Lettre ouverte à mon ex

[leina-2]

Pour pas faire original " je me retrouve totalement dans ce texte ", j'aurais pu l'écrire.
J'ai mis plus d'un an avant d' accepter le fait que c'était à cause de moi et de mon comportement que notre histoire s'est terminée. ça a été une claque, et une énorme remise en question.
Je me suis rendu compte de ce que j'ai pu lui faire subir parfois, alors que j'avais tellement de chance d'avoir un mec comme lui, mais ça sur le moment je ne le réalisais pas.. Je lui ai reproché un tas de choses à la fin de notre relation et j'ai coupé tout contact avec lui depuis. ça fait plus de 2 ans maintenant.
Il a refait sa vie, et je sais qu'il est de nouveau amoureux.. Moi non, je suis incapable d'aimer à nouveau quelqu'un depuis notre rupture. Mais je suis sure que le prochain, je l'aimerai "mieux".. L'important c'est d'apprendre de ses erreurs, et là en l'occurrence des erreurs j'en ai fais beaucoup u_u.

 

[Frivole]

Wahou! Magnifique article!
Je vais raconter ma vie mais bon.... J'ai la même chose avec un ami avec qui j'ai failli sortir, mais qui au dernier moment me dit de ne plus du TOUT être amie avec mon ex (qui lui avait fait du mal car lorsqu'on avait rompu il voulait lui parler et lui (le garçon que je n'oublie pas) avait refusé (bon il a été bête))et que sinon il part.
Moi, esprit libre, je ne me suis pas laissée avoir mais depuis (2mois) il me manque terriblement.

Pensez-vous que j'ai pris la bonne décision?

Encore une fois désolée de raconter ma vie mais ça me hante et l'article m'y a vraiment fait pensé.

Voilà et super article!!!

 

[AnonymousUser]

Merde. Je suis en train de pleurer comme un madeleine à cause de ce texte.

 

[Somewhere]

Article extrêmement touchant. Merci de partager ça avec nous. Je me retrouve beaucoup.. dans la position de l'ex. Je développerai pas plus (question d'anonymat surtout) mais qu'est-ce que je donnerais pas pour qu'une certaine personne pose ces mêmes mots.. un jour (peut-être). L’orgueil est quelque chose qui ne fait pas partie de ma personnalité (je possède de très très nombreux autres défauts cependant) et j'avoue avoir souvent du mal à le concevoir/comprendre. Aussi, c'est vraiment très intéressant pour moi de lire cet article, de me situer de l'autre côté pour une fois.

 

[Sweetberry]

Je viens de vivre ma seconde rupture (la première a été dans la haine, plus facile à gérer je trouve).

Je sais que j'ai une très grosse part de responsabilité dans cette rupture.
C'est moi qui est pris la décision pour qu'il soit libre, parce qu'il n'aurait pas eu le courage de le faire. Je regrette amèrement maintenant. Et en même temps, je veux croire que c'est mieux pour nous deux.
Je le paye plus cher que lui, car il ne voit que les mauvais côtés de notre relation alors que moi c'est le contraire. C'est très dur de renoncer à aimer quelqu'un alors qu'il y a encore des sentiments et que l'on voudrait changer pour lui, faire des efforts pour recoller une énième fois les morceaux.

J'aimerai que cette période passe très vite. Le temps de cicatrisation est trop long dans ce cas-là.

Merci pour ton texte.

 

[Greenfairy2a]

comme les autres je me reconnais beaucoup dans ce texte, pas tellement pour le fond, à savoir faites attention aux gens qui vous aiment, parce que ma grosse histoire ne s'est pas terminée à cause de ça, mais plutôt pour la difficulté que j'ai maintenant à trouver quelqu'un "à la hauteur". Même si je pense être remise et avoir tourné la page, je sens bien que je bloque toujours à aimer autant une personne autre que lui...
donc merci, je me sens moins seule

 

[Callirhoé]

(...) Je ne sais pas que dire, mais je voulais dire quelque chose.

Spoiler

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[Echolalie]

C'est magnifique ce que tu dis là, ta façon d'écrire ton ressenti... Sublime, vraiment.

Une grosse claque pour ma part, qui contribue à me faire prendre conscience de la chance que j'ai d'être si bien entourée.

 

[Ziggie]

C'est marrant parce que moi c'est contre le "petit con égoïste et immature" que je me bats. Enfin contre... Jme bats pour sauvegarder cette amour qu'il ne mérite pas. J'espère qu'un jour il aura la même prise de conscience...

 

[Leshayaa]

Jack, j'ai envie de te prendre dans mes bras et de te faire un gros câlin.


Je n'ai pas vécu ce genre d'histoire mais un garçon m'a fait beaucoup de mal, et mon chéri avait aussi perdu espoir en l'amour, alors quand on s'est rencontrés on s'est un peu cicatrisés l'un l'autre, ça fait 3 ans et un jour (oui très exactement =P) et on vit un amour merveilleux. Et je suis tellement heureuse, je fais tout pour le préserver.

J'espère sincèrement que tu trouveras quelqu'un que tu arriveras à aimer, qui réussiras à combler tes attentes et à te faire "oublier" le passé (entre guillemets, ça restera toujours gravé en toi bien sûr)

 

[Coco<3Corse]

Très très bel article, merci Jack. On n'est pas toujours prêtes à recevoir l'amour qu'on nous offre, c'est vrai que c'est aussi une question de temps, de maturité, de... on ne sait quoi!!

 

[Fiasco]

J'aurais pu écrire ce texte mot par mot.Putain je chiale ma race maintenant.

7 mois. Un mec qui m'aimait, qui me donnait tout et en retour je faisais la détachée, celle qui n'avait pas besoin d'amour, je le menaçais de le quitter quand il me prenait trop la tête, je prenais notre relation comme elle venait, mais juste en apparence.Au fond, je l'aimais, je crois bien que oui.
J'ai fait la première connerie, il m'a pardonné, mais la deuxième a été le coup fatal.On a arrêté et depuis on ne se parle plus ou peu.
Le revoir tous les jours ( parce qu'en même temps, c'est mon camarade de classe ) a été la chose la plus difficile de toute ma vie.Je ne croyais pas qu'un mec qui en apparence doux et gentil pouvait faire grandir en moi un vide et un tourbillon de sentiments qui me faisaient chialer chaque jour quand je rentrais à la maison.Au bout des premiers mois post-rupture, j'étais déprimée, je voulais désespérément qu'on revienne.Il s'est trouvé une copine, je me suis retrouvée devant la dure réalité : c'était fini.

J'ai rencontré des cons et pourtant j'ai accepté de sortir avec eux, juste pour voir si quelque chose allait bouger en moi, ils étaient attachés à moi et je les détestais de plus en plus. C'est pas que je n'ai pas appris la leçon, donner et ne rien attendre en retour, mais c'est juste que je ne trouve plus à qui donner, quelqu'un qui mérite même si je n'ai pas de sentiments pour lui.
Maintenant, je suis plus posée, je ne m'emballe plus et je ne donne plus de faux espoirs, j'ai l'impression que la prochaine fois mon défi serait de parler plus explicitement de mes sentiments au lieu de jouer la détachée.

Merci Jack Parker, sincèrement.