un qui n'a pas encore trouvé les bonnes amitiés.
Moi je pense que ma difficulté à trouver un mec réside dans un problème de confiance en moi crasse (je suis systématiquement attirée par les mecs qui ne veulent pas de moi et avec qui il n'y a pas de futur... complexe sachant que je n'ai plus 20 ans mais bientot 30...).
peut être que toi c'est pareil? Peut être qu'à force de craindre le rejet et t'être mis en tête que tu n'étais pas "aimable" tu renvoies cette image? Peut être aussi que tu idéalises trop les gens et tes amis, et que le fait que tu les "admires" autant (et que du coup tu t'effaces, ou les vénère sans toi te donner la place pour exister et pour te laisser admirer) peu avoir quelque chose d'un peu opressant pour les gens. Je pense qu'a l'age adulte les gens "sains" ne recherchent plus un faire valoir qui les conforte et les regarde avec des yeux comme des soucoupes, ils recherchent des partenaires égaux avec qui échanger et avancer. Les différences (caractères plus introverti par exemple) ne sont plus des barrières mais matière à échange et apprentissage.
Je veux trop pas faire de la psy de comptoire et c'est un message super bienveillant car j'ai été triste et touchée en lisant ton message (mais je n'ai pas eu pitié!) et j'avais trop envie de pouvoir t'aider même si je te connais pas.
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). Mais après voilà la vie a fait que c'est passé, puis j'ai rencontré ma moitié et ça roule tjs.
